我想我還是需要寫下來，在現在比較稍微安定的時刻，我需要書寫。
在寫完跟老師的對話後，我總有莫名的感覺是不是我又再次進入議題不自知，因為通常上面是不會告訴我應該怎麼做，最多的是各種隱晦的通知，例如夢境，或是發糖等等。
而傷口翻起來有多疼痛，我想沒人主動去翻吧。
在6月底我就開始進入失眠狀態，一開始我以為我沉迷小說之中捨不得睡覺，但後來發覺是根本無法睡覺，看小說只是打發時間罷了。而且是正常一天失眠一天的頻率，讓我感到厭世跟不正常。而昨晚我又失眠了這次的時間是到清晨，我還是強迫我睡覺。
我只覺得我乾乾的找不到原因，也沒有心情不好，有點像我以前自閉的狀態，同時我又伴隨自責，我已經答應團隊了，為什麼我還是無法睡覺。
昨天下午跟朋友聊聊時，發覺我開始講內在的孩子，我更加沮喪，但還是沒有明顯的情緒波動。直到最後我感覺我有很失敗的心情對於生活的無力感，這些情緒開始發酵了。
到了晚上畫畫時我看到畫裡的我，是戒備的不信任他人的，氣場整個內縮，甚至出現排斥外界的防禦。
我看臉書看新聞，我的情緒越來越明顯的對這個世界充滿不信任的感受，而且我不信任我是被愛的，我開始出現疑惑，我希望有人可以接下我，我感到孤單寂寞，強烈的認為這個世界上沒有人愛我，而愛我的人都是帶有目的，我寫下憤怒的言詞，但是鎖個人，所以沒有任何人能看見。
我透過我寫的憤怒感受，我才知道我怎麼了，大腦瞬間理解，才開始分開我的情緒層次，正式的穩定下來。
情緒有好多層次，所以內在孩子並不是只一個，每當我深入感受時，我也會恐懼跟不想面對這個部分，但我知道只有我能接下祂，祂希望別人可以接下祂的感受太強烈了，如果我視而不見，那麼祂就一直怨恨自己跟不信任真正愛祂的人們。
當我寫下憤怒的言詞時，我感到心驚，剛開始我情緒是沸騰的，被拉走的，寫完之後，我重新檢視時我才知道這是我的內在孩子，而祂稱呼自己為「怪物」。
而「怪物」在很久前出現過了，我一直認為內在孩子已經整合了，其實並沒有，而這次祂再次的出現。或許我有練習自我對話的緣故，所以很快的就拉回自己了。而我必須跟祂對話。
祂認為自己是怪物的原因是，每當祂生氣或是情緒失控時，祂強烈的需要被陪伴。可是身邊的人告訴祂，大家愛祂，會遠遠的陪著祂看著祂，可是自己的難關要自己闖，於是祂們走了。所以祂認為大家害怕祂，所以將祂隔離起來了，直到祂情緒好一點了才會再次的接近祂。祂們說這叫愛。
當了人類後，一樣的，還是有這樣的事發生，他們說你情緒不好會影響別人，等你好點我們在見面。
祂強烈的質疑，別人並非真正的喜歡祂，只是嫌麻煩罷了，所以一個有情緒的人是不受歡迎的，祂必須很快樂的笑臉對待每一個人，這樣就不會被隔離推走了。
我看到祂並沒有真正的用情緒傷害什麼人，祂沒有打人沒有罵人，祂為了討好想得到認同，祂的難過全部都壓抑下來了。
祂說：「所以我是怪物」
我很難過的哭著。
祂：「我不知道我存在的意義，我必須小心翼翼的不要透露情緒，我才值得被愛嗎？祂們才會願意找我玩耍嗎？」
我不想稱呼我的部分是怪物QQ
祂：「難道我充滿尖刺外表，讓我無法跟喜歡的人玩，這是我的錯嗎？」
我：「不！祢沒有錯，那是祢的樣子，沒有人有資格說祢奇怪跟不對。」
祂：「所以我會懷疑你們啊，我不相信祂們說愛我，遠遠的看著我，連抱我都不願意，所以我不相信愛，我不相信祂們說的，祂們做的都有目的！我這麼寂寞，有誰陪伴我了，只有我乖乖的時候才會想起我，我不能有脾氣，我必須溫馴，我不能成為我自己。」
我們沒有對話一段時間了，我必須回到當下而不是被不理智的想法拉走。我需要穩定，這是我的船我是舵手。
我：「我告訴祢，祢不是怪物，祢是我自己。要記得祢不是為別人存在的，祢不用討好別人，別人認為祢是怪物，祢就認為自己是怪物嗎？這樣的人們不愛也罷，只剩下自己也不會死的，我們根本不會失去自己的存在！
「我最難過的地方是祢自認為怪物！活在別人的眼光中，即使沒人抱祢也沒關係，還有我，我可以抱自己，我不需要用求的方式，得到別人的愛與憐憫，卑微次人一等的想法，祢永遠會懷疑別人的愛別有目的，是因為悲憫祢而愛祢，是因為祢乖順才愛祢，是有條件下才愛祢的…
「真的不用懷疑了，原因在我們不夠愛自己，總是要付出才認為我值得被愛，沒有付出的我，被愛是不可能的，放下這個想法吧好嗎？我們不是怪物QQ，而且沒有被愛也沒關係，不要有盼望就不會失望。
「我們無法控制別人要做什麼，但我可以珍惜自己，我都受傷了為什麼還要繼續撕裂傷口啦（大哭
「所以祢才聽到別人說愛祢就如此抗拒，我知道祢從小到大受過許多傷，但那不是祢的錯，不是祢不夠努力，有的人利用祢傷害祢之後，那是他們的問題，放下他們吧，請原諒自己。」
祂：「妳說的是真的嗎？」
「真的。」
祂：「可是我好需要我喜歡的人看見我，至少不要誤解我。我好寂寞，寂寞好久了。」
我終於看見祂了，我拉住祂，把祂轉向我說：「看我！不要看外面，即使是祢愛的人也不准看！祢的寂寞不是外面的人沒看祢，是祢沒有看我祢懂嗎？我告訴祢，如果祢質疑別人的愛祢別有目的，那麼祂們真的抱著祢時，祢永遠也不會相信，祢的牢籠在於自卑、在於自己不值得被愛。
「還有那些真的對祢不好的人，覺得祢有問題的人，也不需要他們看見我們啦，謝謝不再聯絡。
「相信我相信我，我會愛祢也會一直抱祢，也信任爸爸祂們好嗎？」
祂猶豫的說：「為什麼？」
我：「因為源頭爸爸是真的愛我們的，即使祂們在有距離的地方看著我們，不代表祂不愛我們啊。」
祂哭了：「可是我好寂寞，所以我不認為我是被重視的，我不知道如何接近祂，我也不知道如何接近靈魂，我也不認為妳會愛我…」
我QQ：「我已經看見祢了啦，對不起現在才正視祢，我們把自己擺最重要的位置好嗎？不要委屈求全了，管別人愛不愛我們啦，那一點都不重要，請看著我，我也會看著祢，不要在分裂了QQ」
祂：「好，妳說的，妳要看著我，愛著我。這樣我也可以睡覺了。」
「好。」我抱著我的內在孩子，我不會丟下祢了。
.
.