情緒文注意
我跟別人產生了爭執，一開始我很錯愕，接下來的情緒就是感到被誤解，然後就試圖解釋，最後我直接放棄不想溝通了。因為我覺得自己沒有錯，但對方感到不舒服了，不就是我的問題。
離開對話後，我發現我對於關係的恐懼，討好的心態，讓我只想逃避跟人互動，也不想說話了。看起來就是一件玻璃心事件，無法接納別人的看法。
說真的，我進入非常痛苦的感覺，我一直哭泣為什麼一直如此，如果都感到痛苦，那麼就是我的問題。這樣的拒絕在過去幾十年的時間裡，我已經遇過無數次，我也是笑笑的認為，每個人的想法不同，每個人都有自己的觀點跟意見。頂多不合不合作或是少講話就好。
而這次我卻痛苦到想逃跑，是因為我太在乎別人的看法跟認同嗎？還是最近累積的事件太多成為稻草壓垮我了？我不曉得。
我只知道我退縮堅硬連身體都僵硬了，我感到無比的寒冷。甚至我不想跟自己的靈魂抱抱，我切斷了跟祂們的感受。
我內在開始憤怒，我想斷絕任何的關係，離開網路，離開人群。我始終一直在同樣的地方走不出來。我憤怒我怨恨那些傷害我的人。為什麼我不敢討公道，甚至也不敢說出對方傷害我的感受，我不曉得為什麼我要將過往的情份擺第一位。
最難過的是，我永遠都把別人設為優先的第一位，別人比我重要。我不敢預設立場去假設誰不喜歡我，我甚至不敢懷疑別人別有居心，盲目的信任友誼。
所以我怨恨的是我自己。我不坦承我會難過，我害怕我的不滿，會讓別人不喜歡我離開我。
這些情緒一直累積累加，到了下午我幾乎要炸掉了。我無法用TAT，我無法安撫我自己，我冷靜的可怕，依然跟家人平靜的互動，而我已經不會跟他們講話了，我沉默了，我感覺我的心開始死去了某個部分。
我身體下意識的拿著墊板刷洗著，洗白白，等下要畫畫。
拿出黑筆塗了滿滿的一張上面都是叉叉，我否定了我自己，我覺得我不應該存在，沒有人喜歡的我，存在有什麼意義，我不過是我自己的工具人而已。我沉溺在我自己的世界裡受苦。
拿到綠色的筆也是畫滿滿的一張，我感到厭倦了，停筆。
我感到不甘心又拿出重色油蠟筆來畫畫，一塊塊的色塊，好像分裂的自己，再一張我開始畫出了我一道道的傷口，裂開了上面還噴著火焰般的情緒。那些傷口好像被利爪撕裂一般，我看著觸目驚心，恍然自問，因為我感覺被別人否定，所以我否定了我自己嗎？
祂回答了：「我就是妳自己啊，妳以為是誰？呵現在才發現我。」
我生氣的畫畫說：「每個出來都這樣說現在才發現祢。」
我在憤怒什麼！因為我不承認我會生氣別人，我不承認內在憤怒了。我不承認祂，不承認認為自己做了那麼多，為什麼還要這樣對待我，為什麼看不見我，要忽略我，為什麼我要討好別人，為什麼我不重視自己的感受都用忍耐的。
我哭不出來，痛徹心扉。
一道道的傷口給我看見了。我才知道我以為我在怨恨別人，其實我是怨恨我自己。我不重視自己的感覺，要求自己符合別人的期待，認為做自己是罪惡感的事，我更害怕別人的丟下我，所以我先丟下別人，這樣我就不會受傷害了。
突然的我有點理解自己了。任何一個人的離開，或是我主動離開，這些痛祂存在著並沒有消失。我一直勉強自己成為一個好人，或是有禮貌又貼心的人，而我的內在並非如此，我從來沒有接納過我自己這個部分，所以祂裂開了，化膿了。
我逃避成為習慣，即使離開了任何人跟環境，我永遠帶著傷痛前行，試圖掩蓋真相。
真相就是我不承認我原本的特質，只想成為預設的讓人喜歡的某框架。
因為環境而成為變色龍，始終沒有意識到我需要什麼，我自己是誰。別人優先，而我失去了我自己。
畫了強烈的圖，這就是我，如果我是獅子，我為何要當綿羊，跟一群綿羊共同生活，以身為獅子為恥。
生活並非全然美好的，寫下這些也不代表我好了。只是我開始同理自己陰暗的部分，承認這就是我的一部分。而且我寫下來也沒有包袱，或要看文章的朋友們喜歡我。
我只是如實的用文字整理自己，如此而已。
畫畫完至少我不再內部壓力過大，而傷痛已經陪伴我不知道多少世了，我能做的就只能陪伴祂而已。
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