可能天氣冷，還是產生倦怠感（？）我好像是一隻冬眠的熊喔整天想睡覺，實際上無法真的去小睡，家裡的事也很多。近期都要幫我媽拿藥跟看診，還要觀察我媽的身體狀況跟醫生回報狀態來調整藥物劑量。失智症並不是呆呆傻傻這樣，患者還是有情緒的，前陣子我爸不知道說了什麼刺激到我媽，我媽就抄起菜刀，我媽覺得廚房是她的領域，為什麼有陌生人在廚房煮飯，她記不住看護所以忘了，嚇壞了看護，撫慰我媽放下菜刀。
醫生也交代廚房刀具類要藏起來收好，瓦斯總開關離開時要關起來，門內要加新的鎖，我媽記不住的狀態下學不會開新鎖的，可是我爸反對裝鎖，超難溝通，還說我媽如果跑不見就算了…。我真心心累，我這麼努力的將事情辦好，總會有人唱反調。因為我媽身體顧好了，手腳有力氣，還真的起跑爆發力強大，常常都拉不住，而半夜也時常不睡覺爬起來要跑到外面，新來的看護真的蠻厲害的，但我只擔心她睡眠不足。
而我爸的狀態也不好，尤其家裡加入新的人進來住，好像失去了可控制的重心，家裡不再髒亂，大量的垃圾我跟看護合力清出去了，三餐也穩定了，無法亂吃過期的食物，畢竟家裡有個「外人」，他要為自己保留面子，而身為子女的我們，是無法說服我爸改變生活習慣了，於是這兩個月生活習慣一改，失去掌控的感受，讓我爸脾氣更加的不好，身體狀態更差了。
剛開始我不懂，後來也理解習慣的生活方式被強迫改變，難免會不習慣，更何況是老人，而現在他進入瘋狂抱怨時期，我也不想接他的情緒垃圾，有時打電話直接大聲質疑我在幹什麼，為什麼晚接，我解釋我在做家事他就不高興，為了買一雙工作手套，打電話叫我去買，其實我老家後面一條巷子就有各種商店，他不願意走出門買東西，但他願意去菜市場買菜，好像退化成幼兒，希望我達成他的願望，沒有滿足願望就發脾氣衝我身上。
我爸一直要求我回家看他們，我三五天回去還不夠，後來我有天不爽了叫他別唸了。我也累積不少怨氣，但我可以自己處理。
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我一直思考與觀察這些事情的發展，我真的不認為人年紀老了，就會變成幼兒化狀態，我也見過8、90歲腦袋清明、處事圓熟的老人家，所以這是個人的問題。
我省思當身體老化無法行動自如時，是該怎樣如何面對「事實」，並且照顧自己的情緒，而不是感到各種不滿產生怨懟，就對親近的家人丟出各種情緒，把自己當成受害者一樣。
情緒的觀察很需要落實，無論是什麼年齡層，都要自己照顧好身心靈的健康。世界交流的方式瞬息萬變，生活周遭滿滿的各類社會消息，人們不會因為年紀增長而變成學習的阻礙，阻礙自己的想法可能來自無價值觀感，例如：我老了不能跟年輕人比了、我病了所以沒救了放棄自己吧、我頭髮白了、我外表不再好看會不會被瞧不起…也可能會拿出各種成就來撐住自己的面子等等之類的。
當年紀越大可能累積更多經歷與智慧，也有可能累積更多固執的慣性無法改變，因為改變與創新需要勇氣，老化疲累的身體與大腦習慣安於現況，即使這個現況是傷害自己的，卻因為恐懼未知而不敢改變甚至封閉了自己。
認識情緒的本質，養成關懷自己的感受，往內覺察安撫情緒，並不是只有幼兒發展時期才開始培養的，這是每個願意理解自己的人們隨時隨地都可以進行的，跟年紀、性別、學識地位是無關的，而是自我意識到如何拿回自己的力量，好好的整合自己，不用寄託神說，不用期盼來世，當下就能凝聚自己。
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在前天我過於疲累，才剛從台北回家身體太累了，我爸電話來要我某天回去煮菜拜祖先，時間點跟我上課的時間交集，我不想放棄上課的時間，一直煩惱要如何錯開時間，心裡很生氣為什麼事情都是我在做，為什麼不找我弟妹呢？而我一向都不會跟我爸吵架，就答應他了。後來我在睡覺前檢視了我的情緒，我有股非常憤怒的情緒，叫我回去跟我爸吵架，要罵的他狗血淋頭，要罵的他再也不會欺負我（女性），我不要做牛做馬任勞任怨，情緒一直巴拉巴拉的說著。
我突然發覺這個憤怒不是我的，因為我沒有激動的發自內心噴出來，我知道我的憤怒模樣是什麼，而不是在旁邊慫恿我怎麼做，但因為太累快睡著了我不想追查來源了，我手放心輪跟自己說：「我要回到我自己身上，別人的情緒不是我的，離開吧。」
第二天這個憤怒的情緒不見了，我仔細去找來源，才知道我爸家業來慫恿我的，還有最近浮上來的各種集體意識的影響，人們很容易浮躁跟暴怒，這我有察覺到。但因為太累了又沒什麼睡，就很容易被影響，所以保持健康良好的睡眠品質好重要啊。
而這個憤怒就默默消失了，因為我了解這並不是我的情緒，我就不會跟祂共舞了，後來我回去跟我爸說話也沒有情緒了，我只要溝通他期待我做什麼，我只能辦到什麼，其他辦不到的部分，我也不會愧疚了，我總要先照顧自己。
我其實很高興，原來練習察覺自己的情緒這麼多年了，我可以看出我改變的成效了，而且變得沉穩有彈性，也不再鑽牛角尖困在自己的情緒內，對自己的愛護成為了我的力量，最終滋養了自己。
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這篇講了家裡事說了一堆，而最近更新會比較少，外界的煩躁氣氛有點多，我先照顧好自己了~
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