幾天前我媽因為手腳麻叫救護車送去急診，在急診室待了一夜等檢查報告，排除中風而是鉀離子過低還有感染要打抗生素而住院。
那夜我陪著我媽，我叫我爸回家休息，因為老人家受不了折騰。我媽因為害怕而躁動不已，完全無法睡覺的看著我，她叫我趕快睡覺，而我叫她眼睛閉閉趕快睡覺，不到10秒吧又睜開眼睛四處看，四處找我爸，就這樣不到10分鐘重複一次，或是要上廁所卻沒有上也是一直重複，我覺得我的腰因為抱我媽都要閃到了，我實在沒有照護經驗。
我媽不睡覺我就陪著她不睡覺，厲害的是可以熬到早上6、7點才想睡覺，而且只睡5-10分鐘，睡著的表現就是會囈語說夢話手還會揮動，然後被自己的揮動給驚醒。因為這樣，所以平時我爸照顧我媽會體能耗弱的原因。
失智患者眼中的世界是破碎的，發病後的幾年記憶會消散的很快，卻會記得很小時候的記憶，不斷重複著說著過去的事，卻對目前的事大概不到幾分鐘就忘記了。
記得的都是個人心中最重要的事情，或是遺憾。像我媽一直要搭火車回家。家、房子對她是很重要的事，我知道她從南部搬來這裡，是因為我爸生意失敗，家裡不要閒人，算是受到屈辱式的逃離吧，她未發病時一直說不要讓別人瞧不起，回去南部時表現張揚或全身氣派，就是要揚眉吐氣一番。以至於生病惡化後，就想著要坐火車回老家。
半夜的病床，微微睡著的她說著夢話手搖護欄，說這火車要跑了，點滴瓶是一盞燈火，怎樣都關不掉，火車的臥舖上有一隻小強，她大喊著。我趕緊說那是點滴線的開關器，然後我媽馬上回到現實的世界，沒幾分鐘又回到自己的世界，重複又重複。
我沒有生氣沒有感傷，我知道她生病了，她還認得我，而那些她怨恨我，不准我回家的時光記憶早已破碎了忘記了，現在的她跟小小孩一樣。
我們曾經發生過的那些事，我並不會忘記或是原諒，因為那是那個時空中發生的事，我媽強烈控制狂的認為這是愛我。而我不會因為她生病了就認為自己的傷痛無關緊要，因為這是兩碼子事，我只要記得我無法勉強別人改變，但我可以愛自己、安撫自己，當自己的父母就足夠了。
在急診室的微光裡我看著手機，讓自己專注一下，還要一直安撫我媽的情緒，她很害怕，我知道。我的感知是敏感的，尤其是專注時會知道很多事，以前我曾問過這樣好嗎？湛湛回答我，當自己整理的越乾淨時自然就感受到世界的脈動，不必太刻意去看去想，輕鬆看待這樣。
我媽的害怕，我才發現這是她身體的害怕，身體是地球的寶寶，身體彼此之間會有感覺的，我的身體告訴我，我媽身體非常的害怕，因為長期的營養不足，她的身體是憤怒，甚至不想繼續下去了。她以前並未善待過身體，而身體卻想努力的活下去。可是這次身體真的很憤怒，就像沒有駕駛員的車子失去控制了一樣。覺知是要跟身體合作的，但覺知卻是分散破碎的，身體沒有被疼惜並且感到孤單被遺棄了。
我感到震撼，或許再如何意氣風發的人，不珍惜自己的身體，最後身體的反撲，要等到那時才後悔莫及嗎？所以我要好好拾起運動習慣，情緒好好梳理代謝，珍愛生命真的很重要，我也不管藍圖會安排什麼樣的病業去發生或是承擔，因為我活在當下，當下的任何狀態我會去調適「我與身體」的親密度與合作，而不想檢視靈魂為什麼這樣安排，如果心回顧過去的錯誤而憂傷，還不如勇敢的邁向未來。
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後來請了看護後就輕鬆多了，真的要專業來做啊啊~跟看護聊好多喔，由看護的視角看世界也很有趣下次再寫，但我不想變成陪病日記，就寫一些我的觀察了。
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