我發現在憤怒跟擺爛時，就往2號人格狂奔，跟別人強力的連結。擺脫自己正在憤怒的感受。
甚至發現會衝動行事或是答應別人的請託。這時的我發光發熱，重心會在群體上，然後操死自己，這時的自己不會有單獨的感情連結，辦事整個酷加上不近人情，活像機器戰警或初號機一類的。
怒氣讓我有摧毀一切的慾望，這包括自己。
理解這個面向時其實很心驚啊。我哥姐的靈生就是常常這樣執行的。
因某事憤怒>無法轉化>對自己跟某事件投入重心來轉移憤怒。但平穩時就喜歡一個人悠哉，外界影響不了我。
通常引起憤怒的主要原因，大都是認為自己被否定了，不被了解了，就想往外連結，做一攤大的，然後搞死自己。
我發覺深層的憤怒底下，我有更多的自己不值得的信念，甚至想毀滅自己，不想有任何愛的連結。我還是不夠愛自己。還在期望外界給我感情的滋養。一方面羞愧自己需要別人的關注跟愛。
讓我不想要有被愛的感覺了，就整個怒氣升起，開始隔絕對靈界的感受。對外需要感情的需求讓我羞愧。所以我就不需要別人喜歡我了。這裡包括我哥跟我源頭爸爸。我認為我被否定了，我不值得被愛。
聽起來實在很幼兒化。但心情的確是往這裡走，我無法勉強自己鎮定或是理智的處理這個初始的傷痛。而慣性出現了。
不過我應該進步一點了，身為人類的我，並沒有對自己跟任何人進行下一步傷害的動作。
我把自己先暫停了，我希望可以深刻的理解在憤怒什麼？希冀什麼？想表達什麼？甚至承認如此悲傷的用憤怒來凍結自己，靠憤怒去掩蓋自己恐懼跟悲傷的事實。
我還沒有到一切都無所謂的地步，好像要很穩定，很理智才叫做成熟。起伏很大好像是罪不可恕的事。我為自己的敏感跟情緒而羞愧，甚至想拋棄這個部分讓自己成為冷硬的人。
所以我哥無法改變讓祂自覺羞愧的部分，祂才決定改造自己的吧。改造成不是自己的模樣，被壓迫的情緒在靈魂內在四處衝撞引起打結，於是又繼續不斷的改造去修正這些衝突最後走向不歸路。
後來的確冷硬了，沒有溫度，變得更奇怪了，但靈魂不滅啊就帶著傷痛去服務世界，以為這樣才是有用的靈魂。
我生氣了一天，現在終於看見了慣性的起始點。我需要沉澱才能看見盲點，承認自己脆弱是羞愧的，我對自己的要求太高了。
我承認我脆弱，不喜歡被誤解，我會認為被否定了。而被否定的自己什麼也不是，就想拒絕被愛的氛圍（甚至滋養的資源），因為我認為我不配接受愛，我如此的不好。整個脈絡都出來了。
所以我跟自己說。所謂的誤解，是別人對自己的看法，自己不認為對方理解自己而產生的不被認同的情緒。
這個誤，是別人的感受，並不是我就是不好的。我能接納別人有別於我的其他觀點嗎？
而不是試圖辯解自己是什麼樣的模樣，深怕別人看錯自己就不愛我了。這才是真正的深層恐懼。
我能真正的愛自己嗎？不是來自別人的認同跟肯定，我才有自己的存在。
我看到了，就是改變的開始吧。
我不用再用憤怒包裝自己的恐懼，我可以承認現在的任何面向都是完整的存在。
不因為別人，而是為我自己。
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