2023.10.26
休息了幾天，今天終於心情好了很多，可以紀錄下來了。
10/22
一早起床就開始感到怪怪的情緒，後來閱讀了一些文章後，我不由自主的認為我犯錯了，做了錯事，我可能侵犯別人的隱私（實際上沒有），我會被別人所討厭，我開始大腦高速運轉，認為我不會被朋友所喜歡了，因為我做了朋友不喜歡的事。
我鬼打牆的卡在情境裡出不來，甚至驚恐的跑去跟朋友詢問跟道歉，朋友還安撫我，讓我有點清醒了。
後來我一直跳出我哥在星際的事，祂盡力為朋友們做的事，並不是朋友想要的，結果被公幹，因此躲起來一陣子過。
經過這些年我也發覺並不是對方刻意做的，是祂們原本個性就是如此，彼此不合，加上哥哥不會閱讀空氣，最後被共事的朋友公幹取笑造成內在的陰影。
沒想到這次整個陰暗面跳出來，一點風吹草動我就認為我做錯事了，完全沒有任何的情由，就一直跳針，我錯了我錯了，我會被討厭的心情一直冒上來。我努力的拉回現在的自己，我是我，不是哥哥以前發生過的事。結果更慘了，好像開啟更多資料夾一樣，我整個恐慌症大爆發，我開始腿軟發抖，有點走不動，場景變成我做錯了事被追殺，我一直逃命，逃到跑不動了就被殺死了，場景再轉換到小時候，我做錯事了，我只能跪著被打，我感覺絕望的要被打死了…我整個腦袋就是我快死了。
我努力的拉回現在的我自己，我很安全，可是身體的恐懼一直冒出來，但肚子很餓告訴我：我餓了要吃飯我要活下來。於是我慢慢吃點東西，我當下無法出門，我怕我腿軟跌倒。
吃完有點力氣，我幫自己做了完整的TAT ，但這次我還是害怕，於是畫畫請恐懼的自己陪我畫畫，畫了兩張有好一點了，但感覺心虛虛腳浮浮的，小亞還安慰我沒有做錯事，後來朋友敲我問我還安撫我，然後蕾蕾上線看了我的圖問我如何，我發現我在攻擊我自己，好像一種自責模式，讓我謹慎小心，才不會犯錯，這是一個能量鎖，蕾蕾提醒我用肌肉測試看看，結果的確是一個強力的自責模式，我心都涼了，又一個鎖？
於是我又請長老來幫我，長老說：「這次妳發現的很快喔。」
我一邊畫一邊哭，我感到雷的愧疚跟難過，更感到源頭爸爸在上面抹著眼淚，我更難過的大哭了。原來這是一個心輪鎖，哥哥害怕犯錯的心結，在身上安裝了心輪鎖，如果我犯了錯就會懲罰自己攻擊自己。因為前面拆了其他鎖，所以連動了其他的裝置，讓我發現了，這個傻瓜哥哥，為什麼要懲罰自己啦，安裝在我的能量場上，也會同時傷害祂自己啊。
畫完後我謝謝長老，我沒力氣跟哥哥說話了，我只想躲起來沉澱自己不想理會任何人，讓我安靜一下。雖然我好多了不再驚恐了，但我還是不能理解為什麼要認為自己有錯就要懲罰自己這件事，只要改過就好了不是嗎？甚至我還發現是時機不對或是整體事件沒有按照自己的預想走，是大環境問題也認為自己錯，被別人傷害了也認為自己錯，根本就是偏頗的的想法，到底怎麼了，根本不客觀。
連續拆鎖真的很累，能量場還需要修補，人身需要大量睡眠，連不睡覺這種事也是在懲罰自己，真的是夠了，也不急著寫下來跟工作狂一樣，我需要休息。
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10/24
過了兩天，我發現了靈魂核心的議題-自卑的由來。察覺任何的情緒都能一路摸到源頭，我讀了網路的文章，發現自己會羨慕強大的靈魂，卻小看了自己，我才知道這是自卑的由來，並且承認了，也就是我一直看著強大的人/靈，想要成為對方，但無法之下會感到自卑跟無力感。覺得自己學的不夠，我需要更強，我想要被看見，這種發自內心的感受是來自靈魂的。
心輪鎖的解除也一併解除了我跟哥哥間的隔膜，更加貼近了靈魂，但我卻抗拒著這些感受流進來，我並不想要一直努力只是為了要變強，只有變強的目的。
我學習是因為我喜歡，我好奇，我想探索這個世界，而不是害怕輸了，害怕落後了。在這個感受下我繼續探索為什麼，原來想變強的焦慮原因，是看見任何強者的仰慕想要成為強者的模樣，一直追尋強者的足跡變成自己的迷障，靈魂無法確定自己的模樣才追逐著強者的影子，才會對做不到的自己不滿意，怎麼做都不滿意，嚴厲地對待自己。
我心疼到哭出來，這就是心輪鎖的由來，為什麼不能承認自己的模樣，為什麼對自己感到自卑，我哭著跟哥哥說：「我們成為自己好不好？我們永遠無法成為他人的。因為我不是他人，要如何成為他人？一直追求下就只能永遠的自卑了，我是我自己啊，我走的路都沒有複製他人，我覺得我很好啊，我們做自己好嗎？不論長成什麼樣子我們都是最好的，跟他人無關，我需要哥哥的抱抱。」
雷躲了幾天出來了，祂整個憔悴黯淡無光的模樣：「妳不怪我嗎？我對自己如此的嚴厲，妳不會恨我嗎？」
我撲抱哥哥說：「我是會生氣，但我不會恨祢，一直追求完美要成為更強大的祢是最難過的，停下來沒關係，犯錯了也沒關係，成為自己喜歡的模樣就好，好不好…」
雷用力的擁抱我哭著：「我以為妳不再需要我了，妳都請公家代理人來了，我好難過，而且我還設計跟限制自己的鎖，我以為妳再也不跟我說話了…」
「笨蛋哥哥我會生氣啊，又不是沒脾氣，哪個小孩被這樣鎖控，沒人不生氣的！而且還是自己拆不了的鎖，喔！真是夠了！」
雷真像大狗狗委屈的楚楚可憐模樣，我想想這個樣子實在真吸引人，難怪桃花這麼多！（不小心爆料
算了無法生氣了😮💨我居然又被迷暈了，可惡！
我只好轉移話題問雷：「說到代理人，為什麼我沒有看見啊？」
雷開心自己不用被罵了笑著說：「代理人是我出狀態無法即時照顧妳的備案，就像保險一樣，我沒有出大事啊，還能帶著妳，所以是簽約被盯著啦。」
我睨著雷問：「祢希望出大事？？？」
雷緊張道：「沒沒沒，亞寶寶別氣了，我已經知道了，不敢亂來了，但有些設定請給我時間，我會解除的。」
我頭大的喊：「原來還有！」
雷安撫我：「妳放心，我已經在學拆解技術了，別擔心我會好好整理妳的管線的。」
哥哥一直幫我梳毛下，我就睡著了。
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10/25
我還是睡不好，也感到憂鬱因為跟哥哥整合吧，我很明顯的感到靈魂還在面對源頭的傷痛。
原因是太想成為源頭爸爸的模樣了，沒有人我分化的清楚界線，所以那天源頭越軟言慰問，芮哥才氣成這樣，認為自己被小看了，投射了自己不堪自卑的心。
靈魂離家後變成很強的執念，是想要成為爸爸那樣偉大的源頭吧，也就是哥哥不認為自己是單獨的存在，認為自己是源頭的一部分，為什麼我就跟源頭不一樣。所以一旦分裂，所有弱勢的部分就認為強勢的自己不喜歡我，我不曉得為什麼我會這樣理解，但的確是哥哥的心情。
如果「我是我自己」的覺悟沒有出現，那麼就會一直想要成為強大的人，並且會一直跟隨所有強大的人為標竿。
該切斷靈魂臍帶嗎？真正的出生成為獨立的自己。
我對自己說著：「我是我，我不是我源頭父親。」
我的內在感到傷心，是已經覺悟的那種傷心。原來靈魂身離家了，心卻沒有出生。
我可以追求強大，但那是為了自己，而不是想要成為強大的任何一個別人。
哥哥知道了，祂知道了。原本祂認為大家為什麼認為我不好，我這麼努力的想要成為一個典範。固著的信念讓祂看不見真相，以為家人們對祂的勸慰是對祂有意見，現在了解客觀的事實後難免消沉，並且無措吧。
這樣不論強勢或是弱勢的自己都有獨特的經歷，也都是我自己，不會排斥曾經的旅程，才能完整的成為我自己，不再追尋別人的腳步了。
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