我開始觀察自己的情緒，甚至發現情緒來時會直接進入凍結的狀態，就是隔離跟否定我有這些感受，這時的自己是空白的，腦袋是轉不過來的。
但很明顯的情緒已經發動，在翻騰了，語言卻被自己禁止了，甚至感受不到這是什麼，卻只有感覺兩個字，難過。
也感到另一種壓抑，我不可以流露我的情緒，這樣別人會不開心，說出真實感受的自己，會不被喜歡。我太在意不被喜歡這件事了，不管是我喜歡的人還是我不認識的人，我都被這個「在意」給限制住。
我開始找原因，也一遍遍的看著那些對話文字，我說出來的話是真實的嗎？還是我修飾了自己，講了其中的狀態，真正在意的卻說不出口。
我檢視後發現我說了一句，我真正的心裡話，那種很難的，隱晦的跟羞恥自己居然有這種想法的一句話被我說出來了，突然我感到放心，原來我說出來了我沒有刻意繞道或是說謊，這真的是我感到困難的一句話。
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我最近在觀察人性，我也不再認為自己是很好很棒沒有「壞」思想的人類了，我可以接受我有些陰暗的想法，我不想做什麼「乾淨」的人類了。
乾淨這個詞很諷刺，表示我永遠只能「正能量」，而且執拗的認為，我出現陰暗思想負面情緒，我就是爛人，我無法接納我有其他的想法而限制了自己。
我看著有些人的嫉妒衍生恨意，莫名的怨恨有才華的人。原來這是來自比較，想擁有他人的才華、能力甚至是資源所產生的強烈情緒。有些文章還讀到別人依附的念：你憑什麼？認為自己最強最厲害，你會的我也會辦到，我一點也不比你差！
我閱讀到這些強烈攻擊的感受，讓我趕快滑走。我心想原來欣賞跟祝福別人是這麼困難的事情嗎？靈魂家人曾說過有些人嫉妒是會想毀滅別人的。
在觀察後我能理解了。同樣的我對自己要求過嚴，只為了當最好的那個人，而標準呢可能就是普世好人原則，或是英雄模式。我不能忍受自己是脆弱的、陰暗的、負面思考的，甚至連結這樣的自己是不值得愛的。
人們為什麼會羨慕想成為強者，或是模仿或是不承認自己原本的模樣。我發現有一種樣貌是競爭，我要比你更強我一定要贏過你，或是我要成為最高點，不可以被別人趕上，所以想傷害破壞對方的心態就出現了。而另一種是退縮，也就是我自己常見的模式。
我找尋信念已經好長的一段時間，如今我也明白的看見跟了解了。當自己有不如人的自卑信念，自尊心的比較下會差生退縮的心態，前面說過因為設定自己必須是最好的人的模式，但凡事怎麼可能事事做到最強最好，做不到的自己就自卑沒自信，我發覺這時的比較我最常有局外人的感受。
如果強烈嫉妒會破壞人類連結的舉動，那麼退縮的局外人感，就是會認為我不配被愛，甚至陰暗的想我是被施捨的，是因為我可憐嗎？不能相信自己是被愛的，因為這麼糟糕的自己才沒有人喜歡，因為自己都不喜歡自己了，別人的喜歡是否別有目的，是為了戲弄還是看笑話。
尤其發現別人辦得到愛自己，可是自己卻連這麼簡單的事也辦不到，經歷多少次療癒，還是無法愛自己的感到悲傷與絕望。如果充滿才華充滿愛的存有說愛我，我怎麼可能相信，在玩我是吧，我還是適合跟爛泥巴人在一起。我連愛自己都有競爭跟比較的思想。所以有陣子我根本不相信源頭。
那種感覺就好像感情失意的人看見放閃情侶會充滿惡意的希望他們分手，貧困的人會笑富二代媽寶，身體無法行動的人看輕盈舞動的人不順眼，覺得自己醜就恨美女一樣，我沒有什麼就怨恨擁有的人一樣。
而我靈魂是怕看見別人一家和樂，會覺得自己是次要的，我永遠都不如別人。所以祂體驗的很多故鄉裡，總是最後選擇離家出走，因為祂是局外人，尤其是別人歡樂時總感到自慚形穢，無法融入團體甚至自卑的離開了。
原來這是我靈魂長期自卑的影響，那個深層的信念是：我不認為我有家庭可以接納我，我認為原生家庭不喜歡我，祂們更愛乖巧的小孩。
寫到這裡，我能理解我靈魂的害怕是什麼，也能了解為什麼因為這樣的信念祂要摧毀自己，如果祂辦不到最好，怎麼可以回家，破碎的自己沒資格回家，所以靈生焦點都集中在怎樣被愛被看見，一旦感到被忽略，就回到源頭父親轉身得那刻崩潰，那是靈魂的惡夢。
還好終於發現了我的不安全感的由來。我不想繼續慣性下去，感到寂寞就想躲起來或是離去。
靈魂在釋放負能量，並不是自己不好，而是我們需要平衡，那些難過的信念再次的回返不代表我們不好，而是我更需要擁抱自己，給自己安全感。
源頭爸爸也陪伴著我，家人也陪伴著我，這麼深的夜裡，偶爾失眠沒關係吧。
我能看見情緒的由來，我能安撫情緒接納自己，而不是希望我以外的任何人塞奶嘴給我來獲得安全感。而是我長大了，我可以用更多角度去理解當年發生的事情，不再幼兒化的看待認為自己好可憐。
事情的發生我該學習什麼？我該如何的走出去？我想信任大家的愛，祂們為什麼要讓我看見自己，原來是祂們信任我，知道我會理解跟想通，尊重我想走的路，不遠不近的跟著。
就像我帶著孩子在旁邊守護孩子學步的安全一樣，我不可能一輩子牽著孩子的手怕他跌倒，但我可以守護孩子看著他一樣。
我理解了。
我要睡覺了，晚安我的家人們。
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