當我整理了第一次自動書寫的文之後，其實我是很難過的，覺得我的靈魂對我的態度就像工具人一樣，或許這份難過，讓這篇文在這麼多年後才再次被我看到。
我一方面很心疼那個麻木的自己，一方面又覺得我的人生就是實驗品嗎？
事隔多年我心疼到無法跟自己的哥哥說我的難受，覺得如果我提出了什麼抗議或許玻璃心就碎一地了，我始終當我哥是寶寶看待，但覺得我的不安是否要隱藏起來呢。
在今天發生一些事情，我自責愧疚我的佔有慾，我的愧疚感甚至強過佔有慾，一直的責備自己，要當個乖孩子。後來跟源頭們說話，我才知道那個年紀小小就離家的哥哥有多不安，好強又充滿了愧疚，祂認為不是原生的源頭不會愛自己的，強烈的認定自己不會被愛，站在自己的角度看這一切，又不敢說出自己的疑惑，扮演一個努力不停要變強大的大人，其實祂還是孩子。
所有的一切都指向，祂不信任自己會被愛，只因為源頭的疏忽沒有關注到自己，後來自己也疏忽自己孩子，分身，一路的遺落，讓祂自責壓在心底，再也不敢回家。
不敢怪罪，卻在心底的角落怪罪，讓自己矛盾極了。
在今天祂終於承認自己的脆弱，無助跟這些怪罪，將這些悲傷用力的哭出來，我也非常難受，但終於能坦承了，不是很棒嗎？
在畫畫時我跟哥哥說，不論祢做了什麼，祢認為祢不完美，祢脆弱無助，甚至覺得自己不夠好，都沒關係，我永遠愛著祢，大家也愛祢，我們還在長大，我們還是孩子，不要苛求自己了，即使自尊都不見了，被看光光了，也不會怎樣，我還是愛著祢的，相信我們吧。
我們一直擁有力量，可以自己發光的。
即使是圖也有不美麗的時候，這些都是真實的自己。
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