我想讓自己好，我不要一直在這樣的感情波幅裡上下震盪了，我好累，我知道祢也好累。
我們這樣的同步，不是為了一起累的，不是要互相取暖自怨自艾的，是時候該走出來了。
以前我不懂，認為哥哥太神祕，都不跟我說到底發生了什麼，高來高去的。
如今漸漸打開這些面紗時，我看見了哀傷跟嚴重的自責，畫畫裡都是源頭跟家人的愛，但哥哥固執的不願意接受，第一次我畫完這麼多張，依然心痛。
我知道這是祂對我受苦而自責，也是我覺得自己傷害哥哥的自責。我們彼此交叉的責備自己。
我覺得是不是夠了，該原諒自己了，不斷的懲罰自己，就可以紓解做錯事情的罪惡感嗎？
我不想受困了，情緒也是有消散的時候，但我不想，只要哪個點觸及到一樣的感受又再次的折磨自己一次。饒了自己吧，我累了。
哥哥也是吧，所以才爭取這些學習，讓自己改變。
但重要的關鍵請告訴我，祢需要一個出口，關閉了這些不代表自己很堅強，而是事件觸及時，祢就會再次的傷害自己，甚至讓關心我們的家人跟著一起難過。
我必須寫下來這些足跡，讓我再次的看看發生了什麼，訊息如此的輕盈，我沒辦法記得深刻，或許我好了這些都會全部放下，但是我目前必須靠這些透過跟祢的連結，我想讓祢有個出口，不要將傷痛刻在心裡頭，時時品嚐這個痛苦的滋味，只為了不忘記這個教訓。
該放手了讓它流走了，這樣我們才能安然，我們才能繼續走下去，而不是關在自己的世界裡，品嚐哀傷。
我害怕被拒絕，甚至遠離我愛的人，這個遠離是一種精神上的保持淡漠。
我認為淡漠就可以保護自己，不會再次被背叛或是被拒絕了吧。
請哥哥告訴我，到底發生了什麼事？我不認為自己會玻璃心到這個程度。
但最近同步到我都覺得自己玻璃心，以前不曾有過的反應也出現了，讓我好訝異我也有如此的面向，我知道是傷痛反應，因為太不合邏輯跟常理了，心裡的情緒嚴重波動著。
而另一個部分的自己則是對情緒分析到底發生了什麼事？讓我覺得自己都要分裂了。
但我知道這些都我自己，我不會對這樣的自己有任何排斥，我只想找出，我們該如何的原諒自己，不再在意別人的眼光，投入過高的自我期許而傷害了自己。
哥哥已經答應我要告訴我了。
我們必須釋放它，即使難過了，也能放下了，我們才能痊癒。
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