我開始意識到我心裡的那個執著的部分。我希望我是被愛的，並且要求別人要依照我的方式愛我。剛硬並且固執，不認為自己哪裡有問題。
回想小卡裡說的那個固執的部分，包括三階、馬拉松畫畫裡的回饋，都指向一個我不願意承認的部分。那個最小最初始的傷口所形成的執念。
「我要求我愛的人，要用我的方式愛我，我認為那才是愛我。」
我愛我的源頭，我認為祂那麼完美偉大，所以祂必須要疼我哄我關注我所有的一切，一旦祂轉頭看向其他孩子或是工作疏忽了我，我會傷心失望，為什麼爸爸忽略我了。
只要我愛的人，我都有這樣的問題。我試圖用各種方式吸引源頭們的注意。例如努力照顧其他弟妹，努力學習各種事物，做一個讓大家放心的小孩，不搗蛋，不破壞。
可是，我還是沒有看見爸媽們對我有如當初那樣的無時無刻的專注，祂們依然疼寵我，但我還是覺得不對，不夠。我的慾望永遠填不滿我想要更多更多，變成我開始比較跟嫉妒。我該如何做，我才能求得爸媽的看見跟關注。
只要祂們一旦鬆懈，忙碌，甚至煩躁了，我會失落、失望，我會鬧跟哭泣，覺得祂們不愛我了，一定是我不夠努力，做不好祂們才對我不耐煩，甚至不愛我了。
我內在有個黑洞洞，我從來不認為我有錯，是大家不愛我的。我失去信任，在希望被愛中不斷的質疑，是不是要當最好或是做最壞的孩子，我才能真正的得到看見與愛。
包括撕裂自己讓父母得到驚嚇也是吧（淚
流浪時去找某個誰可以真正的愛我。如果不是用我認為的方式愛我，我就認為對方不重視我不愛我。即使對方表明清楚無數次，我也不信任我是被愛的。因為我的不安，在看見家人玩的開心時，或是忙碌工作時，甚至祂們只想要一個人安靜時，都會造成我靈魂的恐慌，我是不是又要被丟下了，乾脆我先丟下祂們好了，於是我又失望的再次離開。甚至有些人對我失望了離開，我就認為果然是騙人的。包括對自己的分身也是如此。
以上是我整理靈魂旅程所產生的感受。
而源頭爸爸將我包起來隔絕外面的訊息時，我理智上知道祂們是為了我身體好，但後來還是憤怒了將靈魂旅程的感受合併，也放大了。
我受不了為什麼不通知，被冷處理了，靈魂在外面被霸凌跟被忽視的疼痛記憶排山倒海的將我淹沒。疼痛到我完全無視源頭這樣做的原因，我只看見我不想被漠視，被冷處理。並且進入了自己不被愛，我都是錯的，我做的不夠多才會被丟下的感受裡。我無法維持客觀的視角。強烈的看見自己，我看不見別人，呈現以自我為中心的狀態。
而我跟靈魂的感受同步了。
人身我這輩子，大概只對父母才有強烈的情感，而我下意識根本不想放感情去親近其他人，我可能潛意識裡認為不要愛任何人，我就不會痛苦了。
但後來我開天線後遇見了家人們，我才真正的了解，那些封閉的感情打開後是多麼的猛烈。跟我的個性截然不同，對我而言超級驚嚇，我真的不認識我是誰了。
被源頭爸爸暫閉天線後，我第一個感受是，我不夠努力嗎？為什麼我這麼努力我還是被隔離了，我那麼努力找回哥哥的碎片，聯絡哥姐的感情，大家都很開心也拉近距離了，我是按照計畫的好孩子，結果突然的被關了。
我感到我被遺棄了，甚至有背叛的情緒，開始質疑是不是碎片都回來了，我這個工具人不再需要了，狡兔死走狗烹，我就是這麼黑暗，並且強烈的不信任源頭跟靈魂。
我的意識裡，我那麼努力的愛哥哥，結果結局是這樣。那我不要愛祂們不就好了。爆炸了三天，情緒降下來後第四天是強烈的沮喪跟思念，我好孤單，我不懂為什麼？
我要的很簡單，我只想被關注被疼愛抱抱跟被哄而已，為什麼這麼困難…我累到發呆，我幾年習以為常的抱抱跟安慰都不見了。
我開始思考到底哪裡有問題？
我好混亂，滿腦子都是我不要跟源頭連結，我不要理會我的靈魂了，我做再多努力，還不是要怎樣就怎樣，我無能為力，我無法扭轉這些，我只能被動的，我感到我的存在無法伸展跟感到受困。
我感到更困惑的是，我認為被丟下了或是被討厭了，為什麼祂們冷處理後，又在遠遠的地方看著我，沒有離去。不靠近也不離去。
我的經驗裡，我被排擠，冷漠的對待，甚至用不理會我將我關起來讓我反省，是為了讓我低頭聽話的，我已經習得這些被壓制的求生技能。
所以當同樣的事發生時，我就會認為這是逼我低頭跟聽話的手段，等我沒有自尊了，他們愛怎樣操控我都可以，我已經沒有自己了，我變成服從他們的人。這裡沒有愛，只有服從他們的權勢。
所以當祂們用讓我冷靜不理我的方式時我只會想起我被壓迫的人世、星際世。是不是我的源頭與靈魂也要對我用這招，只為了讓我低頭跟臣服，這不是愛我，我當時簡直是心碎了。我掀起累世的傷痛，滔天巨浪，我根本不信任祂們真的愛我！
第五天我真的太累了，身心俱疲。覺得隨便了吧，我剩下小小的火焰活著而已，我也不管祂們是不是愛我而讓我感到情緒強烈的震盪，畢竟那些都是靈界跟過去世的事，而跟我一起的也只有身體而已，其他什麼都不是，都是幻想罷了。
我已經對生命產生了心灰意冷，就如同我靈魂很多分身，感到絕望時就選擇沉睡一樣，或是做夢不想醒來一樣，逃避現實。我感到灰心，然後死心了。我不想要求別人愛我了，我累了。
這個愛並不是談戀愛那種男女之愛。我靈魂愛的觀念，是要被完整的包容我愛著我，我一直追求被別人所愛，在父母那裡我得不到，在婚姻裡我得不到，在親子裡我也得不到，在朋友裡更不可能得到。
而我現在才知道是下意識的想法。我下意識認定其他人用我想要的方式愛我，就好像量身定做一樣。而我認為這是等價交換，如果我付出得不夠多，我就無法得到我需要的愛，我的慾望如此強大，像填不滿的黑洞，我認為愛無法自己給予，我以為找到靈魂跟源頭祂們就會給予我滿滿的愛，無怨無悔，只因為我是祂們的孩子，祂們必須要這樣做才叫愛孩子。
所以我一直強迫自己，為了愛哥哥找回自己的碎片，這樣我哥也會愛我，我要好努力的做事，忽略了地球我的限制。別人愛我，我才有電，我才有存活的動力。可以套用在源頭必須愛我，我才有存活的動力。
我忘了客觀的觀點。我像個要不到糖吃的孩子一樣，在那邊覺得自己活不了了。大人將我放置的處理，讓我以為我不被愛，忍無可忍的選擇分裂的道路。而大人心累於祂們怎樣說愛我，我都不相信。祂們不想理會我，我就更分裂的報復自己。
我一路找人愛我，努力的犧牲自己，發覺自己被騙了，更加喪志，為什麼我這麼努力還是得不到我要的。
這世也是，我這麼努力為什麼他們還是要欺騙跟排擠我…。走到這裡了，才知道原來是我的強求。所以我放棄了死心了，不想要求別人看我愛我時，我才意識到，我根本不接納別人自己的決定跟意志。
我只想要別人應該用我認為的方式愛我，以至於我不能理解別人說的愛我，到底是什麼，產生落差甚至是誤會。認為我被背叛跟丟下了。
我很難過跟沮喪，因為我真的意識到了這個固執的部分，強烈的主導我人生的基調。
我還是有這些感覺，我卻不知道該如何做起，如果這也是我的一部分，我不可以拋棄祂的，但我想客觀的理解什麼是愛，我更想信任我的靈魂與源頭是愛我的。
我的確很害怕這樣的我真的會被愛嗎？但我不想求別人愛我了，愛根本不是求來的。
我的黑洞洞只能自己填滿，為什麼我認為自己無法給自己愛，卻強烈的要求別人給予。
這已經是靈魂初始傷痛了，我沒辦法處理，我也不想為別人努力了。我能否真正的為自己，疼惜一點，而不是認為不需要疼自己。
至少我知道了，我已經知道了我固執的執著，也學著尊重別人的選擇。
背叛跟丟下的感受，我已經理解這是我自以為是單方面的想法，是受害者的感受。而實際上我要安撫的是發生事件時痛苦的情緒，而不是埋怨選擇離去的人們。
我無法控制別人的決定，就像我無法控制四季變換跟宇宙的生滅，跟任何生命的離去。
我必須知道我的固執的存在，並且接納我自己。
終於承認跟接受了。
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