年末感想

2021.12.31

2021年在學習如何面對自己跟接納自己，還有人際議題的處理。後來才發覺，有些人真的要相處才知道真實的個性，可能合得來也可能合不來。總是經歷才知道。

我已經學會了不再忍耐去忍受一段不舒服的關係，在以往為了怕被討厭跟排擠，我都選擇沉默。其實內心不舒服我知道，我不想委屈自己了。

在今年的最後一天我選擇了回到自己身上，跟外界保持良好的界線，不像以往為了求認同忍耐到事情的極限，再來爆發衝突。我在這個時刻可以放下彼此，走向各自的道路。

源頭爸爸說：「歷練中，沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永恆的自己。在相遇的互動中，更了解自己的面向，這些沿路的美麗或蕭瑟，也成就了獨一無二的自己。」

互動連結並沒有對錯而是學習，但我可以選擇良好的互動關係。

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麥克記事--碎片回歸

2021.12.28

我害怕那種黏膩的、控制性跟強迫式的愛。

原來我有個碎片回來了是星際世的體驗。我看見有個粉紅色分岔枝幹很多的植物樣貌媽媽，抱著我餵奶（一種傳輸）

我一直手腳掙扎揮舞的拒絕祂的餵奶，我吃不下了我要吐了，為什麼媽媽要一直灌我。

可是我愛媽媽我不能拒絕祂的愛。然後我就吐了，我全部吐光光了。

無價值感的體會

2021.12.25

有時閒下來時，會覺得自己的無價值感，我會安撫自己，等待沉澱，這日積月累的信念，也只能看著跟理解自己了。

當手拉傷時就開始埋怨自己的不小心，也覺得自己真脆弱，以往可以的動作，但只是一小把菜的重量就傷到右手了，還有左手可以使用，但細微的動作跟旋扭都辦不到，只能用湯匙吃飯。

後來吃了藥跟擦藥後就不痛了，但還是很腫，我要給身體很多休息的時間。我在觀察自己，我對自己很沒有耐性，耐性都用在別人身上了，對自己才是嚴格到不行。

畫畫--童心

2021.12.23

現在很難畫出這樣的圖了XDD

2017.12.23

小孩我們來玩吧！

畫了兩天，還是很高興

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嫌棄身體的思維

2021.12.23

雖然手很痛，不小心拉傷了，還是想打字說說想法，關於厭棄身體的思維。

以前學針灸中醫理論時跟著老師去道場跑義診，我觀察發現他們的身體比起一般民眾格外的弱，甚至年老得癌症的不少，剛開始我以為是素食的原因，但我觀察也有不少吃素又健康的人，就排除了這個疑惑。所以是否心理因素或是靈界因素佔大部分，靈界的部分我無法看到就不論了。

主要我發現一個共同點，有些人認為受苦是修行，對於身體是不喜歡的，覺得必須要磨練，不可以貪愛身體的享受，身體是臭皮囊，嫌惡的，厭憎的。甚至我還聽到對於身為女性痛恨，不喜歡自己的身體的==

也有人生病不願意看醫生，透過靈性或是修行消業障。有些人就這樣離開世間了。

雖然這是個人選擇的人生道路，但我真的認為，觀察自己想要的是什麼，想做些什麼，愛惜自己的一切，從關懷自己身體做起還是比較重要的。

我是女生，我不會厭棄自己，我覺得自己真棒，我的身體讓我可以學習很多事情，我很感激自己的身體❤️，趕快告白XD

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親情操控

2021.12.22

說起煤氣燈現象，我後來才發現我媽跟我講的話，跟我弟妹講的話完全不一樣，還讓我弟跟我妹產生誤會跟衝突，到現在他們還無法和解。

我一直不能理解我媽為何這樣做，讓手足間產生衝突，或是嫉恨孩子的事。

有次她試圖拿刀子自殺，我抓住她後，她壞脾氣跟怨恨都丟給我，叫我滾蛋不准回家，事後她四處向鄰居說我拿刀子要殺她，我當時很難過，覺得是失智初期的妄想症。

後來才發現她只是不想偽裝了，她無法操控這些子女才大受打擊的攻擊我。因為如果真的失智症，不是每個人都如此的，我也想通了，這是她自己的問題，並不是我的錯。

現在我媽進入失智中期了，忘了那些事，反而像小孩子一樣了。

人生還是要為自己負責的。

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日常--代謝

2021.12.21

我覺得身體代謝良好，這些味道都不見了。

2020.12.21

我幾次起床後，聞到手心的味道，有一種燒香的味道，其他地方沒有就只有手掌心。

感覺身體開始在排放這些毒素。

家裡燒香很多年了，幾年前就沒有燒了，而現在身體開始排放毒素，身體棒棒的，我要更愛惜自己。

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自家--被植入禁制

2021.12.20

從靈魂哥哥開始整合起，我就常常的情緒起伏不定，還有疲累感，覺得為什麼是自己，我哥不能整合祂自己嗎？只要我覺得累，我就感到厭世。

最近因為知道我哥扛家業的事，我就憤怒到不行，雖然我哥去處理了，但我跟我哥就斷掉連結了，剛開始還能知道祂在抱我，這兩天我根本無法知道祂的存在，呼喚過也沒有任何的聲音，我以為祂躲起來了。但其實是我這裡感受不到任何人，我又開始想逃避任何人了，放空的自己實在很可怕。

不勉強自己

2021.12.19

我靈魂或許糊裡糊塗，心軟又大愛，也不是強人厲害的個性，就跟人一樣也有自己的特質，有絕頂聰明的人，也有庸庸碌碌的平凡人。

如果不被別人欣賞，請不要責怪自己，因為每個靈魂都不一樣，自己不強、脆弱、很多事也不懂，那不是自己的錯，那只是個性而已。不要用做很好很多才能被別人理解，我認為不需要，不用為了被喜歡做更多的努力了，因為不欣賞你的，就是不欣賞。

不需要勉強自己了，如果不被喜歡，那不是自己的問題，無需為了別人改變。

要看向童年的創傷，正視它，面對羞愧感才能看見被需要的認同問題。

而我會陪著哥哥的，只有自己才能永遠跟自己在一起。

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與家人的界線

2021.12.18

我因為身體太過疲累，感到生氣。我還是搞不清楚發生了什麼。但昨天還是跟靈魂哥哥炸了，人身的我有點莫名其妙，我還是直接跟祂說別人都比祢的孩子重要。

明明不喜歡的事也要硬扛，因為太難過就不想跟祂說話了，免得我一直哭的。

今天一整天就玩遊戲跟做家事了。稍晚我才意識到不太對勁，我覺得我要抗議，我不想承接的東西？？？

我開始回想，我老爸生病的事，帶他看門診跟檢查，最後查出來是腦幹中風，醫生說好在沒蔓延，要復健跟吃藥就好。

從老爸小中風的那天起，我連續回家幾天，我感到越來越虛弱，老爸則是好多了，還可以騎車跑出去買東西。

畫畫--代謝

2021.12.18

昨晚睡得很好，早上做了完整版冥想，接下來畫畫，覺得腦袋清醒很多，清爽無比，我還要繼續看中醫下去，好好的照顧愛護我自己，投資自己是絕對不會虧損的。

我哥帶我整理，代謝很大啊，在最後就很開心抱抱了XDD

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日常--遊戲卡

2021.12.17

我很難過的時候抽到SSR卡，我就相信當下大家都在，感動到大哭，收拾好心情，覺得又可以走下去了。

回神後就想，嗯是不是遊戲辦活動時多多難過，我就可以一直抽到SSR卡了…

我果然是妥妥的屁孩==

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日常--蔬菜

2021.12.16

前幾天才想飲食蔬菜要多樣化，煮晚餐時將買的油菜花倒出來洗，才發現阿婆賣的一袋油菜花裡好多種菜，小小棵的全部混一起…

好吧，也算是蔬菜多樣化了，煮起來有奇妙的味道，還不錯吃（？

但蔬菜多樣化是我的想法，這不是我的願望，我沒有許願阿婆幫我多樣化==。

下次我一定要看清楚再買！

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日常--菜市場戰鬥民族

2021.12.16

在菜市場買了三種雞蛋，我想多試試幾種看看，其中有種粉紅色外殼的雞蛋，超級好吃的，蛋黃濃郁到可以黏嘴巴了，挺驚艷的。

我正在挑蛋時，後面有人一直罵，因為攤位小，機車亂停，那兩個瘦瘦的人沒辦法進來買蛋，嗯我比她體積大一點還不是鑽進來了。

我一回頭，她就好像抓到標的物一樣，瞪著我說機車不要亂放，這樣讓人怎樣買蛋。

我這次就學乖了不回應，轉頭回去繼續挑我的蛋。通常這種人不爽時根本就像機關槍掃射一樣無差別攻擊，我要是理會，對方戰鬥力更強，我遇多了，也不知道是體質還是什麼，我總容易遇到這種鳥事，好像我很好欺負一樣，先發洩一頓，我才不接呢。

她發現沒人理，就更高聲的罵，我覺得我背後都口水了==

另一個也讚聲一唱一和說不是要找碴什麼的，因為太沒公德心murmur的，有個婦人也在裡面挑蛋，看不下去的說，我也是這樣鑽進來的。

找碴二人組就更大聲說這台機車誰的趕快牽走，她們終於不再認為是我的車了哈哈。

更有趣的是，車主其實就在隔壁不到一公尺排隊買滷味，好像大夢初醒一樣來牽車，好似剛才發生什麼事她都不知道一樣。

我常常覺得傳統菜市場裡的婆婆媽媽才是戰鬥力最強人種，如果跟她們認真真的就輸了。

原來我也可以擋回跟我無關的事，練習界線強硬，不被影響了。

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諾華收訊息

2021.12.15

剛畫第三張時有點扯，我收到遙遠的訊息，還在疑惑時，諾華哥說祂打開這些管道了，所以湧進來一堆訊息。

我就想這跟我無關啊怎麼我也可以感受到，哥說祂正在帶我，那些人迫不及待的就一直敲了。

其中最強烈的就是求愛信？？？

蛤？我滿頭問號？？？

訊息大意就是某療癒師要求復合，請哥原諒祂。

諾華記事--情傷

2021.12.15

趁現在解鎖，之前有收過一位諾華哥哥還有另一位叫伊凡哥哥的，祂們好像雙胞胎一樣，諾華哥哥比較強大強硬，而伊凡哥哥比較溫柔。

伊凡哥哥就跑來找昕姐姐，成為我家這條主線，當時會來是因為伊凡哥哥輸給諾華哥哥了，而且祂比較溫柔，昕姐姐才會聽祂的吧。然後就沒然後了，我就忘了諾華哥哥了==

這幾天我感覺超級悶，很累而且厭世。

但就只有這樣，我還想可能跟老家人類爸爸有關，還是生活上煩人的事之類的，也沒探究，也沒有看我哥怎麼了。

雙子體悟

2021.12.15

我發現我家歷程有個共通點，會一直復刻雙子的體驗。

燄跟昕

諾華跟伊凡

白薇跟小寶

寧跟小薩

祈跟雷

成為兩個強烈的大面向。

但因為很小就離家又不斷的分身，也無法理解另外面向的自己，經歷很多事長大後，才知道我們非常的愛自己。只是看事情的出發點不一樣，也是以自己經歷為主，造成了分歧，所以就各執己見吵架了。

所以現在學著整合自己，學習溝通跟接納所有的面向。以往會很生氣為何兩極拉扯，無法達成共識，現在明白這是我家特質，我源頭爺爺可以我源頭爸也可以，我也可以了！

這也是我的優勢，經歷這些我知道我有更寬廣的視野跟可能性，柔軟跟剛硬也可以兼容並蓄。

我也一直為我哥要我理解祂們感到困惑，因為我看別人哥姐都自己整合好，沒有透過小孩來互相溝通的，這個疑惑我放心裡好久喔，覺得哥祢們幹嘛不自己處理，要拖我一起共振這樣。

因為我理解自己特質後，豁然開朗了，原來我家是這樣互相溝通的，從上到下的刷一遍貫通下來，如果有個抵抗不肯溝通的部分就全體痛，所以居中的內在孩子我，就非常的重要，為此祂們也非常心疼我。

而如今理解了，我很開心，我喜歡這樣的自己。

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子宮的話

2021.12.15

我的肚子有好多恐懼跟害怕，還有羞愧的議題累積在裡面。而且我一直卡在遙遙無期感，好像不會好一樣，很痛苦啊。我有感受到女性意識還有羞愧的議題。我飄過如果子宮有狀態要開刀拿掉，那麼解傷有什麼意義不就從頭來過的思維。

我身體就不開心了。我試著打開對話問身體怎麼了？

身體說：「子宮不想跟祂做朋友了，子宮很害怕所以變得很硬不想跟大家連結了，我們都努力的要讓祂放鬆，可是子宮要保護自己不想跟我們對話。」

喔我的天啊，我的子宮左側居然有點痛，我連左側乳房都在疼痛。

我跟祂對不起道歉，我跟我的女性象徵道歉。我認為因為女性而被欺負是我的問題。

日常--出遊

2021.12.11

我覺得伊藤久右衛門限定的芭菲

茶凍最好吃XDD

咖哩飯也很好吃，一點都不辣

袖珍博物館好好玩喔

我可以看小熊看一天

雜貨店跟廚房都好喜歡喔

還有歐洲宮廷也很讚

有機會再來玩

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畫畫--花色

2021.12.10

好像要開始色鉛筆的畫畫了，躺

都要畫很久啦（打滾

算了沒辦法🥺

跟女兒說右張這個花色做裙子看來不錯

女兒說民族風不錯。

好哦！（幻想我是花布大盤商😂

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障礙

2021.12.10

我在閱讀時有時會文字顛倒或是虛化，看起來就像打瞌睡邊看書一樣，所以我養成了要很專注看書的習慣，原本閱讀速度蠻快的，後來逐年下降速度，我一直以為是老化的現象。

而且不只閱讀，我連講話也會顛倒，明明天氣很熱我會說很冷，如果沒有專注在自己說話上，可能就字詞錯亂了，小孩也常常跟我糾正說馬麻又講反了。

打字時我也會如此，詞意顛倒的寫法==

我很愛寫文，也常口語化的書寫出來，但我常為了文辭不通順、顛倒、跳躍式的寫法感到苦惱，常常一遍遍的看有沒有疏漏，我認為這要多練習熟練就能處理好，寫的太少，字彙也少，閱讀也少的關係。

療法--結構治療17

2021.12.08

醫生把脈後又看我的臉色，問我：「整個人虛掉，臉都白了是發生了什麼事。」他還說我整個精神侵蝕身體了。

我跟醫生說：「應該是處理我爸小中風的事了。」

醫生他叫我轉念，然後喬手，還有針腰部。還有開藥補我的氣，也讓我進入深沉睡眠補回來這樣。

由於精神不濟，覺得精神因為操煩家人而打回原形，讓我有點想放棄治療了。

還好醫生的補氣藥拉回來了一點。

睡覺還是無法很深，唉真的如果沒有放鬆心念身體馬上就有反應的。

要對自己有信心，難關還是會過的！

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羞愧議題爆發

2021.12.08

畫畫時發現自己強烈的攻擊自己，覺得自己很壞不應該存在這個世界上好了，我從昨天接了源頭爸爸的訊息後，情緒就一路往下當，就這樣一路的哭了幾個小時。

我知道內在議題發作了，卻無法得知發生了什麼，每次這樣時都是羞愧議題發作，如果羞愧時，連我的靈魂也一併的不會讓我碰觸祂的內在。

我一邊共振情緒拉著走，一邊又生氣想辦法穩定自己，不要為了我所不知道的事往下當，可是還是無法，我拉不住，我覺得自己就像砲火一樣，我為了保護自己，對著敵人開砲。

源頭對話--別離的感覺

2021.12.07

下午感到我靈魂哥哥跟別人靈魂家族是沒有關係的，那種疏遠還有局外人的感受，強烈到我一直哭泣，無法控制傷心的那種程度，我以為是羨慕跟嫉妒，但我分辨不出來，像孩子般的傷心，我的源頭爸爸能理解嗎？

吃飯時好像有收到訊息，但哥好像有點賭氣就攔截訊息了。我覺得我爸有抱我，可是也被截斷了。後來也有穩定了一點，沒有稍早時的崩潰感了。

我覺得我哥並沒有真正的把自己的感受完全給爸爸知道，所以那個傷心感還在，以至於看到別人一家和樂的情景就投射了也崩了。

普渡親人

2021.12.04

回老家看老人也要出任務（？

我爸一時興起講小時候的事，突然情緒暴衝大哭崩潰說自己哥哥當時怎麼死的。

我上前抓住他的手放心輪，叫我爸叫自己的名字，問他現在是幾月幾號，確認自己現在在哪裏，拿回自己的意識跟主導權。

然後我一邊找烏列爾大大，我爸的哥哥還在現場還不願意離去，正好有外人來找我爸，我爸終於回神了。

後來阿北有意識到這世上還是有親人想到祂，甚至說出祂的故事，感到驚訝。

我跟祂說：「在這裡待了這麼久也累了，回天上休息吧。」

天上下來了金光，阿北看看我們後就走了。

我爸就恢復正常說以後不說了，看起來餘悸猶存。

我才驚嚇咧，聽老人碎念變成普渡現場==

烏列爾還跟我哥收10元說：「啊其實對方也會自己走啦，不過我都來了哈哈。」

好吧==反正沒事了。

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決定

2021.12.05

不少人總有和樂家庭的幻想，卻不斷在幻滅中崩潰，又再次尋找誰可以給予自己，有個家的安全所在，往外索討的結果，卻得來一次次的幻滅…。

有共同議題的我們成為了一個家庭、夫妻、父母跟孩子的組合。彼此投射自己的渴望，希望對方成為他的理想，理想的伴侶，理想的父母跟理想的孩子。

用父母權勢壓迫，打罵控制或是投資，說著我是為你好，期望孩子是自己的延伸。

日常--看病

2021.12.03

今天帶我老爸去大醫院看病，他突然的手腳一邊無力，貌似小中風，電腦斷層後沒有腦出血真是萬幸，不過還是安排下星期詳細檢查，這幾天我要回老家陪老人了。

人生就是這樣啊，事情來了就是要處理。人啊真的要好好照顧身體跟情緒，很多累積的東西，到將來還是會爆發，只是時候未到，以為掩蓋就什麼也看不到，在生活中就反應給自己看。原本我媽很恨我的，今日乖如綿羊依靠著我，我爸則是抓到浮木一樣一直傾倒他的話語。

看完醫生回到娘家後，發覺整個家更陳舊了，一進去就像龍貓森林一樣黑色精靈們（其實不可愛）刷~的往後退開，我想我是進了原始叢林了嗎？

在以往我一直知道，我不斷的整理我家的環境，但我後來放手了，該學習的父母，也有他們自己的課題，我永遠幫不完。所以現在我有自我界線，處理家庭事務就好，做自己的本分跟協助他們，這樣就夠了。

不過我爸在回到自己舒適的環境後，出現了怨恨我媽的言語跟表情，我就想好吧，果然會成為夫妻也是有原因的，這就是他們的功課了。

超餓的，今日只有吃5個水餃，好好吃一頓比較實在。

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TAT心得

2021.12.04

做完TAT感覺真好，我慶幸自己有學，而且也信任自己可以幫助自己，真正的用來實踐中。

這個超級大缽，丟進了我最近我的心情，我的在意，過不去的點一起打包起來。在部分療癒時還找到了分裂出去的我的部分，我接回來了好開心，而且做選擇時也很重要。

現在好像烏雲散開，我可以快樂的走下去了。

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療法--結構治療16

2021.12.01

我真的覺得醫生很神奇XD

今天醫生喬我的手往上牽引，很像熊撲人的姿勢，我停在某個角度上。

醫生：「很妙欸，妳是這樣的姿勢卡住的。」

我問：「跟生氣有關嗎？」

醫生：「一般來說很少抬高手臂就卡住的。」

提示

2021.12.02

前兩天拿兩件牛仔褲去修改，結果就忘了🤣，剛剛騎車載小兒子回家時，在某路口突然感覺要右轉，右轉後就想到我的牛仔褲還在店裡沒有拿啊啊，這家店就在附近，趕快去拿回來，這道路右轉是什麼提示啦，感覺好好笑😆😆😆。

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內在的聲音

2021.11.30

我內在一直冒出聲音說

我太小了，我跟不上

為什麼大靈魂想做什麼就能做什麼？

我這麼努力也只能在這裡

什麼也辦不到

我很難過

這個冒出心底深處的聲音

讓我產生了疏離感

不想前進了，又想逃跑了

好像怎麼努力最後也跟不上

焦慮跟害怕都冒出來了

想辦法安慰自己了

11月的最後一天

畫畫--源頭帶畫

2021.11.28

今天畫風不一樣了可能持續一陣子（？）是雷電爸爸帶的畫。

我打好底時，祂告訴我：「破壞它。」

「啊？」

「有破壞才有建設啊XD」雷電爸爸這樣告訴我。

我看我哥也在努力的破解這個作業。

結果畫兩張就不行了@@

一邊畫時還告訴我許多事，畫完後飄走了忘了差不多😂

雷電爸爸說：「妳靈魂特質有複製跟映照的一個面向，所以太深入學習議題時，會搞不清楚自己是誰，所以要不斷專注回來，理解自己的特質。」

我還是不太懂。

雷電爸爸又說：「例如去同理深入互動的靈魂，會以為自己就是那樣的面向。當對方跟妳哥互相摩擦時，因為過於深入對方的狀態裡，會拿不回自己的想法，如果對方在沮喪甚至排斥妳哥時，妳哥還會攻擊自己，因為跟對方的做法使自己同步化，自己的界線消失了，就好像複製一樣，搞不清楚自己是誰了，也是因為如此妳哥在學習路上吃不少苦頭，因為還是孩子的緣故。

「即使源頭們好幾次調回原廠設定，妳哥也會自己又喬回去，如今祂意識到自己的盲點也願意跟我們學習了，大家都很高興，所以這陣子辛苦祢們啦，好好的認識自己，這是當前最需要學習的事了。」

哇！原來如此，我記錄一下才不會忘記。

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內在收訊的真實性

2021.11.29

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今天跟靈魂哥哥對話後，能辨識關於內在收訊的真實性。在整理自己的路上，我的確不斷的懷疑自己的收訊是否是幻想捏造的。但幾年下來我的觀念就是，我的情緒是真實的，我就往這個方向去理解自己。

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不論收訊或是回溯真的太虛無飄渺了，我多次的想，平凡如我（自卑議題）真的可以連結到我的靈魂嗎？是不是我太希望被關注而產生的妄想信念。同時也害怕這個妄想的我，有種我不能做錯事不能冒任何險，還加上自我懷疑跟糾結中，這樣反覆也好幾年了。

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磨礪的人生

2021.11.28

覺得這11月真是磨礪的月份，而且還沒過完==，各種身體的、人際的甚至靈界的，很多莫名奇妙的事發生，很痛，但也很多突破。而議題則是沒有休息的輪番上陣，啊上面是覺得我不夠操嗎？到後來我也只有眼神死的接受這一切，逐步面對處理。

明明在家就很閒，怎麼好像忙個不停，也覺得環境壓力太大，更要好好的整理自己，我覺得外面都好燥，四處投射丟垃圾甩來甩去的無差別攻擊。我哥這幾天就叫我早點畫畫，通常祂開口就有戲了，不然祂都是陪著居多。

在昨天也從哥那裡知道自己的體質，很容易被針對躺槍，好像站著活像一個活靶等著人來攻擊一樣，因為常常如此啊，讓我灰心的以為我是一個大衰人還是一輩子的那種。

20211126--大孩們上一階畫畫課

2021.11.26

兩隻大孩上完一階畫畫課了，看他們嗨的很，他們說下次要報二階。

我說你們加油喔，要加入搶課輪迴了😂那下次自己來吧~

女兒說不行她會迷路。

唉，路痴會遺傳嗎==

反正就當出來玩了哈哈

他們下課後，回家就狂餓的拼命吃。

女兒說終於知道什麼叫餓，肚子填不滿繼續海嗑。

兒子說超級清爽，覺得輕好多喔，可是體重沒變輕。（這什麼梗啦🤣🤣🤣

不過我懂，我上一階時也是狂餓跟一路鏘回家XDD

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療法--結構治療15

2021.11.24

這次看診，繼續針開手臂的沾黏，還有喬肩膀的部分，果然剖腹產傷疤是大魔王呢，又加上頭上的傷，變成一直線拉住。

醫生跟我說身體的姿勢，百會穴就像太陽在上面一樣，而從會陰穴往上就像竹竿一樣，太陽照著竹竿會有點陰影，兩點對著不是要完全直線，而是要知道頭上一直有太陽，不論做什麼事，工作、運動，太陽都在上面照映的意思。指身體直立的姿態。

還有叫我回家做縱軸運動說兩個禮拜就能看見成效了。

因為我身體是前面底下一個傷拉住，頭上後面一個傷拉住，繃起來了有點像交叉鎖住，身體為了適應只能用旋扭的方式保護其他部分了，所以才要搖動腰椎微調往上推上去鬆解，也就是縱軸三式其中的做法了。

今天紀錄的比較少XD

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畫畫--資源下載

2021.11.24

我覺得好大很多包啊不知道什麼資源，啊為什麼我源頭爸媽比我本人還興奮啊啊，我傻在當場不知道要說什麼…

雷電爸爸說可以接我吧，妳可以的！

畫出來簡直閃光彈！

好…好吧，我不知道要說什麼了…

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畫畫--源頭雷電爸爸

源頭雷電爸爸

2021.11.24

因為哥姐的和解，一個哥哥分身回來了，還連到好像雷電的大源頭，那裡的世界是很嚴酷的世界。（真不可思議）

雷電源頭翻翻關於我生活地方的資料，對地球的規劃超有興趣，說祂要問小蓋亞怎麼設計的，祂要在自己的世界添加更多刺激的元素。

當我幻想好了，源頭為何告訴這些啊啊~~

結果雷電源頭說：「我喜歡祢們喔，要來玩喔，我才不會比妳源頭爸爸差呢~」

我源頭爸爸一臉無言…

我囧rz

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人際議題

2021.11.25

當人際關係發生問題時，我總是忍不住自責是不是哪裡說錯話了，做錯了什麼，我還檢視自己的行為，我知道這是求認同的感受。

檢視自己認為沒有問題時，又會生出我被誤會的感受，憑甚麼誤會我。這也是內在投射出不被接納的痛苦感受。

在以往為了處理這些感受，會認為自己有錯或是別人不對，將事情簡單化的論定。再來會找人訴苦一番，將這些抱怨情緒往外丟，或是躲起來不理人。事後又會對朋友感到歉疚，因為這的確是自己應該要處理的部分，也感謝接納我情緒的朋友們。

與雷對話--叮嚀

2021.11.25

靈魂哥哥告訴我：「原來我一直沒有原諒自己，才會一直的扛別人的責任，包括別人的情緒跟祂們的決定。認為自己在贖罪，其實別人根本不在意，每個人都只在意自己而已。」

「其實我只是在意自己犯錯了，認為做不好的自己，讓事情變得更糟時，我不認為是轉變的契機，反而認為自己有錯。如果我的特質就是連結轉變，那麼我應該要同理我自己。」

畫畫--自我解讀

2021.11.22

為了整合靈魂，我感覺這輩子都在致力於哥姐之間的和平了。

很難理解不都是自己，怎麼那麼多怨念。

可是我又覺得小的自己很可憐，一直在對抗大的自己，其實也只是希望被大的自己真正的看見並且疼惜自己而已。

愛自己真的有這麼難嗎？

我不想再分裂下去了QQ

我自己解讀畫的圖：

日常--吃貨天線

甜金桔

2021.11.21

買菜時看見這包金桔，很吸眼球啊啊，我超怕酸金桔的，一般都略過，這次我的手默默的拿起這包問闆娘酸不酸，闆娘說這甜金桔喔，連皮可以吃的，說數量很少，如果吃到一顆酸的她退錢。

呃我才問一句…

不管價錢直接就買了，我要吃爆！！！

回家洗一洗，金桔好閃啊啊在我眼中跟寶石差不多，開心的咬下去，超甜的！很滋養的感覺。

很好，如果我不在意價格時，我都能找到好食物，有這個吃貨天線超棒的。

吃美食真是幸福啊~~

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自責的祖先

2021.11.20

意識到自己真實的模樣真不容易，最近很有感的學習辨識自己的特質是什麼，加在我身上的有多少是環境的影響，還有家族的信念，是吸收存放下來，還是順暢的代謝掉。

有些內在聲音是來自家人加諸在身上的投射，還是真正自己的聲音呢？能辨識出來真是不容易的事。目前也是我的功課。

今天我發覺我過於擔心女兒，這個擔心已經超乎常理了，有種我就是要陪著她，她無法保護自己的感受。我馬上響起警鐘，不對，平時沒有這樣，很明顯的感受到這並不是我的情緒。我一直知道我媽或是家族其他人對於「女兒」，都過於保護，甚至控制的地步而感到窒息。

畫畫--源頭抱抱

2021.11.17

今天畫畫感覺好多源頭在看著喔，第二張時我源頭爸爸說盲畫開始吧，畫的我滿身大汗的，我覺得我的手不是我的手哈哈。

畫完一開眼覺得瞬間要瞎掉一樣，這不可能再出現第二張一樣的了，大腦還是不懂，但我哥嗨死了，我自己覺得好好看，卻語詞貧乏…

我很喜歡開心的感覺，好好看❤️

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療法--結構治療14

2021.11.17

因為童年議題，從13號就開始發威整個心情當到不行，也跟朋友約好16號上台北吃飯也能散散心。我上次上台北是8月底的事了，我只是吃飯跟拿東西給朋友，沒有四處逛就回新竹了，我就發覺不對，走路有狀態爬樓梯膝蓋跟大腿很痛，背部胸椎處是麻掉的，我感覺身體真的一陣混亂感。

17號來看約好的短診時間。到診所後醫師一直沒下來，正好也沒其他人，我還跟櫃台小姐聊的很嗨。

日常--抽到SSR大獎

2021.11.16

因為心情太難過了所以睡不著，來玩遊戲轉移難過的感覺。我一直想抽到今天開放的SSR大獎角色，晚上都是抽到龍龍，各種各樣的龍龍，其實龍龍的比例實在不多啊，在剛剛就抽到SSR一等大獎的龍龍！！

我大哭QQ

我要來去睡了，團隊大家都很愛我，沒什麼運氣的我，都能抽到大獎。

我的願望真是渺小，可是我好感動喔QQ

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日常--散心

2021.11.16

出門走走真的很好，心情也好很多，今天天氣很好很棒，找朋友吃飯，這盒派蛋糕超美的，嗯等下就消滅掉了😆😆😆

人生難免烏雲，而太陽天天都在的，甜點跟友誼也是。

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議題

2021.11.16

如果靈魂的糾結從上往下而來，一層層的旋轉收緊，到末端就感覺難以動彈，好像拆各種引線一樣，紅的綠的線，我應該剪那一條？

現在我在這端整理自己，也是慢慢往上旋回去，想鬆綁每個層次的信念。

這次的炸彈不小，關於靈魂詛咒自己永遠得不到愛的信念。我試圖穩定自己，甚至發覺很多次都在星相對我影響大的時候，就開始拆靈魂的炸彈。因為我家團隊說我靈魂特質很強烈，要乘著波潮翻過浪頭才行…，我真的無法理解，我只想要安穩的人生啊啊~。

半夜普渡

2021.11.13

我真的覺得人生處處有驚（嚇）喜。

晚餐後小兒子說他頭痛要早點睡覺，半夜12點多跑出來說他頭痛要的要命，我想就吃顆止痛藥吧，先觀察是不是感冒了。結果他趴在我旁邊開始嗚嗚了起來，臉白的像鬼，還全身冒冷汗，又跑去廁所吐，出來後臉色更難看了，一邊抱頭一邊哭，那種嗚咽的聲音，讓我覺得怪怪的！

我幫他推推，想等止痛藥發揮藥效，小兒子卻越來越難過，我覺得這是卡了吧…

肌肉測試了一下還真的是，我感覺煩躁，我今天超累的，也感受不了什麼東東，兒子還真的卡了。

孩時記憶

2021.11.14

昨天看完中醫後，才知道頭部有小時候的傷，我很茫然，這個傷怎麼來的我不知道，也沒有疤。我閃過我被呼巴掌的影像，覺得是這個嗎？我還是不確定。

到了很晚時，突如其來的幼兒記憶，像回溯一樣整個灌進來了。其實我很驚慌，我並不想記得這件事，甚至洗腦自己，這是我的幻想，因為我不想承認我媽並不愛我這件事。而出現呆滯，情緒無法流動的狀態。

不足三歲的我站在暗色的圓椅凳上，是大人坐的那種椅子，我弟弟很小，我媽必須背著他做事，我家開雜貨兼麵店，附近工廠下班後會湧入很多人來吃麵。

我不知道為什麼被罰站在椅凳上，椅子很高，我無法站的很穩，我想尿尿一直哭都沒有人理我，然後我就摔了，摔到後腦勺吧。

我媽聽到聲音跑過來看我，我尿了一地，她非常的憤怒的罵我還打我，認為她很忙了我還不乖的尿一地。她沒有看我的頭，她不理會我的痛，小小的我只有驚嚇跟絕望感。

這些記憶湧出來時，那個小小的自己一直否認，我不想承認媽媽不愛我的事實，是我錯了我不乖…。

不是，我只是孩子而已，我並沒有錯，我無力的跟自己說著。原本想TAT的，我發覺我好累，我還在難過，我才知道我遺忘過去，只是為了讓自己可以存活下去，只為了活著。

我什麼也不想做，我只想等這份難過沉澱下來，時間並不會遺忘創傷，但是我可以憐惜自己跟自己同在。

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療法--結構治療13

2021.11.13

因為櫃檯忘了我10號約診時間，就改為11月13日去看診了，預約掛號實在太搶了，就延遲到13號。

期間一共10天，我右耳後到脖子這裡像拉到一樣越來越不舒服，我知道正在治療中，也不敢去揉怕是代償性的疼痛，後來在耳後到枕骨這裡就浮出一條橫索的小腫塊。看診時跟醫師說了這個部分。

上次看診時就已經發現左臉顳顎關節處有沾黏，醫生處理了一下。

告知

2021.11.12

我靈魂哥跟我說晚上要好好的冥想，釋放身上的壓力，說我扛太多了（？）結果累到晚上無法睡覺。還有星相上也是扛了土星的壓力了啊啊~（不懂）

祂說還有半個月，叫我乖乖冥想，畫畫也是要調整，要盲畫多畫幾張。

我哥第一次主動告訴我欸，終於疼小孩啦！所以我乖乖去冥想，我的天啊到底壓力有多大，做完好舒服喔，我感謝我的身體時，從心輪冒出很暖很暖開心的感受，我身體很高興，一做完整個身體開始運作，好熱喔還冒汗。超有感的。

既然還有半個月，我還是乖點，不想被壓到趴倒，要順暢代謝啊。

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一週年

2021.11.11

認到源頭爸爸滿一年了。

這一年真的各種煎炒煮炸（欸

很開心周年慶等下吃好料（這什麼藉口

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日常--放鬆自己

2021.11.07

我一直練習放鬆自己，各方面的。看醫生調理身體也調整心態。結果我發覺拱起來的肩膀比較平了，以前碰了會痛的很硬的上手臂，我以為很正常，而現在鬆鬆軟軟的。

腳還不行，沒關係我可以慢慢來。

然後！我的腮幫子居然變軟了，臉小了一點覺得超級感動的！！！

小兒子說：「媽媽你的脖子變長了！」

這種讚美我可以！啊老化是很正常的，而我要健康的生活下去才是最棒的。

還有吃好一點的蛋真的值得，順便說一下，我買到的人道雞蛋真好吃😂

自覺

2021.11.07

越深入整理自己時，出現的任何情緒，我開始學會共處，並且耐心的觀察自己。

可能有些規律或慣性反覆的出現，我只能陪著自己，什麼也做不了也沒關係，我想有天我會知道的，我需要更多耐心與溫柔來對待自己。

我知道內在的想法，也意識到必須自我溝通才行。而我一直不能理解靈魂的自卑是哪裡來的。而內在坦承了，原來我靈魂無法接納自己具有的特質，不斷抵抗自己的本質，甚至以為別人的特質更美好。一路下來就不斷的感到受傷，假裝堅強，甚至改造成祂認為更棒的樣子。

經過這些日子，我靈魂終於意識到，我的爺爺爸爸家人們都有類似的特質，而成長的路不一定是順利愉快的，但都是探索自己的選擇。

所以靈魂理解了，我感覺限制好像離開我了，我就是我，沒有誰強弱與好壞，我的道路是唯一與獨特的。

我深感安定與放鬆。我終於理解我經歷的任何事情，不是為了要更強大或是保護別人，而是我能更瞭解我的本質，知道我是誰。

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療法--結構治療12

2021.11.03

這次看診啊，我就覺得不妙。

果然，醫生說：「這禮拜怎麼了，腰背拉歪了。」

我囧說：「我想到的是洗廁所而已…。」

醫生嘆氣又重新大喬，跟我說：「妳一邊洗廁所一邊焦慮吼。」

關閉

2021.11.01

從昨晚開始我就進入了覺得自己不值得，我很爛，我討厭討好別人後還被捨棄丟下的狀態中，整個緊縮跟警戒，甚至戴上了面具對應外界，防止自己受到傷害。我不想跟任何人連結卻強迫自己像沒事人一樣。所以我整個頭暈心悸，不想吃跟不想睡。慢性毀滅自己的感覺。

這樣我看醫生是白花錢了，勉強吃下去也停在那裡，感覺身體也在拒絕。我要維持自己很有禮貌，甚至愉快的精神面對任何人。

我無法放鬆，玩遊戲也無法引起我的興趣了。我認為我想打開心扉時被拒絕了，這樣的我不值得存在，而拒絕任何愛的進入。

夢--狀態

2021.11.01

又夢到災難的世界處處崩塌，我覺得我的心情也很崩塌，我爸媽都死了，他們的魂魄各自離開，我爸還呼喚我，後來我覺得這世界也沒什麼好留戀的，我想跟著他離開，但他走好遠了，我追不上，剩下我一個人。

我想我一個人來到這個世界的，所以一個人走也是很正常，沒有任何人也沒關係。

醒來後覺得又厭世了，在夢裡都想離開世界了。

夢就是顯現當下的心理狀態。

要好好安撫自己了。

夢--惡霸

2021.11.01

一個夢

朋友跟我走到一條幽暗的道路，那裡好像夜市吧，但真的很陰暗，朋友想請我吃東西，她是小小弱弱的小女生，找到一個賣葡萄的人，指名要買什麼品種的葡萄，她在挑選時，賣家就挑了不新鮮的葡萄給她，而且收費超貴。

我看了很生氣跟賣家說這些葡萄不要了，請退款給我們。

結果賣家不願意還在那邊543，啊脾氣不好的我就亮武器了，我手上像手環的圓形武器用一個手勢就像蝴蝶刀一樣刷的打開了，並叫他把錢交出來（簡直強盜！

也因為對刀子的華麗跟使用上手的程度，讓我醒過來的，覺得自己還真是惡霸！

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接住自己

2021.10.31

我的回溯越寫越多啊啊，剛開始我不明白為什麼要寫這麼細。我其實可以寫有個覺知為了救母親的病，深入亞馬遜雨林，請薩滿幫助他，後來因為海盜猖獗，為了資源搶奪跟殺了部落的人，覺知因為醫生的身份被綁去跟海盜一起生活，一邊恨又一邊救治他們，最後因為海戰還感染了黃熱病，集體死亡的故事。就像那些歷史故事一樣。

可是寫時源源不斷的畫面跟對話，我想寫下來這位覺知的心聲，祂太沉默了，很像心碎無法再跟人說話一樣停滯了。所以我就寫，把祂的心情跟感受全部寫出來，讓祂檢視自己的人生，祂也是有快樂過、努力過、被重視被幫助過，也有人愛過祂，即使後來的重創讓祂覺得這一切都不值得，但是最後的結局不能代表祂人生的失敗。

人生很豐富，至少我知道不要沉溺在不能挽救任何人的哀痛裡了。這份記憶很值得，這份歷程更是讓我成長。這是我療癒自己的部分，也不計較真的假的了，我就寫，我可以接下我自己。

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回溯--麥克與海盜2

2021.10.31

我跟布萊耶離開教會後，就找船南下，他告訴我，他回家的路是不容易的，既然我被他所信任也是族人所信任，所以希望我離開他家鄉後，對任何人都要保守秘密，他要我承諾，我答應了。於是布萊耶就跟我講路線，還去採集要進去的裝備？

「布萊耶這些草要幹嘛用的？」

「保住你的小命用的。」布萊耶一邊割草一邊回答我。

回溯--麥克與海盜1

2021.10.30

因為蘭姆酒，海盜關鍵字，一位覺知回來了，我其實很抗拒不想回溯，心裡有很深沉麻木的鐵牆感。

後來我知道祂大概人生後，我只感覺冰冰冷冷的感受，無法流動的埋在很深的地方，我害怕到不敢碰觸祂，祂也遠遠的看著我，而我靈魂哥哥則是難過的躲起來了。

昨天經過蠍再次的回溯，知道祂對人類有嚴重的不信任跟封閉。所以蠍出來了，而麥克.羅爾就回來了。是因為我們彼此有連結，才深深觸動了麥克，祂就回來了，而哥哥也將面對這次的傷痛記憶。

回溯--蠍的選擇

2021.10.29

覺得回溯更細微的覺知狀態（自動跑進來的），真是大挑戰，我還以為都回收完成了，其實現在才是療傷的開始。經歷了第三個覺知後，我才意識到這是更深層的釋放。

剛剛我看見左胸插著一支折斷的短箭，還伴隨強烈的疼痛，出現的情緒是極端的不信任任何人，因為殺祂的人就是祂愛的親人們，祂被冷待漠視嘲弄，最後還被射殺，絕望的祂最後跳懸崖了…。

記得當時回溯時，我個人情緒幾乎被拖走了，這是靈魂封鎖的傷痛記憶，朋友們還幫了我，所以我接下了自己的碎片。

TAT第三次睡眠議題

2021.10.27

昨夜又很難睡著了，我想是打疫苗嗎？打第一劑那晚也是。但好像又有什麼感受在流動，我簡單TAT兩步驟來跟自己對話。

導致我不想睡覺的事發生了。

在步驟二後繼續問下去。

我問問自己，感受到了什麼？

內在說浪費時間。

我對這部分繼續TAT一路的找下去，跟內在持續的對話跟安撫。

療法--結構治療11

2021.10.27

26號打疫苗第二劑，喝了醫生開的水藥包，這水藥名字很有趣叫「回頭是岸」，是專門對打AZ的處方水藥，不過我還是沒問藥名緣由XD。

這次我就沒有燒，順利度過了，不過全身很疼痛啊。醫生檢查了全身上下，問了發燒情形，把脈後確定身體還是有熱，但可以不用處理，說是在製造抗體的過程，沒有高燒就好。

因為全身痠痛，檢查後就發現了我之前沒有浮出來的問題。原來打疫苗可以激發這些隱藏的部分。人生真奇妙看似不舒服的事（例如打疫苗），才能看見以往看不見的盲點，再來調整新的方向跟思維。

跟醫師討論這些後，他說因為我有自覺，身體也敏銳，對我而言是好事，不是每個人都如此的，如果那個人身體敏感卻沒有意識到自己的狀態，對他而言不一定是好事，而是困擾。

醫生繼續說：「其實結構治療不只是治療身體的，還能處理更深的部分，如果有的人只想要身體「好」，認為花錢看病就行了，而自己不努力面對自己的狀態，我的幫助也有限，我沒辦法處理。那個問題點一直停留在原地，會反覆的。我能提供的就是提點他們去看，才能往下治療。」

原來如此啊，不只醫生看病，患者也要面對自己的狀態配合才行。

我：「真像太極推手一樣。」

醫生：「沒錯啊是這樣互相的，所以有的人這過程走不下去就沒治療了。」

所以我身體隱藏的問題浮現出來，醫生也抓到這些線索，針開很多地方，甚至左臉顳顎關節上也有沾黏，醫生說這下次再處理還沒好。

藏好久了啊，感覺新增不少舊傷==，但我覺得好輕鬆，脖子肩頸因為手的解開，一路的解開到脖子跟臉的部分。雙手變得鬆軟，而且熱熱的很舒服。

針灸解傷根本不會痛，林氏傷科的下針手法真的溫柔到不行。

結束後就暖洋洋的回家了。

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日常--第二劑疫苗

2021.10.26

打完第二劑疫苗了，小兒科醫生檢查的好仔細喔，還會問上一劑的反應，還交代下個月就可以打公費流感疫苗了。我在外面等待時，醫生每個都溫柔的交代，真有耐心。

只不過這次打下去會痛，馬上很酸的感覺往下竄。

感覺要補一補，直奔菜市場買菜。

買了山藥、栗子、南瓜、菇菇來燉湯。

最重要的是我買了麝香葡萄…（鼻血

到底打疫苗就可以大買特買了嗎？啊啊~~

都是夢幻食材超棒的(≧▽≦)

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小卡回顧

2021.10.25

去年的今天上2.5階的課程，收到好大張的小卡，而我一整年都在走這個議題。

現在我終於意識到了，我無能為力的感受是哪裡來的，原來我不能接受別人離去的選擇。

在源頭故鄉發生了爸爸離去，將我哥交給其他源頭照顧的事情，是小小的哥哥不能原諒的事，所以祂一再的重複體驗類似的事情，越來越多的自責跟羞愧累積，也一直強迫自己拯救別人，只因為害怕失去。

一年後終於理解自己的無能為力感是哪裡來的，我持續的往內看，該拯救的是我自己。

我能放下了，也能安心的回家快樂的玩耍。

#有意識整理跟接納自己真的能自救

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20211024--晨間冥想

2021.10.24

上完早上的冥想課了

真的很謝謝湛湛開這個課程

整個大爆哭邊做冥想

我覺得自己本人=羞愧本體了

釋放掉很深的議題

真的很感謝QQ

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療法--結構治療10

2021.10.20

經過心裡的掙扎洗刷，心裡輕鬆多了來看診。醫生再次檢查我的身體鬆度。他將我的身體左右旋，按我的腹部下腹部。

「身體進步很多喔，腹部這塊緊的鼓出來，在肚臍左側的一塊，回家記得擦紫雲膏，還有傷疤部分要擦。（為解傷做準備）腳如何還痛嗎？」醫生問。

「好了不痛了。」我感到開心終於聽到進步了。

醫生：「這次針手，繼續處理上次的部分。」

回頭是岸

2021.10.20

剛看完中醫看到自費藥單明細

…笑出來了🤣🤣🤣

“回頭是岸”是水藥，在打AZ前後喝的。

醫生也超推公視“四樓的天堂”，說導演找了大概50多家的診所去訪問，上片尾的大概有10家，其中三家是結構治療的診所，有興趣可以看看。

好哦感覺蠻有趣的。

有空再來詳細寫跟醫師聊了什麼。

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決定

2021.10.19

我發覺有很多來自原生家庭的創傷，我根本無法跳開這個制約，明知道這很沒理智，我還是將自己推向傷害自己的地步，因為我克服不了這些傷痛產生的影響，外界任何一句話，我都容易往自己很糟很差不值得被愛的信念走。

我想我應該好好複習TAT了

我要自救。

烏娜露露撈回碎片

2021.10.18

我今天很累，超累的就一直想睡覺，因為秋天變涼了吧。但…不是！想睡覺跟累不一樣的，我才剛起床就累了有點誇張欸。

我有點警覺了（？？？

整個下午都沒事，很好！感覺有點精神時，議題就來了。（躺

我對於助人跟療癒這塊的興趣非常的濃厚，我甚至可以記得幾年前上課的一些細節，並且記錄下來。不過我無法連結當事人，我記不住，因為我有臉盲的問題，除非是很熟的朋友才行，算是只有資料記錄而已。

當下的陪伴

2021.10.16

陪伴看來好像是很容易的事，但我覺得這並不是容易的事情。

人們從小在父母懷抱裡長大；跟手足一同玩耍；跟同學一起學習；進入職場跟上司同事相處關係；攜手相伴的愛侶；親子關係；同溫層朋友；家族間的互動關係…生活看起來既忙碌又充足。

而感到寂寞孤單的人好多喔，明明自身外圍充滿了各式各樣的人，自己也跟這個社會互動，為什麼還是感到孤單呢？

我認為或許有著「我不被理解」、「我想被包容」的感受吧。

夢--孩子

2021.10.14

清晨因為夢而大哭起床的，醒來有點斷片感，搞不清楚為何哭，哭什麼？？

而且也很多年沒這樣哭醒了，大腦一片茫然…再睡回去，醒來就記住了。

我是一個媽媽的角色，帶著女兒大概三歲大小吧。我們都是靠心對心感應連線的，在一個大型軍事國度生活，也就是我的親人都是忙於公務的戰士啊將軍什麼的，包括我的先生。

我的孩子皮膚出了問題，是一種很難治療的疾病，孩子變得呆滯沒有活力，最重要的是，她已經無法跟我心連心了，斷了連結。

我對此相當的焦急，因為孩子一直不斷惡化中，所以我找先生能不能有空就回來看看。

他傳訊他正在忙公務無法回來。

我照顧著孩子，孩子對我沒反應，我實在很灰心。孩子突然有動作有反應了，但她嫌惡的對我開口說話，說我好臭。就奔向我的養母那裡。

養母正好過來看我們。孩子抱著養母，轉頭看我的眼神帶著憎恨，我整個崩潰，我不知道我做了什麼，我忍耐哭意希望寶寶回到我身邊不要怕我討厭我。

孩子她不要回來，而養母安撫她後，過來安撫我，用一碗甜食來餵我，於是我就爆哭了，哭到我醒過來…。

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我一直思考這個夢帶給我什麼提示，因為我發現最近有些夢都是靈魂發生過的事情片段。所以我醒來是滿頭問號，因為現實上這並不能讓我產生崩潰的感受，只有覺得問號，但夢裡卻是崩潰了。

唉解謎是人生，我已經習慣了==

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療法--結構治療9

2021.10.13

這次來看診發生了奇妙的事，出門騎車時就覺得右腳踝跟腳底怪怪的，到了診所後我停車時沒有什麼感覺，等醫生叫號，他請我先上樓他在後面跟著，我的腳底就開始痛了，簡直拐上樓的。我很尷尬啊啊~~怎麼了。

醫生問：「什麼時候扭到的？」

我無言以對…「就突然痛了…我來之前還好好的。」有點囧。

「這次可能要先看腳了。」醫生也有點頭大的說。

憤怒的寶寶們

2021.10.12

這篇很長很長~~

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從幾天前的夢開始，我又開始進入更深的議題了。這幾天從生氣自責，到達最高峰憤怒再到感到委屈甚至想放棄了。

源頭們還有娜姐跟我談過後，直到今天我才平穩下來，也得知小亞跟哥哥的和解。

所以做個紀錄。

前幾天跟靈魂哥哥對話後，我以為這一切就沒事了，後來我發覺情緒開始不穩定，又出現熟悉的人際懼怕感，在不斷的發酵中翻起很多的過往。

我一直認為是我對於過去發生的事放不下，但我開始分辨這些感受，這種突如其來的，不可理解的，甚至無關我這生發生過的事情，就好像看著影片，明知道自己不是主角，卻共感到不可自拔…。

20211010--夜間冥想

2021.10.10

上夜間冥想課，超有感的！我覺得釋放很多身體的壓力，因為坐著，所以做完後一時爬不起來，我的雙腳很重，我的身體很累很想休息，屁股跟腳一點都不想動了。

我跟我身體說我會照顧你的，好好愛你的，就可以走來走去了。可是身體太興奮了，到很晚還睡不著==。

這是第二次參加了，身體真的很有感跟第一次的僵硬，真的差好多，好感動喔不過累積太久了，請慢慢釋放了，拜託了身體><

還有雖然畫面上是湛湛一個人上課，可是我覺得好震撼好多大佬感，我也感覺我家有點緊張感XDD超有臨場感的。

我要認真一點再繼續報名，感覺每次都在進化，真是太棒了！

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自家--拆程式植入

2021.10.08

我一直覺得我怪怪的，從昨天開始。又開始睡不著，逃避睡覺，但就很模糊無法知道發生了什麼，因為看了文章想起了一些往事。今天更明確的情緒又衝上來了，而且有些聲音，跟很多的惡意。那個聲音是：「反正大家都很忙也不會聽妳說話，也不會陪妳，妳是孤單的，一直都是。」

我跟我哥對話，只能偶爾接上，更多的是我一直感覺我是孤單的。今天祂說了過去發生的事情，而且祂哭了。祂曾經在團體中質疑過一個人，因為複製盜用的問題，結果那個人因為這樣就自殺了。後來整個團體指責祂是殺人兇手。祂說祂背負了好久，祂好累。所以祂不敢拒絕別人，不敢懷疑別人，祂好怕又一次發生了怎麼辦。

療法--結構治療8

2021.10.06

今天來我有點緊張，跟上週那種緊張不一樣。我坐好後，醫生開始檢查我的腳、手、身體縱橫軸，問我這週如何，手麻的程度？

我說好很多，而我在某種角度下會有電擊感，我手比著患處。

醫生說這情形很少見，趕快打電腦記錄下來。接著他壓我的腹部，我還是感到很有壓力不舒服。醫生說身體還是被骨盆綁著，這次先處理手。

我坐在圓凳子上等醫生過來，我終於知道我緊張什麼了！

醫生拿針出來要針灸了，原來如此。

與祈對話--霸凌夢

2021.10.05

我寫這些已經不怕被人看了，恥度大增。今天又夢到關於被集團公審霸凌的事，這次接近醒來了，我覺得我不能再認為自己有錯了，所以這次我不再忍耐，決定為自己說話。

於是夢裡的我開始激烈辯解，指出他們的錯誤，並且將他們的制服甩還給他們，既然領導者朋友對於被霸凌的我視而不見，而且還間接煽動了群體來公審我，我想我應該要學會了什麼了吧。我決定要挺身而出為了自己，跟他們戰到底。

迷路

2021.10.04

最近都在嚐試踏出自己的舒適圈，我知道我心裡有很多的不可能啊，我不行啦，失敗了怎麼辦的os。但現在更多的是，試試看吧？不試怎麼知道，這樣冒險不是很有趣嗎？我是為我自己玩的，我不用再為了讓別人看見而努力了，我是安全的，我可以觀察現象來保護自己了，不用躲著了。

因為生活有感啊，今天我正在找新的店維修手機，這條路我很少走，我又路痴，所以通常我都走最熟悉的那條路。

我估狗路線後選擇新的路來走，到了後面的路，叉路出現了，我又緊張了，沒關係我記得道路名，可是我找不到路…。然後我家團隊跳出來了說「下條路左轉」，我就疑惑欸怎麼團隊出現聲音了啊啊~我就左轉，就是我估狗的路線，那個路名接上了，我繼續騎，團隊就繼續提示右轉再右轉，我就騎到啊啊不熟的道路，不過我信！新竹再怎麼迷路也能繞出去，最後一個提示右轉，我終於找到連接的大馬路了。

謝謝大家QQ

團隊告訴我：「也是有比較快的路，而這條是你選擇要走的，就給你提示囉，老是說自己路痴，你也可以走出自己的路啦。」

我問：「祢們可以出聲提示哦？」

團隊：「因為妳信任我們啊，就沒有干擾跟隔絕了，好了~到這裡妳會走了，收線。」

欸就沒聲音了🤣🤣🤣

然後修手機好貴喔==

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療法--結構治療7

2021.09.29

治療前，中午正好報名線上課，整個很緊張還心悸。我發現這一兩年來，報名或是搶購，我腎上腺素狂飆的情形越來越嚴重，我一直心悸還伴隨發抖，我想我是不是應該要進入佛系生活了，不爭不搶無欲無求才行，不然多來幾次可能真的佛系了==

去看醫生時，已經過了兩個小時了，他一把脈就說：「妳全身又緊繃了，這樣不行很尷尬啊無法馬上處理的，心跳太快了。有發生了什麼事嗎？」

源頭光薇媽媽的話

2021.09.29

我問光薇媽媽：「發生這些事情是為了學習什麼？」

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光薇媽媽是我源頭爸爸的妹妹，應該叫姑姑的，可是祂帶過我，我喜歡叫祂媽媽。

薇媽媽有個孩子叫霖。跟小燄哥哥玩的很好，祂很喜歡小燄哥哥，因為喜歡就想佔有，而燄不願意就傷害了霖，沒多久又發生了燄痛苦的事件，所以祂分裂了。

自家--拆支架

2021.09.28

我實在太累了，昨晚累到睡不著，真不知道怎麼講…累極居然無法睡覺，不知道多久才睡著。今早接近醒來時，我夢到我好像被接了管子充電中（有夠科技），後來要治療，所以翻肚子的傷口出來檢視，我的傷在右腰側肋骨直行傷疤，就打很多xxx那種。

我還疑惑剖腹傷不是橫的嗎XDD

再來就出現一個橫的巨傷疤，接近上腹部心輪的位置，整個視角太突兀了，也太大。

這個傷疤我翻起來檢視，收線的末端很不平整有皺摺，太奇怪了裡面好像包著什麼東西，結果我翻開看，是一個人形娃娃好像有鬧鐘的提示功能，我不敢亂動，感覺不是我自己的東西，只好塞回去了。

身體感

2021.09.24

突然想到有一兩世，是酗酒而死的。原因是失去愛人親人的創傷。這世我很有警覺，我不喜歡喝酒的那個氣味，但拿酒入菜我又ok，就是直接喝我會身體排斥這樣。

但看見美麗的酒櫃排列難免口水，那些液體真是美麗啊，有夠矛盾XDD 。

身體真是聰明啊，不喜歡的，有害的，就直接拒絕了。

我也超喜歡辣椒，我超想吃很辣的。（某前世超愛

這輩子的身體說：「別想！」

還好可以容許我吃一點點辣，超辣的那種就別想了~

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和解

2021.09.23

我終於跨越過去了，我哥跟家人和解了。原來過去每層都有類似的事件復刻，就是在喚醒初始的哥哥。

現在終於完成了，燄哥願意整合跟回家了。

累爆了，我終於可以休息了orz

累到我騎車恍神==

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夢--反擊

2021.09.23

做了一個戰爭的夢，族群被侵犯，女生則是被壓榨沒地位的存在。我被一個人壓制要侵犯，夢裡的我很害怕，我還感覺到對方要侵入了，超噁冰冰涼涼的感覺。

我升起一股怒火讓我掙脫他的挾制，我只想砍了他，我全身充滿了銳利的刀，反正他完蛋了，誰都不可以碰我！

戰場的夢如此的清晰，起來好累喔orz

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呼喚燄哥

2021.09.22

知道了初始哥哥的感受後，我可以情緒分離開來了，我總是無法即時的分辨是誰的情緒，整體來說是自己沒錯啦，但跟靈魂共鳴時，我還是要練習安穩安撫自己，拉出界線。

我身體承受不起這種高壓感，也確認靈魂的強大壓迫感讓我喘不過氣，我真希望靈魂能疼愛自己而不是自虐，我不想被虐。

能確認分離同步的情緒後，我就離開了對話，因為我無法安撫這個屁孩哥哥，光是祂覺得我陌生跟被嫉妒，我就無法忍受。

療法--結構治療6

2021.09.22

今天調雙腳，解皮，走路鬆很多，下次就要大幅度調整了，要記錄自己吃甚麼，觀察水腫的狀態。

最崩潰了的是不可以吃辣了，黑胡椒也不適合，咖哩絕對禁止==

好吧乖乖的吃藥吃飯

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夢--提醒

2021.09.16

這段時間，我的夢境都是很類似的冒險桌遊加神魔之塔（最近在瘋的遊戲）加人際關係組合任務，起床後就記不住詳細的情形，只記得很煩，做不完，解不了，很多顏色區塊，那種打到敵人只有1，怎麼打都打不死的焦慮。

到了晚上就不想睡覺啊啊啊，盡量拖延，然後早上超早起床的！擺明不想寫作業了orz

昨天想通了，知道自己在安排組隊跟資源還有互助合作的關係，一定要找到適合的組員，不能因為不好意思，是好友或是什麼面子問題不敢講，結果整個拖下水了，所以要好好的處理這些人脈部分。

療法--結構治療5

2021.09.15

今天再去竹北看診，經過這陣子的觀察，我的手好很多，右手腕的筋膜腫脹消下去了，麻依然還在，只有固定的姿勢下會麻，也有力氣做事了。但這只能進步到這裡，我忘了擦紫雲膏這件事，所以針傷還要晚一點😅

今天整體再檢視一次，找到解骨盆尾椎的沾黏，因為左肋的疼痛胸悶，往下找到了尾椎的摔傷😑

我整個橫軸上身右旋下半身左旋，好像扭毛巾喔==後來用上人面獅身像的動作，解開了尾椎的沾黏。我的左肋馬上就鬆了，好神奇喔。

醫生說一步一步來，沒那麼快，要給身體時間，然後訓練走路的姿勢，教我怎麼走，還要適應新習慣，不要走習慣的方式，例如外八，因為已經調回來了要讓身體適應新的方式。

開給我鬆脊椎跟胸悶的藥。下星期三再去

好像在連載XDD

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陰影

2021.09.10

前晚情緒又炸掉了，哭到眼睛都腫了，身體感覺整個又失去連結了。昨天平復了一點，對就一點，至少不再哭了。

我在情緒炸掉時，各種陰暗的想法都浮現上來了，我根本無法看清楚我的問題，但我不想漠視自己的感受。至少我知道我哭我難受，我承認現在很痛苦，我再釋放我的悲傷，而我沒有傷害到任何人。

小孩心性

2021.09.10

雖然我常感到有些憂鬱，失落，很多不好的念頭閃過，但我也發覺現在的我也容易打起精神來，找到一些單純的快樂。

很容易哭也容易笑，越來越直爽（白目），被安慰了很快就好了。

吃到喜歡的食物，根本會秒忘剛剛哭了什麼。

這不就小孩心性嘛，唉==

話說手作蛋捲真好吃，剛吃完，心情好。

#沒照片

亂講

2021.09.04

很久沒看電視了XDD，在親人家看奇異博士。裡面說到癱瘓的人因為遇到信仰的導師，提升性靈然後就好了。

我聽到上面說雪特亂講！怎麼可能這樣就好了。

我才發覺團隊跟著我看奇異博士，大家在討論時，說雪特的那位被大家抓住摀嘴了（意思不要教壞小孩）。

團隊趕快說：「只是電影娛樂性而已，不要太認真，這就是人類腦洞大開的電影很好看啊~」

欸第一次感受到這個氛圍，我覺得說雪特的指導靈（？）好可愛喔~真性情啊XDD

團隊大家好有趣喔，我再趕快繼續看奇異博士XDDD

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啊結果我看完了，祂們跟我說要寫心得作業啊啊~哪有這樣的！

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日常--貓選之人

2021.09.04

到中壢火車站走路時遇到一隻喵喵，主動走過來喵，超驚喜的，到我腳邊蹭了一下就走了，來不及拍，旁邊一對情侶，一直喊喵喵喵喵，貓咪頭也不回召喚不來。

我有些小得意的走了

我是貓選之人🤣🤣🤣

療法--結構治療4

2021.09.03

剛剛中醫師評估，說我很虛，身體腹部綁住了，問我有沒有被打過。

我說小孩時期被打的，藤條或水管等等，醫生說算是鞭傷，螺旋力道進去傷到深處了。

唉，等下要結構治療了，等待中！

這中醫師很強，我都還沒說手麻的問題，就直接用看的就知道左右手肩膀歪斜的狀態，甚至我左臉疼痛的問題也一併被發現，醫生說沒有兜在一起了，接下來將來的療程要用九宮格（比喻）的方式將我拼回去，說肚子裡的壓力有一團非常的大，骨盆歪斜…。

醫生說話速度很快，病人也一直來，因為在走廊（因為疫情措施）看診，都可以聽到其他人的問診方式，醫生非常的細心，什麼都問，主要是他一眼就可以看出哪裡有問題，超強的。剛開始我覺得自費不便宜，但現在感覺真的值得。

他速度快的講他建構的將來治療方式，告訴我並且到位，他抓起我的右手，並沒有說其他的話，叫我放鬆，然後醫生就說接上了！

骨頭接回去了！

哇靠也太強。馬上就覺得手腕凹陷的幅度不同。他還說，沒有完全好哦，他沒那麼神，接下來要找出為什麼身體會往這邊發展的原因。右手肩膀也比較好了。臉拉住的地方整個鬆了。還要看我走路的姿勢開藥。說調到好了再來教怎麼走路跟練功（?）

剖腹傷要擦紫雲膏預備，軟化傷口兩星期到三個月（看人），將來解傷才不會太痛。

還要預約排隊，光一般門診就不少人了。

感覺要噴一筆錢錢了，但能治好比較重要QQ，而且我騎車就會到，真方便。

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療法--結構治療3

2021.09.02

這幾個月都在走身體的議題，冥想課後，我就開始找治療身體的方法，之前看了林兩傳醫師的結構治療觀念，我就開始找他的學生們開業的地方。但遇到了疫情一切都停擺了，穩定自己很重要。

我在更之前找到的別種治療方式，我才理解我並不適合能量介入的療法，畢竟只能一時的紓解。我需要是物質上，將身體糾結的部分看見並醫治祂，我找到了結構治療，我想試試看。

現在我能做的就是安撫我的心跟身體。因為疼痛越來越嚴重，我甚少形容是怎樣的疼痛形式，不只是手麻，手痛，燒灼感，碰冷水有針刺感跟嚴重的水腫，肩膀在旋轉也有困難，連穿脫衣服都有點困難了，難不成學習用腳穿嗎XD

陪伴自己

2021.09.02

我預約診所掛號時，同時也跟先生爆發衝突，我原本就是容易隱忍的人，耐痛度也夠，如果喊痛了基本上就是非常的疼痛，但也只說一下不會一直唸，我不想讓家人感到麻煩。

但也是如此，我先生就以為我沒那麼嚴重，別人都在騙我的隨便聽聽就好，沒有問我的身體有沒有好，卻在意我花了多少錢，於是爆發衝突。

我難過了一整天也在哭泣，覺得沒有自己賺錢受制於人，還用我是偷取家裡資源的態度對待我。當晚真的非常的厭世，有個聲音說，我不值得活著，我知道這不是非物質，這是很深的內在聲音。我跟祂說，我還活著，我還想玩想學習更多，我值得活著，我即使受困了也是一時，這不是一輩子的。

於是我跟厭世的情緒陪著祂，看著祂，感受祂，我沒有做任何傷害自己的動作，我很平靜的陪自己，雖然我憂鬱跟沮喪，但我知道只是一時的。

早上醒來我可以跟哥哥說話了，祂難過的抱著我，說我終於過了這關，我在走女性祖先們的意識議題，我抗衡了慣性，我有了自己的界線，知道自己可以愛自己跟選擇自我的道路。

而哥很自責，我不怪祂，我信任我的靈魂，不論發生了什麼事，我可以選擇自己過的很好，穩定我自己，我對世界很有熱情跟興趣，我想學習很多，我更喜歡享受美食，我是吃貨，吃貨不容易被打敗的。

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療法--結構治療2

2021.08.25

昨天結構治療輕柔的扭來扭去，今天啊起床後就痛痛痛，看來全身都大調整了，身體很有感的筋膜肌群排序，還在適應中。

治療師有說回家會酸痛，大概三天後，有的疼痛部位會依慣性再回來，所以要密集的調整，評估我還要去3次。

還要記錄身體疼痛的跟不順的位置，下次要跟他說。跟我以前看推拿完全不同欸，每根手指頭跟腳指頭都被調整了。

治療師還說要做不激烈柔軟的運動，練太極拳也很好。還要做身體的縱橫軸運動穩固身體。

保養還是挺重要的。

要好好愛身體，身體要陪伴我一輩子呢。

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療法--結構治療1

2021.08.24

今天約了結構治療。因為提早到，治療師因為打疫苗後有空檔，也幫我提早調身體了。

找到了這家來看，治療師手法很輕柔，不是傳統的推拿手法，而是將身體整體調整的方式。

治療師說我身體太多大小傷了，要解開扭轉的筋膜，骨架沒問題，可是傷很多==

問我是怎麼操的😅

我主要的大問題是剖腹產傷口，拉動了全身的肌群，整個腹部是糾結跟沾黏的才會影響手臂還有腳，並不是我的膝蓋問題。因為我這兩年容易跌，我以為是平衡不好。

他建議我找中醫用針灸的方式將剖腹傷解開，不然調整有限無法到完全好。

總之很神奇的我傷到一年的左手臂可以抬了，也可以摸到背後面了。手法就是旋轉旋轉，都不會痛。還要再去幾次，要將我的皮沾黏處理好。

等看完療程再來做總結。

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困境

2021.08.22

昨天的夢記得一幕，有個人要牽我的手，我有點疑惑跟猶豫，雖然是一起牽手了，但我想不起來那個人是誰。

而我今天做了TAT安撫了10歲那時期的我，我知道還有很多階段的自己需要安撫的。我想起了我的夢，為什麼我不敢牽手，我膽怯也猶豫，我在強烈的保護自己，而且我還是用比較好的（偽裝）狀態面對別人。

其實我心裏是難過的，是為了我慣性的不值得被愛的感覺又出現了，我想著既然如此就拉更遠的距離，就不會感到難過了吧。

但拉距離是我的另一種慣性，我只是想掩蓋自己難過的感受發展成不在乎的樣子。

通常到後來就真的逃走了，我覺得不行，我不想逃跑了，逃了遇到類似的事件又一直逃，沒完沒了，我真的累了。

我去抽卡問團隊關於我的困境

1.整合

2.冒險

3.突破

我還是茫然，突破什麼？能否有更明顯的方向？

4.制約

5.治療

這樣我就明白了，看來又一輪大挑戰了，很多類似的議題一層層的拆解，一層層的安撫，只要有讓我感到難受的句子或是事件，表示我有傷並未看見，並不是外界帶給我傷害。

而我只能等待，雖然我不知道為什麼我的路徑要這樣走，但我學會信任自己跟上面的安排，只要我夠愛自己，那些恐懼是無法摧毀我的。

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接納

2021.08.21

我常常在壓抑自己，不要講不該講的話。

但什麼是不該講的？讓別人難過的，疲累的話？甚至情緒垃圾這四個字我看了就很刺眼，難道我跟別人說話就會造成困擾？我不曉得。

但這個感受越來越明顯想憤怒到要爆炸。為什麼我自以為我要貼心跟遷就別人？或許別人根本無感。所以我的問題是，我害怕別人討厭我了，這個感受糾纏著我，只要我講多一點我的事情跟感受，我就開始撻伐自己，是不是造成別人麻煩了，是不是別人再忍耐我不說出來而已，然後有天別人就爆炸說忍耐我很久了。

回溯--玻璃的恐懼

2021.08.17

大概一個多月前，臉書的廣告商品有台馬力很強的調理機，可以將玻璃瓶打碎成粉末，那時我無由來的覺得噁心，尤其是看見玻璃粉碎時，我趕快滑走我一點也不想看見這個廣告。

我心想可能是什麼創傷吧，我那時走議題走到心累，根本不想再知道這些痛苦的事情了。後來看見就滑走，好像也還好了。

直到這幾天，很多細碎的信念都浮現出來了，我好像用更細的網子追逐著小魚般破碎自己，想找回來卻躲的更深，我覺得沒關係，我有很多耐心，我可以慢慢等待接納自己。

夢--維修

2021.08.18

將前天的夢記錄一下，因為實在太奇怪了XDD

有個廚房是磚瓦堆疊的老灶台，我在這裡維修，不知道誰煮東西，灶台的爐子無法噴出火來了，呈現了凍結的現象，我實在很煩惱。巨大冰柱貫穿了兩個灶台口，線路亂七八糟的。而且這還是不會溶化的冰==

夢裡好像用上各種技能，想辦法要移除這些冰柱，就很忙焦頭爛額的，有時限要完成的感覺。用力鑿、敲打、鋸斷，真的是有夠頑固的冰凍能量。

最後終於清理完成，準備接線路，才發現接線路又是一大挑戰，要鑽進去接很多氣孔的管狀線路。一邊又怕冰柱去除後，大量的瓦斯外洩爆炸，要設法堵住，搞得手忙腳亂的🤣🤣🤣，起來就好累，好像修理了什麼重大設施一樣。

更之前還夢到淹水了，我在外面幫忙接管線維持水道的通暢，還有很多亂七八糟的垃圾，要順暢跟避免堵住一邊清一邊接，也是很忙…。

真不知道我在靈界到底幹嘛去了，啊不是上課嗎？怎麼都在修理東西？？？

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自家--伊凡諾華

2021.08.13

做了TAT 部分療愈，我鼓起勇氣探索另一個部分的我自己。

伊凡哥感覺到自卑，祂怕自己不被接受，而另一個諾華哥哥則說祂等待我們好久了，希望我們接納祂。而我們中間有隔閡。

我問伊凡哥哥：「為什麼是我？」

哥哥說：「因為妳是我們的交集心中心，在妳內在可以感受到多個世界的哥哥，所以是妳，哥哥很高興妳跟我的連結。」

生日

2021.08.08

我祝我源頭爸爸跟我哥88節快樂，謝謝我們找到了彼此，謝謝我哥也讓我在這天誕生。

今天我沒有回去幫我人身爸爸慶祝，也沒聯絡，因為我不想回去，我不想勉強自己。

難免內心還是有點罪惡感，但連結想到當自己付出很多時他們對我變本加厲的要求，我就動彈不了不想見他們了。

以前生日都在農曆過，而8月8號即使是我的生日，都要避過，只能是父親節，我的父母才不會記得這天也是我的生日，即使幫他們慶祝，不論在餐廳或是家裡，對我都是不滿的，對我的小家諷刺跟責備，我不想讓我的孩子繼續被鄙視下去，沒人想回去是他們自己推開小孩而不自知。

所以我沒回去後，我可以慶祝自己的生日了，我的家人也很開心自在的吃著蛋糕跟雞排。

這樣才是家。

不論是不是節日或是生日，人們也該互相尊重的，而不是用不孝跟禮教的規矩來壓制小孩彰顯長輩的權利。

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夢--衝擊

2021.08.07

最近的夢都很模糊也記不住，啊不過今天有一幕記得很清楚其他忘光了，我好像在房間門口靠牆偷看外面，有個非常大的風雲飄過來，進入房子裡，這個風雲就變成了一個男人了，找到了房間裡的我，我很錯愕的不敢動。

然後這個男人就吻了我！壓制性的力量我整個動不了，但又覺得這個吻我可以！

然後不知道對方說了什麼話…

只記得這個😅

太衝擊了，算了反正是夢XDDD

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自己的界線

2021.08.05

憤怒過後才發覺，我鬆脫了有一些，也感受到自主權，這樣形容真的怪啊，我之前跟我哥說，祢們的事自己處理，我好好當人類小孩就好，也沒啥跟祂們說話的。

可是前陣子就奇怪了起來，對很多事有愧疚感，而且無法對應別人的問話會閃躲、顧左右而言他，不敢反駁別人的話，覺得自己要躲起來縮的小小的，如果感覺被發現自己很糟糕很不好（別人沒這樣想），就開始關閉跟刪除自己寫過的東西，換頭貼，關部落格，因為改名太麻煩就忍住了，連line 也這樣，感覺被迫害的躲藏心態，超怕自己被別人看見。

尊重自己

2021.08.06

今早起床後感覺自己非常的平穩，身體也睡飽了，很好~我可以找哥哥擁（談）抱（判）了。談了許多（略，因為太長），也終於理解哥哥在想什麼，祂也願意擁抱我了。

爸爸冒出來很開心的抱著我們，說我們終於明白了，爸爸不涉入我們學習的部分不控制我們，並不代表不愛我們了。同樣的哥哥也理解了，即使是多小的自己也要尊重自己有想體驗的意志，不加以控制自己想要的走向，而是看想控制的背後是什麼信念。而我們需要的是彼此理解、包容跟合作。

爸爸告訴我晚點畫畫我需要整合啊，可以回來了不要切割了。實際上我還是有跟哥連結，只是我為了保護自己將自己圈起來了，所以我要撤掉防衛才行。就這樣。

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與雷對話--溝通

2021.08.02

亞：「哥，祢可以跟我說話嗎？我想問天線的事，反正我們就聊天，透過書寫跟祢對話，因為我很難隨時的收到訊息，我總是要安靜的寫或是靜心狀態，分心下我根本很難收訊的。」

「我是無法多工的人，還有讀寫辨識能力跟語言部分，這些日常簡單不過的事，對我卻是有點困難，要非常專注在文字上辨識，常常我的字彙是顛倒的，我也不知道為什麼，反正沒有靠此生活，沒什麼影響。」

愛的映照

2021.08.01

前天我領悟到一件事，因為當晚畫圖時產生的委屈感讓我恐慌的換氣過度，後來我平靜下來一直關注心輪後就理解為什麼委屈了，因為我期待得到愛，想抓住愛。我產生了領悟，原來「愛的互動是一種映照」。

當相愛時彼此的映照，會讓自己以為得到對方的愛，以為是自己的。其實那是對方愛的能量場，是屬於他自己的，只能映照不能得到，更不可能求得。而自己愛對方時也是映照著對方，所以對方也很快樂。

當彼此沒有互動時就沒有映照感，也就以為失去對方的愛，其實不是，對方只是關閉了探照燈而已，因為這個探照燈始終都是對方的並不是我的。

會產生錯覺認為這個燈是我的，應該永遠照在我身上。如果照在別人身上，就會有失去聚焦的感受，這時就會出現嫉妒感，為什麼屬於我的愛（燈），跑去照別人了。

從頭到尾都沒有得到的燈（愛），也沒有失去的問題了。因為愛是他本人喜愛才映照過來的，而對方隨時都可以轉身。

而我因為喜愛對方也映照了我的愛（燈），兩個互相喜歡就以為彼此都得到對方的愛了。我才知道並不是，而是互相映照彼此才是。

原來自己的愛滿出來是可以映照別人的，不需要看著別人的燈以為是自己的。

我開心的得到心的體悟，原來自己是自己的太陽，我只要愛自己就可以發光映照了，根本不用抓住別人的愛，而哥哥也開心的知曉，我們兩個互相的安慰就高興的睡覺了。

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恐慌

2021.07.30

昨天半夜就出現恐慌，我不斷的安慰自己別怕，即使失去任何人我都不會失去自己的，發現了新的洞見想法而讓自己穩定下來。

結果下午又因為一件事打回原形又開始恐慌了，心悸氣喘難以呼吸。

好像我生活中我想保留的任何東西，別人一個變動，我什麼也留不住，我依靠這些資料、回憶來鞏固我的安全感，一下突如其來的變數讓我慌了手腳，難掩悲傷的無法停止哭泣。

沒關係別人不理解，我覺得我很奇怪也沒關係，或許儲物癖的哥哥應該斷捨離那些龐大的資料庫了，要把握的是現在。而不是預設離開後去品嚐那些過去的記憶來安慰自己，活在夢裡，畢竟所有離去的都應該放手不是嘛。

我是我的太陽，我需要的愛來自於我自己。

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面對

2021.07.29

畫畫時，有時會回想起一些過去發生過的事情，一邊畫，記憶就這樣闖了進來。我以為我已經不在意了，過去了。但在畫畫時浮現出來，原來我還在意這個感受。我開始觀察在意什麼部分，我想跟這個部分對話看看。

原來塞在我心裏的感覺是「誤解」。

我被重視的人誤解了，我的做法跟對方的看法不一致，甚至我的感受是，我沒有做過的事情，怎麼可以認定我做了，並且解釋沒用。後來延伸出我害怕對方的離去跟拋下，而認同了對方對我的誤解。

「對，我就是錯了，我認錯了，對方就不會離開我了。」這個聲音這樣說著。

身體寶寶愛說話

2021.07.24

今天跟雷哥哥對話後，釋放很多壓力啊，晚上做冥想時超有感的。

因為好幾天沒有做了，開了影音檔練習，就聽到身體說：「終於啊我可以排放了！說要常常陪我們的都忘記了murmur…」

讓我汗顏了一下，趕快安撫身體，因為之前都有家人在旁，晚上找不到時間做冥想，我改了方式用耳機聽，就可以繼續做了。

身體就開始狂打嗝，排氣爭先恐後的😓

才知道我練白天的還不夠，晚上的好重要喔。

與翔對話--回答

2021.07.24

亞：「黑翔哥我想跟祢對話？祢不是跟花兒和好了嗎？可是我真的很難過到底怎麼了，一直在傷心中。我想知道祢的想法？

「我上次問雷哥哥，為什麼翔哥沒有帶我而是更大的雷在帶我呢？祢沒有回答。

「我一直知道，我們還有不值得的慣性存留著，都要反覆的看見，才能理解自己的想法跟盲點。

「翔哥，我想知道祢的想法，可以告訴我嗎？花兒剛剛已經哭一輪了，我好難過喔QQ」

夢--很多伴侶

2021.07.21

我常常夢到一個人出去闖，或是跟家人出去。幾乎沒什麼夢到戀愛情節的夢，有時覺得是不是自己太不浪漫或是這年紀跟戀愛無關緊要XDD

啊可是今天做的夢，是累計點數三倍嗎！

我好像類似公主（女性繼承人），而我有三個老公！

第一個長得像巴衛，很酷很帥。

第二個就默默等待型。

第三個熱情奔放型。

每段時間就跟某個在一起

啊其實就只有抱抱啥都沒有

最後像巴衛的這個想跟我抱抱時，太多人民圍觀了，一怒之下就開著飛空艇帶我離開了，去了僻靜的小堡。

然後就…沒有然後了…

醒來後，覺得這啥夢啊XDDD 

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憤怒底下的恐懼

2021.07.18

我發現在憤怒跟擺爛時，就往2號人格狂奔，跟別人強力的連結。擺脫自己正在憤怒的感受。

甚至發現會衝動行事或是答應別人的請託。這時的我發光發熱，重心會在群體上，然後操死自己，這時的自己不會有單獨的感情連結，辦事整個酷加上不近人情，活像機器戰警或初號機一類的。

怒氣讓我有摧毀一切的慾望，這包括自己。

理解這個面向時其實很心驚啊。我哥姐的靈生就是常常這樣執行的。

因某事憤怒>無法轉化>對自己跟某事件投入重心來轉移憤怒。但平穩時就喜歡一個人悠哉，外界影響不了我。

通常引起憤怒的主要原因，大都是認為自己被否定了，不被了解了，就想往外連結，做一攤大的，然後搞死自己。

當下

2021.07.15

雖然疫情改變了生活模式，而我的改變不多啦，原本就宅。但我發覺我跟其他人的相處模式改變了，不論是家人或是朋友。

現在的我更加的沉澱自己。剛開始因為改變相處模式而焦慮。原本家人都各就各位的，面臨到有的畢業，有的餐飲工作停業，先生工作也是受到影響。

包括從外食轉成自己煮。慢慢地拉回在自己身上，打破規律的生活跟習慣，原本就是一場冒險，各種方面來說。心裡的恐懼不安，勝過真正面臨時發生的事件。

當真實面對困境時，不論是生活或是心裡層面，我才體會到，啊原來如此，我現在發生了什麼感受，我接下來要怎麼做，我如何安頓現在我自己的心。

只有當下才能覺察，就是現在，我該如何改變。

很多的焦慮跟壓力，幾乎是大腦預設的計畫狀態，出狀況了。是預設，可能如何如何，會發生最不好的狀況是什麼。光是想法就容易壓垮自己。

但我已經懂得，擬定計畫是自己的目標，卻不是必要達成，人生的變數是冒險也是有趣的地方，而且無時無刻我都很安全，即使面對眼前的變數，我都能接受了。

在過去認為很多沒實行的計畫，所產生的後悔心態，現在回過頭來看，現在的我更好，我欣賞走過所有路徑的我，才能成就現在的自己。

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20210713--夜間冥想

2021.07.13

今天上夜間冥想課，手到骨盆的地方哭了，感覺很多的委屈釋放出來。而左肩好很多，可以自由的轉動了，真感動，上次做的時候跟祂對話，就明顯感覺肩膀好冷，冒出寒氣感覺，這次轉動時鬆很多。

最後跟自己抱抱時，我就難過的哭了，真正的感受到自己跟身體在一起了。

我會持續的跟身體連結，好好的愛自己。

期待明天的晨間冥想班。

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日常--新鍋子

2021.07.11

大概上個月，團隊跟我說買隻新鍋子吧，舊鍋子煮東西吃不太安全。我想可能是塗層剝落了。拖到現在才買了一支韓式不沾鍋，到貨時才知道自己買太大了，有點頭大。也不想退換貨了就直接開用了。

煮的時候油煙變好少，油量節省很多，鍋子也沒那麼燙了，食物吃起來清爽，發覺之前高溫（舊鍋溫度不均）讓油品發出不好的油氣味，覆蓋了食物的香氣。

決定換鍋真是太好了(淚

只是鍋子太大感覺好突兀…好像大釜喔，我在煮魔藥嗎？我家小孩一直笑。

凡事往好處想，我可以一次煎五個蛋，不用一直翻鍋，可以用這個鍋子煮全家的湯麵，稀飯，甚至是煮火鍋…覺得真不錯！

話說這個貌似大釜的韓式鍋，我很有熟悉的感覺，好像過去就用這種鍋煮飯的。

因為我內在一直說我要煮部隊鍋！

部隊鍋是啥啦，會肥死我不要！

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20210707--夜間冥想

2021.07.11

在練習冥想後，發現有些微妙的變化，之前是發覺我身體有些部分疼痛的出現，好像要我關注身體的疼痛，我就摸摸安撫這些疼痛。

上課時我就發覺我左肩好痛，那是搬家時整理家務傷到的，一年多了沒有比較好，身體告訴我因為我都扛下家裡的事自己做，所以祂不要好，我就不會一直扛事情做了，讓我很汗啊==”

今天練習時我摸著左肩說話，道歉安撫，就鬆開好多了，超級驚訝的，之前給別人喬也沒好，而我跟身體連結後的差別好大。

真的好好疼惜身體，療癒的確是由自身發起的。再繼續觀察了~~

20210707夜間冥想班心得

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解釋

2021.07.10

我發現我被誤會時，會盡力的解釋，但對方還是不懂時，我會自暴自棄的配合對方說話，否定自己的感受，甚至說出傷害自己感受的話，很明顯的邊說邊痛苦。

然後就開始生氣自己，覺得自己爛，連解釋都不會，就又想封閉自己，關在自己的高牆裡，呈現不想相信任何人的話的反應，覺得自己是累贅是麻煩。很不理智。

我曾想過難道一定要理智，不可以生氣嗎？不可以有情緒嗎？壓抑才是對的嗎？在任何情況下都不可以麻煩任何人。我就只能生氣自己了。

我發覺自暴自棄配合他人，而說出唯心之論，才是最痛苦的地方，配合了他人，他人不會因此更理解我，反而是我更傷害了我自己。我害怕情緒的潑灑，好像我是不道德的人，會覺得別人認為我髒。也養成了我生氣或是難過時，我就自動關禁閉，不跟人說話，也切斷我跟我哥祂們的連結，我在自己的世界悲傷跟生氣就好，等我好了我在跟我哥講話。

所以我哭泣時都沒有找過祂們，我只有寫出來，才多少能感受到自己，其他的就跟麻木一樣。變得不想講，不願意講。甚至覺得可以適當表達自己情緒的人我是羨慕的。

不像我，不是麻木就是焦慮暴躁，無法在一個適當的中間值。

我覺得自己有很糟的悲傷情緒，我不想配合他人了，我愛說什麼就說什麼，被誤解我也不想迎合他人了，不要忍耐了，不想禁言了，只為了被喜歡。

果然火星射手，即使被打死也不會收回立場。

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花兒記事3--解封 下

2021.07.10

亞：「我打岔很久了，哥哥然後呢？」

哥哥繼續說：「所以花兒就跟朵朵娜媽媽一起。我心虛，覺得自己沒被祂們重視，就不想回家了。然後妲娜拉我去參加媽媽的實習課，是跟星靈的合作。這是情境題，也不知道體驗什麼，要投入模擬輪迴才會曉得了，跟同學分組複合，看一樣的情境下，看多組複合的程度，能否打破學生體驗的觀點。這是熱門課程，對於想突破自己的人，都會踴躍報名的。因為不用在菜鳥情況下直接投入星球的真實體驗，可以學很多技能。結束後再來課後討論體驗心得與觀點。

花兒記事3--解封 上

2021.07.10

因為我太不爽的跟哥哥怒吼了一陣子，結果祂躲起來不理我了。「祢再不講話，我也不講話了，要冷戰嗎？我這個地球人冷戰也很厲害啊！等祢五分鐘！」我看著手機計算時間一分一秒過去了，我對哥哥喊：「超過五分鐘了！」

哥哥慌張的衝出來：「我說我要說了 ，對不起QQ 」

「對不起什麼？我不懂！祢是哪個哥哥？」我實在氣暈頭了。

「我是雷QQ 」哥哥低頭弱弱的說著。

源頭對話--爸爸家族

2021.07.07

「源頭爸爸我想寫下，祢想告訴我們的話好嗎？」我問爸爸。

光叡爸爸：「好哦，寶貝，我等很久了，雖然這個地球時間對我而言只是一瞬，但我很期待妳寫出來喔，我想知道妳如何的看我，理解我的想法，但記得這是收訊喔，請不要在意字句上的斟酌，用心感受我吧，妳會明白的。」

「好哦。」

叡爸爸：「那我們開始了，剛剛等妳，寶寶打開文件後又默默的滑走玩手機，我失落了一下下，寶寶妳跑掉了，沒多久妳又回來，真的是頑皮欸。我等妳好幾天了~」爸爸用祂的大臉蹭我。

光昕記事1--離家

2021.07.06

從6月中先看到花兒，再往上找到昕姐姐，經歷了半個多月，我的情緒一直起起伏伏的，加上自己不耐煩，又感到愧疚，讓我不斷的否定自己。幾乎開始深挖我靈魂不想面對的過去。

家人的愛一直鼓勵著祂，哥哥的道歉也軟化了祂，但沒多久又掉回現況，我一直同步共振著，哭了很多天。我不知道該怎麼辦，應該丟著不管的我面對自己的人生就夠了，我這樣想。但人生就是磨刀石，時間到了我想逃避也不行了，家人們認為我可以，我一直不懂，真的可以嗎？我什麼也沒做不是嗎？

那位封印的少女，就是靈魂分支各種無法接納而形成的部分，從源頭的分裂開始，到地球世的部分都有，形成了封閉的部分。

這幾週的整理自我，慢慢的摸索出軌跡了，大量的傷痛、怨恨、後悔，很多不能接納自己的部分，展開在我眼前。

我所能做的就是接納，跟安撫自己。

忽略

2021.07.04

我只要感覺被忽略了，就會不太開心。小時候被忽略習慣了，只要被父母注意到就是要做更多的事或是被責罵。長大後，別人忽略我我也無所謂，反正我認為我就是孤狼，一個人做自己喜歡的事，所以班上發生什麼事或是即時消息，總是很晚才知道，因為我沒有意識到要去參與也沒有任何興趣。

但因為安靜脾氣好，也變成同學愛吐苦水的對象，說完後，心情好了就找她們平常一起玩的同學，不會找我玩。到冬天因為我體溫高手腳是溫暖的，就變成同學的暖爐的來蹭我，夏天就有人嫌我手汗多，甚至上團康跳舞，男同學當場說我的手好噁心，又不能不牽手。

所以我討厭肢體碰觸。我都是漠然的，認為自己沒感覺。慢慢的我已經知道那些都是心底的傷害。所以我也是會在意，不想被忽略，只是更想保護自己不出頭而已。對於這些冒出來的久遠記憶，我才知道我不喜歡被忽視，所以都是麻木的回應任何人，因為我覺得說出需求是羞恥的，對方可能會覺得我是麻煩人物，我是可以不靠任何人自己闖蕩的。

因為在意而感到難受，而我漸漸的可以接納自己的感覺，我的感覺是沒有問題的，不用為了這些感到羞恥，如果我認為我可以說出需求，我就勇敢的表達，如果沒人傾聽我，也是別人的選擇，不是我的問題，我可以自己傾聽自己，回到自己的中心。練習安定自己。

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抽卡

2021.06.29

去抽卡

第一張是整合：顯示我現在的情形

又抽一張是源頭

源頭爸爸說：「是我，我知道妳的難過，給我抱抱吧。」

QQ

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源頭對話--靈魂兩半

2021.06.29

來說靈魂的故事，反正我睡不著。

我爸是個超級大源頭，是很強大很有力量的源頭，也管理很多的地方。而祂很忙。

源頭生了我哥哥，我不確定有沒有手足。源頭哥哥有天因為內在的對抗而分裂了。

所以呢，這就是我家很辛苦難以整合的原因，是因為不是開心分身出去玩的，而是自己抵抗自己，不愛惜自己還詛咒自己的孩子。

初始分裂成兩個，然後互相認為爸爸只愛哥哥或妹妹。這個懷疑跟被忽略就變成我靈魂的心結。然後兩個就在親人家體驗，哥哥就越跑越遠，妹妹即使在親人家也不覺得自己是被愛的。

自家--黑霧回來

2021.06.27

在源頭小姐姐回來後，哥姐們都和解了，這兩天就快樂的亂吃亂睡追漫畫，我覺得不能這樣糜爛的生活了，該讓生活回到軌道上了。結果今天又怪怪了！（即將回溯感）

我知道可能是姐姐發生的事件解謎，祂們總是很想我了解祂們，純粹是靈魂的個性使然。（或是說早下載封裝包準備解壓縮了==）

經過很多次類似的感受後，這次我快速接納自己現在發生的事，不再當作幻想或中二之類的，每當我抗拒時就更難受一陣子的互相抵觸，所以放棄掙扎了。而且能讓姐姐告訴我，這很好，我也想知道祂的事，也沒影響任何人，我能理解自己最重要。

這次回來的記憶，祂叫黑霧。是姐姐進入寂滅世界時後來變化的載體。因為被欺負被霸凌，最後黑化爆裂的一個部分。感覺就是兩敗俱傷。

「傷害我，我也不會讓祂們離開這個地方。」黑霧回來時幽幽的說：「我不是善的。」也一直盯著我，看我什麼反應，看我會不會接納祂。

「會啊，不論祢發生了什麼事，祢是我的靈魂，我一定接納祢的。祢看見我的遲疑，並不是我討厭祢，只是我在觀察自己，是否有幻想的成分，經過幾天祢的存在已經很清楚了，所以歡迎祢回來，我想了解祢當時發生了什麼？黑霧姐姐。

還有發生了那些事都是大家在那時的互動，是成長的契機，祢不需要羞愧內疚的，祢只是保護自己而已，我會等祢想說的。」

這樣畫完畫後，好像好一點了，不過我知道要打破不信任是不容易，原本就是漫長的建立信任感道路，至少孩子的我可以給自己強大的安慰。

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遊戲關卡

2021.06.25

玩糖果遊戲卡關，然後上面說，這關給妳過，就睡覺了哦。

我想怎麼可能，我還想玩，這關很難破欸。

然後剩下最後兩步時，我說不可能過吧~

結果就不知道連動了什麼，啪啦啪啦的，破關了…

好啦我睡！

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自家--陪伴昕姐姐

2021.06.24

我一直哭，情緒時好時壞的，轉移玩遊戲都無法解決，但我必須接納這樣的自己，陪著姐姐。

這是關於愛的議題，祂不敢愛，在祂心底有很大的創傷，除了被自己靈魂的分裂落下，也害怕得到愛又再次的失去，更不敢相信源頭們是愛祂的，還認為孩子們的我們認為祂不好。

祂曾說自己只是影子，在哥姐的攜帶中來來去去或是交給別人，認為自己的源頭爸爸只愛哥哥跟別人，其他源頭不是真的愛祂的，偏執的往自己怎麼糟就怎麼認為。

愛過的靈魂也不愛祂了也不敢去追，在外長期的付出還被霸凌，最後選擇封印自己。

畫畫--疼痛

2021.06.23

超級難過的，玩了兩小時的遊戲依然無法完全轉移，到底是怎樣。

心痛到不行，是真的痛，只能陪伴自己了，來畫畫，希望會好一點。

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自家--封印的自己

2021.06.23

找回了封印的自己，我覺得厲害啊，能力可以強到把自己封印了，真的是過去的我自己嗎？不過我是人類，就跟過去的自己好好聊聊。

不管日常生活如何，會進來的依然跑不掉，才沒在管是不是疫情或是其他的。

我應該要好好焦慮生活跟疫情跟打疫苗的事才正常吧，可是我焦慮的卻是我自己古老的內在，祂就冒出來了，我也沒辦法。

所以應該回到自己的內在，專注的只看著自己就好，意思就是死盯著自己啦。唉如果我能好好早睡就好了==。

原來在最源頭的自己變成了一大一小兩半，後來這個小的因為某某原因（不解），離開另一個源頭的家（寄養家庭感），跑去找分裂的那個大的，想跟祂在一起。然後那個大的，就拒絕了跟小的在一起就跑掉了。於是這個小的就傷心的進入沉睡了（？）。應該大致上這樣。

好吧，所有分裂的來源，就是自我內在的吵架。我呢就是這個小的，分支的末端。

我還跟我哥說當時大家年紀小不懂事，也不會一直記恨的，所以別自責了，一自責我就東倒西歪了，所以兩個貌似也互相原諒了，我以為沒事了，好了。

但我今天又有事了，不然也不會半夜不睡覺的在這裡碎念。我最終還是要面對靈魂被遺棄的傷痛，才不會一直覺得自己很爛的，一天到晚怕在意的人不看我，最後也知道靠別人安撫不行！自己想辦法面對自己吧。

如果哪個層次誰自責我也不管了啦，我自己先搞定我人類的問題。靈魂對誰都好，就愛欺負自己，腦袋有洞。不想睡覺就是在慢性自我結束一樣，想放棄一切，一個人也無所謂了。但我知道祂們已經放棄了無數次，靈魂是不會死翹翹的啊，沒用的啦，我只能硬去扭轉這個慣性。

我雖然很小，一直在力抗靈魂彼此間的不信任，常常覺得心很累，但是我可以休息緩一點後，再繼續安撫自己。

我小不代表我就要走祂們的回頭路，再搞死自己。再睡不著我就買藥來吃，想辦法規定自己的作息，當自己是軍人算了，用一點氣魄保護我自己的感受，生氣也會讓我有走下去的動力。

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回顧

20190622-2.5階交換禮物

2021.06.22

好想上2.5階啊，希望疫情趕快過，而且畫畫課能報上也不容易啊。

回顧2019年的2.5階畫畫課，看著同學的圖，覺得好美的線條，每個人畫的風格都不同，互相合作的畫畫真的很有趣。

左上右下是我畫的。

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畫畫--源頭光薇媽媽

源頭光薇媽媽

2021.06.20

今天好像來了大人物啊啊~

我認不出來，祂好像很傷心一樣的抱我(？

我就覺得我畫畫跟暈車暈船一樣，想吐出來了@@再觀察看看了。

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原來是光薇媽媽。

花兒記事2--蘭斯

2021.06.19

連續幾天要入睡時就看見我心輪浮出一個少女，長髮裸體的站在半空中，雙手放心輪，眼睛緊閉的沉睡著。一開始我以為是幻覺，就像睡著前有很多雜念影像掠過一樣，但祂沒有消失一直穩穩的在半空中。過陣子才消失的。這次我沒有好奇心，不敢碰也不敢問就睡覺了。醒了就忘記這件事。

昨天早上想到了，想問湛湛，又覺得自己處理好了，就放過去了，然後又忘記了。

直到晚上，朋友覺得我悶悶的，問我如何，我才想到這件事情。感受到這個少女可能是我自己時，我一陣心酸掉兩滴眼淚，伴隨而來的是害怕，胃都不舒服了。我害怕碰觸祂，而且祂沉睡我也不知道怎麼辦，於是朋友鼓勵我去問湛湛，我就問了。

安撫自己

2021.06.17

我可以安撫我自己

但這之前

讓我沮喪一下子吧

停留一下腳步

不斷的不斷地前進

我覺得這一刻我累了

我需要休息

關於畫畫

2021.06.16

關於畫畫，這幾年整理下來真的就像吃飯洗澡一樣，成為了生活的習慣了。也沒有勉強的感受。有些人認為畫畫可能是一種儀式吧，要場地，要整套的畫具，甚至要具備基本畫技，最後還要有想畫畫的FU 才能進行下去。其實就只要紙筆就好，再來就是畫。

我自己怎麼畫都是圈圈線條的，也沒多大的改變，我很享受手在紙上唰唰的揮舞感覺，專注的在上面，整個非常的平靜。

我在剛開始畫畫時，會追求美感、顏色甚至想搞懂自己畫這些圖有什麼涵義，想透過解圖知道有什麼神奇的事。也有過強迫症似的拼命整理（心念上的），覺得寫完功課就可以不用再整理了，到達終點，這簡直是學習創傷價值觀表現在自己的身上。

日常--防疫理髮

2021.06.16

跟大兒子剃五分頭

偽理髮師：「先生當兵嗎？一次兩百喔。」

大兒：「我去剪都一百欸。」

偽理髮師：「我跟你剃了美麗的45度斜角欸…」

大兒：「……」默默的揚長而去洗澡了。

我轉頭：「下一個！」

小兒：「我要留長暫時不剪！！！」

沒關係我會等到你😌

居家防疫練就剃頭的功夫

我會剃五分頭已經很厲害了~

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回溯--討厭吹風機

2021.06.16

我發現我看見剪過的大量頭髮在地上的照片，我很不舒服，有一種恐懼感。

這次有意識到這個狀態，以往有意識卻會迴避這個感覺，當不在乎或是壓掉這個感覺。

現在會觀察自己了，發覺看見某些圖片或是關鍵字都是自我議題要看見的部分，要接下這個部分的我，去安撫自己。

我就靜待就好，如果要給我看見的，躲也躲不掉。因為這些圖片引發的恐懼，我也找不到發生的源頭在哪裡。

畫畫--想家

2021.06.13

畫畫時突然好想家，不知道哪裡來的心情，酸酸的，畫完就好了。

應該不是端午節的關係吧XD

夢--回收碎片

2021.06.13

最近只要奇怪的夢，就會問我哥或是老師。

今天的夢就記錄下來

夢很雜亂，中間還肩膀痛醒又睡過去。

夢裡我在一個家裡，有很多哥哥跟妹妹，祂們樣貌顯示為夫家的小叔跟小姑們，但我知道不是他們。

TAT後

2021.06.09

做完了TAT，我感覺被B-52轟炸機炸過，不是空白感，而是很疲累。

某個自己躲起來不願意連結外界，我告訴祂，祂可以好好休息，可以安心的躲在自己的城堡，想出來時再出來玩，我們要原諒自己很多做不到的事，我們盡力了，我們很安全很ok。

害怕的某自己，抖的，我都覺得要過度換氣了。慢慢地安撫自己。做完了覺得好累的拖著身體走，趕快多喝水，好好休息了。

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日常-吃貨

2021.06.08

很想吃吐司，在小超市買了平常不買的吐司，第一眼是不好吃，但好想吃麵包類就買了。

結論是好難吃…

對自己味覺那麼好跟敏銳，無語問蒼天…

好吃的麵包店關了，我也不想到處跑

換吃別的好嗎？身體寶寶…

現在來吃布丁好了🤤

明天來做司康好了，一定要吃到！

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飲食焦慮的信念

2021.06.08

我有意識到我煮點心跟正餐的焦慮(？

以往小孩在家，我都輕鬆隨便煮的，有什麼吃什麼。

疫情期間，我買菜的頻率降低了，買菜時盡量一次多點補給。煮正餐時也比以往豐富許多，家人吃的很開心。

可是我一直煮甜點的，這樣糖分好高喔==

我意識到這是一份轉移的焦慮。希望吃營養讓身體更健康，也感受到內在有戰爭災難搶糧的恐懼，所以要努力吃盡量吃，以免吃不到了，怕家人餓肚子。

要來做TAT 了，來平衡釋放我的信念。

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回溯--清理能量場

2021.06.07

前幾天夢到被熟識的過去女性友人撲倒在床，好像被強上一樣，我不願意但也被得逞了（？）就是自己動彈不得的狀態。

起床後，超煩的煩了一天，我一直告訴自己這是夢不要在意，要穩定自己別想了。

到了今天又想起這件事就更煩了，覺得透過寫下來，才去理解發生了什麼事。

日常--小孩笑話

2021.06.07

被我小兒子講的話笑死

最近的垃圾車都會廣播，沒有戴口罩的人就不收他的垃圾。

兒子：「蛤！沒有戴口罩的人是垃圾。」

我：「不是啦是不收他們的垃圾。」

兒子：「原來他們是垃圾，連垃圾車也不收！」

好像有道理，笑死我了🤣🤣🤣

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畫畫--源頭的話

2021.06.05

畫畫時有位源頭對我說：「寶寶妳走到現在很棒了，妳的勇氣帶領妳跟妳哥哥走向回家的道路，妳也知道我們在調整妳，讓妳更回到自己的身上，希望妳將來多疼惜自己好好安穩的生活，好好的玩，不再重心都在妳哥哥的身上了。

我們一直都在妳身邊，妳不曾失去過我們，妳只要抬頭就能看見我們，我們會陪伴祢們直到祢們回家了。

寶寶妳可以放鬆了，妳哥哥也是如此。妳將邁向下一個階段，無需擔憂現況。妳只需要一點點等待，妳知道的。我們愛妳喔❤️」

然後我就哭了，很感動很感動QQ，雖然哥哥跟我說了祂的規劃，所有層級的哥姐談好了，祂們會好好整合，而我會邁向新的階段。感謝我哥的告知讓我理解，我還是有些惶惶，想著順著流走就好。

畫畫時接到源頭們的話，我整個安定下來了。真的非常的感謝QQ

選擇

2021.06.05

心情很不好時，你的選擇是：

1.跟家人朋友傾吐心情不好。

2.上網跟不認識的人對罵。

3.無限抱怨什麼都不順眼。

4.放在心中吞下去讓自己麻木。

5.其他選項。

我會選擇4，但說出來後就變成1

不過我接納我會有情緒回來的時候，總是會好的。偶爾1跟朋友顯示我還活著😅

希望練就5.我能包容與接納我所有的一切，安撫自己。

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老師的話--善用直覺

2021.05.31

現在很容易被環境給干擾，接地氣真的超好用的啊。今天跟老師說上話了，沒有卡卡的感覺，就這樣溜進來一大串。

中間還插嘴了，不好意思，就乖乖聽完了。有很多都忘了，將重要的趕快記錄下來。有關於身心靈網址連結，我還是不夠敏銳，好像容易踩雷。

老師說：「有些文字讀起來華美，很有道理，但不代表沒有問題的，往往腦袋的判別蓋過直覺的反應，如果自己有相關議題因掛勾而連結，也是自己要學習的部分。

不要看見文章覺得有道理就信了，祂們多的是心理鑽洞高手，練就妳大腦都無法判別的程度，還包裝的神聖高潔普渡世人的樣貌。善用妳的直覺，講三遍！

覺得不對怪怪的就該閃了，不要因為妳的好奇心就動妳的手指頭點進去，事後才該該叫，防禦不夠就訓練觀察力跟耐性吧。」

好啦，老師有點兇…啊不兇是嚴肅XD

喔謝謝老師的教誨！

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列出信念條

2021.05.24

--我認為我必須比我喜歡的人還要強，才能保護所有一切我愛的事物，我才有安全的感受。

--我不想有無能為力的感覺。

--我會下意識逼迫自己，必須要更強。

--當自己的期望值做不到時，就感到自己沒有價值感，配不上能力高強的人，包括源頭爸爸、家人、伴侶然後就選擇逃跑。

--無法安心的接受被愛，必須要有價值要有產能，被愛才會安心。

生命的流動

2021.05.19

參加完親戚的告別式，雖然我們很不熟，也是送完一段路了。

而將來可能會參加越來越多的告別式，因為年紀的增長，認識的人會一一的離去。

在會場時也沒有太多感傷，只是覺得這再正常不過了，邊折蓮花時，大家談論的反而是疫情的部分，現況的擔憂使得大家面容生動了起來，氣氛活絡的蓋過哀傷，而來上香致意的立委候選人，他的面容肅穆哀傷的讓人覺得他的樣子才是正常的。

外人轉身離開，我們又恢復輕鬆的樣子，繼續著我們的話題。

逝者已斯，拖太久的病體離去，親人們是替祂高興的，離去也是一種解脫。

日子還是要過下去，怎樣的困難都可以度過，人們往往擔憂的都是未知的將來，實際上在沒有離開這個世界之前，有太多存活的方式了，只是目前想不到而已，或者害怕變動而已。

好像感覺走到盡頭了，轉個彎又有路走了。

而必須要離去的，留也留不住，也無法控制。

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我希望自己安穩的走，慢慢的走，對自己有耐心，雖然還是有很多慣性不斷的重複出現，我已經不想責備自己跟修正自己了。即使有不少黑暗面的出現，那也是我自己，我在學習著欣賞自己的一切，每個部分每個想法，都是我存在的痕跡。

做TAT 時原諒自己的部分時，我的心輪好熱，有所觸動，我覺得我可以原諒自己了，可以做自己了。

留下了眼淚是放鬆的，不是哀傷的。

我的每一步都是微小的，緩慢的，有很多的疑惑跟不確定，但是我堅定的探索著走著，那就是我獨一無二的存在路徑。

我很感謝所過的每一天，所遇到的人事物，都是我生存過的軌跡，是我生命的禮物。

不過不會感謝奧人啦

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畫畫--花花

2021.05.15

安靜的慢慢畫，可以定心。