心裡頭感覺有些變化，我思考過去跟朋友互動的契機跟分開的各種原因。
我思考我對有些人想迴避的原因是什麼，可能因為對方情緒不穩讓我不想互動。或是話不投機，各說各的沒什麼交集，只顧說完自己想說的，或是插話，截話之類的。有些人甚至從頭管到尾，叫做關心聯絡感情而踏越界線。
如果對方知道我迴避的原因是不喜歡他的情緒不穩，那麼對方知道後一定很難過的。
我會想如果大家都因為這樣迴避他呢，也太難過了，後來我變成不主動，盡量不要見面不要聯絡，除非剛好就這樣遇到了，我就會聽著吧。我不想討厭，但我也不想勉強自己做知心人。而對我太強勢的，我就直接閃避，我不想吵架。
所以有天角色顛倒時，我想如果別人迴避我，我也能諒解了。畢竟身體老化出現限制，我不能因為老化就應該出現有些老人們的毛病，頑固、僵化沒有同理心，活在自己的價值觀裡。
人們在互動中總是想得到連結跟關愛，不管任何年齡層都希望如此，才會說老友老伴的可貴。
但有些人可能倚老賣老需要晚輩的注意而討愛，我也覺得人類行為很正常，但不是討愛了，晚輩就必須給予這份親密的關愛。
夫妻也是，朋友也是。不是佔了名份，對方不給自己期待的，就是對方的錯。
有些人們可能喜歡說：我是你老婆你應該怎樣疼我；我是你小孩你應該怎樣愛我。這樣認為對方必須付出，其實是師出有名的索討，我是你的誰，你必須給我什麼。
因為給予這件事，就是對方給的，並不是討來的，即使自己佔了多重的份量都一樣。不想給的人他就是不會給。那麼是不是要反觀自己，為什麼認為別人給的才覺得稀罕，甚至最後覺得是一種應該。
當自己的心，一直想著別人時，那是不是愛？可能有的人會解讀，我想著我思念我追求的人，叫做深情愛他。有些書或是小說也這樣寫，媒體也這樣形容，顯示深情癡情，並且有情有義。但是如果那個被思念的人並不愛他的話，就是形成騷擾了。
任何感情都要剛剛好才是平衡。全心全意的想著別人，例如佔8、9分好了，那不叫深情，那反而叫執著吧。
而因為執著思念伴侶、親友、孩子等等或是怨恨要討回公道，要報仇等等，才將自己一片片的散落在這些土地上，才會輪迴生生世世的去尋找這些碎片，跟這些思念或是怨恨的人們再次的互動。
我開始意識到，愛一個人並非要強烈思念別人，將思緒掛在那個人身上，將自己的心都放在別人身上。雖然人們會想幫助自己所愛所關心的人，但也要記得自己才是最重要的，並不是將愛留在他人身上才叫愛，同樣的跟有過節的人們也是，也不用將怨念留在他人身上。
我認為愛是當下彼此的互動，像照耀下來的光一樣，穿透蒼穹灑落下來，可以感受溫暖感動，但無法刻意捕抓祂留在身旁。
但祂不會消失，時時刻刻都在，只要回到自身就可以看見祂的存在。
時時刻刻想著別人，自己的能量就會散失薄弱，感到掏空無法愛自己，甚至認為自己沒有愛。認為要關注別人，要別人給予才有愛的感覺，好像上癮一般，越往外就越感到空虛，就越想從外面索取愛的感覺，就這樣惡性循環的向外追逐，才能感到活著的感受了。
我意識到知道活在當下，我可以感受什麼是愛。在這一刻跟誰互動就是愛的流動，我可以選擇自己如何發光，互動的人們心中也有愛，就像一面鏡子，互動時互相輝映著，他們的愛反映自己的愛。
如果覺得自己沒有愛，必須要別人給予愛才有安全的感受，而這份別人的愛可能隨時會失去，也因為害怕失去而感到焦慮恐慌，甚至會控制彼此的關係，造成人際的破裂與受傷。
有這種感受就要回到自身覺察，強求愛的關係是來自內在的什麼部分引發的。去安撫受傷與憐惜這個部分，信任愛是可以自我給予的，而這份信任需要重建，也請給予耐心。
總之我越深刻的了解愛自己時，越能理解我是怎樣被大家愛著的。不將自己的執著外放，回到自己身上，我收回過去世的部分，學習理解活在當下這個時刻，保持流動的重要性，我能完整我自己了。
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