有時因為一句話或是一件事就直接進入跑議題的中心，很像捲入漩渦之中，大腦轉到暈了，情緒轉到噴出來了，直到時間的沉澱，轉速慢了才能慢慢釐清到底是什麼正中紅心。
昨天是母親節，還有我是一個母親，也是一個孩子，這個節日對我而言很不舒服，甚至是用「討厭」來形容，所以社群平台上歌功頌德母親多偉大時，我就感到不舒服，所以不看社群讓自己平穩一點。
我才知道原來我已經開始坦承心裡的感受了。
我了解女人們都有做母親的機會，而且每個母親都有專屬自己的人生體驗。可是因為我所發生的事件，而投射出去討厭母親節這件事，甚至有抵觸的情緒，我應該要看回自己的內心，來接納受傷的感覺，而不是討厭某個節日。
所以往年我都是放著不處理，當作沒看見，照樣的慶祝、照樣的失落，用忍耐來說服自己，委屈埋藏在心底，害怕洩漏一分一毫，我再也關不住憤怒的巨獸。
所以不只母親節，舉凡跟親人互動的節日，我都要整理好自己的感受，甚至麻木自己的感受，用愉快無所謂的心情跟親人互動。
但我還是會難過，甚至認為自己可以扛的起，可以忍耐，但意志力不是這樣用的，忍耐過度終究有天會爆發。
所以我選擇遠離，有些人在自己的課題裡無法走出來，我能做的並不是據理以爭，解釋自己，而是放手拉開距離，免得糾纏的更深。
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如今我坦承了不舒服的感受，用了許多年的時光，承認我會難過我不舒服，甚至「討厭」兩個字都用上了，突然間反而輕鬆了一點，這個過程是不容易的，過去對於好孩子的標籤、好人的包袱，壓抑自己的情緒，是來自想讓父母愛著我也看著我，努力的做一個他們認為的孝順孩子，我遺忘了我的情緒，約束了我的難過，最後變成了父母喜歡的樣貌，而我逆來順受的久了，卻不知道自己真實的樣子而困惑了好久，整理多年後，我才有真實的感受，原來我會生氣，原來我會疼痛與難過。
接下來就是，我承認有這些情緒，我不用擔憂我說實話會被再次厭棄，因為我不再是需要被保護才能長大的幼兒了，我有能力保護我自己，也能負責自己的情緒。
我了解我的「討厭」是一種投射，是為了保護自己的無力感而產生的行為，我用了兩天的時間沉在裡面，安靜的感受自己的無力感來自哪裡？
原來我還是對於孩子的未來感到擔憂，甚至覺得自己是不是太寵小孩，我因為父母的對待方式，想要走跟我父母不一樣的教養方式，極力的往反方向走，要給小孩滿滿的安全感，但是我的害怕冒出來了，我甚至認為我是不好的母親而進入了憂鬱狀態，物質我給的太少，我無法做到最好的強迫症觀點困擾著我。我真的不用為小孩的人生負責嗎？
我即是母也是子，去體驗角色相異所帶來的差距。
昨天我還在糾結我要不要買蛋糕回去，因為以往我弟妹不一定回家的，我總是認為，那麼我買蛋糕回去，有個孩子惦記他們，他們也會開心一點。
這次我不想做「理所當然」的這件事了，因為我不想委屈自己了，要嘛開心的買回去吃，要嘛就不回家。
我爸打電話問我為什麼不打電話回家，我告訴他我從沒有在母親節打電話回去，我都是直接回家的，並且告訴他我不舒服不回家了。
當一群人都認為我應該要付出我的時間跟金錢體力時，我一點點沒有做到的事，反而是我的錯，我父母不會去責怪我弟妹，說只因為他們工作忙碌的關係，我心裡就你系咧共三小，我爸還勸我說我媽生病了要原諒過去的事，叫我天天回家，啊我是單身漢沒有自己的家庭嗎？？
我媽失智後我反而鬆口氣，這樣我可以心無罣礙的跟她亂說笑，她都會笑笑的回我，跟個孩子一樣單純多了，我爸卻以為我是因為我媽才不回去的關係，不，我是因為我爸是情勒大王我才避免回家的，連電話我沒必要就不打，我深知我一心軟，他就得寸進尺認為這是我「應該」做的事。
所以這個母親節我拒絕他了。我媽都不知道母親節是什麼，只有我一個人回家買蛋糕回去，然後再來接受我爸罵其他小孩不回家的情緒攻擊嗎？我今年不傻啊，我不想承擔他失望的情緒丟到我身上。
但我還是很憂傷的覺得自己不好。
所以我自己是母又是子的感受裡，拆解我憂傷什麼？
原來我還是非常在意親子連結，總是希望自己做到好，希望我們有良好的親子互動關係，但我發現並非自己努力就好，如果親人自己的課題不願意去轉化，我再努力也沒用，我已經委屈自己太久了，我想我沒有那麼多時間壽命來等待，我應該以自己為重才對。
畢竟能掌握的只有自己的生命經歷，而我要學習的是表達自己，而不是認為我只要忍耐，別人才會愛我的幻想，建立溝通才是要實際去做的。
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我終於理順這個環節，學會對關係的放手，堅定並委婉說出我想說的話，並且整理好自己的情緒。所以情緒的代謝很重要，不忍耐不封閉的走安全代謝的管道，這是需要覺察與練習的，總比恣意釋放情緒的好。
我並不願意複製父母的做法，來傷害我的子女，並且一代代的傳承下去，我可以終止於我這一代，截斷家業的繼承。
而我也可以察覺當我討厭什麼時，就回到內在查看，哪裡受傷了，我需要安撫我的傷口，並且說出我的需求與他人溝通。知曉這個世界並非有很多心存惡意的人，我可以放下我的警戒，我可以找到跟我合拍的人們相處，擁有良善的連結。
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