畫畫時發現自己強烈的攻擊自己，覺得自己很壞不應該存在這個世界上好了，我從昨天接了源頭爸爸的訊息後，情緒就一路往下當，就這樣一路的哭了幾個小時。
我知道內在議題發作了，卻無法得知發生了什麼，每次這樣時都是羞愧議題發作，如果羞愧時，連我的靈魂也一併的不會讓我碰觸祂的內在。
我一邊共振情緒拉著走，一邊又生氣想辦法穩定自己，不要為了我所不知道的事往下當，可是還是無法，我拉不住，我覺得自己就像砲火一樣，我為了保護自己，對著敵人開砲。
可實際上沒有敵人，有的就是我自己，於是我攻擊自己了。我從昨天就失去了連結，手腳冰冷，一般寒流來我的手腳暖和的，明明今天天氣這麼好…
我老是有著我很小，我無法接下哥哥的傷痛的感受，我只能看著。甚至共振祂的傷痛讓我整個混亂，我實在不想傷害我愛的人，所以我一直很用力的抵抗，抵抗到我超級的累，累到乾脆大家一起毀滅好了啦，折磨自己的孩子很爽是吧。
明明源頭爸爸都已經說清楚了，又遇上覺得自己被拒絕的感受就一次爆開來了。
再來就是羞愧自己有這些感受，想隱藏自己跟蓋掉感覺，當沒事人一樣。我變得很奇怪又暴躁，但我還是忍耐，我知道這是我應該要面對的問題。
我找到的線索就是：
*怕別人覺得自己依賴別人，所以要拼命做事。
*還有想要被源頭們疼愛，卻懷疑源頭們永遠只愛自己的孩子，說的話都是官方說法。
*還有自己源頭並沒有那麼愛自己小孩，才讓祂四處流浪。
還有其他，例如被丟下的議題，但上述三點是目前最嚴重的感受。
我依然畫畫，即使我不想畫，我依然看醫生，即使我並不想好，整個就是擺爛啊，反正我是沒人愛的孩子，我做了什麼措施也不會有人愛我的屁孩感，我就拖著這個感受，可能亂講話了，但我還是有意志拉著自己做該做的事，看醫生、吃藥、睡覺、日常生活跟畫畫，我不想被自己的這些感受打敗。
畫出來後，我一陣悲憤感，覺得是啦我是小，但我不能做些甚麼嗎？我不能更愛我自己嗎？為什麼這些感受都是侷限在別人對我不好的感覺上，卻不是我遇到任何困境，我依然可以愛自己，卻是用別人不愛我所以我要爛給祢們看這樣傷害自己的做法。
我不知道哪裡來的力量，我覺得我可以愛這些自己，即使祂們暴怒，打滾，無力取鬧，但我可以愛這些部分。
我對自己說：「即使源頭爸爸不愛我們了，我還是有辦法愛自己，為什麼自己因為羞愧感就決定要放棄自己，到處搞破壞，包括跟我這個孩子的關係。但爸爸是愛我們的，祂已經解釋了很清楚了。
而別的源頭我接不到，但我相信祂們愛我的，我才不要被祢的自暴自棄給拉走。不論外界如何對我們，我認為與其怪別人怪環境讓我變成這個樣子，不如說是自己自願成為這個樣子，難道源頭的愛與不愛會讓我成功或是失敗嗎？祢也太瞧不起自己了。
成長的力量在自己手中，去把握這些，學習這些的。祢這樣憤怒會讓我覺得哥祢是在仇富或是去死去死隊的憤世嫉俗，又因為不能接納自己有這樣的感受，覺得丟臉，就決定封鎖這些感受讓自己自暴自棄了。
我有自覺，即使我原生家庭毛病很多，生活條件甚至智商情商不怎麼樣，比起很多人而言，也不是很好的人類資質，但我願意為我自己努力啊，我不是為了我喜歡的人，或是金錢甚至為了比較跟面子而努力的。
我是為了我可以開開心心的活著而努力的，就這樣而已。希望哥可以聽見我的心聲，我非常非常愛祢，不管外境如何，祢還有我這個愛祢的孩子。」
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