最近又回到老議題上，關於自己存在的價值是什麼？又再次的發威了。不過可能直接的面對多次了，也沒有以前那樣驚恐了。
一樣的還是想逃離任何的人類關係，進入沉默的封閉狀態，外表看起來還是有跟人互動啦，不過我知道這是社交機制自動啟動了，我沒有走進自己的內心，我的內心是隔絕的狀態，對任何人都一樣。
不過內心的衝動，我還是理智的拉住自己，沒有做出破壞的事情，在衝動前站在原地思考一下，而不是被慣性拉著走。
這時我無法跟靈魂與源頭對話，感覺時間停止在一個向度裡，雖然這裡時間依然流動著，該做的事也一樣進行著，多天以來才開始想寫下這些。
我意識是茫然的甚至凍結的，重複的做著平常做的事。我意識到「我的存在」對我的意義是什麼？雖然一直說只要活著就好，但我還是卡在沒有作為的我，是不值得存在的議題裡…
我對生活沒有動力，連維生、休息、睡眠都得過且過，生活對我而言已經是非常無趣，並且是困住自己的行為，即使已經沒有生活資源了，我還是無法生起要養活自己活下去的慾望，彷彿我的人生只為了家人而活…
前幾天我內心發出對靈魂的提問：「我為什麼活著？在這裡的意義是什麼？」
當然沒有任何的聲音…或許我想被安慰，被摸頭說我做的很好很棒了，可是我知道即使如此，我依然沒有得到我的答案。
因為這是我深層的問題，我必須靠自己找尋與理解，任何人給我的答案，都不是我的，我只會為了被喜歡被認同，就跟著別人給予的安慰或是答案去做，而我始終沒有為自己做些什麼。
我開始對任何人事失去興趣了，我以為進入遊戲或是小說裡多少可以得到一點熱情，但並沒有，只有煩躁，並且不斷的像漣漪一樣漫開來。
很晚了我身體很累，我卻不願意早點睡覺，已經連續幾天了，我知道又進入茫然跟厭惡自己的狀態了。
這時我想起抽卡，只要感到迷惘我就去抽卡，然後又對抽卡的自己感到鄙視，想著抽卡沒屁用啦！還不是那些老套的說詞！我為什麼要依賴這些來幫助我自己…，但一邊嫌棄還是去抽卡了。
第一張是勇氣，叫我出門找工作要有勇氣是嗎？XDD
然後我開始亂抽一堆，感到不太甘願的說：「請源頭爸爸給我一張牌吧」，我簡直就像逆子一樣毫無恭敬，再抽還是「勇氣」🙃…
太不甘願了！不幹了不抽了，反正我就逆子啦！
就這樣我以為我會失眠，結果我還是睡著了。我做了夢，一個第三人視角的夢，那個女孩應該是我自己。
她做了很多事，都在幫助別人，幫的都是小事，幫誰拿東西啊，帶小孩啊，協助老人啊，但她沒有停下自己的旅程，一路往前的沒有停留，她還是很高興又隨機隨緣的幫一把別人，然後走自己的路，沒有停留下來。
這個夢我沒有感到遺憾的情緒，有些人幫忙後，還是走回他的老路，他依然慣性的受傷了，但夢中的女孩就看看，如果可以就幫，如果自己要往前走就放下，沒有掛念那些人是不是又出意外了。
夢不清晰，但我能知道感覺。醒來後我在思考，為什麼一樣的行事風格，但內在的想法不同？
而我的封閉好像裂了一條縫，好像看見了什麼，但還迷迷糊糊的迷惘當中。
我的道路是什麼？我透過書寫釐清這些感受。我問自己為何無法享受一個人的寧靜，至少現在是這樣。
為何我需要透過幫助別人讓自己有所成就？我是為了別人的看見，而努力幫助別人嗎？我前半生…或是說我靈魂一開始就是這樣的認知，讓自己的成長與成就都建立在讓別人喜愛所形成的標準。
別人喜我喜，別人悲我悲…。所有的支架與依賴都移走了，剩下無所適從的自己，就好像沒穿衣服一樣躲了起來。
我與我靈魂都進入了：我是誰？我能了解自己嗎？沒有外面的眼光，我能為自己做些什麼嗎？我想做些什麼？我能在世界留下什麼？
這些疑問交錯而過，讓我卡住並且迷惘。為了保護自己，害怕受傷，所以封閉才能讓我感到快樂的嗎？ 並沒有。
我思考過去我想要幫助外界，除了被認同被喜歡的議題外，難道是勉強自己做的事嗎？
我內在呈現這是我的天性，我本來就喜歡這樣做。
我有點懂了這個夢的意義…
原來我一直認為過去的無限犧牲，是為了討好別人，為了得到別人的愛與看見，我以為改變就是反其道而行，不要做那些幫助的事情，要當做看不見，要獨善其身，這才叫有界線，結果我變的更孤立自己跟不信任這個世界了，我卡住了，無法流動了。
原來差異在，一樣的事情，我是特地為別人行動的，還是我自然的想要為自己而行動的差別。我還是可以做我想做的，我不是為別人的期待或是得到讚揚而做的。
我瞭解了源頭爸爸給我「勇氣」這張牌的意思。
祂希望我有勇氣的理解自己的需求，而不是完成哥哥的需求或是爸爸的需求。
我有勇氣的做我自己想要的，而不是別人要我做的或是希望別人安排我安全的道路。
我可以有勇氣的開心做我自己。這是我現在能理解的部分。
我靈魂哥哥說不定是2號人格，因為退縮時是進入8號的，感覺越來越像。
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