與昕對話--再次找天星

2022.05.31

幾天前小寶姐姐的回溯完成，這幾天就隱約出現一些畫面，我想喔天啊~是趕進度還是怎樣？？

奇妙的我的心情很穩定，跟以往回溯哥姐的情緒波潮差很多啊。這次我直覺認為是小寶姐姐的整合引動了天星哥哥。

然後我就找不到天星哥哥啦，天星哥不是整合了在自己的位置上嗎，怎麼很怪的我找不到本尊啊啊~~我簡直一頭霧水==

我上次收是天星分身為星雷，成為織斬叔叔的孩子。然後我就回來安心過自己的生活沒有再去看天星哥的事了。

現在我才覺得事情不太妙，本尊呢？！其他部分都回來了，怎麼天星哥是躲起來還是不在啊，尤其我還是被動式收訊的方式，只有下載完成我才能知道發生了什麼事。

我試著呼喚天星哥哥就空空的。

包粽子

2022.05.28

這是我第一次自主包粽子，我對包粽子有創傷，所以我只會吃而不想學包。

我很小就開始做家事，媽媽總會包大量的肉粽，我就要負責洗粽葉，媽媽的脾氣非常的不好，忙著處理水果趕著做生意的時間點，中間還要包大量的粽子，還要送給別人做好公關。

但我卻被逼著做任何關於包粽子前的清洗備料跟後面的整理工作，我人小手小，根本掐不好粽葉，媽媽就會憤怒的罵我，還嫌我笨手笨腳學不會，又不放過我讓我離開現場，像罰站似的全程看完她的做法，還一邊罵我，學不會將來怎麼包給她吃。

回溯--新嫁娘

2022.05.28

現在完全無法睡覺，我發現我有個轉移焦點認為自己有錯的守衛者，在保護我的脆弱。

上床後我還是無法抑制我的憤怒以及想哭的情緒，我試圖拉出距離，跟憤怒說能不能離開一下下，讓身體休息睡覺，當下好像憤怒消失了，但我沒有更好。

我怪罪自己為什麼要憤怒。這一切都是憤怒的錯。但是我很快的就知道不是，這個轉移焦點的守衛者在防止我想起過去世，試圖阻擋回溯。直到我越過守衛者發現了祂的存在。

小寶 | 螢記事

2022.05.26

「螢姐姐可以告訴我，祢的故事嗎？」

謝謝妳聽我說。

當我被撕裂丟到深淵時，我快痛暈了過去，靈魂也是會痛的，而且在這個陌生世界的載體撕裂，這是我完全沒經歷也不知道如何預防的事。我跟我另一半分開了，被叔叔丟進了深淵，我死命的在邊緣用力抓住井邊。（好像是這個小世界設定預防掉落的保護結界，我轉譯為井/通道）

我眼看叔叔快速的帶走我的另一半，我無計可施，希望自己可以爬出這個亂流邊界。

這時出現了花街裡的客人拉住我一把，我以為我得救了。

巨大的客人看看我一眼說：「唉喲！怎麼變醜了，還破破爛爛的，怎麼搞成這樣啊。算了看祢之前也取悅了我，我一直盯著祢的下落呢，嘖！結果被人捷足先登了，剩下一點點也好，祢回去當我的寵物吧。」

自家--找到螢

2022.05.25

我以為小寶姐姐已經完全整合了。今天我才知道還有一個姐姐回來了，祂是小寶另一個撕裂的部分。

祂流浪到另一個世界裡，那位大靈魂叫祂「螢」

我想記錄祂的故事，我想讓祂知道祂有多重要，每個部分都非常的重要，跟巨大與渺小是沒有關連的。

而連結是小寶的故事。

《小寶 | 螢記事》

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關於人際連結

2022.05.23

可能還在水逆期，容易翻出過往的一些事情來檢視跟更新自己的看法。在整理資料時真的很容易看到什麼就停在那裡啦XD

我想起以往跟別人吵架時，會因為生氣而當機，無法在當下好好的表達意見，甚至導致更大的誤會。我搞不清楚狀況下，會覺得這些問題都是我的錯，我為了保有這段友誼，而吞下委屈。

後來我用中立的角度去看待，了解雙方彼此投射跟認同的作用，而形成了友誼的關係，又因為各自在關係裡的角色，產生了位階高低差。於是在互動中欣賞或是磨合甚至不合而分開。

人際關係講求的是界線，而不是我喜歡或是我努力經營就可以。

IFS內在成員紀錄

2022.05.11

IFS記錄：

第一個浮出來的部分

我：「你叫什麼名字？」

哀傷妹妹，5歲。

我：「你在做哪些事情？你做這個工作是為了幫助我什麼？」

哀傷妹妹：「我要讓自己很哀傷難過，不可以快樂。因為弟弟生病，媽媽很難過，所以我不可以開心快樂。」

閱讀--IFS擁抱你的內在家庭

2022.05.10

最近發生了一些事，我覺得要沉澱自己一下，但感覺像在逃避或是封閉自己。

內在有很多的衝突需要再次的釐清，而不是走回慣性的又懲罰自己了。很多模糊無法理解的部分，想要再次處理，也又進入焦慮的循環。至少好好吃睡是最重要的事，其他就觀察自己了。

之前剛入手lFS兩本書尚未看，這幾天開始看《擁抱你的內在家庭》這本書，翻到後記時還感動的哭了出來。

自家--星紛的痛

2022.05.06

星紛：

我這裡很痛，為什麼要逼我說出絕望的事，我默默的在你們裡面沒有聲音不是很好嗎？

看著你們幸福不就好了。我不想成為詛咒你們幸福的壞人，畢竟我是妳的姐姐不是嗎？

是我不自量力，以為我愛了誰，誰就可以包容我，甚至可以救援我。只可惜那些人最終也是顧自己的。

妳會討厭我嗎？我只會將責任推給別人，怨恨別人沒有救我，都是別人的錯。

而別人也認為我自己該負責自己的決定，出事了我也不能怪別人，後果自負。

這是真正的道理對吧！

那麼我愛祂們時，去幫助祂們救援祂們，也是我自願的，也是我活該了，誰叫我自己願意去幫忙的，也願意為祂們破碎，淪落到這個下場。

所以我不信任任何人又怎樣，我將我存活的心態放在別人的認同上，我活該。我的怨恨讓我的傷無法癒合，我才不相信誰真的愛我，到最後還不是遠遠的看著我，叫做界線叫做負責。

包括妳是真的愛我嗎？我也很懷疑，我的靈魂都會拋下我，對，即使祂已經道歉了，我也原諒祂了，但我還是認為我保持距離比較好，我就是度量狹小，我無法原諒那些傷害我的人，而那些說愛我的我也不相信，相信了然後繼續被傷害嗎？哈哈。然後才來說請原諒祂。

我的痛呢？是活該嗎？因為我自己要體驗的，所以怪罪任何人，這樣的我真的值得被愛嗎？

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自家--給星紛的話

2022.05.06

我大概知道姐姐的事情了，雖然我大腦還是模模糊糊的，但意識上已經下載完畢了。

而且我也知曉姐姐的感受了，經過星璃哥哥回來後，星紛姐姐的感受也只有那天才出現，隨著這陣子我的壓力越來越大，燄哥跟爸媽的對談，就停在星璃哥這裡。

我等待著，但我也知道我安撫情緒分流的狀態實在很不穩定。然後我就知道祢的事情了，也收到祢的感受了。

或許姐姐不一定能理解我，因為我太小可能也做不了什麼事，但我想幫祢想理解祢。

尤其在知道別人要祢如何堅強，要祢如何有責任感，要祢冷靜的面對任何事…這些。

如果祢不開心真的可以當祂們說屁話，即使祂們的輩分有多高或是說再多要祢更好的話，一切都是為祢好。

關於情緒

2022.05.04

情緒是什麼呢？是由很多感受詞彙所組成的形容詞。這些年來我一直抵抗我的各種情緒，再更早幾十年的我，根本不知道情緒是什麼。

後來有點感受後，我覺得麻木沒什麼不好，這樣我才能保護我自己，如果我放開我的感受，那麼我會帶給自己跟別人什麼樣的麻煩呢？

麻木後我不會難過，但也很難快樂了，我害怕兩個極端的自己，怕毀滅自己也毀滅別人。

後來我開始慢慢的摸索這些感受，接納我也有這些情緒。而我想探討的原因是，或許跟情緒相處久了，我不再害怕它的出現。

我對於情緒有新的看法，並且能理解跟形容出來。

跟身體的對話

2022.05.04

現在練習跟身體寶寶說話，有時會得到意外的答案欸。以前我很喜歡看中醫論壇或是研究傷寒論之類的藥方。這一兩年來突然的失去了對中醫藥的熱情，或是說我對於身體必須要養生的概念轉為對生命的安全感，也就比較平常心看待了。

在昨天滑臉書時看見社團在推中藥行氣藥油，看似非常厲害，在以往我可能會買來試試看的好奇寶寶，突然打住覺得這個不行，所以就滑走了。

剛剛突然想到誰說不行的，問了身體一下：「那個藥油只是推肚子的，又不是吃下去的為什麼不行呢？」

身體就馬上回答：「那個不行喔，藥力太強了，看起來可以讓小肚肚結結軟化，可是不行喔破壞力太強了，我們會不舒服，要用很多時間睡覺跟修補這個破壞，反正妳現在這麼虛弱妳不可以啦，慢慢運動跟多睡覺才是對我們最好的，妳死心吧！」

「好啦😅我又沒買，我只是好奇一下而已。」

「好奇也不行！」身體氣氣。

「好啦😂😂😂超可愛的說。」

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閱讀感官

2022.05.01

現在好像對文章的感受，不是以字面上的意思去理解了？？在滑臉書時特別的明顯，滑過去的當下我的直覺會冒出來，像好煩或是別過來，甚至出現過「滾」這個字😂

明明看起來是文章或是畫面挺順暢優美，或是美圖，我都覺得我不知道用什麼感官去閱讀了==

以前剛逛IG時我簡直煩死，為什麼一堆圖上顯示說：我好美我很帥給我很多讚美，快快快…。所以我就刪帳號了，我實在無法再看了，毛毛手怎麼那麼多啊，我感到困擾。

而現在是感覺自己篩選能看的越來越少了，以前覺得寫得很好的作者，追的粉專，突然就覺得對方再講三小（感覺水管亂裝甚至漏水亂噴感）。我特意的仔細看他們的文章，很有道理甚至是幽默，而我開始不耐煩的不想看，腦海覺得ok的，心裡卻覺得這個不行喔，也只好開始退讚退追蹤了。

現在只能看貓貓小動物跟漫畫了。

希望我可以強健到看什麼都無感啊~~

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關於性別意識

2022.05.01

做了幾次完整版的晨間冥想後，很明顯我的海底輪大量的釋放壓力，感覺修復力十足呢！

冥想時我會細細觀察身體的狀態，今天做的時候突然想起有人告訴我，她非常討厭年紀大的女性穿緊身褲，而且下身的形狀看的一清二楚的，讓她噁心想吐，甚至恐懼害怕的事情。

閃過這個念頭後，我意識到這是集體女性的想法，甚至還有我家族女性的想法，此時從海底輪湧上許多的悲傷恐懼，外界諸多對於女性的看法、年齡、身材的評價累積在身上，形成壓力也責怪自己不夠好。

我深呼吸著，聽著湛湛的引導詞，釋放長久以來對自我（甚至家族）性別意識的自責、悲傷、不安全感，無法認同自己的部分，大量的釋放出去了，聽著湛湛溫柔的聲音說著「…別人不能定義我…」。感覺又再次的脫下了負重，很輕鬆。

一完成冥想，身體寶寶就很有活力的大喊yes！yes！

欸不是！怎麼是肌肉男舉起手臂喊yes的畫面跟爽感啊啊~~

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源頭們與燄的對話

2022.05.01

經歷了幾天情緒大震盪，我想我可以寫了，雖然還是有點想逃的感受，不過畫畫後我就穩定了許多。感覺自己現在好像召喚什麼儀式，沐浴焚香禱告畫個魔法陣，上天的降臨…

（欸不要充滿了動漫梗，跟爸媽們講話不要這樣搞~

我：「好啦==我緊張咩，感覺好像要出庭了一樣。」

（很皮喔！

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亞：「好啦，我們來開會。我是小亞，還有燄哥，還有星璃哥。（剛回來的哥哥）還有很多爸爸媽媽在上方微笑的看著我們…。嗯我好緊張XD」

源頭光叡爸爸：「傻孩子緊張什麼？」