我自己是很容易愧疚自責的人，常常好了沒多久就又進入這個循環內，不過因為一層一層去看這些原因後，發覺自責會綁一堆周邊信念的同捆包，後來漸漸的就能理智的觀察自責背後的現象。
以前自責嚴重時的確陷入情緒很久才能爬出來，而現在可以發覺，欸現在是否要掉下去啦，那個自責的釣鈎就等著我來咬。
舉例：因為事件而自責。
我約了一個人到某地，結果那個人赴約出意外死掉。（因我而產生的變動關係）這妥妥是天霸王等級的自責案例。
自責自動會直接導入那個因：如果我沒約對方，就沒有對方死掉這件事。所以我就是那個罪魁禍首，然後愧疚自責。
現在站在中立非當事人的視角去看。
我約對方是我的一個動作，這個動作是任何人都會做的平常事。而對方的個人選擇是，他用他的行動到達某地而已，平安到達與出意外，都是某種結果。所以約人跟出意外並沒有直接關係。
所以了解到這是個人的選擇時，就不會自責攬身上了。
但意外發生時，卻因為悲傷承受不了也無法流動時就會找個罪咎的人來擔，對象可能是自己，也可能是找別人，這樣悲傷就有一個宣洩的出口，會轉為慣性的自責或是責怪相關的他人。
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另例
因為想被愛而自責，這常常看見。
互動關係的階層，像親子關係中父母親的情緒勒索「我是為了孩子放棄自己的事業啊…」金錢、婚姻等等的理由都是。因為孩子為了愛父母也怕失去愛，就將罪責擔起來轉移到自己的身上。
其實父母做的任何選擇都是他們自己的，不能責任外推給任何人的。
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另例
未達成就而自責。
這屬於催促自我的一種動力，就像同捆包一樣，背後可能綁很多原因，像需要被認同；覺得自我的力量來自幫助他人；自我認同薄弱；因比較而自卑；必須要完成很多成就不然就沒有價值感等等的。
這樣內化的自責，要化解必須要自我了解這些信念底下的恐懼，為何催促自己前行，通常察覺跟理解接納後就容易轉化了。
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我認為有時自責難免，能客觀的觀察自己而且安全的流動釋放這些情緒，並且設定良好的人我界線。
自責就不再是傷害自己的怪獸，而是自然情緒現象的流動，就像晴多雲偶雨一樣。
自我觀察筆記，要愛自己多一點啊~
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