來說靈魂的故事，反正我睡不著。
我爸是個超級大源頭，是很強大很有力量的源頭，也管理很多的地方。而祂很忙。
源頭生了我哥哥，我不確定有沒有手足。源頭哥哥有天因為內在的對抗而分裂了。
所以呢，這就是我家很辛苦難以整合的原因，是因為不是開心分身出去玩的，而是自己抵抗自己，不愛惜自己還詛咒自己的孩子。
初始分裂成兩個，然後互相認為爸爸只愛哥哥或妹妹。這個懷疑跟被忽略就變成我靈魂的心結。然後兩個就在親人家體驗，哥哥就越跑越遠，妹妹即使在親人家也不覺得自己是被愛的。
反正滿滿的懷疑，因為內心脆弱而敏感。妹妹提起勇氣離家追逐哥哥，被哥哥罵了還趕走了。後來妹妹年紀小，陷入險境，最後認為自己是被拋棄的不被愛的，祂的求救都沒人聽見，最後選擇封印了自己漂流在外面。
祂遺忘了自己。
但親人還是找到祂將祂撈回去了。妹妹跟著哥哥的分身複合在一起，是長輩的決定，妹妹依然沉睡著。後來哥哥後悔了，就一路的看著妹妹希望妹妹可以醒過來。而後悔的哥哥也不敢回家一路的流浪下去，祂有很多的自責。
在一起旅行的途中，哥哥設法讓醒來的妹妹想起自己封印的事，但妹妹一直認為祂只是小小的孩子，為什麼哥哥每次都要拋棄祂。
其實哥哥一直在看著祂，只是沒有出面而已，跟我源頭爸爸一樣。
我內在喜歡陪伴，不喜歡這樣被丟下來，遠遠的看著。祂走過許多的世界受了很多的傷，變成一種慣性，就是切割自己，分裂自己。直到現在我找到小姐姐，設法解除祂的封印。
但是排山倒海的委屈席捲而來。祂對於懷疑爸爸很抱歉，覺得自己是個壞孩子。覺得自己不被源頭需要，沒有存在的價值。認為自己不需要被愛了，祂不值得。
源頭爸爸已經陪了我好幾天了，我不太理解身為人類的我，真的可以處理靈魂的傷痛嗎？為何祂們信任我可以處理。因為我是小姐姐的直屬分支，所以我更貼近祂的感受。
我細細的感覺，我發覺我想依賴大人想被疼愛，但我對這種想法感到羞愧，我認為不可以麻煩大人。如果源頭這麼忙，我應該自己照顧自己的，源頭會不會不耐煩，覺得我是惹麻煩的孩子，我就只能一直逃一直逃。
原來我內心深處超怕源頭不愛我，而我因為懷疑不敢求證，還有對源頭的生氣跟委屈，讓我內在更加破碎跟分裂，因為內在大家都愛爸爸，容不得自己誣衊爸爸的不是。
因為源頭爸爸太大了，姐姐還問祂真的是源頭的孩子嗎？如此的脆弱跟不像。
爸爸回答，當時生下哥哥是醞釀很久的，因為爸爸自己也有分裂的部分，祂想透過孩子，了解自己的不足，想更了解自己纖細的一面。爸爸的能量很強烈，對於纖細的部分祂覺得自己太少了，所以生哥哥時將這些較少的品質，成為哥哥的主要個性，爸爸想透過孩子更理解自己。
我直接問：「那我們分裂也是爸爸預期的嗎？」其實我有點生氣。
爸爸苦笑說：「我沒有要祢們分裂，但分裂的可能性的確很高。我也在學做爸爸，祢是我第一個孩子，我解答了祢的疑惑。我不想要祢成為我自己，祢必須要成為祢自己。
「祢有疑惑請告訴我，爸爸不是一定都是對的，我還在學習，我承認我太忙而忽略了祢，讓祢帶著難過的離家出走。
「我也了解我過度干預，祢會更加的生氣。我不捨也只能看著祢跌倒，祢如此的像我，我很自豪有祢這個孩子。
「祢可以長成祢的模樣的，不需要以爸爸為範本的強迫自己長大，祢的一舉一動我常常很驚喜，有我沒有想過的思維，包括祢的脾氣。但祢愛我讓我無比的感動，可是不要因為愛我而害怕的離我遠去。
「我不介意祢的撒嬌，或是祢的生氣，祢只要做自己就夠了，我的孩子。我永遠愛祢。」
爸爸一直抱著我哥姐，即使姐姐掙扎也沒有鬆開祂的光芒，慈愛的擁著我們。
有點安心了，我大概可以睡覺了。
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