我發現了盲點，我心底深處是不信任這個世界的，我甚至認為我並不安全，我必須時時警戒，一個風吹草動，我就會受到傷害。
因為我不理智的認為連靈魂也會傷害我，我必須保護自己，連一件再平凡的事，都會想成有人是惡意的是故意傷害我的。
當這個隱藏很久的面向浮出來時，我無法接受這樣的自己，就怪東怪西了。
我試圖找浮木來拯救我，我不認為我自己可以救我自己，當我找到一根浮木，浮木也沉下去了，我就認為這個浮木太小太輕，為什麼浮木不能承接我？其實是自己應該要學會游泳的。
睡了一晚清醒一點了，慢慢的我去觀察自己，憤怒的背後是什麼？我不能承認的是什麼？我繞道不想面對的是什麼？
所以責怪靈魂最快了，這樣我才能感受到某種喘息的空間。靈界是虛無飄渺的世界，怪了靈魂，但靈魂不說話，也就不會有人責罵我了。
冷靜下來後，我才發現盲點的，就是我不認為我是安全的，我全身都在防禦這個世界，甚至想逃離這個世界，我找不到安全的所在。
但如果我不認為我是安全時，我逃到哪裡都一樣，責怪別人不會讓我得到好處，只會讓我轉移痛苦的感受一下子而已，我還是會繼續繞圈圈無法出來。
只因為到谷底了，我也跑不掉了，我只能看著這個大怪獸在我眼前現形，我到底害怕什麼？甚至怕到出現假想敵，認為別人是有意來傷害我的。
我害怕被傷害，在傷害還沒出現前，就在防止被傷害。我不知道怎麼形成的，我現在沒頭緒。可能是原生家庭或是其他未知的部分。至少我發現了，能碰觸這個隱藏很久自己不自知的部分。明天我來做TAT。
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