上完馬拉松後就爆累了，整天在肚子餓😂，整個放空啥也不想做，可是很舒服很平靜也安然。
我仔細的回想一下自己的個性跟生活遭遇的事，也符合上靈魂的個性。或是說靈魂的慣性與盲點都顯現在覺知孩子的身上了。
所以也只有透過自己有意識的改變慣性，才能扭轉靈魂的盲點了。
我靈魂哥哥在故鄉時會照顧弟弟妹妹們，所以也有身為哥哥的偶包，也想做的比弟妹更好。
而我覺得自己也很會帶小孩，很小時別人會將他的孩子塞給我照顧，我還要照顧我弟妹，還有鄰居的孩子，就像個大姐頭一樣。
甚至大人們決定好我將來應該要當幼稚園老師或是相關的工作。
我是喜歡小孩，但我不想給大人們理所當然決定我應該要這樣做，所以我對幼保的工作完全沒興趣，還排斥，我只想做我想要的工作。即使到了我這個年歲，還是有人叫我去考保母證照。
可能靈魂當時並沒有說出自己的感受跟不願意，當人類我覺得被安排或是勸我該怎樣走才是對的時，我就會無明火跑出來，感受到一股控制，又無法心平氣和的表明立場拒絕，不是忍耐就是不想理會。
害怕自己拒絕別人，別人就會討厭我了。但因為忍耐過度後，某天就爆炸了，炸的別人莫名其妙的。
我果然是我哥的孩子啊XD
在生活中的個性反應就是靈魂本身的作為。
而且超容易被情勒，因為自己沒界線，讓人得寸進尺也在忍耐，包括跟父母的關係也是，我不斷的在生活中照顧各式各樣的大小寶寶而忽略了我自己，也感到哀怨的認為是別人的錯或是自己的錯，然後躲起來以為這樣就過去了。
沒有想過我可以說出來，沒想過為自己發聲。
這幾年我開始看向我自己，情緒波幅也越來越激烈，跟過往的自己差別很大，我學會的第一件事就是跟自己的靈魂發聲。
我在抵抗這個慣性，所以這兩年我都在跟自己賭氣，但又不斷的拉著自己靈魂別讓祂逃跑了。
我學會坦承，也學會愛自己，當然也是兩極拉扯的難過，甚至我會覺得自己奇怪，怎麼跟別人不一樣啊，很多人看起來很平靜啊。（自以為的）
我報名湛湛的課程，養成習慣每天畫畫，我也涉獵心理學叢書，還報名TAT課程，想著掉進深淵時我可以拉自己一把，自救。
現在練習愛自己的身體，該去治療的，還有慢慢運動跟調整生活的作息。
報名馬拉松繪畫班，搶課成功了簡直不敢相信，因為我知道這是靈魂願意面對自己了，我們決定要面對自己的黑暗面。
在第一階段畫圖六天時，第三天我就炸了，莫名其妙的情緒翻騰，委屈跟哀傷湧來，我甚至不想畫畫了，在第五天時有個清明的自己，很弱小但我知道這是我，我心裡說著不爽也要畫下去，不可以浪費錢XD
我感覺小孩般的自己在抵抗。
第六天我一直想著我要回到我身上愛自己，我哥就會回來看我，突然的情緒整個遠離了，我平靜下來了，感到莫名。
寄出信件，等待的同時滿焦慮的，一種我很想知道，但又不可以讓我知道的分裂感。
終於看到第一階段的回覆，我接近崩潰了，哭哭停停的一整天，原來這就是我靈魂…
我哥是超級無敵大屁孩，我當下是失落的，但一下子而已我又覺得安心，祂終於不偽裝了吼，我原本就不認為自己的靈魂是多完美的大人，一直裝下去，也不彼此坦承，一直捉迷藏的猜測，我好心累啊，攤開來了才好！
當然初始哥哥也發脾氣了，我感到難受被撕裂了一樣。
源頭長輩們也介入了保護了我，讓哥哥更加的難受，因為這反映了祂在源頭故鄉的傷，覺得大人們都在疼最小的孩子，祂生氣了卻不會溝通跟表達需求。
第二階段的回覆
說到了靈魂故鄉發生的事，也是哥哥長久來撞牆的原因。我很心疼，心疼的不得了。畢竟我也是母親，我知道孩子常常會覺得父母不公平偏愛誰疼誰這樣。
如果孩子不說不哭也無所謂，身為父母根本不知道小孩在想什麼。我知道我一直抱著哥哥，即使祂試圖推開我撒氣這樣。
祂終於知道我是真的愛祂了，在大人的幫助下也了解了自己過去的慣性跟做法，祂需要的是表達跟溝通，“說出來”。而不是逃走跟撕裂自己。
第三階段回覆
哥哥理解了，也跟我道歉並且互綁繃帶，笑笑鬧鬧的，我們都學會了，也接受源頭們的滋養。釋放過往的自卑壓力創造出新的循環。而且也釋放人類我跟我媽之間的掛勾。
第四階段時
湛湛做了總結，恭喜我也給了些建議。
此時我有滿滿的感動，前幾天的焦慮跟難過都遠離了，我很安定跟平靜，有前所未有的安全感受，飽滿並且充足。
但開始餓了，我覺得我靈魂哥哥也是餓了XDD
攤了一天，今天可以將馬拉松畫畫的心得寫出來了。我不用報星界了，報馬拉松畫畫班真的太值得了！
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