哥，我剛剛說討厭祢，我已經不怕祢傷心了，因為我想自由的表達我的意見，而不是擔憂別人會發生了什麼事，然後隱忍自己的感受。
我從祢開始，要告訴祢我想要說的話。我很愛祢，但我也不能理解祢靈魂的世界跟祢的想望，還有祢對我人生的規劃。
經歷這麼多前世，我不敢想，也不想想，那麼悽慘的人生，是因為規劃失誤或是祢刻意的安排…。
即使很多事背後都很有道理，很大的進步跟推動，但覺知的想法跟心情，一直跟祢不同。
我以為我愛祢，我就可以認同祢的做法，但是我發覺原來我在忍耐啊，我也是跟祢一樣，為了怕祢難過（實際有沒有不知道，是自己猜測的），我選擇我不會怪哥哥，不說重話不罵人這條路走，我多怕祢的傷心，自己的孩子怪自己該有多傷心啊？
我是覺知，就有覺知的角度跟看法，我想要輕鬆的生活，不想拮据跟艱困，不想過於敏感，不想要照顧很多跟我無關的人，我的精力有限。
而當我開始回溯這些覺知的生活時，其實我不敢想的地方就是：我是不是也是其中一個為了「大業」也會被犧牲的某個覺知。
我跟覺知們或許小到跟細胞差不多大吧，而漫長的人生對祢而言說不定只是一眨眼吧，收回了我們，可能祢的感受只有一點點的難過吧？
我都不敢想，其實是擔憂這些的，會不會有天是被祢丟棄的那個。
我駡祢，是因為我想做自己了，即使祢是我的靈魂，但我還是覺得有別，我可以有意識的處理我的人類生活，而靈界並不是我的全部。
只是我們同步的太明顯了，我的個性不知道是恢復原本，還是被大力覆蓋，這其實讓我很不安的，很多過去沒有的看法想法一一浮現，情緒大量震盪無法控制，敏感跟直覺快超過我的負荷了，我的安全感負荷。
我也會怕離開了這個世界價值觀，我會成為什麼樣子？這是對於未知的恐懼。但我還是信任祢的，只是我一直不願意跟祢對談，去問祢這些安排的原因，因為我怕我問了會失望或是認為騙小孩的安撫我，甚至是自己假裝收訊…。
我有這麼多不安，只因為太愛祢，而患得患失啊。真像寫情書，我其實沒寫過，題外了。
因為同步而了解祢，也了解我們之間有所不同。祢的存在大過於我的理解，我只能了解一部分，而很多很多的自己有各種的面向，讓我無所適從。漸漸的在這個回收末端，我爆炸了，因為祢的一點憂傷，會讓我十分厭世，我一邊想了解祢，一邊又不想承受這樣的壓力，為此我感到自責，好像不愛哥哥了一樣。
所以我不管了，反正我不想這樣繼續下去，「擔憂著自己表現不好，而讓人難過失望」這件事。
我要打破它，我要看向自己也有暗黑的時候，我不是時時刻刻100分愛哥哥的，我也有我的情緒，我也會埋怨憤怒，我必須生氣讓祢知道。
我也知道靈魂不滅，祢可能很痛很難受，但祢不會消失，但我想祢理智時也會思考我幹嘛生氣了。
我不是要祢做到最好，我也沒有對祢失望，我只是表現出，我也有不理解祢跟耍脾氣的時候，我也有莫名奇妙的時候。
我想說的是，別人也會如此，而這不是祢該負責的。
但我是祢小小的自己，我想要祢看著我安撫我，就如同那些過去執行很多任務的覺知們一樣，我一直認為我的心胸很開闊，這是我們的優點，所以過去再傷，再痛，我知道只要祢願意看向我們，我們很快就氣消了。反而如果祢因為內疚而躲起來自責，卻不願意看向我們，我們反而更加的生氣。
我在說實話，我們的確是傲嬌的孩子，承認吧，無所謂的，喜歡我們的人，根本不在乎我們的樣子。
而那些不在乎我們的，又何必要他祂們認同跟需要解釋呢。不願意理解的是祂們的選擇，並不是我們做的不夠多，祂們看不到。不是的，是祂們不想看到。
這也是在地球經驗的我，很豐盛的經驗吧。
我想知道祢的感受，我想開啟對談。
哥哥淚眼冒出來了：「我…」
「我感受到祢的難過了。」我難過的說。
哥哥：「嗯我很難過，小乖說出厭惡我的話。因為我也這樣認為我自己，當你這樣說時，我真的認為自己沒救了…。然後我盡量感受關小一點，不要放大情緒。讓你一直呈現低落的狀態QQ」
我繼續說：「哥，祢沒有對不起我，我只是任性的孩子，想跟祢說我真實的感受，我不想再跟祢隔閡了。我偽裝一切沒事，根本不行的，我們會分裂的。
「我們不是要肯定彼此，因為我就是在地球價值觀中成長的孩子，無法理解祢不是很正常嗎？
「我們要的是『接納』。我接納祢跟我的不同，我們有對談的可能性。
祢能接納我有任性跟辦不到的事。並不是祢不好，才讓事情無法在祢的計畫中。而是接納自己有很多不同的面向。
「我覺得我在替我們所有的覺知們開啟對話，我們也會生氣跟很多的不滿，但我們最需要的就是秀秀呼呼。告訴我們事情過去了，安撫我們，我們需要哥哥的愛。
「所以祢不要躲了，我也已經說出需求了，祢一定可以辦到的。我們不是祢的污點，我們是祢的功勳，祢該自豪的。
別認為計畫不符合的狀態就認為是失敗。如果事事都能完全符合自己的理想規劃，說真的會好玩嗎？
經歷中或許有可能很多驚嚇，但也會有很多的驚喜，這真的很正常。我知道哥哥認為如果事前計畫的更周詳，如今就不會這樣了。能承認自己低落真的不容易。
我想說的是計畫是計畫，但是後面我們做到各種努力，如果不達標就要抹去這些努力嗎？」
哥急著解釋：「不是QQ 可是我總是希望把事情做好。」
我想想後問：「哥，計畫是一個人做，還是一群人做？」
「是一群人。」
「對啊所以根本無法完整預測，即使祢們有這種厲害的能力。」
「對，沒錯。我們無法完整除錯。」
「所以是因為祢比較嗎？」我還是說出來了。
哥哥淚崩說：「是的，我好怕被家人感到失望，所以我會一直努力證實自己，找艱難的事做，證實我一個人即使離家了，也能獨立處理好事情。
我會羨慕那些能力高強的人，深怕自己跟不上，我要一直努力，我好怕被丟下…。
「所以我在地球的人生規劃，總是分出很多分身，我要快速體驗，我想吸收大量經驗跟知識，讓我可以趕快長大，證實我自己是有用的，有價值的。
「可是因為經驗的不足，我的藍圖常常偏離，讓我很懊惱，回收覺知後，就像你說的，也是放著不願意整合這一塊。
「我老是想著，還要更多更多經驗，了解人性，放大感官，是否我就能理解為什麼被欺負跟被霸凌的事，為什麼祂們這樣對我，我該如何面對這些靈魂，而不是害怕的躲起來。
「我想著等我理解了，我自然就會整合所有的我，我的時間不夠，我需要做更多，我不敢休息，我連休息都有罪惡感…。
「我帶著傷來地球，我以為這樣的鍛鍊會讓我更強，實際上我負荷不了了，只能改造自己跟封鎖我不敢看的部分，也無法離開地球了。
「小乖，我以為我不愛自己呢，我以為我只能被愛才能存在呢。
我很多的覺知孩子也有通力，但祂們無法感知我，我覺得內疚，我無法看這些孩子，所以我也沒有跟祂們見面，只能拜託指導靈傳達我的意見，跟好好的照顧孩子，我認為我不夠資格當好孩子的爸爸，尤其祂們最後對自己人生的怨恨，讓我更難過了。
「因為我認為我無法愛自己，我不知道如何愛自己，我只能做很多很多事讓別人看見我，我才有感到存在的價值。
「你說的大愛，其實只是我證實自己存在的工具，根本不是真正的大愛。
但我也因為如此需要伴侶跟朋友的認同，也曾執拗的認為如何做才是對伴侶跟朋友好的事。祂們的離去讓我感受到自己搞砸了一切而放逐自己。
你說的對，靈魂不滅的，我又能離開到哪裡，永遠的逃避是不可能的。
關心我的依然還在，我需要機會，一個能理解我的我自己，就是你。
你以前曾參與的那些活動，你認識的朋友，你遭遇的挫折，是的都是我給你的，我知道說出來你可能會非常的生氣。」
「我已經氣完了。」(翻白眼
哥扭捏：「可是我有想說的部分，你願意聽哥哥說嗎？」
「我很需要，我一直需要祢的剖白。」
哥鼓起勇氣繼續說：「因為你經歷了這些，你才能貼近我的感受，而你的確辦到了。
你是最貼近我的本質而出生的，我很擔心你父母的管教方式讓你放棄自己，但你沒有。
你想辦法轉移這些怨恨自我的感覺，韌性十足，你也知道親人關係對哥哥而言也是大關卡，如果你的成長路徑，是很好很有理的愛你的父母，你不會理解我的，而且也沒有動力回收自己，我只能跟你說抱歉了我的寶貝QQ，還有宗教也是，安排被排擠的事也是…」
「這怎麼安排！」我知道我口氣有點兇。
「我很難過QQ 」哥縮了一下。
「好，我會好好聽的。」我叫自己冷靜。
哥解釋：「我不是故意要你被排擠的，而是安排很容易會發生事件的場合，跟那些人相處，如果我們的慣性不改，那排擠一定會發生，我是這樣預測的，我希望透過這些改變我們的慣性。」
「是什麼慣性？」我好奇了。
「遇到不公義的事，是想辦法處理還是離開，或是為了怕傷害別人而忍耐。
你很棒，你的做法扭轉了哥哥的看法。可是我很心疼我又無法說是我安排場景讓事件發生，感覺我在虐待你。」
「所以這也是祢以前不敢跟有通力的覺知見面的原因。」我問。
「嗯。」哥點頭。
「哥，我想了很久，我是因為祢設定要回收所有自己碎片的最終站，所以祢建立了內在的天線，而且還跟湛湛她家合作了。
我勢必一定會認識祢，湛湛也建議我一定要拉住祢，當時我不了解，覺得小孩為什麼要拉大靈魂。
「現在我懂了，我們是平等的，即使我只是小小的分出來的部分，但我可以讓祢感受到我的愛，我們需要的是對談，將我們的立場好好說開，這樣彼此理解，我們才能真正的合作而不是在彼此拉扯。
「所以不要有愧疚感了，我不在意那些了，我生氣的一直是祢的態度，因為過去的生活，是我所決定的生活態度，怎麼可以怪祢呢，祢只是設定，而我還是依照慣性而走的。
「現在祢一說，我就懂了，我需要的祢說清楚，我想更信任祢，而不是感覺又被丟下。
既然我都能接到祢的訊息，我也希望我能多多理解哥的觀點，我也希望祢能理解我的觀點，這樣才不會各說各話造成分裂。」我嘆氣說。
哥哥揉揉我的頭：「嗯我知道了，我勇敢的跟你接觸，我才知道我的部分自己有多愛自己，因為你我才能相信我辦到的，我愛你，哥哥會放下面子，會好好跟你對談，不要生氣了好嗎？小乖。」
我撒嬌說：「早沒生氣了，我生氣祢明明知道的，像個暴龍一樣，所以一定要抱我，安撫我知道嗎？」
哥哥用力的抱著我：「好啦！我的小傲嬌乖乖。」
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