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| 我跟靈魂傻狗兩兄弟 |
聽完講座之後這幾天，內在一直湧現關於人際關係的議題，整理到今天，我才抓到靈魂在體驗時產生的主軸信念「我不適合任何一個團體」的創傷。
這個深沉的，潛伏在靈魂深處的議題終於浮現出來了，當我看見這個部分時，心輪疼痛並且無法克制的哭泣，但我知道我必須寫出來讓自己流動與前進，我才能看見我的限制性信念的來處並找尋自我和解的方法，用客觀的角度來訪視我的恐懼，請祂說出心裡的害怕，而不是又躲起來了。
我也發現這是我寂寞的來源，即使身邊再多人陪伴與互動，或是努力的學習，擁有成就等等，寂寞就像生根一樣，在某些時刻就會冒出來，讓自己消沉下去。而我一直認為只要忙碌，就不會有寂寞的感受，寂寞是因為我太閒的關係，我以前這樣洗腦自己，卻沒想過，寂寞是我不信任世界的關係，是相信自己沒有力量的關係，認為力量是來自於別人給予的。
講座的冥想讓我發現臍輪邊躲藏的恐懼，那打結毛線團般的糾結恐懼，我終於跟祂對上話了，我願意接納這個部分，而恐懼告訴我祂安心了。
於是這幾天我都在釋放恐懼告訴我的故事，在睡前回放過去團體內所發生的事，我一直以為過去了，我放下了，其實不然我只是壓在身體裡面藏了起來，成為了難以梳理的毛線團，我很難過又自責，但我不想責備自己了，我要面對我的無力感並且梳理我恐懼的來源，成為真正的一體，也就是面對自我的整合。
我開始面對我在宗教時期的部分，客觀的觀看自己經歷過的事，在以前我感到羞恥，我認為自己被騙是個失敗者，這是失敗的人際關係，所以我不想談我經歷了什麼，多年下來我自認處理不少關於這部分的心結，並且認為過去了。
但發現並沒有，這些事影響我在群眾當中，我只想當個空氣人，不想被看見。所以當有人喜歡我，並且看見我時，我感到很困惑，我真的有這麼好嗎？我做了什麼讓別人喜歡我的事？我成為透明人已經習慣，我感到這一切跟我想的有極大落差，是因為人們對我的善意，讓我驚覺到這已經不是過去的晦暗時光了。
所以睡前真是很好的沉澱時刻，我需要恐懼告訴我，我在害怕什麼？
原來我開始面對那個時刻的自己，當我受傷時，我都認為這些人設計我的，爭權奪利下拿走了我的心血，我的筆記，還有我失去的財產與時光，我思考著我失去了什麼？我為什麼恐懼？
我真正的承認，當時的我需要別人給我力量，我需要宗教給我安全感，需要師父、師兄、師姐給我家人的感受，為此我蒙蔽危險信號的通知，即使感覺哪裡怪怪的，我還是視而不見，我認為他們是慈善完美的，我需要救贖，還有我也能通過救贖別人讓我有拯救別人的成就感（他們稱為生命的意義）。
而我忽略了人性善變，輕忽權勢力量、貪念與共創議題的情勢，每個人自保是應當，自己無法保護自己下，卻去責怪別人的不伸手救援。
原來我受傷了，所以必須責怪當時的每一件事，我才有呼吸的空間，我才不會打壓自己倒地。過去多年了，我現在成長到有力量檢視當時的狀態，將事與人分開看，客觀的為自己重新整理，而不是將那段時間當做生命的黑暗期。
那些欺騙是真實的，利用人性的弱點，用語言戒律營造互相攻擊的環境，內部人員為了站在權勢的高位就各種手段一波波的踢掉同位階的關係人，跟清宮劇後宮的鬥爭頗有相似的味道。
後來我才知道是靈魂哥哥讓我離開那個環境的，因為祂體驗的部分已經完成了，我將走向人生另外的階段，只是人類我有很多不甘願，莫名其妙的付出那麼多，卻被各種謠言無中生有的毀謗，最後得到答案就只是來我家玩，我視為朋友的人，視我為眼中釘討厭我的原因，而踢出經營許久的道場，這個結果我無法接受，我視為朋友的人們，因為怕事，十幾個人都通通消失了，不再往來。造成我封閉10年的自閉症，再也無法工作並且日夜顛倒的生活中。
我寫出來了…這也是造成我社恐嚴重的原因，用很多年來療癒這個被人背叛的心結。
人總是要前進的，我沒有朋友同學了，連加入宗教的親人都害怕我，而封鎖我的臉書，我不斷的懺悔，想不透我做了什麼壞事。然後我死心了，認真的在家裡帶孩子。
有些人會認為我很傻很笨，被PUA 了都不知道，這麼明顯的陷阱也看不懂，單蠢有餘。自閉的時間就是在找這個原因，我做錯了什麼？
直到現在我才知道，我將自己的力量交付與他人，以至於不認為自己有爬起來的力量，我希望被救贖，希望別人帶我到安詳的地方，從不認為自己有成長的力量，才會信仰一個我不認識的人類，將對方當作全能的神。
而事情發生了，除了責備自己，還凍結封印當時的自己，恐懼的自己，就是我不承認發生了痛苦的事件，將自己凍結在那個時光裡了，我必須原諒自己，並且將自己的碎片喚醒跟帶回來整合，完整了我自己。
這麼多年了，我再次整理面對了自己，找到自己的信念掛勾，沉澱了走出來，不再責怪自己愚笨，不再畏懼他人的眼光。
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第二天晚上睡前，恐懼依然還在釋放中，畫面裡是過去認識的朋友們，他們因故而不再往來，我發現我在忍耐，也沒有提出解釋，每當出現爭執的原因，我總無法言語俐落的解釋自己，造成誤會讓我抗拒跟任何人連結，我內在認為，既然都羅列罪名給我了又何須解釋，我整個是鎖喉狀態，而對方認為我是默認，後來受不了了我就爆炸了，或是直接切斷關係。
有些人可以表達自己，有些人很難表達自己，但彼此無法理解同理對方的困難處，就很容易發生誤會。
我在上2.5階、3階時湛湛的回饋小卡都有提到，我必須學會溝通說出我的需求，這樣對方才能理解我想什麼，以達到溝通的目的。這些年我努力的寫跟自己對話溝通，也認識了蕾蕾她也願意跟我對話，我才知道有些話是可以說出來的，說出來的我不會被挨揍，我是很安全的。慢慢的我長出健康的自信。
恐懼釋放時，過去的人說的話在背後造謠，還在我面前說自己是好友，因為好友才這樣做，當時的自己是忍耐的，我害怕失去朋友，這個畫面跳出來，我內在要做一個新的選擇，我該如何做？
我直接對著那個人說，你不尊重我，將我的事散佈出去還說是為我好，我的事干你屁事！
這時我突然感覺，當時被友誼束縛的自己，真的是斷開魂結了，我終於勇敢的說出我想說的話，畫面散去，我才想起這很像療法的方式，原來我一直想做的是，「傾聽自己的聲音」，而不是大局為重。心裡的一塊枷鎖脫落了，我很高興。
團隊安慰我說：「別擔心，妳沒有傷害任何人。」
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來到今天，恐懼又再次出現，就像清理內在時，一旦催吐就要吐完為止，這也表示我強壯到可以進行催吐了，沒吐完根本無法置入新的見解與療癒。
今天的恐懼是「我不適合任何一個團體」。
的確這是我靈魂深處的主軸信念，不論是宗教、大型聚會、群組亦或是幾個人的小團體等等，我在參與時都是很熱烈的，但總會在某個夜深人靜的時刻，突然感到厭倦想要離開，不想跟任何人連結，但實際上人類我不會服膺這個感受，會為自己盡力的參與團體。
一開始我以為我累了才這樣，終於抓到原因是，對於自己的自卑（例如世俗觀點上的成就、外貌與年齡等），覺得要一直表現得很好，不能是拖累別人的，甚至會主動不自覺的服務別人，想要被看見的，我是有用的有價值的人…。
不只靈魂信念，還加上集體性別意識，跟家族血緣的信念，呈現出我在團體內的不安，想被看見跟想躲藏的感受，成為矛盾的想法，尤其是無法確認自己的將來走向時，這個矛盾越發衝突嚴重。
我是駕馭馬車的人，而不是被多頭馬車拉著走的人，我知道我對自己的存在感到存疑時，想離開團體/喜歡的人的傾向就會冒出來，因為我模糊久了，就想保存自我。
沒想到我居然整理到這裡了。
以前我不能理解為什麼我的星相宮位那麼多10宮11宮，都是對外的宮位，跟家庭主婦有什麼關係呢？
我哥的安排到底是為了什麼？又為什麼幾乎是救火隊的特質，接觸很多人跟四處幫忙，然後沒自信時感到無法融入時，就離開團體跑掉了。
所以祂才安排這麼磨練的人生，想讓自己面對困境時更堅強吧，所以我這輩子真是鳥事不斷的人生，直到哥哥祂終於要對自己好點了，這幾年我才好過一點。
來到地球不容易離開啊，這也是哥哥強迫自己重訓的目的，結果去療傷了，我依然感受到靈魂傷痛的餘威，但我知道靈魂在努力，我人身覺知也是，我選擇做我「當下」能做的任何事。
而我想起源頭曾說過的，我靈魂還是寶寶，初生時是空白無力的，寶寶要想通這個環節。
的確，寶寶不會瞬間成為大力士，但看見美好的源頭總會心急的想要快速的成長，忘了每一次的體驗都是累積力量，都是成長的養分，靈魂區分「好」的體驗跟「壞」的體驗，對自己落下批判，認為自己是不夠「完美」的，真的是過度努力，連放鬆休息都有罪惡感，我們不需要完美，只需要完整啦。
我想梳理過後，我也理解了，休息沒有所謂的罪過，這信念還包含集體潛意識的力量在運作，我至少能區分出來隔開了，不再打壓自己是個無所事事的人了。
我做好當下的事，不論一個人時或是進入團體時也是，我必須將這個感受傳遞給我的靈魂：
靈魂/我不需要「證實」自己的存在，我原本就在天地之間。
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