原來我終於搞懂順序了！我一直以為寧跟小薩是陽性跟陰性的稱呼，但今天才知道原來小薩分出去過，後來又回來整合在一起的。原本我都覺得混亂，後來想想湛湛曾說我家就像一串葡萄外掛這樣，我就也能理解了，都是自己但又都有隔閡。
寰爸爸將分裂的嵐，重新生出陰性的寧馨。後來寧馨為了保護小花姐姐才轉為陽性的寧。
寧離家出走後分出很多分身，寧一共6個分身包含自己，寧分身一部分去黑糜之境找墨哥，另一部分去上清媽媽大世界治療，這位就是薩列斯，我稱呼祂是小薩。
2022年10月31日 星期一
2022年10月29日 星期六
與雷對話--解釋
2022.10.28
雷：「我覺得好丟臉QQ我需要抱枕，我現在就跟沒穿衣服一樣光溜溜的很丟臉啊啊~」
亞：「我不能理解…」
雷：「我的難堪跟我的傷口都暴露了，我總是要很光鮮亮麗的，讓我喜歡的人覺得我很棒我撐得起，可是我真的恐慌，如果我跟不上，是不是被丟下了。我有很嚴重的不安感爆發，是來自上層的哥哥，不只我連寧祂們也是，小亞也是。我不是雷包，這句也讓我很難過，我好脆弱QQ
「寶寶我知道妳很難過，我有很多的不安跟前途茫然，因為我所安排的藍圖都變動了，我把自己過得太糟了，我感到對不起妳QQ
「所以大家都在檢視妳的藍圖要怎樣變動，我當然不能說出來，可是我很難過自己曾經的做法，雖然大家安慰我，這也是學習，但妳的痛痛我知道啊。所以我以前的安排也都變動了，我感到沒有價值，也覺得自己好差勁，連我自己都很茫然，原本我以為這是磨練最好的安排，結果我太自以為是了QQ我還要養傷，感覺自己像廢人一樣，小亞寶寶也這樣覺得QQ
2022年10月28日 星期五
意識到
2022.10.28
我靈魂哥哥終於意識到，自己想要為自己做些什麼了。雖然祂還在茫然中，甚至不安全感爆發中。
祂知道努力的當有用的靈魂，是怕被丟下，證明自己是有用的才感到安全。這一切都不是為了自己做的。
如今因為整合慢慢理解自己後，開始思考自己該怎麼走，當為了自己而行動時就觸發無價值的議題，祂非常的勇敢面對自己的狀況。
哥：「我可以安心的休息嗎？我可以不用為了被愛而追逐一切，甚至犧牲自己嗎？我能相信我呈現本來面貌，我依然是被愛的嗎？」
亞：「可以的！我可以愛自己的，愛祢的也一定愛祢本來的樣子，祢不用再勉強自己努力了，哥哥祢休息沒關係的。」
哥哥也是告訴我，叫我休息不要有罪惡感。
我們是如此相像，我們可以做自己想做的，不再勉強自己要努力了。
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2022年10月24日 星期一
2022年10月21日 星期五
源頭對話--跟小芮溝通
2022.10.21
我發現黑洞洞寶寶，其實是初始靈魂哥哥，祂叫光芮，如果人類年齡來看大概三歲左右吧。
我真的好驚訝，為什麼是初始哥哥呢？燄呢？昕呢？祂們又是什麼層次？為什麼我收到的訊息有偏差呢？什麼才是真的呢？但我知道情緒不會造假，我知道是時機成熟了，這一切事情才會真正的明朗化。
所以這陣子又回到老議題上，我還是學不會跟情緒共處，我不夠穩定也隔離不了情緒，無法旁觀抽離出來，因為學不會而感到很難過，甚至會討厭爆炸的自己。
我有意識到我的排斥讓自己重傷，我更不想發脾氣在重視的人身上，也感到很多的委屈讓我想躲起來，我不想要這樣。我開始抽絲剝繭來自初始靈魂的議題，我們共同感受情緒的拉扯。我也不知道為什麼會對重視的人發脾氣，好像對方應該的要做到我期待的事。
2022年10月19日 星期三
自家--與芮吵架
2022.10.18
反正我說再多也沒有任何回應，只是認為我小孩子鬧脾氣罷了，不可以哄我，才不會養成小霸王的個性。為什麼我不值得被哄嗎？我不值得被安慰跟疼愛嗎？我必須自立自強像沒有人在乎的孩子才叫做獨立跟長大！
希望被愛是錯的嗎？我已經好努力的愛自己了，不要在逼我了，我很努力了，那麼努力還是一樣痛苦，我那麼脆弱或許真的不適合當祢的孩子，反正祢的孩子很多，不差我一個，我不知道祢是什麼目的生下我的，可是我很痛苦，祢要負責吧XDD
反正我也聽不到祢們，也無所謂啦，溝通是雙向的，我也只能單向的對天發問而已。
芮：「這麼長的故事妳可以下句點了。我不是好哥哥，妳討厭我也是應該的，我只會帶給妳災難，我努力的折磨我自己，那麼所有的分身不愛我是很正常的，你們也會怨恨我吧，如果沒有我，你們所有的歷程都會玩的很開心，也會疼愛自己，我不敢奢望妳愛我，妳都在排斥我了不是嗎？我早不是三歲寶寶了，我太懂了。
2022年10月17日 星期一
自家--芮的心聲
2022.10.17
芮：祢看我這麼努力，就是要祢看見我。
而我得到失望了，他們不會因為我努力而看見我，然後我離開這些人，因為他們沒有我想像中愛我。
我寂寞的繼續流浪。我又遇到一些人，祂們真的看著我，而且請我幫他們，我好開心，我燃起生命的努力，即使犧牲自己也不在意。
（源頭給我資料投影觀看）
那群人說找到一個傻子，年紀小不利用祂，要利用誰，只要哄哄祂，就可以幫我們很多忙，真好騙。
後來我發現祂們不是真心喜歡我，只是好利用而已。我開始認為，原來哄騙我的不是愛我的，我好混亂。不關注我的，也是不愛我的，那麼我為什麼存在在這裡。
所以哄我的，有什麼目的。不哄我的對我沒興趣。我要躲起來，這樣我就不會難過了吧。再後來我已經習慣了，我只要不在乎祂們，我就不會想做更多，我只要不看，我就會不知道，我也不會互動，讓時光就這樣流走。
我只看見自己的世界，我看不見別人的感覺，我看不見別人的需要，除非祂們好可憐就像我小時候的自己，我就會忍不住的想幫助祂們，就好像祂們好了，我也跟著好了一樣。
實際上並沒有，那只是我的投射，我的期望而已。我總是希望我愛的人可以看著我，怎麼可能，那種看著是我幻想中的，我認為我需要的，只要沒有達成我的需要，就是沒有達成看我的願望。
而那些利用我的人會抓到我想要什麼期望，用我需要的方式配合我，讓我以為被愛了，誘騙我達到祂們目的，直到事情完結了，變臉將我甩開驅逐出境。
所以我不信任任何人，我分辨不了祂們真正的想法，也怪我一直表現出：趕快來愛我，我就會做任何事滿足祢們，包括自己死去也沒關係。
我後悔了，所以我不要相信愛了，我沒那麼好，別人的喜歡是別有目的，誰喜歡流浪又破碎的孩子呢，真是笑話。
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2022年10月13日 星期四
日常--看醫生
2022.10.13
我右手肘關節肌肉疼痛快一個月了也沒好，我以為是拉傷會自己好==，結果今天去看中醫針灸治療，原來是電針治療。
醫生把脈說我這是關節炎而且還是舊傷。
蛤！我心裡一萬個問號？？？
他說不是拉傷，放著也不會自己好的，秋冬是好發期。
我右手肘第一次痛欸，居然是舊傷。
醫生把脈很仔細，說我身體太濕了，還問睡眠品質，醫生還蠻厲害的問我頭部臉頰會不會疼痛就是三叉神經痛那種，醫生還說我壓力太大。
「對我以前困擾很多年的問題，今年有運動體力比較好，到現在還沒復發過。」我說。
結果結論是身體勞損。跟竹北醫生說的一樣…
醫生說了一串不可以吃的東西名單，不可以吃冰、水梨、火龍果、仙草、綠茶…很多。
「啊，我前幾天才吃水梨的。」
他說：「不可以吃喔，吃了妳會繼續痛。」
好吧原來如此，因為裝好了假牙都在挑戰吃水果呢，結果變成這樣==要忌口了。
然後就去針灸啦，趴著針灸時腦袋都在想，我到底過去做了什麼啊，身體勞損成這樣，入秋就發作。
仔細想才發覺我真的沒意識到身體使用過度欸，原來大量的家事也會勞損orz
我以為很正常啊，而且現在做家事頻率很少了欸，我真是工作狂啊，一直認為做的還不夠==
現在是修復期，要放鬆心情，還有認為有做事才不會心虛，認為沒價值的信念要好好面對了啦。
身體寶寶用疼痛來抗議了！
先放下找工作的念頭吧==
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