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| 二階的小卡 |
來紀錄這幾天所觀察的感受。我並不是每天都會紀錄的個性，通常跑議題了才會書寫，再來剝絲抽繭字裡行間的狀態，通常寫完也釋放了差不多，隔天再來看自己寫了什麼，通常睡一覺腦袋會清明一點，可以看出不少微妙的地方，也可以拉更長的時間回來檢視自己寫的文字，帶給自己的感受是什麼？
我想，練習整理自己的情緒感受，並非全然都舒服的，就像有些回憶的文字帶來快樂，有些文字會拉入痛苦的記憶。所以可以試試看自己適合的方式，了解適性的重要性，而不是因為很多人會做的事，我不會不擅長，就是不努力的人類，並非如此。而是要去開發什麼才是真正適合自己的方法，不是來帶給自己打擊的，心情太累了，就什麼也不想動了。
要理解每個人特質長處不同，那麼就一定有適合自己的整理情緒方法。例如書寫是適合我的，去諮商或是與適合的人對談，口述的方式也是適合我的，所以我以前超愛跟朋友講電話XD。
但現在我的時間無法這樣做了，連聽podcast 都沒時間，我閱讀的時間大於聽音樂聽podcast跟看影片，覺得時間不夠用，應該說是自己獨處閱讀的時間不夠用，加上生活瑣事太多了，所謂上有八十老母下有三歲幼兒的俚語，正好用在我這個年紀，還好我小孩們都成年了XDD
所以我非常需要一個人滾滾的時間，充好電後才能在上有老下有小的生活裡，保持彈性的照顧與界線，而不會蠟燭兩頭燒的身心崩潰。
我看過跟我差不多年紀的媽媽們，生活都在家庭跟工作中忙碌到沒有時間跟自己獨處，甚至無法獨處，生命中好像只剩下家人跟工作賺錢，如果家人不支持自己，或是自己無法排解生活中的壓力，生命就在忍耐跟爆炸中兩個極端中擺動來回了。
年紀大並不能隨便的認為自己已老，雖然載體會老化，大腦也可能退化，但「心」一直是通過經歷來達到進化的，就像新鮮蔬菜越新鮮好吃，可是發酵食品也會因時間而產生成熟的圓柔風味。好吃的泡菜，熟成的起司、火腿、醬料，酒類等等都是時間造就的禮物，甚至連友誼也是，令人珍惜。
載體會因為時間產生各種變化，心態也是，整理自己的心情與情緒也是，都要時間去轉化。對於什麼都很急，要看見結果的人，對於耐心的培養，在地球體驗可能很辛苦。我也是常常沒耐心的人，沒耐心等待世界的變化而憤怒，常常覺得制度不公，轉化緩慢，或是舊有的制度感到不平。
但我練習拉回自己，至少我從自己做起，回到自己身上，放下無法控制而產生的不安，這並不容易，關於生存機制，大腦是非常容易引起焦慮的，但至少我有察覺到，我可以安撫自己在任何情況都很安全，如果感到不安全我也有資源來幫助自己。光是訴說給大腦聽，就能減免一部分焦慮了，這就是為自己做的練習。
而擔憂自己身邊周圍的人也是一樣，親人、朋友、工作壓力，甚至國家局勢、環境破壞、戰爭與自然災難等，人們的擔憂跟關心在於界線的差別，當發現擔憂的焦慮出現時，就優先照顧自己，將這份憂慮呼喚回來，我會這樣做，「請我過於在意擔憂的部分回來吧，我信任世界，信任他人有能力學會自己的議題，我無須過度擔憂。」然後拍心輪呼喚，看了媒體平台而擔憂跑出去的自己，叫他回家。
同理，太過擔憂家人的健康或是前程也是，即使身為母親也要放手讓孩子體驗他的旅程，能做的就是隨時支持，而不是擔憂到下指導棋控制小孩的決定與人生。
練習一直是不容易的，但日積月累，有天會發現自己成長了好多，關注自己並非是自私的，反而在人群中界線模糊不清的時候拉出界線，每個人才有清晰的輪廓，才能知道自己真實的模樣。
我以前一直是我父母給我的模樣，為了被父母所愛，孩子的我吃進父母的信念，而跟養育者的觀念一致時，也是保護自己模式，直到十來歲才感覺不對勁，我已經受到傷害了，為什麼我還要忍受傷害以為這叫為我好。後來才慢慢摸索自己的模樣跟想法。
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而現在我已經知道自己真實的樣貌，雖然探索時有各種無法認同，原來我會憤怒，原來我會情緒激動的哭，原來我有很多面向一一展現出來，也無法接受某些想法跟形象，就像混濁的水不再清澈了，我無法認同不完美的自己。
後來終於我接納了，我不是罐頭，我不可能跟別人一模一樣，這才是我。別人多美好都是我的投射，我並沒有真實的了解別人，任何人都一樣，我只能了解一個人，那就是我自己，用著長長的時光歲月去摸索，我覺得慶幸，我理解了這個面向，是我獨有的經歷。
所以覺察自己付諸行動，永遠不遲的，每個人都有自己的時間線，路途走的悠閒，走的轟轟烈烈，或是停在一個時間點進入沉睡，或躺著不動，這都沒有問題的，這一切都是自己決定的探險方式。
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