昨晚強烈焦慮下，睡前我思考了靈魂的狀態，為什麼要分身很多？體驗時因為失敗感到丟臉而離開？
我恍然想到，因為自己做不好，沒有達到要求或成績而感到羞愧丟臉，切割了感到不好的部分而逃離，於是分割成為了慣性。
或許也有絕地求生的意味，期望分割後的自己，有不一樣的做法或思維來拯救自己。
但因為也是自己，所以想法也差不多，只是分割成為一種慣性的衝動。
但被留下的分身，就會覺得自己很不好，才會被上一層的自己丟掉了，放棄了。
自己沒有意識到因為羞愧不能忍，所做下的分割，也造成自己的傷害，然後不斷的循環，直到自己變得很小很細碎，要靠其他的能量來支撐。
我突然知道為什麼要這樣做，就是傷害自己也無所謂，在很深的部分覺得消失了也無所謂。
我很心驚，這幾乎表現在我的生活上，明知道晚睡很不好，但身體很累就是無法入睡，好像無意識的將自己推到一個絕境。
我跟自己說：我沒有不好，如果哥哥認為自己很不好，才會這樣丟下自己的。但是我不認為我不好。
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不知道何時睡著的，醒來時身體很累很鬆，我起不來，身體還在睡，但意識上我醒過來了，我還在思考這些。
想到朋友曾跟我說的，他看見朋友的靈魂找到源頭故鄉時，會擔心失去朋友。我無法對他說什麼，我心裡想，這是靈魂的腳步跟進度，無法為任何人停留的。
但我也不想偽裝自己很好沒有這個問題，我反思自己，我也是有一樣的焦慮，我是否會失去朋友，所以個人角度不同，想的方式也不一樣吧，我都體會到了。這是怕失去的焦慮吧，很多人都有。
我覺得可能是昨天的自我安撫有效了，睡起來感覺沒有焦慮感了，才能去思考這兩天發生了什麼。起來靜心一下，深呼吸中，開始思維我為何如此的原因，為什麼我怕失去我的哥哥？祂明明在啊。
我想起剛認識哥哥時我是有距離的，我不敢靠太近，覺得保持距離很好，我很想保有自己，而祂只是哥哥而已，我不認為那是更大的自己。
原來潛意識裡就不敢靠近了，怕靠近後，又失去了祂怎麼辦，不如保持禮貌般的距離。我發現我對任何人都如此，覺得將來勢必要分開，現在這麼好，我會受不了，不如淡淡的更好。
所以我跟哥哥的對談，都很有禮貌，甚至我對祂的所有事一點興趣也沒有，不想去認識祂。
直到我開始回溯，回收自己，認識這個也很會偽裝的哥哥，我開始心疼了，會想親近祂，甚至會生氣為什麼這樣自虐，不知道祂來地球到底要幹嘛。
我用我的想法去理解祂，但祂好像千面人一樣，我不知道祂真實的樣子是什麼，一下強硬冷酷，有時溫柔多情心軟，但常常不說話看著我居多，或是躲起來讓我找不到祂。
我常常感覺祂就是任性，但後來才知道這是祂開始呈現自我樣貌的釋放壓力的表現，不是祂本身個性就是如此。
祂偶包蠻重的，也是怕我這個小孩討厭哥哥，才一直撐著不敢釋放自己了。因為我們超怕麻煩別人的信念作祟，其實就是怕別人不喜歡我們了。包括自己的小孩。
我開始想著為什麼？這兩天的崩潰焦慮原因是什麼？我怕我哥哥不要我了，為此我大哭過，因為我感受不到祂了。我深深的懼怕我收到的訊息跟回溯裡的哥哥姐姐們是不存在的。
我還惡意的想反正回收80%就可以畢業了，把我丟下都會，祂不是一路都丟下自己嗎？我不斷的問源頭名字，不斷的確認，到今天才穩定一點。
我才發現我必須要保證或是解釋，或是黏在一起我才能確定祂不會離開我。
同樣的在收訊龐大家族故事中，我也是如此，蕾蕾說的對，我的安全感來自於這些關係，意思就是，並不是來自我自己。
我一直思考這句話，我一直尋找源頭，可以說是很用力了，即使湛湛說我要養好傷才有能力深入下一層，我就是很急迫的勉強自己。（我自己不知道，內在是這樣行動的）尋找源頭變成一種志向跟目標，好像那才是我安全感的依歸。
所以之前找到時很開心，有了龐大的家族，有了美好的生活，突然發覺是星際載體父母時，我真的很難過，我又要再尋找一次，我不能停留在這些父母親人的愛裡嗎，我到底是誰？
突然的好像有什麼感受竄了進來，如果我真的找到源頭了，我真的安心嗎？我真的找到安全感了嗎？
我真的找到真相了，原來我所有的安全感都是依賴別人給予的，包括源頭。是向外求的。
為何我要的安全感是我的源頭必須給我的奇怪信念呢，我不能是我自己給的嗎？每個層次害怕上層丟下我也是這種想法吧。
覺得祢是哥哥必須給我安全感，祢的離開是祢的錯。我深深的體會這個感覺，為什麼必須是我的上層，我不可以自己擁有嗎？
我也是獨立的個體，我從未跟我的源頭失聯，從未跟所有的自己失聯，因為我不曾消失過，只是暫時因為各種原因無法接收到而已，總有天會接到的。
因為沒有自我安全感，讓我去試煉自己需要更強大，我才不會被打趴，才有各種高強度的輪迴體驗。但現實是骨感的，體驗了那些後，承受不住的自己就選擇封鎖或是分離出去，也不願意回頭尋找自己沒有安全感的原因，一路死磕到底。
最後找試煉找到地球來了，妥妥的關死在這裡，很好無法分身了也跑不掉，直到找到答案了才能離開地球，真不知道是太聰明還是太狠或太笨。
這些崩塌的故事讓我失去安全感了，讓我恐懼到極限。我打算不抓著哥哥了，也打算不收訊的心情下，放空也放開了。
我發覺我還在。即使心理學說的，朋友家人愛人說的，都沒有親身體驗來的震撼，即使失去了所有，也不會失去自己，我還在。經歷輪迴體驗生生死死的，我還在。
我想挽留無常的緣分，我認為我努力就可以。但努力是留不住任何緣分的，所以我選擇抓牢我能做到的：能量支架的保護、夢境空間的打造、資料的收集、囤物癖，甚至完美主義…，都強烈要求自己做到最好，我才能安全不受到傷害。
但這些都失去呢？
這些全都是外物，失去了會怎樣？
我終於找到了，我看看自己，最終我只有我自己了。
我看見一滴水，滴落在大海裡，一圈圈的漣漪，那滴水不見了，但沒有消失。
上面的聲音響起：「寶貝恭喜！妳做到了，妳過關了。」
「祢是誰？」我問。
「妳知道我們是妳的家人就好了，名字不重要，我們一直都在。」
家人告訴我：「妳本身的存在就是安全，妳不曾消失過，即使這麼多體驗輪迴，靈魂曾經選擇回到源頭過，也不會消失的。妳一直都在，妳是完整的存在。」
我才發覺我本身就是安全感了，我何須外求呢。
家人說：「透過這些體驗跟困境，妳在尋找妳自己，而不是妳必須叫甚麼名字，才是自己。如果妳覺得不好，是因為來自比較。跟其他靈魂比較特質來認識自己，而靈魂是獨一無二的，那麼所有的複製跟疊加永遠都不是自己的。」
家人形容：「就好像妳喜歡鴿子羽毛，將鴿子羽毛貼上去，妳就成為了鴿子。但妳是鴿子嗎？妳心裡會心虛，因為妳真的不是鴿子。找到孔雀羽毛貼上去，妳就變成了孔雀了，一樣的妳依然心虛。
「在鴿子跟孔雀中，妳迷失了自己，妳不知道妳到底是鴿子還是孔雀？為此而哭泣。其實妳拿掉羽毛就好了，看清楚自己，就知道妳不用成為別人的。妳的存在本身就是美好，不需要添加了。妳不需要名字才能表現妳的存在。孩子，妳本身就是存在了。」
聽到後我哭了。
家人又說：「現在的妳就好像走在黑暗的巷道中，很黑，而且無所適從，所以妳想找光源陪伴妳走過去，拿著手電筒。妳認為手電筒就是妳的安全感嗎？如果妳沒有拿著手電筒，不開啟它，妳覺得那隻手電筒不用妳，它會自己打開自己走過去嗎？
孩子，是妳尋找方法救贖妳自己的，手電筒只是妳的方法，而不是手電筒是妳的安全感。妳的安全感是妳本身的存在而幫助妳自己的，懂嗎？」
我懂了，秒懂。
「關於收訊…」家人說：「就像妳在考試寫作業，妳考了40分，覺得自己很糟糕，於是妳不能接受這些成績，覺得都是假的。但妳要丟棄妳也還有40分的努力嗎？」
我覺得羞愧。
「成長不是一蹴可及，而這些都是我們推動的，讓妳長出信任跟安全感。當妳再一次崩塌跌落時，妳會思考妳向外追求了什麼，有看見自己嗎？不過妳做的很好，再崩潰也收拾起來了。」祂鼓勵著我。
這時又一位說話風趣的靈魂來抱著我，我馬上叫姐姐，我看不見全貌，但我知道。
姐姐說：「妳很棒自己闖關了，擔心哥哥嗎？」
「對，我不知道哥哥怎麼了，但我不怕失去祂了，祂一直都在。」
姐姐問：「妳認得出我嗎？」
我抱著祂很懷念的感覺：「芊華媽媽」QQ
「對啊，小乖妳很棒。叫姐姐也對啦XD，認到淺璃媽媽就不理我了喔。」祂開玩笑的說著。
「我知道妳在闖關，我們都在看著妳呢，不要因為自己認錯而內疚，我們不在意這些的，只要知道我們都愛妳陪伴著妳，記得哦。
「妳的波動這麼大，是因為同步妳哥哥啦，所以妳才看不見祂的。祂現在開刀拔除過去那些支架，引發了生存的議題，辛苦妳了。
別擔心，我們跟團隊其他人在照顧祂呢，祂會好好的。好了寶貝，該吃飯了，我知道妳沒睡好，壓力太大，但這也是安排中了，會慢慢好起來的。」
「好QQ。」
娜姐：「寶貝我呢。」
我看見娜姐撲抱著祂。
娜姐高興的親親我：「做的好妳成功了，妳終於知道安全感是來自於自己，而愛是愛的感覺，妳抽到喜悅跟結婚的卡，是我給妳的，還問別人，真是明知故問。雖然妳昨天整個看來很痛苦，但我知道妳會沒事的，這是跟妳說一切沒事的卡，蕾蕾說對了欸。」
我很開心的肚子餓跑出去買飯了，回來在寫下這一章。
謝謝我的家人們。
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