這兩天有意識到，關於「愛是什麼？」的疑惑。也意識到靈魂所認為的愛的觀念，在不斷的消融突破跟產生新的見解，當然過程是不舒服的，有許多檢視跟慣性的自責，像是翻閱黑歷史時一邊沉浸在回憶裡，一邊責備自己一樣。
這陣子都大量的翻起來起伏著。靈魂層次很多，但議題是一樣的，發生的生活小事總是認為毫無相關，最後還是連結到最基本的議題上面。
我發現浮出來兩大觀點，或許我靈魂層次在磨合與溝通這兩大觀點，當然也有很多同捆包啦，現在就專注這兩大觀點的溝通就好。
一個信念觀點是：「我的存在不重要，別人的生命勝過我自己的存在。」
這個觀點來自於我犧牲自己來換取被關注與愛，才能感受到自己是重要的，我無法相信無作為的自己是被愛的。我只能讓自己保持最好的狀態，但通常現實是無法的，有很多辦不到的事，也就認為自己是不好的，變成靈魂自卑的重大來源。這個觀點貫通了所有靈魂層級的核心思想，是長久以來的慣性思維。
另一個觀點是新生的：「我的存在很重要，我不用依賴別人的觀點來認識我自己。」
別人對我的觀點不代表那就是我自己，我可以參考別人對我的理解的角度，但不能替代我的存在價值，我可以與世界互動理解我自己的存在。
這個觀點是新生的，看起來有點微小薄弱，但又堅韌無比，這是對自己所生出來的欣賞跟愛，常常被舊有的信念拉扯，祂就像小小的自信火苗，經常被想毀滅自己的慣性大水淹沒，但我發現這個小火苗並不會消失，甚至很快的冒出來顯示自己的存在。
我或許會稱作為「絕望與希望」。
現在我發現了希望火苗的存在，我發現我能更愛自己了，我也發現試圖毀滅撕裂自己的信念，是因為祂也只想被愛而已，只是用另一種方式證實自己需要被愛。
就像彆扭的孩子一樣，祂想要的東西，因為得不到而生氣甚至報復他人跟自己，其實祂只是無法完整的表達自己所採取的方式。
而我們因為情緒而痛苦，也因為情緒而想毀滅自己，否定不好的自己的原因也是因為想被愛著。最後走向被需要就必須犧牲自己的道路，不承認情緒的困擾跟存在，一旦出現了不是封鎖就是切割，因為我就是要做最好的人，我不能接受這些「瑕疵」。
於是我靈魂越來越小越來越破，甚至不知道自己的樣貌，要透過別人的觀念來理解自己的樣貌。
我飄忽不定我不知道我是誰，是我剛認識靈魂時的感受。靈魂來到這裡，或許祂只想要表現自己，認為自己可以幫助這個世界來證明自己的存在，但為什麼自己散落的更嚴重了，跟祂所想像中的證明完全不同。
說真的撞牆夠了，就會坐在地板上仔細想想，為什麼要一直撞牆，很痛欸。也因為跟更多靈魂/人類交流，總是會增加許多經驗值，會痛苦會懊悔，也有開心跟快樂的時候，我們開始承認情緒對我們很重要。我們開始學習關於情緒的一切，經歷各種痛苦跟糾結，從想摒棄到接納不知道用了多少時間。
我發現我可以愛自己了，開始一點點的接納自己當時丟掉的部分。但被丟掉的部分會反攻啊，就更多糾結跟自責懊悔甚至傷害自己，整合過程總是分分合合的進行。甚至灰心的又進入絕望的感受裡，就像歲月一樣漫長，永無止境的療癒路讓自己感到沮喪。
畢竟我們又回到什麼都要做最好的慣性上了，對待自己沒耐性、殘忍又不溫柔。
當我開始練習放鬆時，就冒出更多無價值感，我要不斷安撫這樣的感受。
我才發現我不斷的練習愛自己，專注都放在自己身上，告訴自己這不是自私，學著拉出界線後我不用去討好任何人，我感到更放鬆了，我甚至可以感到真實的自我，不再冷漠甚至有各種我想像不到的個性面向，原來這是我自己，原來我會這樣跟那樣，我不再是社會個性了，我接納這樣的自己。我感到我可以愛自己了，不用練習或是勉強，我會自然而然的以自己為重。
我並不想毀滅否定我的慣性信念觀點，用新生觀點去覆蓋祂，因為這是過去的自己的求生方式，我不會否定過去的我，我想我內在需要的是彼此接納跟溝通，理解其他面向的想法跟包容自己有各種的模樣，這才是最重要的。
我是我自己，並不是我要做最好的自己，做不到的就是不好的自己，我不想用這樣的觀點來認識自己了。
我想愛自己就是接納跟包容自己有任何面向吧，不用別人的認可跟理解才肯定自己的美好。因為我是如此獨一無二，我能欣賞跟愛著所有的自己。
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