2022.05.06
我大概知道姐姐的事情了，雖然我大腦還是模模糊糊的，但意識上已經下載完畢了。
而且我也知曉姐姐的感受了，經過星璃哥哥回來後，星紛姐姐的感受也只有那天才出現，隨著這陣子我的壓力越來越大，燄哥跟爸媽的對談，就停在星璃哥這裡。
我等待著，但我也知道我安撫情緒分流的狀態實在很不穩定。然後我就知道祢的事情了，也收到祢的感受了。
或許姐姐不一定能理解我，因為我太小可能也做不了什麼事，但我想幫祢想理解祢。
尤其在知道別人要祢如何堅強，要祢如何有責任感，要祢冷靜的面對任何事…這些。
如果祢不開心真的可以當祂們說屁話，即使祂們的輩分有多高或是說再多要祢更好的話，一切都是為祢好。
但祢不開心才是事實吧。為什麼要得到祂們的愛，勉強自己什麼都必須要辦到，再來覺得自己很糟達不到別人的期望。
說真的別人的期望能不能達成，跟祢一點關係都沒有的。祢可以自私，可以任性也可以只做自己想要做的事，即使這件事對別人而言是誤入歧途。
但是內在的害怕跟恐懼，並不是祢順著祂們完成祂們的期望，這些恐懼就會消失。因為祢會認為這次完成了，那麼還有下一次，祢永遠都在擔心如果沒有做好，那些人必然離祢而遠去，這些人當然也包括丟下祢的哥哥。
所以祢的痛苦跟委屈就發出了怒吼，這一切都是祂們的錯！如果祂們真的愛祢，不會讓祢受委屈、會保護祢、會體諒祢、安慰祢、說好聽話來撫慰祢。這是祢對愛的期望，祢認為這樣就是愛，而且也將這樣的方式用在祢想愛的人身上，於是對方很高興的覺得祢可以予取予求，祢當然也很高興可以無條件付出。
結果後來就出現失去界線的問題，對方要求祢還要更好，付出要更多，如果祢做不到就不是愛祂，祢也自責自己如果做太少就好像不愛祂了。於是愛開始變質，祢開始失去自我，因為祢認為這樣才是愛的方式，祢不知道其他愛的方式，祢付出了那麼多為什麼更痛苦，而且下場淒慘。
於是痛苦的自己反過來開始怨恨對祢有界線的人，祢覺得祂們只會對祢保持距離，祂們沒有像祢那樣的愛人方式。祢困惑了，甚至祢認為祂們只會說好聽話，根本不了解祢的痛苦，祂們也只會遠遠的觀察祢，叫祢加油。
祢太痛苦了，祂們不符合祢對於愛的認知，即使祂們說了愛祢，祢一點也不相信。
因為祢認為，愛我不就要全心全力的關注我，無微不至的跟我連結在一起，如果祂跟別人玩樂就嫉妒到不行，祢會認為自己不夠美好才無法留住別人的目光…。
因為祢是如此專注地愛著祢想愛的人，而這些人也喜歡祢無時無刻的照顧，祂們對祢的依賴，祢認為這就是愛，祢的無限付出讓祢覺得這才是祢的價值。當別人不愛時就覺得自己是不是哪裡沒有做好，對方才離開的自責，當別人要求祢更多時，祢連祢的命都可以付出！
姐姐，那是對愛狹隘的定義！我知道祢可能會生氣，但祢相信我愛祢嗎？我並不是要傷害祢，我只想要說出我的想法，因為我們靈魂的碎片這麼多，但每段體驗都是經驗，祢可以聽聽看嗎？
如果祢感受到不被關注而生氣，是因為祢認為愛的定義，就是無時無刻的照顧對方。
但這樣的定義比較接近寶寶獨有的出生經歷，因為祂們很小，什麼事都不知道，一出生後大人們也用十分的精力來關注寶寶，祂們太脆弱了，而且祂們眼裡也只看得見爸媽/照顧者。
這些經歷太溫暖太震撼，所以在心底成為一段成長中美好的回憶，幾乎所有寶寶都可以經歷這段體驗，除了特殊照顧者以外。
而姐姐祢想成為這樣的照顧者，這是祢愛世界的方式，同時也渴望自己可以一直被源頭給照顧著，這個想法在靈魂深處裡感到羞愧，因為認為自己長大了不可以像娃娃一樣去爭寵。
所以祢反過來做這件事，心裡想著如果有人也可以這樣對我，才是真正的愛我。並不是的，雖然那是愛，但也是一個片段，愛的某個面向。
雖然我知道的不多，但我知道愛的定義，即使是源頭也還在學習了解中，每個靈魂都在每段的體驗中得到祂珍貴的感受，是祂獨一無二的感受，無法複製更無法控制誰可以愛我或是掌控著所有的一切。
姐姐祢投入的世界，祂們愛的定義是祂們所理解的某個片段，祂們做出傷害祢的事，是祂們的問題，絕對不是祢活該因為不理解愛，必須留在那裡接受處罰。只能說認知到自己跟祂們不適合，請不要折磨自己了，祂們不符合祢愛的定義，就放手吧。
在我心底，姐姐比任何的別人來的重要，因為祢是我的一部分，我也是祢的一部分。
因為認知到別人不愛祢，產生的痛苦，求不得的感受，覺得自己做錯了什麼，悲傷並且分裂自己，祂們也不會回來的，祂們始終沒有真正的認識祢，祢也沒有真正的認識祂們。
我並不是說祢的觀念是錯的，而是我們可以放寬愛的定義，因為我們還小，當然理解的並不多，可能要很多很多體驗才知道愛是什麼，什麼才是適合我學習的方式。
而且我想受到源頭的疼愛跟無微不至的照顧這個想法並不可恥。
我說真的，不可恥。
這些糾結一直藏在我們靈魂的心中，透過各種互動來證實自己是否被愛，因為我們心底始終不相信源頭爸媽們真的愛我的。愛我的方式是自己的定義，如果沒有符合這個定義，那就騙人，不愛我，甚至認為偏心只愛其他的孩子，即使爸媽們用很多耐心跟疼愛，一旦注意力轉移其他事，就認為自己被丟下了，不愛了，騙人了，祂們果然如此。
一旦爸媽不耐煩強硬的說話就傷心了，果然猜中了大家就只會覺得我不好我好爛。
一邊歪曲著想法，猜測大家的行為模式，覺得自己不夠好，沒有其他孩子的能力才讓爸媽不喜歡的。
其實我一邊說一邊好痛喔，哭著也要說完。
我們自己知道，卻不願意承認這些，才一直不斷的破碎下去，或是懲罰自己的人生。
這只有我能說，任何一個人說出這些，尤其是親近的人說出這些，我只會感到羞恥跟無地自容。只能我自己認知並且自己說出來QQ
祢應該可以看見我的愛，我不是外人不會利用祢或是打壓祢，而我只是祢小小的孩子，我會了解也是祢給我在這裡的體驗，了解身為孩子在家庭的痛苦，了解被父母真正厭棄是怎樣的感受，了解身為母親，對孩子的愛跟真正的理解有多不容易。
所以我可以理解祢，理解大家，這絕對不是因為我們不好，才會遇上這些事。而是我們還在理解自己真正的樣貌面向是什麼，關於想被關注，也是很自然的。我們還是孩子，仰慕父母親想被疼愛一點錯都沒有。我們可以說出來這並不丟臉。
所以不要折磨自己了，我知道祢一直想要做到做好，可是做最好的背後，就是要做成績給爸媽看，認為唯有自己做的好，爸媽才會肯定我對不對？
但姐姐，我從來不會認為祢必須有多好我才會愛祢，因為我天生就愛祢，根本不用任何的條件。我想爸媽跟真正愛我的人也是如此。我們需要的是修改一下看法，學習是需要時間累積的，我們還是需要長輩的帶領，祢太辛苦了，過去這些磨難我們可以不需要強加在自己身上了。
剛開始我會認為為什麼哥姐們都這樣讓我好痛苦，為什麼不放過我，我為什麼要承接祢們過去的苦難。
可是我捨不得，如果是無條件的愛，我會用在自己身上，我會一直愛著祢們，尤其當自己絕望時，我更需要有人可以接下我，當我期待別人可以無條件接納我時，我會感到痛苦，因為這是控制，我想達到目的。
但是愛能控制嗎？那不是行事曆，按表操課就能完成的。所以我發現我無法對別人無條件的愛，別人也一樣如此。
因為這不是我能控制的，所有的一切都不能控制的。想控制才導致我痛苦的，祢能了解嗎？
抵抗潮流原本就是一件難受的事實。當然一開始是震驚的，後來我也慢慢的摸索自己為何如此，我不會怪靈魂，因為這也是我的一部分，我只是放大了祢們的特質而已。
我相信我可能還會鬼打牆，因為沒有回來的哥姐，可能還困在這樣的自責裡面。但姐姐祢回來了，我就想跟祢講一講，我知道祢需要，我們已經寂寞太久了。
這種寂寞感是認為自己沒人可以接納，沒有人可以完全的包容自己，也就無解。
實際上為什麼要別人完全包容呢？就回歸到原始的信念，就是我們對於愛的定義的解釋，是如此的狹窄。
狹窄的原因不是我們不好，而是我們理解的不夠多，經驗的眼界太少，視角窄化的原因，不是我們生下來就是有問題的。
如果小寶寶一出生，能期望他全知全能嗎？當然不行的，唯有歲月跟經驗的成長才能養成一個孩子的個性。所以放過自己吧，我們還是小孩子。
我愛祢，不是因為祢很厲害。
我憐憫祢，不是因為祢很糟糕。
而是我純粹愛祢而已。
我選擇如此貼近祢，也是因為我想多認識祢，雖然這讓我非常的難過，但我也能更深刻的理解祢的想法，我知道祢想被接下來，我就來了。
還有哥哥們的事，姐姐能否聽聽為什麼祂們這麼做，如果祢這麼愛大家，那麼哥哥也是愛祢的，不會輕易就拋下祢的，祢能信任祢自己嗎？
在我接下好幾個絕望的哥哥後，我發覺是我靈魂的絕望，但我們不曾消失過，絕望也沒關係，我們還可以擁有希望，並且我可以救自己，而不是怨恨爸媽或是我愛的人為何不救我。
如果無法得救也只是一時的，總有一天我可以儲備力量找出自己的生路。
謝謝星紛姐姐聽我說這些。
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