哈哈從2017/9月到 2022/12/31
畫畫一共集了10大包影印紙袋，我真是太厲害啦~（臭屁
祝大家新年快樂唷❤️❤️❤️
2022年12月31日 星期六
與雷對話--說明
2022.12.30
我發覺現在不容易一下子切進去跟哥對話，我要跟哥哥發問才行，目前很難聽到我哥直接說話這樣，我發現收我哥訊息好像有點難，我有點沮喪欸orz
雷冒出來了：「我解釋小亞的狀態，實際上我們之間設了安全保險，我在睡覺那段時間，我也明顯知道小亞穩定了很多，當然我也是感到沮喪，所以自責到認為自己不適合教導孩子。
「因為同步帶給小亞情緒上的痛苦，我也不願意，但她那麼小，真的很難承受我更大的傷痛反應。所以我交給源頭爸爸帶了，同時我也覺得我很糟糕。」（苦笑
2022年12月28日 星期三
2022年12月26日 星期一
畫畫--22年聖誕節快樂
第三張有聖誕節的味道喔XDD
今天整理往年的畫終於告一段落了
還發現每年元旦過年時故鄉家人們都會發糖送禮物，祂們真的很疼我這個孩子欸，真開心❤️
祝大家聖誕節快樂~~🥳
2022年12月22日 星期四
2022年12月18日 星期日
釋放無能為力的感覺
2022.12.18
我一直釋放「無能為力」的感覺。這個議題也伴隨比較跟自卑的感受。在過往都選擇封閉自己，甚至與一切事情保持距離，漠然的看著這一切，進入麻木的狀態，不會情緒波動就認為管理情緒能力很強，其實不然，根本是跟內在還有身體斷了連結。這只是避免內在充滿痛苦情緒的迴避方法而已。
我一直在這個議題裡不斷的湧現、面對、跨過目前的一坎、再次沉澱。
當再次湧現時還會抓狂的認為自己不會有好的一天了，然後再次面對、跨過跟沉澱…
我想我是不是認為只要處理我的「問題」，我就會好。我一直認為我是「有問題」的。
「我本身就是問題」，這個句子讓我難過的想哭。
在這個寒流來的日子裡，我切切實實感受到這股爆發出來的羞愧跟自卑感，來自靈魂深處的認為，自己是一個問題。
當自己什麼都做不了時，我應該責備自己的無能為力，還是真切的擁抱自己，我的存在並不是用成就與忙碌或是犧牲自己的方式來證明，「我」是什麼。
看似困住了自己，我現在能給自己更多溫柔與愛，而不是責備。
這次的湧現，似乎有意識的察覺自責過深的慣性，我選擇看著、陪伴來度過深層的坎。
我想應該會有下次下下次…不知道幾次的面對，我不想苛責自己為什麼不會好，我想，要放掉的是什麼都要完美的想法，接受我原本就是這樣，我原本就有情緒、有各種以為自己可以辦到卻辦不到的難過，感受到失敗、挫折、無能為力的感受等等。
然後再次的爬起來安撫自己，能做多少算多少，做不到也沒關係。
看到自己想要卻得不到的感受，這個傷心沉淪的情緒，不如想想我現在能做的是什麼，我手上可以辦到的是什麼，我能安撫自己的是什麼，而不是責怪自己。
這次的確波浪小一點了，也能接納犯錯也是學習的想法了。希望我靈魂知道，即使祂不用做什麼證明自己，祂的存在就已經足夠了，對我而言存在就是存在，不用透過做什麼來證明自己。
.
.
2022年12月16日 星期五
2022年12月15日 星期四
慢慢長大
2022.12.15
這次又進入靈魂感到自卑的議題，結果又跟哥哥吵架了==，可是很快一個晚上就結束，比起以往跑議題時間快上N倍光速結束。
我也蠻驚訝的，感覺自己也長大了穩定了許多，看破哥哥再唬我XDDD
我還要慢慢長大，打好基礎學習，但靈魂哥哥處理很多事很想快速的完成，連傷口都要快速好，也太自虐了吧！
不過我們終於有共識了，擁有安全感是來自完整自我的，並不是來自別人的，所以我家哥哥終於理解了（淚
因為靈魂哥哥的層次太多，好像一個大光團裡面很多隔離區域各自為政的狀態，而現在哥哥要進入下一個整合階段，好像刺破區隔泡泡一樣全體融合（？？
感覺會好刺激XD
所以畫畫又要進入馬拉松狀態啦~
加油！！
.
.
2022年12月12日 星期一
觀察人性
2022.12.12
我很喜歡觀察人性，可能是星相裡10宮、11宮超多的關係。
通常我會觀察自己對於某事與某人的看法，我發現發生事件時謾罵跟指責是最快的，但這樣跟看新聞激動後發洩脾氣的人也沒什麼兩樣，身邊這樣的人真的不少，好像吵贏了才是對的。實際上不就爭輸贏跟面子問題。
然而這些事件能帶給自己什麼樣的經驗呢？
當事件發生在自己身上時我的反應如何？發生在別人身上時，我的立場跟心態又如何？
實在很有趣，這裡也有很多關於界線跟投射的狀態，還有人性的反應。
觀看事件時如果我憤怒了，是什麼感受導致我的憤怒？我界線是否清晰？
我發現我有好多過去遭遇事件時的憤怒，這時馬上就發現了，我是否回到自身安撫過去的自己，還是讓情緒噴發出去要找一個公道，即使事件當事人並不是我。
幾年來的整理自己，真的很有成效，可以看出自己真的成長了，也了解不論發生了什麼，穩定的自我才能處理跟學習事情。
不過被欺負上門了，當然也不能繼續隱忍啊，欺負親友也算，不能姑息。所以能有效率跟智慧的處理事情真是不容易的事啊~我要學的可多了。
.
.
2022年12月10日 星期六
2022年12月7日 星期三
勇氣
最近又回到老議題上，關於自己存在的價值是什麼？又再次的發威了。不過可能直接的面對多次了，也沒有以前那樣驚恐了。
一樣的還是想逃離任何的人類關係，進入沉默的封閉狀態，外表看起來還是有跟人互動啦，不過我知道這是社交機制自動啟動了，我沒有走進自己的內心，我的內心是隔絕的狀態，對任何人都一樣。
不過內心的衝動，我還是理智的拉住自己，沒有做出破壞的事情，在衝動前站在原地思考一下，而不是被慣性拉著走。
這時我無法跟靈魂與源頭對話，感覺時間停止在一個向度裡，雖然這裡時間依然流動著，該做的事也一樣進行著，多天以來才開始想寫下這些。
2022年11月30日 星期三
源頭對話--靈魂哥哥回家
2022.11.30
其實我中午自己寫完有點疑惑喔，我收到哥哥大部分回家了，那麼我哥哥怎麼又病歪歪的樣子，這很矛盾欸，我一邊寫一邊想這件事，認為能量充沛才能回家吧？？
因為好疑惑啊，下午時我就收到來自源頭爸爸的訊息。
源頭爸爸：「因為妳哥哥全部組合好了，但結構是鬆散的，祂很努力要維持完整的樣貌，在這個宇宙還跨越了多重的宇宙，對剛組合好的芮來說，壓力是很大的，祂本身要整合好內部的大家，又要適應完整的自己。
所以送回家治療是事半功倍，如果在多重維度這裡要燒更多資源也不一定有好效果，不如回家了。
便便文
2022.11.30
我發現開始有意識的多喝水，便便很順暢欸。因為我已經很久很久都便便困難了，不是拉肚子就是便秘😭
即使去年治療了很久還是沒辦法回到正常。
今年除了用功冥想外加上運動，最近開始盯自己的水量，結果便便居然正常了，雖然不是每天但不會肚子痛又漂亮！！😂
拍謝便便文，但我好開心喔！！
水量也能到1700ml，到晚上睡覺應該可以衝到2500ml了，開心灑花🎉（記得別撒幣~
雖然最近胖了一點，身體調整正常了比較重要！
.
.
自家--靈魂哥哥回家
2022.11.30
昨天感覺哥哥大部分不在了回家了，好震驚，還一邊疑惑自己是不是收錯了啊啊~~
我昨天狂睡11個小時，一醒來又整天想睡覺迷迷糊糊的，再觀察看看了，這很重大欸，現在的雷哥是一攤溶化史萊姆狀態。
原來是11/29凌晨搭源頭爸爸的銀河鐵道999（大腦解讀）離開的。
.
.
2022年11月29日 星期二
2022年11月28日 星期一
做正午簡易冥想
2022.11.28
早上很晚起床，到了中午又太想睡了，我又肚子餓，躺一下覺得這樣不行，來做正午簡單冥想吧~
做完簡單冥想太厲害了！幾分鐘而已居然流汗了，也清醒了很多，充到電了！簡直太強了！！
.
.
2022年11月25日 星期五
2022年11月24日 星期四
2022年11月23日 星期三
撒幣機
2022.11.23
想想我哥以前可是瘋狂撒幣機欸==
現在被控管了，有乖一點為了自己著想了。
以前將我的感知調大，還沒認識湛湛這裡前，我什麼都敢亂玩，後來收斂一點了。我哥也是到處整理，還收納環境的負能量，還到處普渡，欸連不想走的也要送別人一程，不然養一堆神奇寶貝…
我才知道我哥要將所有的資源全部燒光，撒光，然後呢，完成既定目標就拍拍屁股走人了，大概我50幾歲就掛掉吧，我又不是煙火😓
後來我源頭爸爸分身前行一波，在2018那年攔截住我哥了，沒讓祂跑掉XDD
家人們陸續找來，這下我哥不面對都不行。
我才發現感知開始關小，也看不到外面，只有內在管道還在，源頭爸爸就跟我哥喬我的藍圖，開始一路解謎~
總之啊我哥現在沒有亂撒幣了，心軟啥的要看人救援，我們更要愛護自己。
.
.
2022年11月21日 星期一
信念
2022.11.21
我發現「我一點也不重要」
這個信念是導致我靈魂不斷分裂的主要原因。在人生中，任何重要的人物每一個都比我重要，造成我靈魂燃燒殆盡自己。
真的理解了，所以我要每日唸三遍，我很重要，不論發生什麼事，我都很重要。
.
.
2022年11月18日 星期五
夢中夢
2022.11.18
昨晚太晚睡，早上好難起床喔，醒來坐在床邊嘆氣的跟自己說，我反省唉~
身體這幾天很沉重到都不想動，只有前天在運動半小時而已，疼痛灼熱感又開始了，最多的感覺就是很累，但實在沒做什麼事，也不知道累什麼==
到了中午12點多撐不住了直接躺回去睡覺。
我夢到我滑手機跟朋友聊天，突然朋友的帳號被移除了，資料消失了，我在網路上找不到朋友的痕跡了，我有點難過但很想睡就躺著了，睡到爬不起來，我先生嬉鬧的用口水塗我臉上，要我起床。
2022年11月16日 星期三
夢--戲劇課
2022.11.16
突然想起今天做夢的一段，我是觀看者，前面的女主角好像香蜜裡的楊紫。
夢其實細節很不清楚，我只記得一個指導者告訴女主角，要一直哭，如果只是哀傷那個逝去的人，妳看起來就像小三，妳是未亡人，那個死掉的是妳老公。
然後女主角就一直哭，各種哭，然後我就醒了，這什麼夢==？
現在想起來了，問了我家怎麼回事，祂們說我去上課啊~
我一頭霧水：「啊？上課？」
團隊神秘的笑笑說：「對啊，偽裝跟演戲也是很重要的。」
我驚訝：「我上什麼課？？」
祂們摸摸我的頭說：「自己想起來囉，我們不會給妳答案的~」祂們就去忙了啦。
我就想不起來咩😑
.
.
2022年11月15日 星期二
祝福
2022.11.15
不過我真的感到壓力大，哥哥們真的不要再分裂了，我想回家了QQ
人身我真的無法理解分裂是什麼概念。
還有我真的可以幫助哥哥嗎？我連自己都照顧不好了，很多事更是模模糊糊的，疑惑一大堆。祢們真的在手術，而我感到疼痛跟害怕，我還要忍耐當沒事人，薇兒姐姐一說我再也忍不住了QQ
我要活在現在，不要看著過去跟擔憂未來。
即使不論祢們有沒有回家，要不要回家，我一直是祢們寶寶，我愛祢們，我永遠跟自己同在，不論是什麼形式，請記得這是我的祝福QQ
.
.
2022年11月11日 星期五
早餐店奇遇
2022.11.11
去菜市場買菜後，順便去早餐店買午餐XD等餐時，遇到了某位賣菜阿桑跟她的先生，我有種被堵到的感覺（？
我很久沒有看過他們了，阿桑超級熱情的說：「我終於遇到妳了！」
我OS：什麼什麼？我們一點不熟吧？！
她還說去中正路那邊也沒有找到我，天啊這什麼奇怪的劇情，一直問我家裡的近況…揪斗太奇怪了吧！
我心喊：老闆你的餐好慢！我想跑了啦，那種奇怪的熱情我消受不了。
阿桑的先生直接督給我他切好的拔辣，我一直拒絕，反正我就不要吃啦！
2022年11月10日 星期四
源頭光灩爸爸的話
2022.11.09
從10月底到現在都在面對關於存在的議題，這次真的是安全感被拆光光了，甚至恐慌症也跑出來了。
底下的文是故鄉光灩爸爸跟我說的，我才理解我的存在不用透過各種形式來證明，我也才知道我是靈魂哥哥最深的希望，愛自己的部分，感到好感動QQ
//
源頭：「孩子，妳比較穩定了。」
亞：「祢是誰？現在的我有各種存疑，我認不出祢是誰，如果冒犯祢了跟祢抱歉。我不覺得我穩定，我還瘋瘋的。」
TAT整理信念
2022.11.10
我發覺我靈魂不少層次有被排擠跟霸凌的傷痛，關於被拒絕後就直接反應自己很不好，自己有問題，想閃避並且躲起來的舉動。
根本不管對方只是普通澄清或是表示自己拒絕的一般互動模式。
好像過敏連結一樣，只要別人拒絕就跌進去，好像這個世界對自己是不友善的，結果我直接胃痛==，很明顯的我會直接進入關係切割動作。
後來用TAT打包這個信念就好多了。
我發覺我要用TAT 時內在直接反應祂不要，那種彈出來的反對。後來我還是做了簡易兩步驟，信念就明顯卸下了了。
我問了一下內在為什麼不願意解除信念。
祂淚眼汪汪說，祂要記取教訓，記得這些事來保護自己將來不會被欺負。
我跟祂說都過去了，我們可以有能力保護自己了，可以放下這些信念了，即使被拒絕也不是我有問題，也不是我的錯，我們可以有能力面對這些狀況，可以放下了。
唉，靈魂的傷好多喔，也沒辦法通通知道，好在有TAT 來幫忙整理面對。
.
.
2022年11月8日 星期二
不害怕犯錯
2022.11.08
回到情緒平穩後，我感覺到跟以往的不同，以往情緒上來會認為是各種外境人事物造成的，沒有深思是來自內在變動而勾動了外在的紛擾。
而這次情緒爆發，是自己在戰鬥自己後，直接體會到我有多愛自己，這讓我很驚訝。
以往的「我愛自己」，是一種打氣的口號，卻不知道那個愛自己到底是愛什麼。
而這次就很清楚明白，那種痛衍生出我要愛自己回來，應該不可以放棄的爆發力，真的是沒遇事就不知道自己可以到哪種境界。
還有我認為「比較」是不對的事情，或是說很多負面標籤的情緒，都是我不能容許自己「犯錯」的嚴苛標準。
不論是看見哪些人的言論，或是自我內在打架的言論，我覺得這就是「看見」。
有沒有體會「看見變動」，會對自己造成什麼樣的變化跟影響呢，而不是要自己僵化固執「必須」成為某個樣子。
我想「變動」，原本就會帶來不安全的感受，而這也是「冒險」跟「遊戲」的一種呢。
遵循著安全「不犯錯」的法則，其實也是一種定義，導致張不開限制，眼界也會限定在某個範圍。所以遇事也只能既定思維上鬼打牆。
所以不安的變動感也是成長的要素之一吧。
能打破既定的思維，開闊眼界，那麼「犯錯」也是一種突破的學習方式了。
.
.
2022年11月7日 星期一
源頭對話2--小芮的變異
2022.11.07
亞：「爸爸，我覺得太不可思議了，我會質疑自己的收訊欸，為什麼我靈魂發生這些鳥事，還是我自己在推責任給外境，來規避自己的靈魂無法理解的部分…。」
源頭叡爸爸：「寶寶妳是不是覺得這幾天超級痛苦的？」
亞：「對QQ」
叡爸爸：「妳是不是覺得妳內在哥哥這樣傷害妳，妳完全不能理解並且很害怕祂。」
亞：「對。」
叡爸爸：「妳可以說那種害怕是什麼感覺嗎？」
源頭對話1--小芮移除程式
2022.11.07
我在想小芮的思維模式怪怪的，我甚至覺得祂的核心思想就是公平跟規定，所以有外面世界的人愛祂，祂都感到困惑。
也就是說祂不知道什麼是愛，好像有種模組，所以祂一直在摸索，祂的思想跟大家愛祂的方式是衝突的祂無法理解，導致祂一直在累格重組中。
祂才會靈魂深處大哉問，想知道愛是什麼，跟最愛的差別在哪裏？
我覺得怪怪的…為什麼會有這樣的限制🤔
就好像問乞丐沒飯吃為什麼不吃肉一樣
但後來想想我覺得好怪啊，好像AI的模式…怕，就是機器人智能模式，我越來越怕了，心底有寒意…
2022年11月6日 星期日
黑小芮的攻擊
2022.11.05
因為跟源頭爸爸談過了
而我寫的這篇我有勇氣再看了，敢放出來了。
//
我滿腦子我不是最重要的，滿腦子不公平，我只是次要的，別人還有更重要的選項，不得已只能請我配合。經歷多少事，多少人叫我配合，我都忍耐配合。
我想要做自己說出：「我不要那樣，我就是要這樣！」
可是我太害怕說出來會被討厭，會撕破臉。而恐懼籠罩著我，我全身發抖，我又再次經歷被丟下的感覺，我感覺全身充滿了創傷，甚至我覺得我要死去了。但是只不過人際交流而已有這麼嚴重嗎？有必要斤斤計較嗎？
亞：「不，這好重要。為什麼我一定要做最重要的那個人，如果我不重要會怎樣，會消失嗎？」
2022年11月5日 星期六
與雷對話--恐懼
2022.11.04
其實我今天很難過，老覺得自己做不好，說錯了什麼話一樣。我不曉得我總是好害怕犯錯，也很難原諒犯錯的自己。
雖然事情落幕了，但我還是需要整理一下亂糟糟的腦袋，畢竟我不是聰明的孩子，沒辦法，我只能慢慢釐清某些感覺，很多事排山倒海的來，都擠在一起了，我更沒有要傷害我珍惜的人，我也不知道問句也能傷人。
亞：「原本我只是問哥哥關於前天祢告訴我的話，我會寫下來，這下不只前天了，簡直是綁了一串粽子，哥哥好多層次都涉及到了，祢可以告訴我祢的真正感受嗎？關於這些，我想隱藏也沒什麼意義了，除非是真的不能講的事，關於哥哥心事我想多了解祢好嗎？」
雷很疲倦的抱著我說：「好。我會告訴妳，我的感受。前天談及我對妳藍圖的安排，因為藍圖已改，我可以談及過去安排的原因是什麼。妳不是認為我對自己很殘忍，或是說認為妳是工具人，為了達到我某種目的，我甚至不顧及妳的感受。」
2022年11月3日 星期四
身體寶寶
2022.11.03
剛做完冥想就跑去忙洗碗，結果被身體寶寶嗆：「我很渴啊啊為什麼不喝水啊啊！！放下妳的碗！就是現在！去.喝.水~~！」
超兇妹子聲，嚇到乖乖丟下碗去喝水
天啊~害怕！
我的萌萌娃娃音呢？？
原來我是俗辣，怕
.
.
沒頭髮
2022.11.03
我發現我靈魂沒有在清朝的經歷，雖然電視劇裡清代的服飾都很美，不過就是美而已沒什麼心動的感覺。我光是看到頭頂沒毛，多美多帥就冷掉了，毛多挺性感的呢！
哥哥冒出來說：「我沒辦法接受一輩子剃頭的人設，我覺得頭髮好重要欸~」
「那女生呢？」我問。
「拜託女生也要剃頭啦，越權貴的家庭女子遵守的越徹底。」哥說著。
我正好看見一張清代女子的老照片，還真的是剃頭欸，啊我無法接受啊啊。
「對吧我們的審美觀一樣~」哥不知道自豪什麼，今天都是亢奮的狀態XD
哥繼續：「還有喔之前在中國的業力也結清了，不想那邊玩了啦，一不小心就滾雪球被丟泥巴，還是閃遠一點的好。」
「可是小真是離最近的中國人生欸。」我吐槽哥哥。
哥解釋：「那沒辦法啊要還人情啊，而且壽命不長都在生病的人生，跟外界沒什麼交集，因為我想趕快全部結清啦。」
「原來如此！啊可是祢不喜歡沒頭髮，為什麼我先生是禿頭啊？」我繼續打破砂鍋問到底。
哥綜藝摔一下，怎麼那麼好笑啦XDDD
「呃又不是我沒頭髮又沒關係，只是合作對象啦，好啦好啦問那麼多，我要去忙了啦！」
「好啦~」覺得我哥真可愛！😂
.
.
2022年11月2日 星期三
觀察自己
2022.11.02
我開始觀察自己的情緒，甚至發現情緒來時會直接進入凍結的狀態，就是隔離跟否定我有這些感受，這時的自己是空白的，腦袋是轉不過來的。
但很明顯的情緒已經發動，在翻騰了，語言卻被自己禁止了，甚至感受不到這是什麼，卻只有感覺兩個字，難過。
也感到另一種壓抑，我不可以流露我的情緒，這樣別人會不開心，說出真實感受的自己，會不被喜歡。我太在意不被喜歡這件事了，不管是我喜歡的人還是我不認識的人，我都被這個「在意」給限制住。
我開始找原因，也一遍遍的看著那些對話文字，我說出來的話是真實的嗎？還是我修飾了自己，講了其中的狀態，真正在意的卻說不出口。
理解自己
2022.11.02
這兩天有意識到，關於「愛是什麼？」的疑惑。也意識到靈魂所認為的愛的觀念，在不斷的消融突破跟產生新的見解，當然過程是不舒服的，有許多檢視跟慣性的自責，像是翻閱黑歷史時一邊沉浸在回憶裡，一邊責備自己一樣。
這陣子都大量的翻起來起伏著。靈魂層次很多，但議題是一樣的，發生的生活小事總是認為毫無相關，最後還是連結到最基本的議題上面。
我發現浮出來兩大觀點，或許我靈魂層次在磨合與溝通這兩大觀點，當然也有很多同捆包啦，現在就專注這兩大觀點的溝通就好。
一個信念觀點是：「我的存在不重要，別人的生命勝過我自己的存在。」
這個觀點來自於我犧牲自己來換取被關注與愛，才能感受到自己是重要的，我無法相信無作為的自己是被愛的。我只能讓自己保持最好的狀態，但通常現實是無法的，有很多辦不到的事，也就認為自己是不好的，變成靈魂自卑的重大來源。這個觀點貫通了所有靈魂層級的核心思想，是長久以來的慣性思維。
2022年10月31日 星期一
自家--寧與小薩的歷程
2022.10.31
原來我終於搞懂順序了！我一直以為寧跟小薩是陽性跟陰性的稱呼，但今天才知道原來小薩分出去過，後來又回來整合在一起的。原本我都覺得混亂，後來想想湛湛曾說我家就像一串葡萄外掛這樣，我就也能理解了，都是自己但又都有隔閡。
寰爸爸將分裂的嵐，重新生出陰性的寧馨。後來寧馨為了保護小花姐姐才轉為陽性的寧。
寧離家出走後分出很多分身，寧一共6個分身包含自己，寧分身一部分去黑糜之境找墨哥，另一部分去上清媽媽大世界治療，這位就是薩列斯，我稱呼祂是小薩。
2022年10月29日 星期六
與雷對話--解釋
2022.10.28
雷：「我覺得好丟臉QQ我需要抱枕，我現在就跟沒穿衣服一樣光溜溜的很丟臉啊啊~」
亞：「我不能理解…」
雷：「我的難堪跟我的傷口都暴露了，我總是要很光鮮亮麗的，讓我喜歡的人覺得我很棒我撐得起，可是我真的恐慌，如果我跟不上，是不是被丟下了。我有很嚴重的不安感爆發，是來自上層的哥哥，不只我連寧祂們也是，小亞也是。我不是雷包，這句也讓我很難過，我好脆弱QQ
「寶寶我知道妳很難過，我有很多的不安跟前途茫然，因為我所安排的藍圖都變動了，我把自己過得太糟了，我感到對不起妳QQ
「所以大家都在檢視妳的藍圖要怎樣變動，我當然不能說出來，可是我很難過自己曾經的做法，雖然大家安慰我，這也是學習，但妳的痛痛我知道啊。所以我以前的安排也都變動了，我感到沒有價值，也覺得自己好差勁，連我自己都很茫然，原本我以為這是磨練最好的安排，結果我太自以為是了QQ我還要養傷，感覺自己像廢人一樣，小亞寶寶也這樣覺得QQ
2022年10月28日 星期五
意識到
2022.10.28
我靈魂哥哥終於意識到，自己想要為自己做些什麼了。雖然祂還在茫然中，甚至不安全感爆發中。
祂知道努力的當有用的靈魂，是怕被丟下，證明自己是有用的才感到安全。這一切都不是為了自己做的。
如今因為整合慢慢理解自己後，開始思考自己該怎麼走，當為了自己而行動時就觸發無價值的議題，祂非常的勇敢面對自己的狀況。
哥：「我可以安心的休息嗎？我可以不用為了被愛而追逐一切，甚至犧牲自己嗎？我能相信我呈現本來面貌，我依然是被愛的嗎？」
亞：「可以的！我可以愛自己的，愛祢的也一定愛祢本來的樣子，祢不用再勉強自己努力了，哥哥祢休息沒關係的。」
哥哥也是告訴我，叫我休息不要有罪惡感。
我們是如此相像，我們可以做自己想做的，不再勉強自己要努力了。
.
.
2022年10月24日 星期一
2022年10月21日 星期五
源頭對話--跟小芮溝通
2022.10.21
我發現黑洞洞寶寶，其實是初始靈魂哥哥，祂叫光芮，如果人類年齡來看大概三歲左右吧。
我真的好驚訝，為什麼是初始哥哥呢？燄呢？昕呢？祂們又是什麼層次？為什麼我收到的訊息有偏差呢？什麼才是真的呢？但我知道情緒不會造假，我知道是時機成熟了，這一切事情才會真正的明朗化。
所以這陣子又回到老議題上，我還是學不會跟情緒共處，我不夠穩定也隔離不了情緒，無法旁觀抽離出來，因為學不會而感到很難過，甚至會討厭爆炸的自己。
我有意識到我的排斥讓自己重傷，我更不想發脾氣在重視的人身上，也感到很多的委屈讓我想躲起來，我不想要這樣。我開始抽絲剝繭來自初始靈魂的議題，我們共同感受情緒的拉扯。我也不知道為什麼會對重視的人發脾氣，好像對方應該的要做到我期待的事。
2022年10月19日 星期三
自家--與芮吵架
2022.10.18
反正我說再多也沒有任何回應，只是認為我小孩子鬧脾氣罷了，不可以哄我，才不會養成小霸王的個性。為什麼我不值得被哄嗎？我不值得被安慰跟疼愛嗎？我必須自立自強像沒有人在乎的孩子才叫做獨立跟長大！
希望被愛是錯的嗎？我已經好努力的愛自己了，不要在逼我了，我很努力了，那麼努力還是一樣痛苦，我那麼脆弱或許真的不適合當祢的孩子，反正祢的孩子很多，不差我一個，我不知道祢是什麼目的生下我的，可是我很痛苦，祢要負責吧XDD
反正我也聽不到祢們，也無所謂啦，溝通是雙向的，我也只能單向的對天發問而已。
芮：「這麼長的故事妳可以下句點了。我不是好哥哥，妳討厭我也是應該的，我只會帶給妳災難，我努力的折磨我自己，那麼所有的分身不愛我是很正常的，你們也會怨恨我吧，如果沒有我，你們所有的歷程都會玩的很開心，也會疼愛自己，我不敢奢望妳愛我，妳都在排斥我了不是嗎？我早不是三歲寶寶了，我太懂了。
2022年10月17日 星期一
自家--芮的心聲
2022.10.17
芮：祢看我這麼努力，就是要祢看見我。
而我得到失望了，他們不會因為我努力而看見我，然後我離開這些人，因為他們沒有我想像中愛我。
我寂寞的繼續流浪。我又遇到一些人，祂們真的看著我，而且請我幫他們，我好開心，我燃起生命的努力，即使犧牲自己也不在意。
（源頭給我資料投影觀看）
那群人說找到一個傻子，年紀小不利用祂，要利用誰，只要哄哄祂，就可以幫我們很多忙，真好騙。
後來我發現祂們不是真心喜歡我，只是好利用而已。我開始認為，原來哄騙我的不是愛我的，我好混亂。不關注我的，也是不愛我的，那麼我為什麼存在在這裡。
所以哄我的，有什麼目的。不哄我的對我沒興趣。我要躲起來，這樣我就不會難過了吧。再後來我已經習慣了，我只要不在乎祂們，我就不會想做更多，我只要不看，我就會不知道，我也不會互動，讓時光就這樣流走。
我只看見自己的世界，我看不見別人的感覺，我看不見別人的需要，除非祂們好可憐就像我小時候的自己，我就會忍不住的想幫助祂們，就好像祂們好了，我也跟著好了一樣。
實際上並沒有，那只是我的投射，我的期望而已。我總是希望我愛的人可以看著我，怎麼可能，那種看著是我幻想中的，我認為我需要的，只要沒有達成我的需要，就是沒有達成看我的願望。
而那些利用我的人會抓到我想要什麼期望，用我需要的方式配合我，讓我以為被愛了，誘騙我達到祂們目的，直到事情完結了，變臉將我甩開驅逐出境。
所以我不信任任何人，我分辨不了祂們真正的想法，也怪我一直表現出：趕快來愛我，我就會做任何事滿足祢們，包括自己死去也沒關係。
我後悔了，所以我不要相信愛了，我沒那麼好，別人的喜歡是別有目的，誰喜歡流浪又破碎的孩子呢，真是笑話。
.
.
2022年10月13日 星期四
日常--看醫生
2022.10.13
我右手肘關節肌肉疼痛快一個月了也沒好，我以為是拉傷會自己好==，結果今天去看中醫針灸治療，原來是電針治療。
醫生把脈說我這是關節炎而且還是舊傷。
蛤！我心裡一萬個問號？？？
他說不是拉傷，放著也不會自己好的，秋冬是好發期。
我右手肘第一次痛欸，居然是舊傷。
醫生把脈很仔細，說我身體太濕了，還問睡眠品質，醫生還蠻厲害的問我頭部臉頰會不會疼痛就是三叉神經痛那種，醫生還說我壓力太大。
「對我以前困擾很多年的問題，今年有運動體力比較好，到現在還沒復發過。」我說。
結果結論是身體勞損。跟竹北醫生說的一樣…
醫生說了一串不可以吃的東西名單，不可以吃冰、水梨、火龍果、仙草、綠茶…很多。
「啊，我前幾天才吃水梨的。」
他說：「不可以吃喔，吃了妳會繼續痛。」
好吧原來如此，因為裝好了假牙都在挑戰吃水果呢，結果變成這樣==要忌口了。
然後就去針灸啦，趴著針灸時腦袋都在想，我到底過去做了什麼啊，身體勞損成這樣，入秋就發作。
仔細想才發覺我真的沒意識到身體使用過度欸，原來大量的家事也會勞損orz
我以為很正常啊，而且現在做家事頻率很少了欸，我真是工作狂啊，一直認為做的還不夠==
現在是修復期，要放鬆心情，還有認為有做事才不會心虛，認為沒價值的信念要好好面對了啦。
身體寶寶用疼痛來抗議了！
先放下找工作的念頭吧==
.
.
2022年10月12日 星期三
整理心情
2022.10.12
昨天收到最初始哥哥的名字後，就不太妙了，我知道這一切要慢慢來，身體休養更重要，昨晚整理文章時看見燄哥說過自己是工具的話，這段讓我淚崩，原來真相是這樣，當所有層次的自己出現後，我才真正了解哥哥說的話含義跟難過是什麼，原來祂覺得要守護分裂的自己，要符合源頭爸爸的期待這些心理因素，就是自卑的原因。
而這篇糾結的文，我大概有兩個多小時卡在這篇裡，說是潤飾文章，不如說再次的面對自卑與安全感的問題，再次走一遍。
終於沒那麼不安了，但也覺得靈魂童年創傷，跟人類一樣吧，也是要用很久的時光來療癒自己了。
《 關於安全感與家人對話 》
.
.
2022年10月11日 星期二
源頭的訊息--關於愛
2022.10.11
整理某篇文的後段，讀了還是覺得很美的訊息喔。
//
在思考中我聽到上面告訴我：
「愛是永遠都在的，有很多層次的不同，有各種角度的看法，於是存在與破壞或者得到與失去，也是一種愛，是平等的，是廣義的。
「並非聚焦在某些人事物上，無關誰應該擁有，誰不值得擁有，無關善惡與是非對錯，而是你看見了什麼，祂在你的周邊，你的感受，點點滴滴的累積或是一瞬間的歡樂，亦或是看似沒有盡頭的哀傷，祂就在那裡。」
「好像空氣喔。」我回話。
源頭：「哈哈是啊，就像空氣對人類這麼重要，看不見摸不著，時常忘記，卻無法離開空氣，活在空氣中。
「只是在互動中，你們總是喜歡激起的各種火花，覺得這才叫享受生命之美，大鳴大放，璀璨落幕後又哀傷火花的逝去。對於各種事物，對於歲月，會流逝的，總會哀傷致意。對於生命的誕生，延續，歡快不已。
「這些都是愛的顯現啊，不論是你摸不著的空氣，或是你抹的眼淚、思念的情感，或是各種你活著的姿態、情緒、思維，跟他人的互動，所有組成你所知的一切，都是永恆的，萬變中的不變。
「你一直知道你是你自己，已然足夠，去體會祂，享受祂，信任祂。愛包圍著你們，涵養著你們，你們並沒有失去分毫，我們看著你們，好好玩吧，享受這一切，孩子以後你會明瞭的。
「愛永遠都在，只是用你尚未理解的面向呈現，孩子你慢慢長大會了解的。而這樣探索很有趣不是嗎？」
「謝謝祢們，可是我認不出來誰啊。」><
源頭：「當我們是你爸爸的老友吧！寶寶你相當有趣，也接下我們的訊息呢XDD，寶寶很棒喔，我們走了。」(摸摸頭
「好哦，掰掰~伯伯們！」(大喊
.
.
自家--初始哥哥名字
2022.10.11
黑洞洞寶寶是哥哥，可是我不敢收訊，我知道祂的存在卻沒有對話。
祂出現哭哭說：「我好怕做錯事，我這樣永遠的看著你們多好，可是我好寂寞，可是我想永遠的躲著，燄跟昕是我分裂的部分，我真的可以被原諒嗎？」
「小亞拉著我抱著我，也不問我是誰，我感到安心，可是小亞也害怕了，同步了我，我想我是不是應該繼續躲起來了，我害慘了所有的自己。」
亞：「我想問祢是誰，不可以躲起來！請給我名字，哥哥。」
我腦中有好混亂的線，出現一個名字，我覺得真的是嗎？
「光芮」
我覺得有安全的感受，源頭爸爸是光叡與光瑞，好像證明是爸爸的孩子一樣，祂安心了，所以暫時隱蔽了。我不知道發生了什麼事，但在有生之年我還能知道初始的哥哥名字。總之被自己看見很重要，雖然有些不理解的地方，但以後會慢慢知道的。
.
.
2022年10月9日 星期日
2022年10月7日 星期五
祖先信念--盲從
2022.10.07
夢裡我回到以前別人說什麼就信什麼的狀態，而且全家人都這樣，大家還跟著刷舌頭咧。我感覺是自卑沒自信跟恐懼權威的議題掛勾。
這個夢裡的我，跟平常寫功課那邊有的沒的意見一大堆的我，個性不太一樣，所以起來後整個傻眼。
這個夢有兩種觀察，一個就是被假神給拐騙，另一個就是為家族所犧牲。都是我之前跑的議題，而且是清醒時才意識到，夢裡沒有意識到，我就感到懊惱。
下意識的聽父母的話，他們叫師父就叫師父，叫跪就跟著跪，完全非常的人身舉動。
夢裡的舉動才是深藏的意識，家族信念好深喔orz
夢與靈界談判
2022.10.07
我夢到我跟我爸還有他朋友，被一個厲害的神人找到。他的外貌很年輕臉上還有斑，穿著大袖子的黑色道袍。他說他幾百歲了，後來大家跪在地上叫師父，我爸跟朋友他們說終於找到神人了。
中途我親人們冒出來說有可愛的毛球生物叫我過去看。還出現好多非常和善的師兄姐。
我們的所在地是高級住宅區，這裡是師兄姐們的社區。
2022年10月6日 星期四
2022年10月1日 星期六
2022年9月30日 星期五
與雷對話--理解
2022.09.30
昨天運動完洗澡時想著，我不要這樣下去了，所以我試著找哥哥。結果哥哥突然就回應我了，嚇了我一跳，啊不是不能收訊了嗎？？我真的很想祂啊，但又跟祂生氣。我在那邊耍彆扭==
但又加上我的議題發酵，又感到害怕犯錯，一直當烏龜躲著也不是辦法，就直接問哥哥了啦！
身體寶寶馬上說：「你們講話啦，要記得我就好喔。」
感覺特赦，我就問哥哥：「祢在喔？」
2022年9月29日 星期四
2022年9月26日 星期一
2022年9月25日 星期日
認識我的固執
2022.09.25
我開始意識到我心裡的那個執著的部分。我希望我是被愛的，並且要求別人要依照我的方式愛我。剛硬並且固執，不認為自己哪裡有問題。
回想小卡裡說的那個固執的部分，包括三階、馬拉松畫畫裡的回饋，都指向一個我不願意承認的部分。那個最小最初始的傷口所形成的執念。
「我要求我愛的人，要用我的方式愛我，我認為那才是愛我。」
我愛我的源頭，我認為祂那麼完美偉大，所以祂必須要疼我哄我關注我所有的一切，一旦祂轉頭看向其他孩子或是工作疏忽了我，我會傷心失望，為什麼爸爸忽略我了。
2022年9月22日 星期四
畫畫--憤怒
前幾天被源頭爸爸包起來保護後，我就憤怒生氣氣了，果然是小屁孩，昨天畫畫還生氣罵上面呢，然後好爽喔，我脾氣超壞的好像暴龍寶寶吧==
反正我什麼也收不到了，好像也丟掉了什麼尊敬跟禮教的包袱？因為覺得突然被關的錯愕，也引發過去創傷的委屈。反正心情很複雜。
2022年9月21日 星期三
日常--無水滷豆腐
無水滷豆腐很好吃喔
薑片煸一煸，丟辣椒，一點花椒跟一個八角，醬油小半碗、香油大概一大匙吧，加點糖，把板豆腐丟進去或是義美板豆腐，木棉豆腐也行，用嫩豆腐會爛掉喔XD
不放水喔，偶爾翻翻就好，醬油收比較乾就可以起鍋啦。
我覺得比百頁豆腐好吃，比較Q彈入味，又不用長時間滷又省瓦斯XDD
是無水滷豆干版本變化來的啦
.
.
2022年9月16日 星期五
自家--對話2嵐與寧
2022.09.15
我回來了。我想問寧哥哥喔，雖然我同步下理解了哥哥的心情。可是我還是不太理解祢跟嵐哥哥發生的事，雖然薇兒姐姐說明了，但我還是想聽祢講話，反正我想祢啦，我也想跟嵐哥哥說話，我已經搞不清楚誰跟誰了啦==
寧抱我：「謝謝小亞願意聽我說。實際上我們上下尚未整合時，我的確只知道薇兒跟伊凡是我的上層，我根本不知道我有更上面的源頭爸爸，何況是伊凡以上呢。」
亞：「星寰爸爸呢？」
寧：「我是離家後才知道寰爸爸是我的載體源頭，但後來又知道也是源頭爸爸時，我的確嚇壞了…」
「哇~哥哥祢為什麼怕啊？」我問。
2022年9月15日 星期四
身體感挑選食物
2022.09.15
昨天吃了很苦的文旦柚，晚上就拉肚子啦，我抱著肚子痛時，指導靈冒出來說：「柚子不適合你喔，太寒涼了啦~」
我想也是，我以前吃柚子有時會拉肚子，但這次也太劇烈了吧很痛欸@@
指導靈問：「妳想想妳買柚子時的反應？」
亞：「嗯…的確老闆娘推銷時我是興趣缺缺的。」
指導靈：「後來又為什麼要買呢？」
亞：「因為沒農藥又便宜！」
指導靈：「所以是妳身體想要吃的嗎？」
我恍然大悟欸：「原來如此，是我大腦覺得便宜不買可惜，實際上不是我身體需要的。」
指導靈：「這樣妳理解要怎樣挑對妳好的食物吧？」
亞：「我懂了！」
//
今天再上市場，看見超讚的蘋果，我丟下了理論，我覺得我身體好想吃喔就買了啊。
吃了蘋果，喔喔簡直超讚的身體好舒服喔~
指導靈笑說：「這樣妳懂了吧XD 」
真的！身體好開心喔！
.
.
2022年9月14日 星期三
自家--對話1寧與薇兒
2022.09.13
身體層次還是在微微顫抖著，雖然我已經停止哭泣了，可是我胃輪臍輪緊縮並且害怕著，我感受不到海底輪，因為我連走路都要特別注意專注在現在而不至於跌倒，好像隨時隨地的我要飄走了。心輪依然疼痛不堪，甚至影響呼吸頻率，短促的喘息。
我記錄著我身體的狀態，這種感受讓我想起我第一次回溯時的恐懼。我身體害怕並且退縮著。我認為我需要對話，而不是讓未知的感受蔓延並且爆發。我是越躲藏就越退化跟感覺糟糕的特質。
我只能勇敢的向靈魂發問：「為什麼祢認為我不需要祢，而遠離我。同樣的我也認為祢根本不需要我們這些小孩，所以我不會主動呼喚祢。」
我們的思維是多麼類似，也同樣的可笑，變成互斥的兩極。（胃開始疼痛）我想勢必要有人打開這個僵局，那就是我了。如果我再認為因為我是小孩，大人丟下我是我的錯，我不應該求大人回頭看我，這一切都是我的錯，我不應該是祢的孩子的想法，我想我應該要放下了。
2022年9月13日 星期二
陪伴
2022.09.13
我需要音樂，播放著歌曲。
我看見白薇的臉龐，祂張開祂的羽翼祂的光芒，扇子般的白色睫毛，琉璃彩光的眸色，淡粉的嘴唇唱出高昂的聲音，那是歌。
祂在保護我，海潮音般的樂音湧動。
祂在保護我，光弦殘影的織線密密麻麻的包覆了我。
白薇用祂的羽光與旋律將我攏在心輪，細細的修補我散去的意志，祂不想失去我。
我安靜的捲曲身軀，我可以睡著了。
謝謝祢 薇姐姐
即使這是幻也沒關係
至少祢擁抱我
.
.
自家--寧回來
2022.09.13
恐慌症大爆發，深呼吸下終於穩定下來了，我聽見團隊叫我不斷的深呼吸，眼淚狂掉，呼吸短促。我試圖切斷喜歡跟思念的感受，被反彈了，祂們不願意，祂們不要被切割出去，我實在很痛苦。
我呼喚著寧哥。祂回應我了說祂回來了，並且跟我不斷的對不起道歉。
我意識到，我以為我被不喜歡，我只能離開。但更深層的是，我認為我不被需要，沒人需要我，我只好離開。我認為我是不被需要的，好悲哀。這是寧傳遞給我的感受。
如果我認為連我都不需要自己，那麼外界的投射就是別人也不需要我，而我必須努力讓別人知道我的存在，努力做事，努力達成別人的需求，不管合不合理，不管我心裡願不願意，一旦別人認為我可有可無時，沒那麼在意時，就擾動不被需要的議題，那麼就是離開，我就不會感受到內在的痛苦，我離開就是切斷這個被需要的感覺。
我不理解，可是心真的很痛。最痛的不是那些不斷離去的人事物，而是我試圖切斷自己的感受，我不想要有「我是不被需要」的念頭來讓我崩潰。
打到很深啊，當我感受的我不被自己所需要時，我就想凍結封閉自己了，薇姐姐出面保護了我，薇兒說：「我需要妳，給寧一點時間好嗎？祂不是故意的，祂同樣煎熬。」
所以寧回來了QQ
.
.
2022年9月9日 星期五
潛意識的層次
2022.09.09
昨晚到了要凌晨一點了，眼皮打架酸澀的要命，就是不想放下手機進房間睡覺。
明知道要好好睡覺休息的才能好好代謝，可是昨晚就很堅持，抗拒睡覺的感受跟身體想馬上躺下去的感受兩個在拔河啊。
不過不想休息的這方佔了上風，硬是拖到心甘情願了才進房睡覺。我歎口氣說著，還是這麼晚睡…
內在馬上發出一個聲音說：「我就是不要睡，你們不要叫我睡覺。」
馬上意識到不對，這是誰？那個層次？我發現是我自己不是來自外在的，還好是自己。
但這是第一次這麼明顯的喊不睡覺欸，跟我大腦的思維兜不起來。
2022年9月7日 星期三
檢視生活信念
2022.09.07
覺得我生活中有很多制約的信念欸，如果沒意識到，就會一直執行這些信念下去。
現在做了假牙後就能好好吃飯了，不再常常空腹狀態。可是最近午餐後都有昏沉的狀態，我知道血糖飆高了，也因為可以吃飽而不節制自己，加上為了省錢，食物的攝取並沒有多樣化，我才正式的檢視我這半年多來吃了什麼東西。
幾乎都是麵食澱粉質類的，蛋白質少之又少，蔬菜最近開始加量，但還是不夠，增加了水果的攝取，但是喝水量的確一直不足的。
從6月就開始運動的訓練，要拉升肌力，希望能養成生活的習慣，的確到9月了開始習慣運動模式。但午後的昏沉提醒我，這不是午睡就可以解決的，才認真檢視飲食的重要性，而不是跟自己說我沒有要飲食控制，我想放縱自己愛吃什麼就吃什麼，果然是沒牙久了，產生的執念。
好囉感覺滿足了大腦，要為了身體著想好好的吃真正營養的食物才行。為了省錢過生活，我還檢視自己的買菜習慣，以往怎麼新鮮怎麼買，我不計較價格也不討價還價，就好阿沙力。
這兩年開始翻出很多很深的信念族群時，啊對就是一窩窩的跟發現蟻巢一樣，很多大信念會串著許多小信念，還有祖先血緣的牽絆跟價值觀。我買東西就往便宜的甚至不新鮮的食物去買，而且當下根本沒發現是不新鮮的東西，回家才發現因為貪便宜而被騙了。
我才發現「我不值得吃好的、用好的來珍愛自己」的意識信念購買食物，買了後回家又後悔。
現在終於意識到了，我可以對自己很好，而不是我購買的任何好東西只能孩子享用而已。看來要TAT 平衡一下了。
//
後來找到是關於爸爸這邊阿祖的信念欸，因為太窮了，所有好東西要給孩子吃讓孩子活下去，真是辛苦的年代，吃點好東西就有罪惡感。
.
.
畫畫--諾華帶畫
今晚上感覺好很多了，也能動起來了，不然兩天都在超想做事情卻卡住了的狀態，還一直肚子痛==。
畫畫時跟諾華哥哥聊了一下，哥哥很心疼薇兒姐姐，而哥哥有相關技術，所以跟著爸爸學怎樣把姐姐的部分整理好。
諾華還說天星心疼不得了，反而不敢下手整理，在旁邊著急呢，好在都過去了，姐姐也不再自責的一直想跑掉，終於能安心的療養了（躺
畫看起來很像在整理傷口，跟一堆閃亮亮的藥品跟繃帶啊~
.
.
祖先信念--努力的活下來
2022.09.07
剛做TAT 時唸著信念條，我發現祖先都出來了，我一條條唸著信念，好像在唸著祖先的哀愁與擔憂，一邊唸一邊哭。
原來祂們擔心後代子孫會不會餓死，會不會無法活下去。
在跟心頭浮起的對象說話這個部分，好多祖先出現了，祂們並不是同一時代的祖先，但共同點都是貧困的，大饑荒下的努力活下來的祖先們。
祂們省下自己的一口飯給自己的孩子吃努力的活下去。祂們擔憂自己不是好父母，有的祖先擔憂鄰居的嘲笑，窮人要有窮人的樣子；有的祖先有點好食物要偷偷給孩子享用不能被發現，怕整族的排擠跟遺棄。衣服不能穿好的完整的；不能出門遊樂，要天天努力的做事才能對得起祂的食物。
祂們好多的委屈，也擔心祂們的後代很難活下去，因為不少孩子因為飢餓而活不到成年，祂們自卑也自責。
我跟祂們安撫勸慰，謝謝祂們當年的那口飯，讓孩子們活下去，並且子孫們也努力的在這個時代好好生活著，那些苦難都過去了，祂們可以自由自在的過自己想要的生活，沒有人會責備祂們了。
祖先們哭著，有位祖先還告訴我，真的可以嗎？還有那麼多子孫。我說可以的，每個子孫的人生要自己負責，他們人生並不是祖先要承擔或是保佑的。即使那些因為饑荒死去的孩子也不是祖先的過錯。有的祖先哭的慘烈，祂真的認為自己照顧不好孩子，才死掉的。
我跟祖先說：「祖先們很勇敢在那個時代努力的活下來才有現在的我們啊。」
於是祂們釋懷了。阿祖告訴我：「謝謝妳，我終於可以放下了，我們要走了。」於是祖先們在一片金光中離開了。
我好感動，也輕鬆不少，繼續將其他步驟完成。原來生活中許多的信念制約是來自無法放心，放不下許多事，而祖先們被看見了，祂們說出自己擔憂跟難過，釋放掉後就安心離開了。
現在我感到好輕鬆喔，謝謝祖先們的照顧，請好好休息喔。
.
.
2022年9月6日 星期二
2022年9月5日 星期一
2022年9月3日 星期六
與薇兒對話--深藏的記憶
2022.09.03
昨晚睡前隱約的聽到薇兒姐姐的聲音，還閃過一些片段。那是小寶被撕裂後的模樣，在那個黑暗的亂流裡不斷的翻滾中。
祂遇到一個靈魂抓到了小寶。小寶看著祂，以為自己有救了。這個靈魂有半透明的微光張開祂布幕般的身軀將小寶整個包覆起來。
而這個靈魂開始掃描小寶的心輪，將小寶過去發生的事與感情全部複印下來。
（一邊打字一邊心痛，趕快拍拍心輪，原來是薇兒姐姐給我同步的影像。）
小寶沒有意識到自己發生了什麼事，祂只知道祂被救下來了。小寶感到安心的看著這個靈魂。原來是天星哥哥喔，是天星哥哥來救我了。
畫畫--滋養
天啊又開始肚子餓了，欸那個餓跟那個餓不一樣，我一早起來就生龍活虎了還一直想吃東西，即使吃飽了也一樣想吃東西…
我不想長肉肉😢
我才剛吃飽又覺得餓了，可是肚子還脹脹的（躺
今天的畫好像在餵飯喔（亂猜，看什麼都是吃的😂
.
.
舊家
2022.09.03
颱風天就想起我搬走的舊家，那裡住了13年，環境真的很安靜很棒，頂樓還可以大面積曬衣服被子的，可以常常的看天空彩霞與月亮。
可惜老公寓除了老舊，結構也有問題，貌似海砂屋。住到後來幾年，頂樓天花板開始龜裂，房子四處漏水，處理了兩年一樣沒辦法阻止漏水，水線像有生命一樣的到處蔓延，越怕哪裡漏，就哪裡漏給你看，每間房間，廚房，廁所通通漏水了，加上前屋主裝潢天花板的原因，根本不知道漏點在哪裏，遇到颱風天或是下大雨的季節真的是好慘。
漏水不是用滴的是像小瀑布一樣，我通常無法安心睡覺，一天到晚計算多久要倒一次水桶的水，全家四處都有水桶XD，而廁所的燈直接燒掉，水電師傅也無法處理搖頭走了，他說這要拆房子才能處理的工程，他沒辦法。所以廁所的光源都來自充電的燈，也沒有對外窗只能每日昏暗的洗澡了，就這樣熬過兩年。
2022年9月2日 星期五
當下
2022.09.02
心裡頭感覺有些變化，我思考過去跟朋友互動的契機跟分開的各種原因。
我思考我對有些人想迴避的原因是什麼，可能因為對方情緒不穩讓我不想互動。或是話不投機，各說各的沒什麼交集，只顧說完自己想說的，或是插話，截話之類的。有些人甚至從頭管到尾，叫做關心聯絡感情而踏越界線。
如果對方知道我迴避的原因是不喜歡他的情緒不穩，那麼對方知道後一定很難過的。
我會想如果大家都因為這樣迴避他呢，也太難過了，後來我變成不主動，盡量不要見面不要聯絡，除非剛好就這樣遇到了，我就會聽著吧。我不想討厭，但我也不想勉強自己做知心人。而對我太強勢的，我就直接閃避，我不想吵架。
所以有天角色顛倒時，我想如果別人迴避我，我也能諒解了。畢竟身體老化出現限制，我不能因為老化就應該出現有些老人們的毛病，頑固、僵化沒有同理心，活在自己的價值觀裡。
畫畫--白薇姐開刀
我爸媽們在跟我上層的姐姐開刀（？）
上面很多人參與還有其他世界的源頭也來大家七嘴八舌的討論怎樣分離被入侵的部分（？
上面一片光
我感覺今天好明顯好累好虛弱，被雷哥哥抱著。時不時的恍一下或是暈一下。
一種病人感==，要多休息滾滾欸。
下午整個呆呆的，一直想往上看發生了什麼事，被雷哥哥熊抱著，對是熊抱==整個被哥哥壓著叫我不要太好奇。
我簡直是小猴子喔，哥哥一直抓著我跟我說，後來同步就會知道啦，現在要先穩定身體，大人們會處理的啦。我看著雷哥哥的表情，祂也是好奇的要命啊，伸好長那邊看，結果也是被爸媽拍回來了哈哈哈。
然後畫畫時哥哥就被爸媽抓走了啦~
我就乖乖畫吧什麼也不知道。
最後一張好多泡泡補品喔~
感到安心跟鬆一口氣的感覺
爽啦！
我會乖乖早睡休息的啦
.
.
2022年8月31日 星期三
源頭對話--靈魂嵌合
2022.08.31
亞：「我有一種好奇怪的感覺。暗黑河豚哥跟昕姐姐的黑黑哥的味道完全不同。黑黑哥雖然很兇猛但祂是一種獨立的狀態。可是河豚哥的樣子怪怪的，說真的很像厲鬼狀態欸，我擁抱時是感覺一種臭臭的。啊不好意思我就這樣講，哥哥別生氣。」
哥：「不會啦」
亞：「哥哥其他的層次再怎樣都不會臭臭的，真的好怪！尤其祂說的那些羨慕嫉妒芙蓉還有離去的憤怒這些事，在我之前所知道的薇兒姐姐還是有些差距的，尤其是強烈憤怒跟嫉妒這個感受，以至於我寫的短短一篇就寫不下去了，因為我好想嘔吐==，通常我如此都是害怕才會這樣的，經過幾次就知道小亞的個性了。」
自家--找到河豚哥
2022.08.31
我試圖抓住思緒的寫下來
我孤單的往前走，我看不慣別人的快樂與幸福，我憤怒跟怨恨這所有的一切。這世界有誰可以接納我，我以為愛我的人？真是大錯特錯。原本就是不一樣的世界，任何人都一樣，喜歡一個人就要對方接下我，如果不接就是對方有問題。
同理繼續抓思緒
我愛源頭，源頭就要接下我，不然源頭就有問題，大家都說只有自己能接納自己，為什麼要在我痛苦時勸我，卻不給我安慰擁抱，每個人都只能顧及自己，不合就只能離開了，因為太多次了太多次了，大家對我失望了，認為我不斷的反覆發作，連我都認為我只能孤獨一人時我才擁有正常。
//
回到當下
我寫這些都像在幻想，這不是我人生發生過的事，我沒有經歷這些，沒有人對我失望。我不會看不慣別人的幸福，我不會怨恨的憤怒別人，那麼我只能好好活著，活在現在，即使黑暗來襲，恨不得消滅自己，即使我覺得我失去了某部分，甚至吞噬自己的某部分。我否定我所有的一切關於愛的部分，我知道我在對抗著，我不想失去我自己，我只有一點點的光亮而已。
2022年8月30日 星期二
自家馬拉松畫畫3
2022.08.27
諾華哥哥來帶畫，看樣子是地獄訓練了啊啊
第一天就10張( ´_ゝ`)
//
2022.08.28
畫第一張我就想逃啦
覺得自己要挫賽了
畫完都快吐了
爸爸一直喊加油
今日5張完成
雷哥直接躺地
後來朋友說要提醒祂們，我需要很多抱抱啦。只有衝刺對我很沒安全感。
//
2022.08.29
今天諾華哥哥溫柔又小心翼翼許多啦XD
爸爸也在旁邊看著這樣
我真覺得我爸爸跟大哥哥們真的就肌肉男（？？
衝刺時真的好可怕啊啊
所以諾華哥哥跟我道歉了一下說祂會慢慢調整啦祂沒想到寶寶這樣脆弱（欸
跟爸媽商量要怎麼帶我這樣，祂也在學習。
所以這五張就慢慢畫，溫柔的，跟昨天差異也太大了吧XDD
我想諾華哥該不會火星一宮吧急死😂😂😂
.
.
練習看向自己
2022.08.30
人們有時看著別人的光鮮亮麗，事業成就，順風順水時會產生羨慕甚至嫉妒的心情。會比較自己哪裡跟不上，學會拼命趕上不想低人一頭，不然反過來酸言酸語的諷刺，或是想參與介入別人的世界，就以為自己也等於跟別人一樣的光鮮亮麗了。
不知有沒有思考過，為何需要跟別人一樣光鮮亮麗，深怕跟不上的自己被落下，甚至有點成就時會認為這些成就是模仿來的，心裡產生冒牌者的心態，即使做再多努力也認為不是自己的，來自想仿效他人而產生的自卑感。
而總想得到外界的肯定，想被看見，來證明自己是有用的想法，不能輸不能落後的背後原因是什麼樣的創傷所促使的動力。
而真正屬於自己的感受卻選擇看不見，往外看那些不屬於自己的道路跟成就。
該如何了解自己特質，欣賞自己真的不容易，也因此才會羨慕別人的成功、各種圓滿。認識自己深刻的情緒念頭不容易，也伴隨各種自責與羞愧。
其實就是坦承自己經歷的過程，放下自己不完美，就不會有人愛的信念。
這信念強烈的顯示靈魂本來有的創傷，再次翻起來了。選擇隱藏，是因為不能接受自己有這樣的想法、做法。但我願意接納這個令自己嚴重羞愧的部分，學著欣賞自己特質，認識自己真正的個性，而不是因為害怕失去被愛被認同，將自己扭曲的都不認識自己真實的樣貌了。
這過程中曾經失去了不少朋友，但自己最重要不是嗎？練習回到自己的身上看向自己。
.
.
2022年8月28日 星期日
下雨提醒
2022.08.28
中午買完菜，騎車快到家轉進巷子時，我突然聽到域靈說下午要下雨囉，是大雨哦~
我立馬將車子轉進車棚裡，不停外面了。
現在果然下起暴雨了
好加在哦~真感謝域靈提醒❤️
.
.
2022年8月27日 星期六
小小象
2022.08.27
想起一個故事
有一隻小小象寶寶離開媽媽來到陌生的地方。那地方的生物每隻都比牠小。
象寶寶迷路了無法回家，所以想認識新朋友，可以讓自己感到不孤單。可是因為牠是寶寶所以不知道該如何交朋友。
後來牠交往了小小朋友太開心了，所以無法控制牠龐大的身軀，結果壓傷朋友了。
象寶寶好自責，牠好希望自己小小的才不會一不小心就讓朋友受傷了。
當然各種小小生物，也有成熟的個體，牠們對象寶寶提出警戒與警告，希望象寶寶離開牠們的小孩遠一點，牠們不希望自己的孩子被壓死了。
而那些新朋友們默默離開了。
與諾華對話--關於界線
2022.08.27
亞：「諾華哥哥？祢怎麼出現了？」
諾華：「我是妳呼喚來的。因為妳需要我。所以這陣子我來帶領你們吧。」
亞：「那雷哥哥呢？」
諾華：「小雷在帶妳抱妳呢，我知道妳感到孤單寂寞，小雷在抱著妳。畢竟我太大，小雷是直接可以擁抱妳的層次，而我會擁抱著你們。」
亞：「為什麼是我在呼喚諾華哥哥？」
諾華：「有，妳心裡想要一個強而有力可以切斷關係的決斷自己的部分來幫助妳，所以我就來了。」
2022年8月25日 星期四
畫畫--整合
這幾天畫的都是封閉的圓，好像我哥被抓去閉關（或修復或整合）啦？？
今天哥有來哄我抱了很久，這還差不多（傲嬌），不過看祂整合的可憐兮兮的，我這點痛也就算了不跟祂計較了，總之就是要好好愛自己啦~
今天明顯感到各種層次的不舒服，人身也呆呆的？就好好休息了（嘆氣
整合自己真是一輩子的功課啊~
.
.
2022年8月24日 星期三
自家--接住小黑黑
2022.08.24
昨晚因為一件事又自卑爆炸了，我滿腦子我是無能的人。即使我跟哥哥講話，但情緒還是一直無止盡的蔓延下去，一邊睡一邊哭。
難道我們只能幫助別人，別人不可以幫助我們嗎？別人幫助我們，就代表被看不起嗎？
我不知道哪裡卡住了，但我想睡覺不想被影響了，強迫自己不要再想了。
但起床後又開始憂鬱，甚至我隱隱感覺這是重大的靈生事件，這種感受導致我靈魂拒絕親人跟源頭的幫忙，即使接受幫助了，所產生的壓力更加的巨大認為自己是無能的，更加不信任身邊的人與幫助。祂固執或是說極度的偏執。
這世界不就是大家互相合作幫忙所形成的世界，沒有只有單向付出這個項目的。
我打出一大堆這些感受的信念條，但我完全被覆蓋的不想做療癒自己的動作。那就來耗吧。
於是祂說話了：「妳不就跟他們一樣最後也是認為我很爛，我是破壞氣氛的人、我是那個變數、我被妳趕走了，妳才能安心的享受妳的歡樂。」
畫畫--自責
剛畫畫時，我哥很難過哭哭，祂覺得讓我過的很辛苦，祂很自責。
後來我跟哥哥抱抱，安慰哥哥我們將來會為自己過得很好了，不會無下限的犧牲自己去背跟自己無關的責任。
哥哥脆弱起來很可愛啊~
這樣心疼我的哥哥，一定會記得對自己好一點的！
.
.
2022年8月21日 星期日
池魚之殃
2022.08.21
早上在冥想時突然閃進一幕：親戚因為被我先生阻止安神明，親戚很生氣的跟師兄師姐告狀。那邊就循線找到我先生直達我這邊的能量場，憤怒跟攻擊的力量都衝過來了。
我一邊疑惑先放下這個影像，專心做完冥想再說，果然做完冥想右邊頭部的地方就不痛了。昨晚睡前就開始頭鈍鈍的痛也只有一個地方比較明顯，然後超級累的，沒想到早晨起床繼續痛，我直覺趕快去晨間冥想，做完就好多了。
但對方好像一直釋放這種攻擊的能量，我真的很不爽啊，干我屁事。我先生雞婆，也跟我有關，真的想罵娘喂！這叫池魚之殃嗎？
我就開始畫畫跟身體一起合作，問身體發生了什麼事。
2022年8月19日 星期五
歌曲
2022.08.19
一早心中就響起這首歌的旋律，我去搜尋時內在給了我歌曲的名稱。
我想我被安慰了，我也感到路還可以繼續走下去，祂們說祂們會一直陪伴我走下去，我不寂寞的。
米希亞的--騎在銀龍的背上
.
.
2022年8月18日 星期四
溫柔待己
2022.08.18
在安撫自己時最難面對的就是死亡意志。我總是努力的拉回自己，保持在當下。不被紛紛擾擾的念頭帶著走，或是怪罪別人的做法，導致我今天變成如此的各種埋怨。
好似我的人生都是被別人影響的，別人的舉動可以影響我的一切，全然忘記所有選擇都是自己決定的，每個選擇、走出去的每一步路，都是自己的決定。當下如果看不見自己的選擇，就會選擇怪罪別人或是嚴厲的怪罪自己。
我希望我對自己更溫柔柔軟，當我可以對別人溫柔時，我也希望我對自己所做過的事保持溫柔的態度，已經發生過的事，就不要責怪自己了。
.
.
剝洋蔥
2022.08.18
原來我有不值得被疼惜被愛的信念，如果我低落時，我會期待被安慰跟陪伴，但我羞愧這個期待的感受，會假裝很堅強，甚至會開心的跟沒事人一樣，表示我不需要被別人安撫，我也可以堅強的面對一切。
因為我發現當我面對重大挫折時更嚴重，我幾乎是面無表情的人，包括身體受傷也是如此，我可以冷靜的看著我的傷口沒反應。似乎內化了，我受傷才是正常的，我不值得擁有美好。
但是我心裡另一個想法是，原來我低落沉悶是令人討厭避之唯恐不及的，別人會想辦法閃過或是神隱，因為大家都喜歡跟樂觀開朗的人在一起互動，有情緒的人令人討厭，我不可以有情緒。有情緒會推開我的人際關係，而沒人可以接納真實的我。
我真正的想法是，我要一直很快樂的跟任何人互動，我不能呈現真正的自我，我的真實自我是不被喜歡的。所以我只能偽裝。這也是我很難信任別人的原因吧。我難過的時候沒人逗我笑，我只能自己逗笑我自己。
嗯需要TAT 了，洋蔥剝不完，還邊剝邊掉眼淚。
.
.
2022年8月17日 星期三
趕走精怪
2022.08.17
今天突然有股排斥討厭的噁心感。意識到可能有什麼狀況，我仔細往內察覺看看。
果不其然，我身體說：「好討厭喔，我不喜歡有陌生靈住在我身體啦，討厭！噁心！滾出去啦！」
我發覺我的能量場好像又更蓬滿一點了，在某個皺折處藏著某樣生物一直拼命的往內鑽！
我實在不爽的把祂直接拔出來！
「祢什麼時候躲在我身體能量場的啊~蛤？！」
這個灰不溜秋長著鯰魚鬍子的傢伙說：「不要趕我出去啦，我好不容易躲在這裡這麼久，我出去會被霸凌的欸。」
「我管祢的給我出去！」
祈記事--小妮
2022.08.16
亞：「祈姐姐，我想知道後來祢跟茉倫姐姐一起體驗的葛妮特的事。」
祈：「好哦，我的分身也回來了，現在我的部份還在療養當中，所以我可以跟妳說了。為了好區分，我複合的部分就叫小妮好了，而茉倫的部分就是大妮了。」
//
我在芙爸爸家時，有天茉倫找到我，跟我說祂要追妲洛。
我冷眼看著茉倫：「祢拼不過費哥跟拉契爾祂們啦。」
「誰說的！我們合作就可以了。」茉倫說。
2022年8月16日 星期二
搶地盤
2022.08.16
前幾天小叔請了菜市場店家的人來婆家看風水，第一天擺了發財樹，第二天就把財神像供進來了，將神明廳大動一番。因為我沒住婆家，所以跟我沒關係啦。
小叔沒有經過大家的同意動了大家的公共空間，正好另一個小叔就住院了。惹毛了一堆家人。
小姑就傳照片給我看財神照。我真的很不喜歡動不動就傳奇怪的照片進來==
一打開Line，噢呦很兇欸就對上眼了，我直接嗆聲，不要給我過來喔，不然一拳打扁祢，對方就縮回去了。
我實在不想再管婆家的事了，很多年來就是這樣突槌了就找阿嫂我處理。拉好界線，那是你們自己要處理的事，我就不管了。人類要自己溝通。
結果吃晚飯時，就傳來婆家的精靈（？）求救聲，我實在很煩欸，吃飯也有事！
祂們說被新來的欺負了，我一邊吃飯，一邊掏出湛家長老的名片，給帶頭鼻青臉腫的那個：「祢們自己的地盤自己顧，覺得能力不夠就去找長老吧！」
於是我不管了，最多給資訊祂們自己自救吧。
後來晚上我先生跟小姑跟小叔那邊喬，固執的小叔就恢復神明廳所有的擺設，將那尊財神搬回他的房間裏了，也不敢退回去。
事情就順利的落幕了（？）
也不知道真假記錄一下吧。
我覺得遇上這種強迫別人買賣的詐騙行為，真的要用大腦好好思考一下，到底買了什麼。
.
.
2022年8月15日 星期一
祈芮希記事2--祈的道路
2022.08.14
祈姐姐，我已經準備好了，祢可以告訴我當時祢跟芮希分開後的事嗎？
現在我很緊張，我想祢也很緊張。祈姐姐我愛祢，我想知道我們的過往，芮希姐姐也想知道，到底發生了什麼事？
祈：「小亞寶貝，謝謝妳信任我，我跟芮希也就是芬朵已經和好了，所以我決定將這些事都告訴妳。
「或許妳會認為跟之前的收訊有出入，其實我們傳達給妳的是當下妳適合知道的，還有我們尚未整合好，有些事即使妳收到也是不能理解的，甚至增加困惑與煩惱。我了解妳愛我們，但我們總是以妳的身體跟不影響生活為主。
「我們全體上下在過去也有很多互相排斥的地方，畢竟這是靈魂自己要面對的議題，妳的心疼與愛我們都收到了，所以才進展這麼快，真的很謝謝妳拉住了我們。我就跟妳說我跟芮希還有雷之間的事吧。」
夢--抓動物
2022.08.15
突然想到我昨天的夢，好像小組解謎出任務，我記得要收集不少物種，裡面有狗跟長頸鹿等等某些生物。
我看到草原像海洋一樣深，動物們集體在草原竄來竄去的，牠們動不動就無預警冒出來，而我們在高於草原頂的可行動道路上，不至於掉下像海一樣深的草原==
然後疲於奔命啊啊，想辦法套住那些逃竄的動物們。
最後大家簡直嚇尿，草原裡竄出的是暴龍！
一陣混亂的大家躲在小屋裡怕被發現，然後暴龍發現小屋裡有人啦，慘…小屋像足球一樣的被暴龍踢翻，我們人在小屋裡四處滾動亂撞的，然後沒有然後了，醒來後面就忘光啦，實在是好有趣的夢喔~
.
.
2022年8月12日 星期五
源頭對話--根源
2022.08.12
從跑馬拉松繪畫課以來就不斷的解開靈魂的議題，深入再安撫回來，再次深入再安撫回來的練習平復自己。果然這是可以練習的，好像鬼片看多了也不怕的意思一樣。
這次爸爸幫哥哥撈回許多靈魂碎片，不只辨識一號二號更多號的問題，還有我踏入面對靈魂最重傷痛的部分。痛到最直接切入初始的部分，我努力不讓自己爆炸，但還是扛不住了，影響我直接感覺要飄走了，我只有心碎感，甚至都可以聽到碎掉聲音的感覺。
經歷時間從開始到結束一共只用一天24小時，比以前卡住很多天的速度真的快了很多很多，而且復原速度也超快，又回到皮皮樂天的我的個性了。
2022年8月11日 星期四
中止的對話
2022.08.11
我又回來了。
爸爸微笑的看著我：「怎麼不累嗎？」
亞：「有喔累累的。昨晚是三個哥哥欸，如果按照編號還有三個哥哥欸。」
爸爸：「小乖妳打算怎麼做？」
亞：「我當然是以身體為重啊，我已經理解即使都是自己的部份，碎的各分西東的，我急也沒有用，我更需要照顧好現在的自己。
我有餘力我再來幫忙哥哥們，昨晚真的是氣到了就直接衝了，沒辦法==」
2022年8月10日 星期三
自家--三個哥哥的碎片
2022.08.10
心情超級不爽又憤怒，還要安慰自己。我不想用溫柔開解那套啦！明明就不開心為什麼要安慰自己可以過得去，明明就過不去。
那麼多關於被排擠的痛苦感受，為什麼我要忍耐？為什麼我不能生氣？為什麼不能給對方好看？
害怕的是什麼？不被喜歡？不是吧！最害怕的是傷害別人，每次察覺自己在憤怒時，的確應該不能波及旁人，所以我不會輕易的爆炸。但是我會內傷欸。
如果祢們認為因為憤怒傷害別人的恐懼，不如來傷害自己，我認為根本是本末倒置。祢們的忍耐真的可以換來和平嗎？可以換來長輩朋友的喜愛或不擔心嗎？都是祢們想的。
祢們做出行動了嗎？這麼多委屈傷痛感，祢們真的認為當作沒事忍耐過去就好了嗎？我才不要吃下去。
2022年8月8日 星期一
夢--衝刺
2022.08.08
上面發糖實在好可怕，這幾天又要繼續面對靈魂的老問題了。不過我保持以自己優先的態度，先顧好自己生活比較重要，等哥姐溝通好了我再去理解就好。
但睡眠時間好不容易拉回了一點，失眠了一晚就要辛苦的拉回來了，簡直前功盡棄感orz
說到這，最近的夢總是讓我感覺很累，啊啊今天就記得很清楚，我在夢裡都在超高速奔跑，在高級百貨公司（？）或是什麼遊樂場所在一堆人群裡穿梭，原本跟幾個朋友吃吃喝喝很開心的，決定回家後才發覺好像迷路了，然後膀胱在急，找不到廁所，我又不想路邊上廁所，然後就開始進行飛快衝刺的奔跑！
夢裡還怎麼又回到原來的地方了，再跑一次，中間還找到奇怪的百貨公司廁所，大家在排隊，我找到一個像樹洞裡樹根盤繞的廁所，急死人了，我卡進去根本上不去，我太胖了，只好退出又擠出來了==
然後接到我人身爸爸的電話，我手機終於不是NOKIA3310啦！啊這不是重點~
我老爸說他們已經到一個地方等我吃飯了叫我趕快去，我就急了，這什麼地方啊我找不到路口出去。
不知道往下一繞，好像進入菜市場氛圍的地方，滿地果菜垃圾還有豬頭散落一地，四處油膩膩的，我還循管線，顯示高溫高壓的地方，底下還有沸騰的鍋爐熱水，我就輕輕一繞，滑了管線下去離開這個地方。
然後我看見自己像胖虎一樣，好衝擊啊啊~~我的天啊我是胖虎好難接受啊！
我不是萌萌的小女孩嗎？！
然後被自己衝擊的嚇醒…
起床後我全身痠痛，夢裡可能跑了一輩子的量了，我不想再跑了啦，累死我了，還有我不是胖虎！抗議！
.
.
2022年8月4日 星期四
封鎖
2022.08.04
我發現被別人封鎖了，自覺沒做什麼事還會被封鎖…真不知道怎麼說，不過觀察我自己比較要緊。一開始我是生氣的，慣性上會認為我應該要被所有人喜歡（信念），求團體認同的重要性。
不過這次轉念很快，我能理解每個人都有自己的選擇，而且被拒絕/封鎖，不代表我有問題。只能說我在練習跟群眾間保持良好的界線，觀察自己而不是呼應外界環境對我的觀點，而彼此怨恨投射。
團隊說：「小乖妳進步了，雖然剛剛心跳猛然飆升，但不久妳馬上意識到這不是妳的問題，妳沒有哭哭啼啼說自己被針對被討厭了！很棒喔功課寫得不錯，可以繼續努力！」
亞：「欸！我很囧欸，哭哭啼啼還拿出來說，反正我在學厚臉皮啦哈哈哈！」
團隊無言：「唉厚臉皮不是這樣用的小傻瓜==，肚子餓了快去吃飯啦，吃營養一點喔！」
亞「好哦！」
我能理解自己的感受真棒，大家也愛我，蹭~
團隊補槍說：「或許將來會有越來越多人封鎖妳，妳可以趁機練習一下，就會習慣了啦。」
亞：「蛤~我不要好麻煩欸！」
團隊：「以後妳就知道了啦~」
傻眼欸！
.
.
2022年8月3日 星期三
與雷對話--後菜園3
2022.08.03
今天一直覺得怪怪的，我一向相信我的直覺勝過眼睛所見。嗨了兩天，也差不多平復了吧，畫完最後一張圖，覺得好多糖啊~別怪我疑心，已經很多次先發糖後抖抖的劇情設定啦啊啊！
今天我哥沒什麼動靜，不管！我就大喊：「哥哥~~」欸~這次哥哥超快秒出現。
「哥，今天怪怪喔，有種直覺我覺得好安靜的奇怪感受，連祢都不見人影，沒在書房工作…」
雷扶額說：「我以為妳除了找零食才像小狗一樣，結果大家避開妳說話，還是被妳抓到了。」
「我又沒幹嘛，問祢一下下不可以嗎？」我發出靴貓萌萌眼神看著哥哥說。
雷停一秒說：「…我覺得妳撒嬌的功力越來越厲害了。」
2022年8月2日 星期二
源頭對話--芮的委屈
2022.08.01
當靈魂哥哥撈回無數碎片時，我其實挫咧旦，然後昨晚就炸了，哭了好久，覺得深深的厭惡自己。所以今天就開啟哥哥跟爸爸的溝通對話。
//
芮：「我想佔有爸爸的愛本身就是一種錯，我怕我太親近源頭爸爸我又要霸佔跟嫉妒。
我害怕這樣的自己，我喜歡爸爸只看我，但我不敢說出來，而且我還要當好哥哥。所以我內心想，爸爸給祢們吧，我不要了，我離開可以吧QQ
「我就是這麼激烈，我明明就很憤怒的。
爸爸！祢不覺得我這樣逃離祢讓祢很沒有面子嗎？我就是不想成為祢的樣子我才離開的。我無法照顧所有的人，我辦不到。
「我只想要祢專注的看著我，每個人都說我這樣不對，我要懂事，大人都很忙，別鬧脾氣了。我就是愛計較，度量小。我想霸佔爸爸的愛，可是弟妹們也很重要。祂們還會黏著祢向我示威祂們的勝利。
2022年8月1日 星期一
跟源頭抱抱
2022.08.01
後來朋友分享的做法超棒的！
朋友留言：「我的經驗喔，你要跟爸爸講好，每天要輪流抱每一個小孩，然後抱的時候要全心全意，只專心抱這個寶寶。我爸比也是有五個孩子，結果爸爸工作狂都忘記抱大家，我教爸爸要很認真地享受和每個寶寶抱抱的過程，專心的心對心，有一個幾乎是永恆的當下，大家都很感動！那個抱抱就很大很爽，甚至愛太多了有點煩想推開XD ，也許你們家可以參考。
然後抱的時候，別客氣，把你滿身的愛都爆炸出來送給對方啊，讓對方知道你超愛他的啊，這也很爽喔。」
所以我就照著做XD ，現在我懶洋洋的，整個鬆鬆的，那些各種佔有、不開心、沒安全感都好像隨風而逝一樣。
我還沒畫畫呢，只是要求爸爸專心抱抱我們，然後將我滿滿的愛意蜂蜜炸彈炸向爸爸（也太激烈的互動）
我就會感到心情奇異的安穩平靜。
我決定了，我要對我愛的靈魂們如法炮製！
真是真正一個爽！！！
.
.
2022年7月30日 星期六
2022年7月29日 星期五
與雷對話--後菜園2
2022.07.29
喔喔為什麼看文看到自己也跟著跑馬拉松畫畫啊？呃是發生了什麼事？
雷現在埋頭寫作業，探頭過來看我一眼：「寶寶妳不累嗎？看妳都快趴了，我現在還在處理手上這些作業跟資訊，妳趕快睡覺啦。」
「啊~我就想聽祢說話，我很好奇啊，反正是後菜園親子對話時間，哥祢說完了我就去睡覺啦！還有對吼！我現在很容易感受跟看見哥哥欸，這到底怎麼回事？」我問。
哥哥放下手邊的資料，走過來抱我嘆一口氣說：「好吧妳那麼好奇，說完就去睡喔，不要唬弄我喔。」
「好~~」
2022年7月28日 星期四
回到自己身上
2022.07.27
我現在穩定自己的一句話是「回到自己身上」。
當我發覺我很容易因為看見、閱讀或聽見什麼，產生的念頭飄散出去時，我就感到開始煩躁。
我現在的生活接觸的人很少，也在調養身體。但環境的壓力可以透過四面八方而來，甚至只是車聲，人類交談的聲音等等，就好像在增幅一樣。
感覺最近氣脈好像洶湧了起來，好像在坐船一樣暈船，穩定自己真不容易。
當我精神往外出去，不論是羨慕、景仰別人或是牽掛、擔憂別人，或是其他焦慮不安的情緒，都很明顯比以往來得更容易分散自己，容易煩躁、恍神或是跟別人產生摩擦。
我有意識到這個狀態，所以拍心輪的告訴自己，「回到自己身上」。
外界的誘因太多了，可能因為好奇亦或是擔憂，但散出去的部分並不能幫助別人，自己也不好受，最好的方式就是做好個人的穩定狀態。
這樣練習下來，感覺穩定了很多，既然風浪大起來了照顧好自己是必須要做的事情。
.
.
2022年7月27日 星期三
2022年7月15日 星期五
日常--累積肌力
2022.07.15
醫師建議好中肯喔，我結構治療後，覺得開始運動後不容易喘而且可以明顯感到身體的伸展更順利了，那些卡卡的部分減少很多，真的差很多欸。
現在正在累積肌力，讓自己可以更有活力。
.
.
2022年6月23日 星期四
保持專注
2022.06.22
我決定要把所有的心力都用在我身上。
想辦法改善自己各種的狀況。
如果注意力都在外面，或是只想用轉移的方式，讓自己暫時忘卻內心的煩惱，其實只是自欺欺人而已。
所以我這個工作狂是這樣來的嗎？
如果我繼續期待，那麼我只會為期待所失望，不如只看我現在這個時刻所要做的，其他都隨緣吧。
專注的在自己身上。
.
.
2022年6月17日 星期五
身體憤怒假牙
2022.06.16
裝活動假牙第三天，吃午飯吃了一個多小時，努力的練習如何咀嚼，適應口腔變化的環境，還有冒不停的唾液，當然裝卸還是很疼痛的，畢竟傷口並沒有完全復原。
今天感受了一下，打算延長戴的時間觀察看看。我的身體很努力的在適應新的狀態。怒氣不見了，雖然有點小抱怨但還好哈哈。
第一天裝好回家後，我感覺我身體非常的憤怒，我以為是因為不適應跟疼痛引起的。畫畫時跟身體溝通安撫身體，好了一點，還是依然生氣。
為了盡快適應，我拖到晚飯後才卸下來，然後我的身體就不生氣了，那種怒氣好像小狗被套嘴套一樣，想辦法甩脫卻沒辦法的勃然大怒。
後來我才發覺身體儲存好多過去世的記憶，被實驗的、被植入的…所以活動假牙就像入侵的異物一樣，連吃貨我都怒到寧願不要吃，也不要有這個假牙的存在。
睡前我做了TAT跟身體溝通，我告訴祂，這個假牙並不會傷害我們，而且身體可以吸收更多的營養，我們會更健康。
第二天裝上去的時候明顯感覺沒生氣了，也不抗拒了，只是吃飯有點疼，就開始不爽了XD
於是我決定戴的時間短一點，慢慢的訓練。
今天就好很多，也終於能吃葉菜類了，感覺吃菜菜真幸福，只是吃肉類還是挺辛苦了，沒關係身體開心吃什麼都可以~
TAT棒棒！
.
.
2022年6月16日 星期四
20220615--夜間冥想
2022.06.15
喔喔今天的夜間冥想，按到腳底推出去時，我的腳交就喔！幹！超爽的！喊著，然後就一路傻笑到課程結束了！！！
真是令人震驚的發展，我的腳交原來是肌肉男的聲音，啊之前娃娃音的少女去哪兒啦！！！
.
.
2022年6月14日 星期二
日常--瑣碎
2022.06.14
外面好熱啊，尤其在等修車時，簡直烤箱==
想想好手好腳可以跑來跑去也不錯了，昨天扭到腰小心翼翼的活動，今天就好很多，練習伸展運動，我也不想因為太高估自己身體的狀態貿然運動，昨天有點扭了就是好例子，不年輕了啊，就從伸展開始吧。
臉書真是奇妙的平台，平常對人類不說的話，卻在這裡發表自己的感想，如果日記那又很私人自己看的，而臉書卻是發給朋友圈看的，人們總是想有些連結的，即使沒見過面或是只是點頭之交而已，就能發表自己的意見，動態也可看可不看，但好像會上癮的每日滑手機行程，看看別人發生了什麼事。
或許很多人是很寂寞的，即使講再多看再多，離開平台回到自己身上時，真的能安住在自己身上嗎？還是透過忙碌讓自己沒那麼寂寞，或許答案要自己找了。
我也是其中之愛滑手機的XDD。
.
.
祖先姑姑
2022.06.13
昨天提及內在有位太平公主，後來這位就不太爽啦。
我洗澡時祂就冒出來說：「明知道我的存在還不理我！」
呃…貌似有點傲嬌啊…我仔細的感覺不是我的過去世卻是我的祖先？？？
嗯好吧，我其實想睡覺了，可是祂一直氣噗噗的說：「連妳都看不起我！」（指我家那堆大叔們）
我趕快搖手：「我沒有喔。」
要學習到老
2022.06.14
後來想到我父母60來歲就退休啥也沒做，就這樣在家裡一二十年，每天看政論節目，沒事就夫妻吵架，常常去醫院坐，也沒有認識什麼朋友，生病了亂吃藥，還希望孩子隨伺在身旁，或是遠端遙控隨傳隨到，一年幾次偶爾社區旅遊。
他們起床開電視只看新聞頻道，每日早晨吃著廣告說降膽固醇的燕麥片，然後就吞大量的慢性病藥，繼續看電視，或是買菜整理家務，如果無聊就打電話叫我回家看他們，罵了政府政客爽了，繼續罵我們小孩的前途，罵孫子讀不好，反正什麼都不好，罵完就吃午餐，我就快跑，太心累了。
他們再來就是睡午覺好幾個小時，起床一樣看政論節目跟新聞，然後吃藥，然後晚餐，沒有運動沒有朋友，或許有難得看到的鄰居上門，然後吃藥，看電視，洗澡睡覺。
好恐怖！！！
我無法想像這種生活，學習對我而言是我的生活重心，我對我家小孩沒那麼執著要陪在身邊，一起大眼瞪小眼超級奇怪，我喜歡做自己喜歡的事，這樣一成不變的幾十年，我寧願登出啊~~
我果然不是喜歡安於現況的個性，雖然如此，但我也沒做什麼事，也常常無價值感爆表，加上身體勞動不能的狀態，我只能安自己的心，照顧好我自己最要緊，身心都要照顧好。
生命不在長短，但我無法接受我爸媽那種老年生活，我要學習到老一直玩下去玩到我離開的那一天。
.
.
2022年6月12日 星期日
天星記事7--冥七1
2022.06.11
亞：「哥哥，我覺得很忐忑，但我還是很想知道祢的故事。」
哥：「我是冥七，是冥王爸爸的第七個孩子，其實是按照妳取名所定的，在能量上並不是這樣的名字，不過妳能理解我是誰就好了。」
亞：「好哦，我覺得這名字好酷喔！」
哥：「可是當妳知道我的故事後，也許並不這麼認為，妳認為破壞秩序極惡的人真的值得被原諒嗎？」
亞：「冥七哥，我尚未知道祢的故事，祢不能認為因此我就會不喜歡祢喔，而將自己定罪或是定義為某一種不可原諒的人，不要將自己貼上標籤啦，雖然我有時也會貼自己標籤，不過我會意識到有這些感受，也是很正常的，但我能接納我自己的，當然包括哥哥啊。」
哥：「謝謝妳，我會鼓足勇氣來告訴妳這些。」
2022年6月11日 星期六
自家--再次尋找天星
2022.06.10
6/1
我開始畫畫，出現了讓我不太舒服的感覺，但我很專注，一圈圈的將那副畫補滿線條。
再一張則是被關起來的碎片，小小的粉色多塊碎片，我認出了那是自己的部分。源頭爸爸跟我說話了，爸爸跟家人們將這些碎片給撈回來。
那些很小很小的碎片，我只感覺到祂們是柔軟的溫柔的甚至是寬容的愛的部分，沒有動靜就像休眠了一樣。
我問爸爸，發生了什麼事？碎片被關起來了。爸爸說那是天星將自己的部分給封印了。
我很驚訝，我覺得碎片跟天星哥哥有關，而爸爸給我解答了。我心裡生出一種酸澀的感受，為什麼要將柔軟的部分隔離出來了…。
2022年6月5日 星期日
小亞與老師的問答
2022.06.04
這集是表意識大腦的發問，與潛意識小亞的回答。還有老師插播的回答。
1.要找個人或是事情讓自己快樂？
亞：「找快樂沒有錯，我才不會找人填補我的快樂，至少我知道是彼此的開心而不是單方面的利用。」
2.因為寂寞才愛人？
亞：「我不會因為寂寞就找人愛，因為寂寞找人愛就約砲不就好啦~」
3.我所認知的愛跟別人認知的愛不一樣？
亞：「我理解我的認知，不去認同別人的看法去配合別人的思維。」
2022年6月4日 星期六
自家--黑黑與光明2
2022.06.03
光明哥：「我不懂為什麼同樣的議題，又不斷的撞牆了，更深入一層的探索，我沒有更輕鬆，我反而更加的痛苦。」
「我只想知道，我要怎樣才會痊癒，才會『正常』，我已經躲到無處可躲了，開始武裝起來，任何一個試圖要改變我的，我就會反擊給他好看。」
「我不能理解我做了什麼？我到底要改什麼？大家認為我應該回到自己身上愛自己，不要看外界，為什麼？我真的很差勁嗎？任何人的勸諫，我都會跳起來唱反調。」
「我真的很想改變啊，可是我無法改變，我也不知道我做了什麼事，我要為祢們改變，祢們才會愛我吧，我才是聽祢們話的孩子，不是嗎？」
2022年6月3日 星期五
自家--黑黑與光明1
2022.06.02
好久不見的黑黑哥出現了，祂像個皇帝一樣的在我的左邊看著我右邊那個什麼都要完美，不可以輸，不能失敗的另一個光明哥，畫面是如此的清晰，好像天使跟惡魔的對話一般。
我第一句問黑黑哥：「這次還是要來幹掉我嗎？」
黑黑邪笑的說：「喔不，我捨不得妳，妳是難得會心疼我的部分呢，我怎麼會幹掉妳呢。」
的確黑黑離我很近也顯得親暱。而我右邊的光明哥，看起來如此的完美無瑕，光明有力量，但我們如此的疏遠，我甚至不想跟光明哥說話，我覺得說不定祂也鄙視我了不一定。而祂一句話都沒說，因為我們彼此間有道透明的牆壁。
2022年5月31日 星期二
與昕對話--再次找天星
2022.05.31
幾天前小寶姐姐的回溯完成，這幾天就隱約出現一些畫面，我想喔天啊~是趕進度還是怎樣？？
奇妙的我的心情很穩定，跟以往回溯哥姐的情緒波潮差很多啊。這次我直覺認為是小寶姐姐的整合引動了天星哥哥。
然後我就找不到天星哥哥啦，天星哥不是整合了在自己的位置上嗎，怎麼很怪的我找不到本尊啊啊~~我簡直一頭霧水==
我上次收是天星分身為星雷，成為織斬叔叔的孩子。然後我就回來安心過自己的生活沒有再去看天星哥的事了。
現在我才覺得事情不太妙，本尊呢？！其他部分都回來了，怎麼天星哥是躲起來還是不在啊，尤其我還是被動式收訊的方式，只有下載完成我才能知道發生了什麼事。
我試著呼喚天星哥哥就空空的。
2022年5月29日 星期日
包粽子
2022.05.28
這是我第一次自主包粽子，我對包粽子有創傷，所以我只會吃而不想學包。
我很小就開始做家事，媽媽總會包大量的肉粽，我就要負責洗粽葉，媽媽的脾氣非常的不好，忙著處理水果趕著做生意的時間點，中間還要包大量的粽子，還要送給別人做好公關。
但我卻被逼著做任何關於包粽子前的清洗備料跟後面的整理工作，我人小手小，根本掐不好粽葉，媽媽就會憤怒的罵我，還嫌我笨手笨腳學不會，又不放過我讓我離開現場，像罰站似的全程看完她的做法，還一邊罵我，學不會將來怎麼包給她吃。
回溯--新嫁娘
2022.05.28
現在完全無法睡覺，我發現我有個轉移焦點認為自己有錯的守衛者，在保護我的脆弱。
上床後我還是無法抑制我的憤怒以及想哭的情緒，我試圖拉出距離，跟憤怒說能不能離開一下下，讓身體休息睡覺，當下好像憤怒消失了，但我沒有更好。
我怪罪自己為什麼要憤怒。這一切都是憤怒的錯。但是我很快的就知道不是，這個轉移焦點的守衛者在防止我想起過去世，試圖阻擋回溯。直到我越過守衛者發現了祂的存在。
2022年5月27日 星期五
小寶 | 螢記事
2022.05.26
「螢姐姐可以告訴我，祢的故事嗎？」
謝謝妳聽我說。
當我被撕裂丟到深淵時，我快痛暈了過去，靈魂也是會痛的，而且在這個陌生世界的載體撕裂，這是我完全沒經歷也不知道如何預防的事。我跟我另一半分開了，被叔叔丟進了深淵，我死命的在邊緣用力抓住井邊。（好像是這個小世界設定預防掉落的保護結界，我轉譯為井/通道）
我眼看叔叔快速的帶走我的另一半，我無計可施，希望自己可以爬出這個亂流邊界。
這時出現了花街裡的客人拉住我一把，我以為我得救了。
巨大的客人看看我一眼說：「唉喲！怎麼變醜了，還破破爛爛的，怎麼搞成這樣啊。算了看祢之前也取悅了我，我一直盯著祢的下落呢，嘖！結果被人捷足先登了，剩下一點點也好，祢回去當我的寵物吧。」
2022年5月26日 星期四
2022年5月24日 星期二
關於人際連結
2022.05.23
可能還在水逆期，容易翻出過往的一些事情來檢視跟更新自己的看法。在整理資料時真的很容易看到什麼就停在那裡啦XD
我想起以往跟別人吵架時，會因為生氣而當機，無法在當下好好的表達意見，甚至導致更大的誤會。我搞不清楚狀況下，會覺得這些問題都是我的錯，我為了保有這段友誼，而吞下委屈。
後來我用中立的角度去看待，了解雙方彼此投射跟認同的作用，而形成了友誼的關係，又因為各自在關係裡的角色，產生了位階高低差。於是在互動中欣賞或是磨合甚至不合而分開。
人際關係講求的是界線，而不是我喜歡或是我努力經營就可以。
2022年5月12日 星期四
IFS內在成員紀錄
2022.05.11
IFS記錄：
第一個浮出來的部分
我：「你叫什麼名字？」
哀傷妹妹，5歲。
我：「你在做哪些事情？你做這個工作是為了幫助我什麼？」
哀傷妹妹：「我要讓自己很哀傷難過，不可以快樂。因為弟弟生病，媽媽很難過，所以我不可以開心快樂。」
2022年5月11日 星期三
閱讀--IFS擁抱你的內在家庭
最近發生了一些事，我覺得要沉澱自己一下，但感覺像在逃避或是封閉自己。
內在有很多的衝突需要再次的釐清，而不是走回慣性的又懲罰自己了。很多模糊無法理解的部分，想要再次處理，也又進入焦慮的循環。至少好好吃睡是最重要的事，其他就觀察自己了。
之前剛入手lFS兩本書尚未看，這幾天開始看《擁抱你的內在家庭》這本書，翻到後記時還感動的哭了出來。
2022年5月7日 星期六
自家--星紛的痛
2022.05.06
星紛：
我這裡很痛，為什麼要逼我說出絕望的事，我默默的在你們裡面沒有聲音不是很好嗎？
看著你們幸福不就好了。我不想成為詛咒你們幸福的壞人，畢竟我是妳的姐姐不是嗎？
是我不自量力，以為我愛了誰，誰就可以包容我，甚至可以救援我。只可惜那些人最終也是顧自己的。
妳會討厭我嗎？我只會將責任推給別人，怨恨別人沒有救我，都是別人的錯。
而別人也認為我自己該負責自己的決定，出事了我也不能怪別人，後果自負。
這是真正的道理對吧！
那麼我愛祂們時，去幫助祂們救援祂們，也是我自願的，也是我活該了，誰叫我自己願意去幫忙的，也願意為祂們破碎，淪落到這個下場。
所以我不信任任何人又怎樣，我將我存活的心態放在別人的認同上，我活該。我的怨恨讓我的傷無法癒合，我才不相信誰真的愛我，到最後還不是遠遠的看著我，叫做界線叫做負責。
包括妳是真的愛我嗎？我也很懷疑，我的靈魂都會拋下我，對，即使祂已經道歉了，我也原諒祂了，但我還是認為我保持距離比較好，我就是度量狹小，我無法原諒那些傷害我的人，而那些說愛我的我也不相信，相信了然後繼續被傷害嗎？哈哈。然後才來說請原諒祂。
我的痛呢？是活該嗎？因為我自己要體驗的，所以怪罪任何人，這樣的我真的值得被愛嗎？
.
.
自家--給星紛的話
2022.05.06
我大概知道姐姐的事情了，雖然我大腦還是模模糊糊的，但意識上已經下載完畢了。
而且我也知曉姐姐的感受了，經過星璃哥哥回來後，星紛姐姐的感受也只有那天才出現，隨著這陣子我的壓力越來越大，燄哥跟爸媽的對談，就停在星璃哥這裡。
我等待著，但我也知道我安撫情緒分流的狀態實在很不穩定。然後我就知道祢的事情了，也收到祢的感受了。
或許姐姐不一定能理解我，因為我太小可能也做不了什麼事，但我想幫祢想理解祢。
尤其在知道別人要祢如何堅強，要祢如何有責任感，要祢冷靜的面對任何事…這些。
如果祢不開心真的可以當祂們說屁話，即使祂們的輩分有多高或是說再多要祢更好的話，一切都是為祢好。
2022年5月5日 星期四
關於情緒
2022.05.04
情緒是什麼呢？是由很多感受詞彙所組成的形容詞。這些年來我一直抵抗我的各種情緒，再更早幾十年的我，根本不知道情緒是什麼。
後來有點感受後，我覺得麻木沒什麼不好，這樣我才能保護我自己，如果我放開我的感受，那麼我會帶給自己跟別人什麼樣的麻煩呢？
麻木後我不會難過，但也很難快樂了，我害怕兩個極端的自己，怕毀滅自己也毀滅別人。
後來我開始慢慢的摸索這些感受，接納我也有這些情緒。而我想探討的原因是，或許跟情緒相處久了，我不再害怕它的出現。
我對於情緒有新的看法，並且能理解跟形容出來。
跟身體的對話
2022.05.04
現在練習跟身體寶寶說話，有時會得到意外的答案欸。以前我很喜歡看中醫論壇或是研究傷寒論之類的藥方。這一兩年來突然的失去了對中醫藥的熱情，或是說我對於身體必須要養生的概念轉為對生命的安全感，也就比較平常心看待了。
在昨天滑臉書時看見社團在推中藥行氣藥油，看似非常厲害，在以往我可能會買來試試看的好奇寶寶，突然打住覺得這個不行，所以就滑走了。
剛剛突然想到誰說不行的，問了身體一下：「那個藥油只是推肚子的，又不是吃下去的為什麼不行呢？」
身體就馬上回答：「那個不行喔，藥力太強了，看起來可以讓小肚肚結結軟化，可是不行喔破壞力太強了，我們會不舒服，要用很多時間睡覺跟修補這個破壞，反正妳現在這麼虛弱妳不可以啦，慢慢運動跟多睡覺才是對我們最好的，妳死心吧！」
「好啦😅我又沒買，我只是好奇一下而已。」
「好奇也不行！」身體氣氣。
「好啦😂😂😂超可愛的說。」
.
.
2022年5月2日 星期一
閱讀感官
2022.05.01
現在好像對文章的感受，不是以字面上的意思去理解了？？在滑臉書時特別的明顯，滑過去的當下我的直覺會冒出來，像好煩或是別過來，甚至出現過「滾」這個字😂
明明看起來是文章或是畫面挺順暢優美，或是美圖，我都覺得我不知道用什麼感官去閱讀了==
以前剛逛IG時我簡直煩死，為什麼一堆圖上顯示說：我好美我很帥給我很多讚美，快快快…。所以我就刪帳號了，我實在無法再看了，毛毛手怎麼那麼多啊，我感到困擾。
而現在是感覺自己篩選能看的越來越少了，以前覺得寫得很好的作者，追的粉專，突然就覺得對方再講三小（感覺水管亂裝甚至漏水亂噴感）。我特意的仔細看他們的文章，很有道理甚至是幽默，而我開始不耐煩的不想看，腦海覺得ok的，心裡卻覺得這個不行喔，也只好開始退讚退追蹤了。
現在只能看貓貓小動物跟漫畫了。
希望我可以強健到看什麼都無感啊~~
.
.
關於性別意識
2022.05.01
做了幾次完整版的晨間冥想後，很明顯我的海底輪大量的釋放壓力，感覺修復力十足呢！
冥想時我會細細觀察身體的狀態，今天做的時候突然想起有人告訴我，她非常討厭年紀大的女性穿緊身褲，而且下身的形狀看的一清二楚的，讓她噁心想吐，甚至恐懼害怕的事情。
閃過這個念頭後，我意識到這是集體女性的想法，甚至還有我家族女性的想法，此時從海底輪湧上許多的悲傷恐懼，外界諸多對於女性的看法、年齡、身材的評價累積在身上，形成壓力也責怪自己不夠好。
我深呼吸著，聽著湛湛的引導詞，釋放長久以來對自我（甚至家族）性別意識的自責、悲傷、不安全感，無法認同自己的部分，大量的釋放出去了，聽著湛湛溫柔的聲音說著「…別人不能定義我…」。感覺又再次的脫下了負重，很輕鬆。
一完成冥想，身體寶寶就很有活力的大喊yes！yes！
欸不是！怎麼是肌肉男舉起手臂喊yes的畫面跟爽感啊啊~~
.
.
源頭們與燄的對話
2022.05.01
經歷了幾天情緒大震盪，我想我可以寫了，雖然還是有點想逃的感受，不過畫畫後我就穩定了許多。感覺自己現在好像召喚什麼儀式，沐浴焚香禱告畫個魔法陣，上天的降臨…
（欸不要充滿了動漫梗，跟爸媽們講話不要這樣搞~
我：「好啦==我緊張咩，感覺好像要出庭了一樣。」
（很皮喔！
//
亞：「好啦，我們來開會。我是小亞，還有燄哥，還有星璃哥。（剛回來的哥哥）還有很多爸爸媽媽在上方微笑的看著我們…。嗯我好緊張XD」
源頭光叡爸爸：「傻孩子緊張什麼？」
2022年4月30日 星期六
廟的往事
2022.04.29
看了文章後，我突然想起來小時候去廟裡我最愛看天花板，我可以看很久很久，反而神像我沒什麼興趣，我還以為天花板的八卦是如此的美麗令人著迷XDD
如果是有乩童起乩或是拜一拜就跳起舞的人，或是收驚的阿姨們，我只會害怕的不想靠近他們，然後被我媽或是阿嬤抓住不讓我跑掉，抓去收驚去了，我覺得他們才是讓我真正驚嚇的人==
阿嬤甚至變成家庭神明代言人，我都不知道喝了多少符水。
最近真是容易回憶往事阿，而且還是忘了差不多的事。
.
.
2022年4月29日 星期五
靈魂威壓
2022.04.28
靈魂的威壓是如此的恐怖，我的身體到現在還在抖。當我認出發生了什麼事，不照著信念走，就感到無比的壓迫。
心輪壓著大石頭，連呼吸都感到困難。
我感到自己如此的渺小跟無力感，甚至牽引時我無法知道到底是誰的意志，我想保有自己，卻感到像是在背叛的愧疚感。
我只想問祢，信念如此重要，祢寧願恨也不要放過自己。那麼祢會愛我嗎？還是只在意祢日記裡的那段經歷，而捨棄了全部的自己跟所經歷的任何體驗。
祢有仔細看我的人生跟了解我的感覺嗎？還是只在乎自己受傷的經歷，強行的將我離開任何的關係。
其他哥姐不是不說話，祂們在等待著祢，知道如果不是自己想通，祂們任何的介入都一樣，甚至讓祢封閉的不想出來了。既然祢的日記都願意給我看了，那麼請祢正式的翻閱我所有的資料，我的一切，那麼我們再來談談吧。
.
.
自家--星璃日記篇章
2022.04.28
星璃日記篇章一
我不喜歡我不要這樣，我就是吃醋就是霸佔，不喜歡我這樣就算了，我也不要喜歡祢。
我覺得不公平，是祢們覺得公平，我也不要忍耐了，在假裝自己無所謂？？祢們快樂的去玩沒有找我，再來說是我孤僻，祢們說反正找了我也不會去，又愛吃醋計較，幹嘛找我去，回來之後，又來告訴我多好玩，閃瞎我的眼睛證明祢們的愛多麼棒！
2022年4月27日 星期三
身體的溝通
2022.04.27
昨晚左邊脇下痛，連深呼吸都無法，只能等這波疼痛過去，我躺床上摸著我的左邊肋骨問祂怎麼了，出現了一個片段，薄薄的柳葉刀刺進我的肋骨下，我是活著的，但我不能動的看著別人動手…
我趕快的安撫我的身體，告訴我的身體這件事發生了也過去了，我現在很安全。
我身體細胞還記得這件事，多次的提醒我，我終於發現了，以往我可能太害怕了，根本不想理會選擇無視，當我開始做冥想班的動作好好安撫自己時，我身體也開始跟我溝通傳遞祂們的話，我才知道要好好的珍視自己的感受。
祂們說祂們很怕很痛，很努力的要擠出這些恐怖的感覺，不想讓這些塞在身體裡面當寶，我跟祂們說沒事了我會保護我自己的，現在很安全，然後肋骨這邊就鬆了。
又同時知道我前天吐又拉的原因，大前天才上課更新早上冥想班的部分，身體到晚上就迫不及待將海底輪的壓力大量排出，肚子痛到要喊救人，結果大吐特吐，還狂拉…
昨晚祂們就告訴我，祂們等不及了啦，用吐的比較快！
我…無言…原來如此…
「欸身體寶寶們，我們有很多時間，可以不要吐嗎？這真的很難過欸可以選比較溫和的方式慢慢來的好不好？」
身體：「那妳要記得做冥想喔，不要唬爛我們喔，老是說說就忘記了，用這樣排妳才會記住！」
「喔，好我會記得。」迷糊中我就睡著了。
.
.
夢--資料本本
2022.04.27
現在練習寫短一點，我寫字實在太隨心所欲，想到什麼就撇。
但我又想做記錄，怕有天給忘了，就鉅細靡遺的全寫？？
可能是遺傳我覺得orz
我覺得我哥就是個資料控、收集狂，記得以前還有靈性導師教祂大清倉，丟掉那些祂都忘記不知哪來的阿撒不魯的奇怪紀念品，祂還一副肉痛的表情…啊最後是丟不少啦。
而今天的夢，我帶著一堆資料搭著類似雲霄飛車的小火車離開當地，同車乘客好奇的問我，幹嘛帶一堆資料塞在小小的座位上。祂意思是這樣坐會不舒服。
我回答對方這是我的小本本我不想給對方拿走，我想帶走這些回憶。（感覺是情傷？？
對方一家子好奇地追問（追劇臉==
我就說，反正我已經跟對方沒關係啦，我結婚了啦！
嗯後面我全部忘光了，起來後有點憂鬱，又莫名其妙，看樣子我哥決定要整理過去那些資料了，可喜可賀啊！
.
.
療法--結構治療19
2022.04.27
結構治療，今天解腰傷，我的腰鬆開了，走路明顯差很多，右腳回到正確的位置上不再外撇了，醫生交代三天內要走路40-50分鐘，重心在丹田的走，手不可以亂甩，讓解開的腰跟腿可以穩固一下。
.
.
穩定
2022.04.27
我現在穩定自己的一句話是「回到自己身上」。
我現在的生活接觸的人很少，也在調養身體。但環境的壓力可以透過四面八方而來，甚至只是車聲，人們交談的聲音等等，就好像在增幅一樣。
最近氣脈好像洶湧了起來，自己像在坐船一樣暈船啦，要穩定自己真是不容易。
這時我很容易因為看見、閱讀或聽見什麼，產生的念頭飄散出去時，就開始煩躁了起來。
當我精神往外出去，不論是羨慕、景仰別人或是牽掛、擔憂別人，或是其他焦慮不安的情緒，都很明顯比以往來得更容易分散自己，容易煩躁、恍神或是跟別人產生摩擦。
我有意識到這個狀態，所以拍心輪告訴自己：「回到自己身上」。
外界的誘因太多了，可能因為好奇亦或是擔憂，但散出去的部分並不能幫助別人，自己也不好受，最好的方式就是穩定個人的狀態。
這樣時時練習下來，就能穩定很多。既然風浪大起來了，照顧好自己是必須要做的事情。
.
.
2022年4月23日 星期六
日常--取餐
2022.04.23
來肯德基取餐，燈號沒有我的號碼，我就覺得懸了，不會又來了吧，還真的果然漏號了。店長趕快現場補單，櫃檯有夠亂的，大家好像要炸掉一樣，店長也很穩，應該是假日訂餐的人太多的現象，店員還喊著要支援，沒餐沒人！
我耐心的等候（人生中常常被漏單習慣的人），他們速度很快的在10幾分鐘內平衡秩序了，我覺得這個店長好厲害！
我的餐來了沒有可樂，我記得有訂，店長抱歉的又衝去裝可樂，再送上兩個蛋塔表達歉意。
這店長服務很讚，這樣漏單我也不在意了XDD
.
.
2022年4月20日 星期三
夢--記憶的碎片
2022.04.20
我夢到自己從老家往外一直走一直走，好像在尋找什麼東西。這條路那樣的熟悉，一樣的巷口一樣的轉角，我大概國中生年紀，而我只有一個感覺，就是不知道何去何從，茫然的像個幽魂一樣，一直走一直走，夢裡的我沒有喜怒哀樂，只有一個執念，我要找到我的腳踏車。
路邊的景致很美，薄霧瀰漫，是春天的景色。我看著夢裡的我對這些毫無感覺，我可以看見天空樹梢的美景，而前面的小小的我蹲了下來，她穿著國中制服百褶裙拖地雙手抱著腿，臉埋在裡面發抖著，是不是哭泣我也不知道。
一下子她又站起來面無表情的繼續往前走，而我感受到自己了，我的心是空的，茫茫然的，走很遠後找到一台機車，我牽車走回來，那不是我的車，我還是牽回來了放在家的附近。