與朋友聊，朋友說到自己不了解自己是怎樣的人…。
這段話，我思考了好一陣子，我從小也是一直尋找自己是個怎樣的人，對比著外界，就更加的無力感，為什麼我的家庭這樣，為什麼我的人際關係那樣…。
努力的做，就是要別人看見我的存在。
一直的一直的設定目標，現在起我要好好的做家事，不讓媽媽煩惱。
現在起我要跟同學相處，即使她明明討厭我，我還是要讓她喜歡我。
現在起我要…
現在起我要…
我不斷修正自己的言行舉止，就為了對方可以看看我，一眼也好，我不想當透明人了。
可是悲傷的是，我辦不到我設定的樣子，總會中途就痛苦的譴責自己，然後更孤獨了。
一邊改造自己的個性，一邊心裡深深為自己哀傷，然後我不知道我是誰了，我複製著所謂乖巧的形象，當親戚稱讚我好乖的同時，我覺得我在一個遙遠的末端看著這場諷刺的偽裝遊戲。
我裝你也裝，大家都來玩。
散場時，就是好累，這樣到什麼時候才能停止，無止境的沒有終點的茫然。
為什麼要強迫自己呢，我不知道…。
只有不斷的適應環境，才能得到別人的眼光吧！像個變色龍一樣，連我自己是什麼真實模樣都不知道，只要他們願意看我，我就改，這樣的卑微感。
然後看著同學可以叛逆，可以大聲吵架對罵，我羨慕的不得了，那是我生活中沒有的情緒，我不敢，我擁有的很少，不敢把得到的再推出去…。
年復一年，在元旦就寫日記，我要如何修身養性的前進，然後日記寫不到一個月就中止了，放棄寫了，因為我辦不到。再來譴責自己怎麼那麼沒有毅力，寫日記沒毅力，讀書沒毅力，當乖孩子沒毅力。
國中時想著可以停止呼吸就好了。
家裡拜觀音，有天壓力大到對觀音說，我要回家，祢為什麼不帶我回家，為什麼我明明感覺我頭上有守護我的神，可是祢們為什麼要看著我卻又不理會我。
我是個孤獨的旅人，卡在我不願意待著的家庭裡，夜裡對著星空哭泣。
我覺得自己就是個怪咖，與人群格格不入，越尋找自己就越空虛，越改變自己就越討厭自己。
常想著算了，擺爛吧！又如何，但是為了想得到愛的感覺，我又強迫自己了。
再來一次。
就這樣一次次的在我待過的領域跌倒，朋友的離去，覺得世界沒愛沒神了，我就安靜的生活又如何。不再追求是個怎樣的自己，就沉澱吧，休息吧！
時間真的很快，我覺得放過自己後，輕鬆了不少，我也不強迫自己要擔什麼樣的責任。
真的是開始走以前不敢走的方向，讓自己放開價值觀，就是循我喜歡、安心的方式去生活，不要在背負著我認為的責任，不管罪惡感的問題，再爛不過死一條路，又如何。
於是開始所謂廢人生活，在大家的譴責眼光中堅持住。
你怎麼沒工作啊？
你怎麼不存錢買車買房啊？
你怎麼那麼懶都不幫你先生，他一個人賺錢好可憐哦。
你怎麼這麼寵小孩啊…。
點點點的。
干你屁事，你家住海邊哦！
然後我緩過來了，不再追外在的評價時，我可以真正的聽見自己的心聲，我開始學習我真正喜愛的東西，即使有時只有三分鐘熱度，我也沒有罪惡感了，就認為自己沒有慧根就好了。
輕鬆的疼愛自己。不去期待別人疼愛，那只會更痛而已。
到了現在，朋友一句話，讓我想起過往，於是我回覆他：「我們不一定要知道了解自己是怎樣人，不了解也沒關係。我認為靈魂向度，就跟宇宙一樣寬廣，誰能真正的了解自己完整的面向呢？只要做好現在的自己就好了，強迫的追尋不會更好，而現在的自己有看見嗎？跟現在的自己一起玩吧！」
我們很棒的真的，情緒就是風雲，會哭也會笑，很好的，真的很好！
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人都會看外界的眼光，覺得這個世界逼迫自己的就是別人，其實逼迫自己的都不是別人與環境，而是自己。
因為面對事情有許多的做法，可戰也可逃，總有轉機，反而是自己不願意給自己可以退的後路才這麼痛苦的。
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