我很悲傷，而我在逃避我的悲傷；我有很多的偽裝，而實際上我不想被人看見我的偽裝。但一部分我，卻想被看見自己的脆弱，於是打架了，更加的生氣與憤怒這樣的自己。
我發現我不允許我脆弱，即使我真的很脆弱，這強烈的兩個部分，現在正在攻防戰。一個部分是想說出自己的訴求，坦承自己的所有情緒。另一個部分則是厭惡自己軟弱的一面。
我覺得差那一步跨越分界線，可是我很累了，還是無可避免的知道祂們的存在了。我無法當祂們是空氣，我試著要去處理這塊，但紛擾的兩個部分，顯然想直接放棄自己。
內在像許多大人在吵架，祂們看不見小孩被驚嚇，兀自各說各話，不理小孩的狀態。所以我很悲傷。
即使我說再多話給別人聽，或是做事、吃東西轉移焦點，都不能挽救我的焦慮。
我想放棄對話，是最簡單的，只要關上耳朵，關上心門，不要看見那麼多分裂的自己，我就可以輕鬆過生活了，我可以偷懶，我可以沒感受。
我試過了不理會祂們，但不行我完全辦不到。如果我再不聽祂們說話，可能連睡覺都成為困難的事情。我說的每句話，事後再去看，顯現出各種矛盾，這句跟那句抵觸，前後矛盾，不知所云，我只能努力穩定自己。
內在有個強硬的部分在主導這一切，而另一個委屈並且傷心很久的自己，慢慢的浮出來了，祂已經可以說出自己的訴求，並且生氣跟憤怒。現在這兩個部分，呈現勢均力敵的狀態。
我必須靠寫出來，維持我的穩定。因為當我知道這兩個部分的存在時，我沒有處理，所以壓力越來越大。我甚至認為我走向內心就好，我不用處理這件事，這些跟我無關。
整個是分裂的狀態，而傷心的人是誰？我自己都不知道。
現在開始寫，就感覺某部分被理解，有點鬆動了。
我回去看了曾寫過的訊息，用第三者的視角去看那個部分，祂的哀傷是什麼？我不會評價自己，但我想知道為什麼跟我現在意識上的感觀思想差那麼大，我只想了解那個沒有在地球上經歷的遠古的我。
我已經不想賦予名字了，我不想區隔是誰的故事了。它就是發生了，但卡住出不來，可能很多的分身發生類似的事件，讓我知道祂們曾經吃過這個苦，而祂們只是想說，想抱怨或是沉溺跟執著。
而我的角度就是要拉那些自己出來，我不想接納情緒，只想處理祂們而已。
我公事公辦的態度，讓祂們感受不到我的愛，祂們只感受到要閉嘴，不可以再麻煩別人了，要當完美的好孩子。
我察覺到我的態度就自責了，我無法承受這麼大的靈魂壓力。
於是我想到TAT 部分程序的療癒，老師當時說：是跟他一起臨在，還是只想解決他的問題。是強迫讓自己好，還是讓他自然的發生。
我好像有點懂了，我無法放下的就是我要好起來。我的壓力來自於我必須好起來，我不敢玩耍，我認真處理我自己，這已經變成心病了。
其實只要承認我發生過那些事，那些做不好的、遺憾的、痛苦的，那些點點滴滴。祂們只是要我理解，我就是我。即使我不接納自己，無法理解自己，我只要承認這個心情就好。
而不是我要更正自己，我要變好，做各種跟原始自己相反狀態的事，這樣其實不是接納，而是排斥自我。所以我深深的悲傷了。
並不是找出誰排擠我，設計我讓我變慘的。也不是預防生離死別，或是其他。我一直沒意識到我對靈魂的態度，我在找答案，尋求正義公平，討公道或是找糾結。
現在才理解，祂們只是要我聽，聽故事，要我接納，遠古的故事是祂們的靈生。
這些都發生了，不是要我找糾結，然後各種撻伐褒貶或是處理之道，並不是。
祂們就像唱一首歌，悲歡的歌而已，祂們只是要我聽，讓我知道而已，而不是要我改變自己或是懲罰自己過去的過失。
我現在鬆一半了，表示我進入了祂們的真正想法中不抵觸了。
但我還想知道告訴我這些，只是想被接納嗎？我內在有很多的聲音，造成很多的情緒，我想著要處理，因為我難以接納消沉的狀態。
我懂情緒波幅會起起伏伏，但我的確沒有接納這個部分，這背後有更大的恐懼，我害怕我的情緒會破壞關係，讓我因為失控而造成無法挽回的結局。
說真的我這輩子沒發生過這樣的事，所以這個恐懼的壓力超大。如果我有發生過真實的此世經驗，或許我還知道脈絡是什麼。
結果恐懼感就好像幻想中衣櫥裡的怪獸，明知道沒有怪獸，卻無法抵抗這個恐懼感。
而這個感受也是讓我一直忍耐被侵犯的界線問題，認為我只要忍耐就不會發生「無法挽回結局的失控感」
我想是某層次的自己，害怕的部分吧。
「我認為凍結的自己比較安全」
「我無法處理失控的秩序」
是的，慢慢的祂們告訴我感受了。我知道祂們也無法處理自己這個感受，還在那個時空中，受困受苦，讓自己得到教訓才不會“又”搞砸很多事。
我不要公事公辦了，也不想一直害怕了，很多事情都已經過去了，但心情上並沒有。我想通知祂們不要折磨自己，去做預防各種措施了。
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現在我做中立者，能否請祢們告訴我，這樣做的原因我想知道，我想聽，而且我需要祢們彼此告知，即使悲傷，我也想知道怎麼了。
大哥哥請出來說話吧。
秩序哥哥：「我認為我可以處理很多事，我想保護祢們，如果情緒太大，招致別人討厭，那麼你會更難過的不是嗎？我只想維持秩序，讓所有平靜的部分在一起，而其他凍結跟分裂的部分，我只是保護祂們而已，沒有壓制祂們的意思。」
委屈的哥哥請說。
委屈哥哥：「我受夠了委屈自己的感覺，我想大聲的說出自己的感受，我不想為了和平跟大眾的福祉努力，長久以來我一直以為聽大家的話，那麼我會得到自己的愛，但被壓制的感覺，讓我覺得我快要消失自己了。
如果祢願意冒險，祢為什麼不試試看，我懂祢想保護我們，但祢也看見祢的保護，我們大家開心嗎？祢在保護不會面對可怕的事情，不想看見曾經發生過的痛苦，我懂，我很感謝祢。但是我希望我們在一起，去試試看，沒有人可以真正傷害我們，反而是我們的分裂在傷害自己。」
秩序哥哥：「QQ我以為祢們不受傷就不會怨我了，我害怕的是祢們的埋怨，怕祢們指責我過往的衝動，怕祢們指責我什麼事都做不好，所以我規範我自己，事情要處理好避免麻煩，也遠離愛，不要讓祢們繼續受傷了，所以我用忍耐的，甚至逃離的方式，對不起，我知道了QQ。」
委屈哥哥：「我們的焦慮是來自於分裂，不是誰給我們傷害，那些別人的傷害，我可以反擊回去，但哥哥怕我們受傷就保持忍耐，反而大家真的受傷了，讓我們感覺哥哥為什麼不愛自己，愛別人比較多QQ
所以我很難過，我就出來唱反調，讓祢看見我們，我們不是違反秩序的叛逆份子，我們只想讓祢知道真實的看見自己，做的多不代表，得到比較多愛，我們愛祢就夠了，祢聽見了嗎？再多人愛祢，祢追求這些人的愛並沒有錯，可是祢一定要愛自己為先，要先愛我們。」
秩序哥哥：「我聽到了，我為了自己做不好而懲罰自己，我都看向外面，以為我不斷的修正，我們全體會更好，這樣就不會有人拋棄我們了。我太害怕被別人拋下了QQ，所以嚴格逼迫自己，以為大家都知道，為了生存，必須這樣逼自己，我才有回家的希望。
可是我反而害怕了，我看見祢們呈現自己的樣貌時，我好害怕祢們發生了我過去受傷的事怎麼辦，所以我才會關掉祢們的管道。
對不起哥哥知道了，我應該相信祢們，祢們就是我新生的力量。我已經懂了，請祢們抱抱我，我想跟祢們在一起，快樂的，我不在掌控祢們了。」
委屈哥哥：「親愛的大哥哥，我們彼此愛著才能真正完整自己，我覺得我們很棒，不需要呈現什麼完美的樣貌，現在的樣子就夠了。」
秩序哥哥：「好，QQ我們一起。」
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我放鬆了很多，我接納所有自己的感受了，悲傷的感覺消失了。
我懂了，我只要傾聽就好，所有的一切都交給上天吧。
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