衞風記事3--鏡幻星群

2020.12.30

幾天前，心裡有種不確定的感受，通常不確定就是確定XDDD，因為啊，出現逃避不想理會的心情太多次了，每次都是要面對自己的事情。

好吧，就直接尋找了。可是很飄渺欸，這次內在呈現出排斥的感覺，又伴隨深度的愧疚所以不敢面對(？

突然有種感覺進來，我哥是個星靈。

下一秒大腦馬上認為：我哥怎麼可能是，星靈是很偉大的職業。

(欸為何用職業來形容XDDD

因為質疑跟不認同，接下來幾天我就憂鬱了orz

27號晚上我鼓起勇氣探索，我也不想幾天都睡不好了，這個哥哥就幽幽的看著我，看得我發毛，雖然沒有天星哥那樣嚇我，但被盯著也不好受啊==

澄光記事--教職之路

2020.12.31

我在哥姐的世界裡學到了什麼？這廣闊的世界，只有自己體驗過，才能真正內化為自己的經驗。各種的相聚與分離，是靈魂們為了了解未知的自己而探索著，我們從未消失，而是永恆的存在。

白薇姐姐來到恆霓爸爸的世界體驗，成為了鏡蓮，祂分了兩個分身(已知）。一個是澄光，一個是衞風。

靈魂們的旅程常常是複合體驗的。我發覺哥哥的旅程，父母都常陪伴著，或是一起複合。

澄光姐姐，是白薇姐姐分出自己的分身跟春煦媽媽複合體驗的。祂們有類似的議題也彼此陪伴跟共同學習。

衞風記事2--跟姐姐和解

2020.12.28

我心輪好痛，是因為祢嗎？衞風哥哥？

我仔細找原因，也找不到，我又一直哭，我心裡只有滿滿的哀傷，我不曉得是那句關鍵字打到我的，我只是覺得莫名其妙的。

這幾天我感受到祢看著我，但又跟其他哥姐不同，我甚至無法清楚的接收到大家的訊息了，所以昨天我可以接到祢，我真的很開心。

我知道祢一直保持距離，昨天跟今天祢還介紹了祢的星星給我知道。但我發覺講到饜族時的情緒波動完全不一樣了，因為我以往很少這樣情緒猛烈到我自己都害怕，我才驚覺是祢的感受。

哥哥請不要壓抑，我真的想了解祢，我知道祢能力很厲害，但不是祢現在這個樣子，機器人面無表情，好像很理智，對任何事不在乎，祢說著愛時，我只有一個感覺，祢好冷。祢看雷跟我，我們的愛，都是熱切到不行，澄光姐姐也憂心的看著祢，我們想理解祢的感受。

衞風記事1--星靈之路

2020.12.28

白薇姐姐跟著芙蓉姐姐來到了恆霓爸爸這裡體驗。於是白薇姐姐成為了鏡蓮，名字意義是如鏡子般一樣透徹，照耀通透如蓮，清晰的了解自己。

後來姐姐分出了澄光，還有我衛風，我們真的非常的快樂，一起玩耍一起搗蛋一起學習。

我問鏡蓮姐姐：「為什麼要分我們出來？」

鏡蓮姐姐難過了一下告訴我：「我想念我哥哥，但我不知道祂在哪裡，我想珍惜我愛的靈魂，我想陪祂一直走下去，直到祂回家，所以祢們兩個是我的願望。」

「我想找哥哥也想陪芙蓉，這麼簡單而已。不過我分了祢們，祢們開心就好，我已經了解許多事，不是我想找到哥哥，祂就會被我找到的，所以不用依著我的願望長大喔，我只希望祢們開心快樂的學習就好。」

祈記事--海菈米蕾西亞

2020.12.17

「海菈姐姐祢可以告訴我，祢的故事嗎？」

好哦，謝謝妳小亞，我想告訴妳，我如何回來的。

我出生在璀璨如寶石的星星上，祂的名字是流瑩爍境，是一個封閉的星星。

我長得很閃亮，身體內有彩光流轉，外貌是淡淡的珠光瑩白藍色，還有外顯的翅膀。很像妳說的精靈。

我的家是一大片寶石般的森林，柔軟有彈性，還有香風跟吹拂過的樂聲。

自家--海菈回歸&與雷對話

2020.12.15

臉書看到精細美麗的翅膀首飾，第一眼就是我不行了==又提示了orz，翅膀被折斷應該不是地球世吧？(躺

感覺又來了，我應該早點去睡覺的，不可以虐身體的，可是身體很怕整個心輪一陣陣的痛，看小說勉強可以轉移，但我好累好想睡。

我聽到祂說：「我的翅膀，幫我的翅膀找回來好嗎？」我趕快去睡覺，覺得太扯了，精靈樣貌的自己，小小的沒有翅膀的自己就趴伏在地上。

我躺床上一點睡意也沒有，腦袋轉著，哥不是說不用回溯了嗎？這怎麼回事？確定了一下是星際世。

源頭對話--鑰匙

2020.12.13

沉寂了兩天，我以為我不會收訊了呢，以為這樣就叫做回到生活，看來我搞錯了，這依然是一種逃避。

生活不只是吃飯睡覺賺錢的行為，而是活著感受著現在的自己。

我的情緒不良又進入了撻伐自己的循環，因為次數太多之下，就覺得好像沒有停止的一天，更加重了自我的厭棄。

而慣性就是躲起來不想理會任何人了，為了不能解套而更加的煩惱，於是我連哥哥爸爸都不理會了，以為就這樣關閉下去好了，這樣就夠了。

回溯--天青藍花-伊莎

土耳其燈

2020.12.07

上課學玩土耳其燈，課堂老師很幽默，我也覺得很好玩，輕鬆的去玩這堂課。

但是進入貼馬賽克玻璃時，指導小老師在我塗好保麗龍膠的那時，直接快速的衝過來說，不是這樣的！

嚇了我一跳，小老師開始教我要怎麼貼才是對的，就將我的第一個圖給貼好了，我心情真不好，我的東西居然不是自己貼的。我再組合下一個，然後小老師又跑過來幫貼，我已經很不爽了忍耐中。

這感受來得莫名奇妙的，我心情焦慮的將第三個圖案貼好，我整個氣場又回到女性被壓迫的恐懼感，讓我手有點抖的貼玻璃，我盡量的讓自己專注維持平靜，完成我手上的作品。

最後老闆來看過後，我就鬆下來了。回家路上我都在強顏歡笑，很累而且虛脫，我太了解自己遇到壓力事件，我會變得更有活力，並且講很多我不知道的話，說過就忘，好像一種維生的本能。

與內在孩子小小燄對話

2020.12.02

我察覺如果我期望一件事，如果沒有達成，我就會很失落。一種完美強迫症嗎？

按照期望的重視程度，相對的失落也更大。

所以我人生中常常跟自己說不要期望就不會受傷害，變成了看似消極被動的個性，所以對跟人類交流都不是很熱衷。唯有學習，我才會很輕鬆專注而不會有警戒的感受。

對於這個部分，覺得很難理解，也一直無法處理，常常成為人際關係中的逃兵，尤其感覺受傷時，就是走為上策。

今天我又感受到了這種由來已久的情緒，在以往都用轉移目標的方式，去平息這個感覺。坐電腦前整理文章時，畫面就流進來了。

深藏的內在小孩

2020.12.02

找到一個隱藏很深的孩子，祂很安靜，安靜到除非發生類似事件，不然發現不到祂的存在，存在感很薄弱。

這個場景是一個孩子看著祂的爸爸，爸爸很忙而且也忙於照顧其他很重要的人，而忘了跟孩子的約定，於是這個孩子失落了，雖然孩子提出要求了，但大人還是一樣很忙，並且認為這是小事。

孩子為了避免難過，跟認為霸佔爸爸是不好的事情，將這個感受給隱藏起來了。

祂說：「我要躲起來，讓爸爸找不到，反正我一點也不重要。」

於是在各種經歷當中，如果發生類似的事件，這個孩子就會出現，並且會採取出走的行動，不斷不斷的離開各種體驗。

祂想讓人看見，又不想讓人看見。

現在我認出來了，我習慣心情出現狀況就往內搜尋，被我找到了，祂依然不安跟覺得自己不重要

所以我來TAT 跟祂對話。

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天星記事5--幽澈

2020.11.29

我覺得我在紀錄靈魂如何回家的日記，靈魂的分支太多太多了，我當然無法知曉這麼多的事件。可是上面會安排主要，重要的癥結點事件透過回溯、知曉、理解到接納自己。

我有時想為什麼是我啊？這個疑惑我一直沒有解開過。而在今日我終於明白為什麼我這小小覺知，要去理解這些，走這個“適合”我的路徑。

這個理解點就是，讓整體的我接納所有的自己。如果我這個小小的部分，不同理，不理解自己，在觀看事件時，會慣性的將自己當外人，說不定還繼續撻伐自己做的糟糕啊。

等待回應

2020.11.27

燄哥哥，祢可以告訴我，為什麼離開春煦媽媽這裡，後來去光星爸爸那裡的原因嗎？

我知道還有很多的難過，但哥哥祢對我很好，已經將壓力降到最低了，但我不想當沒事人，我想理解祢理解自己，為何這樣悲傷的原因。

我自己要學會先關心自己的狀態，爸爸也說如果不舒服了，祂會抱著我們的。

我想問的可能很不禮貌，但是我需要了解這個感覺，爸爸也想知道祢的感覺。

燄哥哥祢對爸爸還會害怕跟愧疚或是生氣嗎？

那天祢回來我的確被嚇到了，我覺得哥哥好兇怎麼對我這樣，可是祢沒有傷害我，但祢的自責讓我好心疼好心疼。

這些日子裡我們在一起，我們一起經歷祢過去的難受，祢也看了小寶所有的經歷，感受也到我這裡。

天星記事4--再次離家

2020.11.27

從天星哥哥的回溯裡出來，消沉了兩天，始終不敢再繼續寫下去。我知道我受到了很多的影響，雷哥哥也努力幫我導流讓我穩定，避免我生活機能都跟著凍結，無法動彈了。

於是兩天後我的情緒被隔離了，發現是生氣的情緒。這是雷哥哥的心情，或是說是更上層小寶的心情。兩邊都沒溝通，後來朋友的鼓勵下，兩邊就開始對談了。

這次我沒參與祂們談更深的部分，因為我好累好想休息哦。奇妙的是，祂們可能談好了，我馬上就覺得輕鬆很多，那些壓身上的重負不見了。到今天我依然有些煩惱，不過是個人生活瑣事的困擾了，這還好。

源頭對話--安慰

2020.11.27

我問爸爸：「我哥哥很任性吧？我覺得我自己也很任性，都不相信大人的話，又覺得自己糟，所以才一次又一次證實自己可以學習的更強更好，保護別人。然後就一路流浪下去了。

爸爸，我已經知道了我跟哥哥的問題，很多地方還是很懵懂的。但我學會了詢問，將心裡的疑惑問出來，然後進行溝通，我已經克服了這個問題。

請爸爸告訴我，後來發生了什麼，我也不想哥一直在懊悔而無意識的去懲罰自己執行慣性。」

天星記事3--黑無瀲 下

2020.11.23

爺爺進入回憶中。

「我們都是寂滅爸爸的孩子，爸爸創立了這個大世界，生了很多的孩子，而且寂滅爸爸跟光華伯伯感情很好，互相為鄰，想一起帶孩子。

「周圍還有其他的手足圍繞，但每個靈魂對發展的看法跟想體驗的方式不同，漸漸的這些手足的孩子們就有了衝突。

「而爸爸對於衝突的看法跟孩子們的觀點並不一樣。爸爸包容我們，即使我們吵到戰爭了，失去了手足跟同胞，也不會處罰任何一個孩子，也因為如此，激起更多不滿的聲音。

「所以我們只能保護自己，即使如此我們還是很愛自己的爸爸，即使像寂烈這樣變異的家族，祂還是愛爸爸的，只是祂愛的方式跟我們不一樣，才造成現在的局面。」

天星記事3--黑無瀲 上

2020.11.20

我離開了荼靡姐姐，想進入寂滅叔公的大世界。雖然我惡補了技術想偷偷進去，但我實在找不到可以切入的地方，爸爸（指閃爸爸）守著的邊界是可以進去，我又不想找爸爸，真的好煩。

於是我在邊界摸索了很久，這裡有些暗流很強，甚至有些私下交易的黑市，是很陰暗又令人不舒服的地方。我用技術偽裝的很好，長的又高大，沒人覺得我有問題，我只要安靜少講話就不會露出馬腳了。

有些流浪旅人也會在這裡交易物品，這個地方是我無意中發現的，而且這個地方還會移動，我是聽當地情報販子說的，是我用了覺得很不錯的收藏品所換來的消息。

天星記事2--小寶出生&天星離家

2020.11.20

時間來到11月，昨天心情當到谷底，晚上畫畫時內在就一直哭。然後我看見了超大的天星哥哥，白色帶藍色的長髮，身旁還有配刀。祂冷冷的看著我，我第一次被自己的哥哥威壓壓倒，在地球陪我的雷哥哥也是抖到不行，我們兩個抱在一起狂抖的。

但我又逞強的跟祂對嗆，覺得我又沒幹嘛，對我這麼兇幹嘛。我一邊疑惑，前兩天撈回來的天星哥哥這麼小，難不成只是一部分而已。所以這位大神是誰啊啊？？？但就是哥哥的味道！還是先不要亂動好了，我抖到問湛湛，結果她回覆是我的大哥哥，終於面對離開源頭的關鍵了。

源頭閃爸爸與燄的對話

2020.11.18

我找到了一個答案，我問爸爸說：「是不是我不用勉強自己了？」

閃爸爸問：「祢為何勉強自己呢？」

「我怕自己沒有辦到，所以會強迫自己做大家認為對的事，我覺得這就是幫忙，就像流冰爸爸呼喚我，我再難過我也要放下自己的事，去滿足爸爸的願望。」（其實流冰爸爸並沒有這樣期望。）

閃爸爸又問：「這樣做背後的原因是什麼？」

哥哥難過說：「我怕我辦不到，就沒人愛我了，所以一直固執的往前衝，因為我太害怕了，即使大家都說愛我，我還是不相信，依然固執的執行我想做的。」

「現在的想法呢？祢的答案？」

「我懂了QQ，經過這麼多事情，愛我的還是會愛我，不是我要特別努力，祢們才會愛我。」燄哥大哭。

爸爸疼惜的抱燄哥：「抱抱，我的寶寶，祢懂了就好，懂了就好。」

「嗯我不用為了別人努力了，我懂守護的意義了，我一直要守護的是我的心，做我自己想做的，不論任何事情，我是為自己而做而出發的，聽從我自己的聲音，我了解了。」

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畫面裡閃爸爸抱著燄哥哥，哥哥也真正的接納自己跟爸爸了。

哥哥祢可以好好休息了。

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源頭對話--小燄的出生

2020.11.18

明明很累啊，上了床還是睡不著，我不要刻意去看，但畫面還是流進來了。我看哥哥在睡覺，長的好像又不一樣了，我想跟祂一起睡，就鑽進去抱著哥哥。

我在放空啊，很不舒服，很多以前回溯的畫面，又一次的翻出來，覺知們更加清楚了，一個個的故事就這樣翻著翻著。

突然的更大哥哥出現了，是天星哥哥或是說燄哥哥吧，祂很難過的抱著我說：「我回來了，小寶祢辛苦了，哥哥不會再放下祢了，祢經歷了那麼多…。」小寶哭了一下。（小亞旁觀著也同步著。

天星記事1--尋找銀冰

2020.11.15

醒來後覺得還是很累想睡覺，但外面太吵了，半夢半醒中跟雷哥哥說話，確認哥哥在嗎？哥哥很累的抱著我，眼角還有淚的感覺。這兩天祂自己搞自己也累壞了吧。

我還是習慣的叫著妲娜姐姐，祂還在。我心裡安穩許多，雖然我很倔強，但我還是很愛祂的，我只會搞自己而已==

爸爸看著我，於是我問爸爸了：「哥哥決定這個粗糙的方案，爸爸知道嗎？」

找到初始源頭

源頭爸爸

2020.11.11

終於找到我初始源頭爸爸了

萬里長征！

欸應該說，我哥被包圍網團團圍住才對

我哥敢面對源頭爸爸了，

好吧，我終於鬆一口氣了（躺

文字與溝通

2020.11.08

剛剛看到某社團裡的人在吵架，因為po文詞不達意而引戰的，看完這些人的語言互相攻擊，覺得不少人的怒氣很容易就激發了起來，好像也引來更多討伐潑灑跟發洩的情緒。

情緒要穩定真不容易啊，看別人因為難以理解的文吵架，我所想到的是關於文字跟語言的溝通，之間有很大的距離，也容易造成誤會。

尤其是有聲音的那種文字(什麼梗XD

或是斷句在不對的地方，跟標點符號不存在的問題。（我常這樣

蝴蝶2

2020.11.06

最近啊，內在為了要不要接近自家家長，常感到害怕的情緒。

昨天去整復身體後整個很嗨，可是回家畫畫第三張時是抗拒跟害怕的，感覺有點我跟祂分離了，所以趕快找哥問問看。

祂說要讓我安心處理身體的部分，感受上祂就隔離了。唉實在很心疼，哥有時太貼心慣性的忍耐了。

睡覺前就跟哥抱抱，因為啊祂真的很難得來抱我顯示脆弱。我感覺到祂的紮實，在以往對我都是顯示祂很ok沒事的，有難過事就躲起來，我也找不到祂==

源頭白星媽媽的話2--自我意識

2020.11.04

我覺得睡比較好了，起來想靜心一下，將這些煩惱壓力代謝下去，深呼吸後放鬆了自己。我就看見白星媽媽抱著我了。

源頭白星媽媽：「小傻瓜喔，關了兩天難過了吧，連我都拒絕呢，昨晚妳哥哥努力修補妳的氣場呢，祂也很自責難過。因為我是載體母親後妳就失落了不是嗎？」

亞：「QQ 我是覺得好累，為什麼好多好多的源頭，我都找不到自己初始源頭。」

老師對話--引導

2020.11.03

我好怕犯錯，我會檢討犯錯的自己，我還是很在乎外界對我的觀感，對於自己辦不到的事感覺羞愧跟無力感，甚至覺得拖累別人。

我意識上知道這無關他人，而是我的自卑在投射出自己很糟糕的情境，但我拉不住自己這樣想，是不是我真的太糟糕，我將無法得到認同的部分，全部歸咎於自己不好，沒有理智的就發生了。只有黑白，之間沒有過渡地帶。

晚上我哭一下下，整個悶住了，我感受不到任何人，包括白星媽媽跟哥哥，一個人孤單的感覺又來了。

蝴蝶1

2020.11.03

內在小孩手心裡，有一隻像琉璃一樣五彩斑斕的蝴蝶。

祂緊緊的抓住摀在手心裡，哭著說：「我不想失去祂。」

我：「可是祂會死翹翹的。」

「不會！祂不會死掉的，我那麼愛祂。」

我：「祢是佔有？還是愛？」

祂哭了，祂不知道如果放手會發生什麼事…

相信祂，請相信祂。

如果祂愛祢，祂不會離開的。

如果祂離開也有祂的原因。

愛祂，請信任祂。

也信任自己是被愛的。

放手才知道真正的愛是什麼。

也請祢相信我。

我不會緊緊抓住祢。

如果祢需要時，我就在這裡。

我一直都在。

《蝴蝶2》

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關鍵字體會

2020.10.31

看別人的文章總有些體會，我覺得我家有很棒的讀書指導靈XD

今天的體會是，內在的自己對於外在的映射，嗯這樣的詞不知道對嗎🤔隨便啦XDD

關鍵字是「勝與餒，弛與張。」

讓我這幾天的情緒中，模糊的卻理不清的部分，看見了什麼。雖然也看了不少相關心理層次的文章，但也只是閱覽，覺得有道理這樣，實際上還是要經歷過了才能深刻的理解。

人們彼此互動產生了煩惱跟喜愛，感受到情緒波幅的震盪，而我為了情緒而煩惱，覺得不要有這些情緒多好。

夢--混亂

2020.10.31

其實有點混亂的幾個夢，參與的人非常多，我感覺好像回收了什麼。

夢到朋友帶妹妹一起看電影，後來妹妹說冷，朋友就帶妹妹先離去拿衣服了。

跳到，我騎腳踏車到市場，市場非常的陰暗（感覺來過幾次了==），有些地上賣魚的攤販在招呼我，我不想買也不想靠近，地上好多魚跟一些不新鮮的蔬菜，我一點都不想靠近，因為有死亡的味道。

我看見了往生很久表姐，祂表情示意我一起上去嗎？我有點驚訝，祂走向一個狹窄的往上的小道，只能通過一個人的小路，我看著祂跟另一個表姐往上走了，我也跟著走上去，突然的前方的小道禁止通行了，我覺得不對，不要好奇強行要過去，我就離開了。

源頭白星媽媽的話1--保護的定義

2020.10.28

昨晚給白星媽媽抱著說說話就睡著了。

睡著前我看見天星哥問媽媽：「為什麼我覺得祢沒辦法保護我，然後我也沒辦法保護自己，這讓我很難過。」

媽媽說：「寶寶，對我而言保護的定義是每個人不同的，我的保護，就是我一直看著祢，我不會去干預祢學習的路程，祢可能有很多的快樂也有很多的難過，所以我都看著祢，而這是我的保護。

我知道祢在保護自己不要有這些讓祢痛苦的事，實際上祢轉個念，祢的確保護自己了，看寶寶祢走過這些路，祢有放棄祢自己嗎？」

檢視人際關係

2020.10.28

我認為自己是很愛安靜獨處的人，而且跟對不上說話頻道的人互動，就會很快沒電了。

以往為了勉強擴展人際關係，給了自己很多的壓力，會主動聯誼聯絡朋友，甚至幫朋友解決麻煩當個發聲者。

我去思考為什麼，明明我很累啊，我是真的喜歡做這些事嗎？

後來我發覺互動的人，賦予我各種期待，而我想完成這些期待，我想得到認同。

例如我怕長輩失望，我怕朋友覺得自己不仗義，硬著頭皮衝到底，不顧自己的感受。

甚至被侵入界線了，我也不敢拒絕對方，怕拒絕了對方發生什麼事怎麼辦？後來發現身邊出現要死要活的人種，可實際上他們不會真的就去死，只是要逼我就範而已。

有時他們會說你變了，你以前都不會這樣的。喔不是，我本來就這樣，我只是忍耐下來學不會拒絕而已。

那些人用他們的觀點評論我該做什麼，該如何生活該如何吃穿，不然就來丟情緒垃圾，倒完就走了，不然希望我看著他，用各種小劇場度測我的舉動、懷疑、編劇跟跟成為八卦中心風暴人物。

漸漸地那些人離我遠去了，我學會了愛護自己，不再勉強自己怕失去友誼跟親情，做各種忍耐跟讓步，我已經辦到了。如果對方就是會吸乾自己的人，那就不要互動吧。

臉友沒互動的，也有看了會累的，我也解除了，刪到剩下沒幾個朋友我的生活圈看似沒什麼朋友了，但清爽無比啊，有好的距離真是件美好的事情。

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20201025--小湛2.5階畫畫課

2.5階接源頭與主題

交換禮物

2020.10.25

上完2.5階畫畫課了，得到超大張小卡，應該叫大卡吧XDDD

這次上課依然好好玩，但感覺越來越茫然啊（有夠矛盾）

練習放鬆真是不容易的事啊，報名下次要三個月後了，下次目標報名是線上課XDD

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2020.10.26

作業 每一天都是童年/快樂

這次接源頭的2.5階畫畫課進入核心啦，就好好坦承吧。

回家作業是：每一天都是童年/快樂。

昨天看見時就一整個抗拒，覺得自己沒有童年，不知道如何畫這個主題。

今天畫畫時就想到，我很喜歡大自然的植物、元素啊，我一個人可以看很久很久，去感受到這一切。還有跟朋友遊玩的記憶，就畫出來了，這幾天繼續畫這兩個主題。

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我們在一起

2020.10.24

昨晚晚睡了，其實身體很累，我知道躺下一定秒睡的，可是有一個地方空空的，我在想要上課了才這樣嗎？可是這次很怪，沒有情緒大起伏，只有一種寂寞的，空空的部分 。

我突然感覺我需要聽故事，不管劇情多扯或大腦無法理解都沒關係，我想知道這些部份，想知道這些故事，不加以評判跟檢視，這樣哥哥就願意告訴我了 。

所以我跟哥哥說不論祢在哪裡，現在如何，我們是連在一起的，我想要知道，說完我就睡了。

起床後，因為夢境太紛擾而在床上發呆，想繼續睡，突然的哥哥的事就進來了，很細膩的事跟感覺都進來了。

是天星跟小寶的故事，我會慢慢紀錄下來。

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夢--黑店

2020.10.23

最近做的夢，雖然細節忘了，但不少都是關於人際相處的夢境，感覺都是考試啊抱頭(ಥ_ಥ)

今天的夢就直接讓我生氣的醒來。家人出遊有我爸媽、先生、小叔跟他朋友，就是一整個奇怪的組合。

大家討論行程時，我依然一貫的在旁聽，越聽越怪，也就是沒有行程的行程。

原來這次出遊是為了消耗公司給的旅遊時間點數。而我居然跟他們一組了=”=

所以他們也隨便計畫了，隨便找個網頁介紹，隨便地看上了某店家，也沒有看評價。

委屈與秩序的對話

2020.10.22

  

我很悲傷，而我在逃避我的悲傷；我有很多的偽裝，而實際上我不想被人看見我的偽裝。但一部分我，卻想被看見自己的脆弱，於是打架了，更加的生氣與憤怒這樣的自己。

我發現我不允許我脆弱，即使我真的很脆弱，這強烈的兩個部分，現在正在攻防戰。一個部分是想說出自己的訴求，坦承自己的所有情緒。另一個部分則是厭惡自己軟弱的一面。

我覺得差那一步跨越分界線，可是我很累了，還是無可避免的知道祂們的存在了。我無法當祂們是空氣，我試著要去處理這塊，但紛擾的兩個部分，顯然想直接放棄自己。

內在像許多大人在吵架，祂們看不見小孩被驚嚇，兀自各說各話，不理小孩的狀態。所以我很悲傷。

即使我說再多話給別人聽，或是做事、吃東西轉移焦點，都不能挽救我的焦慮。

夢--控制與暴力

2020.10.14

做了夢，夢中我騎車載了一個朋友，我感到不耐煩。因為朋友很沒有安全感，他緊緊的抓住我，越過界線的想控制我。

而生活實際上的確有發生過，被朋友試圖控制跟抓緊我的事。

夢裡又重演了一遍，他這裡糾正我，那裡糾正我，只因為我做事不符合他的觀感，口氣上是滿滿的關心是為我好，而我騎車載他去我家，一路上都在互相辯論。

到家後，我看見爸媽兩個人，爸爸依然是邊邊上看的角色，而媽媽就開始說話不客氣了，大量語言的攻擊奚落諷刺跟否定，朋友在旁邊也一樣受到攻擊。

我覺得夠了，怎麼都是一些想控制我的人，為了怕失去親情、友情，我選擇沉默不解釋，被繼續攻擊的更慘，我受不了了。

叫我朋友自己回去，我不招待了。

我媽追出來繼續語言攻擊，還動手拿起旁邊的螺絲起子攻擊我，我打掉後她又拿虎頭鉗攻擊。我整個大爆發，抓住瘋狂的我媽，鎖定她的手讓她不要攻擊我了，我向裡面叫我爸，叫救護車跟報警，他依然沒有聽見，不願意出來救我，跟當時發生的事一模一樣。

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醒了心情有夠糟，我以為事情過去了，其實並沒有。雖然我可以壓制我媽，但心裡那個孩子已經傷痕累累的呼救跟哭泣。朋友的控制，父母的忽略跟暴力，在我起床後，我覺得是該看見了。

我不想勉強自己留在舊有的慣性裡，認為忍耐就可以沒事，其實我是委屈了我自己。

來TAT 安撫我受傷的小孩，讓祂釋放讓祂過去了，不會再次受傷了。

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上TAT進階課後觀察

2020.10.14

上TAT 進階課程回來後，這兩天我在觀察自己。覺得嗯很好，我已經很久很久沒有這樣躺下去，不知不覺中睡著了，身體釋放出祂想好好休息的感覺。

在2019年5月第一次上TAT 身體工作坊時，我不知不覺中戒斷的是吃糖的習慣。

以前天天要吃一塊糖維持了好幾年，上完課幾個月後才發覺早就沒在吃糖了，甚至其他稍甜的食物，也感覺膩口了，沒有糖上癮的習慣了。

上課那時我沒有設定：我不能吃糖。

而是我在做選擇時，選擇我能擁有健康的飲食生活。

經過一年後到現在，身體感覺吃甜食是一種享受，而不是一種必須的癮頭，就這樣戒斷不良的習慣。

而這幾天睡覺，就進入斷電狀態熟睡了，沒有腦海跑馬拉松，也能早起了。進入三天了，我再繼續觀察下去。

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TAT進階課感想

2020.10.12

這次上TAT Basics2，三天的課程，覺得累啊，不過收穫滿滿的。

這是進階專業人員的部分，不過當初報名時沒有想那麼多，我只是覺得在做TAT 時，很多觀念模模糊糊的，不能確定，想再次深入學習看看。

第一天一上課就想回家了🤣🤣🤣

覺得我是不是搞錯了，更奇怪的是，我有很大的抗拒，我不想被療癒，我只想要看、要玩、要觀察。

呈現的就是飄掉無法專注的狀態，走路、講話，我有感覺“我”不在身上。

當天課程有清理掉一些限制性的想法，後來就可以進入狀況了。

黑翔記事--利爾-星球救援隊

2020.10.08

妲娜姐姐鼓勵我嘗試寫出來，因為我真的怕，但那都過去了，我要接納這樣的記憶，原諒自己才對。

利爾哥哥在做能量層次調整的工作，祂們團隊裡面有一個人是工作夥伴也是愛人。這是祂們的故事。

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我看見能量咻咻像閃電跑很快，進行交換跟代謝的功能，在某個星球的上空執行著。

這些能量代謝過後的副產品，對有些星球是很好的新能量又極具危險性，對低維度的星星而言，卻是連接觸都不行，就像核能廢料一樣的東西。

夢--旅遊

2020.10.06

我常常夢到在旅行或是流浪，總之就是一直走，很少定點的。

今天的夢，是聽到一個朋友要離開，我好像去送對方的。(接到某種命令）

後來我看見他時火車要開了，站務人員一邊趕著大量的人潮，我被擠上去，就這樣跟著上車了，無法下車。好吧就算了==

找到了朋友，他一直往前走，看來有分頭等艙之類的就進去了，我跟著進去叫住了他。

他看見我就說一起來玩哦~，我有點無奈，覺得好吧都上車了。

頭等艙果然很大，都是沙發等級的座位，我們跑到後面一個架子上，他坐了下來。

夢--牛郎

2020.10.03

夢裡的我長相中性而且帥的女生，到了類似飯店（列車）的環境去打工。

具體工作是什麼我搞不清楚，只知道要等人，還有限定時間，不能離開這裡。

裡面都男生還有我一個偽男生，我在我的小房間待著。

然後開始工作了，原來我是牛郎啊啊，是那種只要安慰不用上床的接待牛郎。

客人是一位清秀瘦小的女生，看樣子她工作的很累，直接就趴我的床說好放鬆喔，叫了我的名字，還說床上都你的味道好香喔。

我脫了她的外套，她就抱著我，訴說了她的工作很累，難受的感覺，還有對我深深的眷戀。

我心裡想我有界線，而這是我的工作。

後來時間到了，來了一個男性來接我，他是我的愛人，我跟小女生說時間到了喔。

女生非常的難過一點都不想離開，但列車即將到站，我也必須離開了，我跟她交代我們的緣份到此了。

我急忙下車帶走行李時，遺落下一罐花水，我回頭跟她說這瓶給妳，結果她跟著我下車。

我要進入傳送關卡站，我放進了行李，而她看著我依依不捨，最後我報上我的資料，完成進站關閉，再也看不到了。

欸，夢醒覺得囧啊當牛郎XDDD

我才知道我夢裡也很果決啊，該離開還是離開了。

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兩個我的對話

2020.10.02

內在對話

我：「什麼都可以失去，我不會失去我自己。」

某：「所以只剩自己了？」

我：「對。」

某：「但是只有你自己，你不孤單嗎？明明你需要被陪伴跟疼愛。」

我：「所以我很難過，也不需要別人了，只有自己不行嗎？有天大家都會離開不是嗎？」

某：「我明明這裡（心）很難過，為什麼要裝堅強呢？」

畫畫跟身體對話

2020.09.30

最近我覺得，我可以跟身體對話了，也就是意識到身體的感受，不是疾病的狀態，而是更深一層的溝通。以往會刻意忽略掉的，認為自己不會難受的、麻木的體感。現在漸漸可以感受到身體告訴我什麼。

例如我覺得有些話想解釋說不出口的，我的喉嚨就痛給我知道，但我還是不敢說，大腦層面想控制這一切，直到我說出口我的難受，馬上就不痛了，我覺得很奇妙。我過不去的，我身體會催促我面對。

雖然我知道我身體想好好休息睡覺，最近比較好入睡了，但意識層面上依然有我不要睡覺的掙扎，每天都在拔河。

靈魂感受

2021.09.20

原來在靈魂的心裡，寄養家庭的感覺就是，祂即使被養父母愛，都不覺得自己需要被愛，因為不是祂的家，祂隨時可離開，即使源頭們釋出善意，祂都不願意相信自己是真的被接納的。

而另一邊的真正親人也在釋出善意，希望靈魂能跟祂們和解，祂們想引導祂回家。

而靈魂疑惑了，不知道這樣的害怕跟堅持是為了什麼，祂覺得自己超壞的為什麼大家不放棄祂。祂也不信任爸爸可以接住祂。祂疑惑到底祂們愛祂什麼。

很多世紀之謎都出現了，我想我靈魂開始面對這個長久的困境，我會拉住祂跨越的，我們這些孩子這麼愛祂，不論哥哥的選擇是什麼，都要記得最愛的永遠是自己，而不是為了別人而活。

我們可以跨越的，不用再偽裝自己無恙，說出自己的感受，才能痊癒自己。

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TAT釋放傷痛

2020.09.20

今天做了簡易的TAT，釋放很多過去的，知道的跟不知道的事件的哀傷跟憤怒。

這樣講很奇妙，因為不知道事件卻能感覺到情緒，所以我先將自己的存在定義好，因為共振起來會混雜在一起的。

我想著我是現在的我，我不是我靈魂哥哥的其他層次，沒辦法祂分身真的太多了。

我就是單獨的個體，像檢閱資料一樣，這次層次的、那個層次的。我保持我自己，不會因為好奇就進入某個我的深沉事件，我才能不被強大靈魂影響，被情緒拉著跑。

我不想檢視單一事件，因為事件太多根本檢視不完。我想找的是「引發我情緒變化的主要原因」那麼這就是粽子的一根線，我只要找到線頭就好，相關聯的感受就會一起出現。再跟這個感受說話、安撫、釋放然後放下。

而今天找到的是關於被丟下、被遺棄、不知生死、不告而別的感受情緒。

我找到憤怒，我找到當時被凍結的自己，那個被自己勒令不可以生氣，不可以哀傷的自己，顯示自己很好，強大跟無所謂的自己。

我做了TAT跟自己說：「我可以理解我的憤怒、我的哀傷，這並沒有錯，因為這是我的情緒，我可以接納跟包容這樣的自己，我原諒我有不完美的愧疚感，我原諒做不到守護別人的自責情緒。我可以釋放我的感覺、我可以愛我自己、我很安全。」

雖然還是跑過很多很多的念頭，我可以接納我有這些感受。

深呼吸看著它們，慢慢的我平靜了。

我找到幫助自己的好方法了。

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勸說

2020.09.18

哥哥不要自責了，祢自責的是那些發生過的，無法轉圜跟處理的部分，祢認為當時改變做法，可能結局就不會怎樣怎樣，可能現在不會讓自己痛苦的原因。

其實不是，如果祢現在痛苦是因為祢痛苦，跟那些事一點關係都沒有，我這樣講真的很誇張，但也是事實。

就像現在我一直共振，處在痛苦中我還能如何。我不會怨恨祢，我依然愛著祢，所以我就承認現在很痛苦。

如果責備起因，希望解除痛苦，無法辦到的，真的。如果一直悔恨從前，計算著該如何修改，怎麼不如從現在改變起。

我痛苦了又如何，承認了，它自然會消退，下次再來，再次承認不就好了。

源頭寰爸爸的話3--關於緣分

2020.09.09

昨天跟寰爸爸講話：「寰爸爸我好想祢，我找到了自己的存在後，想著就是找到我的原生爸爸。而哥哥還在休養，我有很多的疑惑，我想知道怎麼了，爸爸祢是我的載體爸爸，還是更高的我？」

寰爸爸：「小乖妳仔細的感受，我的確是妳的載體父母。」

「那妍姐姐呢？」我問。

寰爸爸：「妍是祢的更高存在，我跟妍是複合體驗的，而且我還是妳哥哥（笑）以後妳就知道了。妳是不是認為，為何這麼多載體父母，妳一直無法找到妳根本的源頭，而心裡也認為離開我們很難受是吧？」

關於安全感與家人對話

2020.09.06

昨晚強烈焦慮下，睡前我思考了靈魂的狀態，為什麼要分身很多？體驗時因為失敗感到丟臉而離開？

我恍然想到，因為自己做不好，沒有達到要求或成績而感到羞愧丟臉，切割了感到不好的部分而逃離，於是分割成為了慣性。

或許也有絕地求生的意味，期望分割後的自己，有不一樣的做法或思維來拯救自己。

但因為也是自己，所以想法也差不多，只是分割成為一種慣性的衝動。

但被留下的分身，就會覺得自己很不好，才會被上一層的自己丟掉了，放棄了。

小寶 | 白薇記事

2020.09.04

幾天前跟淺璃媽媽抱抱時，祂跟我說：「孩子妳可以寫下來了，這些事妳都知道。」

我其實很茫然，我不懂發生了什麼。

當晚睡覺時，我收到我有一個大哥哥還有兩個姐姐，祂們很疼我，而我是最小的，也是最頑皮的，一直黏媽媽，媽媽忙時就被哥哥姐姐帶來帶去的，我很幸福也很安心。

但我排斥抵抗我根本不想記錄下來，我不想想起來，媽媽找到就好了，我為什麼要想起來。然後在今天那些事件的記憶都流進來了，我還是記錄下來，我才能知道我如何的安撫自己。

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記憶裡，我一直纏著媽媽要一起去某地方，因為哥哥姐姐都去了，為什麼我要在莉莉姨那裡，之前不是都會帶我去嗎？

媽媽跟我說：「乖，這次不同，不是去玩的，叔公祂們在吵架了，媽媽跟哥姐被叫去了，所有的大孩子都要去。」

追光

2020.09.02

我們一起追著光而走

總有天會找到的

哥哥不要哭泣

哭也沒關係

我永遠陪著祢

祢是我的後盾

我是祢的寶貝

我們不離不棄

即使我知道現在的祢還是破破的

不過我是祢的小護士

我會幫祢呼呼

祢會跟我抱抱

我親愛的哥哥

我沒有偶包

所以那些祢覺得難以面對的部分

我可以傾聽跟陪伴

我永遠跟祢在一起

不要急慢慢來

我們一起追光吧

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女力卡2

2020.08.30

對於找到源頭媽媽，還是很怕收錯了，雖然我心裡知道我找到了，但惆悵感絲毫沒減弱。

來抽女力卡看看吧。其實收到當天時的第一抽就覺得很準，那今天就給它問下去吧。

我問團隊：「淺璃媽媽是我的源頭嗎？」

右圖是懷孕的母親，字卡是”擔心”。想淚崩了，而我充滿擔心，這麼明顯的答案。

於是我再延伸問：「為何我擔心跟源頭媽媽的關係？」

中間的圖，媽媽牽著一個小女孩，懷裡還有一個寶寶，字卡是”愛”。

我完全不行就哭出來了，卡裡我是那個小女孩，而媽媽牽我，懷裡還有寶寶。小女孩認為媽媽會不會只愛小寶寶，而不喜歡自己了。

字卡是愛，我完全理解了，媽媽愛我跟寶寶是一樣的。只是我沒有看見也不敢表達自己的意見。

接著我問了：「我真的可以回家嗎？」

圖左這張，是很快樂的兩個姐妹向前邁進，字卡是”自卑”。

我可以高興的跟我愛的親人回家了，但因為自卑，覺得受困而無法前進。

雖然自卑什麼我還搞不太清楚，再慢慢釐清了。

抽了這幾張卡，覺得安心下來了，真的很準也很打臉，是可以讓自己面對自我的好方式。

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抽女利卡第一問

女力卡

2020.08.27

我的女力卡來了，來個第一問吧！

問團隊給現在的我什麼建議？

抽到看月亮的小女孩，字卡是聚焦；所以聚焦看月亮？？

然後第二抽，嗯？叫我看書？

果然自己的都看不懂QQ

聚焦我想到的是要專注自己。而看月亮的小女孩看著回家的方向有孤單的感覺。

感覺是不敢動的只是看著而已。

所以要嘗試安排自己的路去閱歷跟學習，然後動起來。

大概這樣了🤣🤣🤣

挺好玩的！

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後來朋友說：「你可以把兩張圖分開來看，聚焦會讓你想到什麼意思？接著看月亮那張圖會讓你想到什麼，你覺得你在這張圖裡面是扮演哪一個角色？最後再把２個圖文合在一起，拼湊出答案來。」

很有道理欸，這樣我就看懂了。

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學習放鬆

2020.08.25

先破而後立就是我的狀態吧，穩定一點了又進入混亂，我對於這樣的狀態產生了強烈的不耐煩。

覺得又來，又來，還來！差不多破光光了，再看著我的情緒，看著我的對應，才真正的體會到，如果我不對自己好一點愛惜一點，做更多的努力並不會更好。

努力並不會開花結果的，這個努力是做給別人看的，而對於自己一點也不愛惜，當然也覺得別人不會對我好了。

所以全拆啊，破壞光光這些假的安全防禦，看見脆弱的自己。

我想做的是放鬆，疼惜自己，真正的愛自己，接納所有的我。我以為很難，覺得愛惜自己好像很自私一樣，現在我已經認知到了，如果我不深刻的憐惜自己，逃避最基本也最直接的做法，用各種迂迴的方式證明自己可以被愛，簡直緣木求魚。

定下心來看透自己的特質愛著。我才會真正的敞開信任吧。

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自家--內在孩子小寶

2020.08.22

仔細想想，我都會被慣性拉著走，超級焦慮的呈現孩子的害怕樣貌。我想抽卡問團隊看看，抽到的是1.接受性、2.控制。

我想既然都發生了，就勇敢的搞清楚吧，接受發生的事，我才能放下，不要試圖控制在感到安全的範圍內。

今天就深呼吸接地氣，不設限的將自己的防禦跟雜七雜八的念頭，先放一邊。

專心呼吸就好，再往內問我想知道的事，也不去想真的假的，不用大腦去分析有沒有條理，合乎情理嗎？就不管。

進入內在很深的部分，找出那個躲起來，不想知道答案的那個內在的小孩。

我對內在說話：「不論誰有沒有丟掉祢，我一直在這裡，祢如果失去任何東西，但祢沒有失去我，相信我吧。」

線索

2020.08.21

內在：「被丟掉的我，要如何信任任何人呢？說我對祂們失望了，我無法辯解，我沒有失望，有的只是怕又一次被丟掉了，才不敢接近，如果這樣誤解我也就算了，被誤解也不是一次兩次了，大人們覺得我很奇怪也沒關係。」

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我也覺得很奇怪，不過因為整合的越頻繁，被靈魂拉扯的也越大，如果我再嫌棄我的靈魂，我想祂可能也覺得我要丟掉祂了。

我只找到幾個關鍵點：

*丟掉？被源頭丟掉過？

*誤會，覺得有口難言，說了就被認為玻璃心，一直無法溝通？

*安撫久了，然後又無法溝通的祂，最後也是會被遺棄的？

我好累喔，可以丟下這些不管嗎？難以言喻的脆弱，有時我也會嫌棄自己呢，大剌剌金刀大馬的我不見了嗎？微小的現世被蓋過去了，只剩下愛哭的我，我開始不耐煩這些了。

我靈魂到底是發生了什麼事？那樣的撲朔迷離。所有的線索都指出，我的靈魂不願意原諒源頭？

如果我的父母講有問題的是孩子，是孩子鬧彆扭一直不開心，是我也會灰心的。

但愛我的親友靈魂很多，我不能沒理智的認為大家都不喜歡我，而跑去躲起來。

所以我要當偵探去抽絲剝繭那些線索，一邊體會靈魂的煎熬，再一邊想辦法拯救自己。這比拯救世界重要多了。

而我看到的一幕閃過：一個流浪的孩子，看著星星哭泣著，祂沒有怪過任何人，只因為愛太深。

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陪內在孩子畫畫

2020.08.12

我跟內在孩子畫畫，畫出祂們的故事跟哀傷。

因為我不相信自己收到的部分，又被恐懼綁架，所以陪著小孩們畫祂們的故事。

第一個故事

夜晚的白色桔梗花，在沙漠裏難以種植的桔梗，是治療氣喘跟肺部消炎的藥，幫忙種植的小孩，最後被父母種到地底去了，祂說祂再也看不見桔梗花了。

我會陪伴著祢的。

第二個故事

被騙還受傷的小孩，最後被爸爸跟家人幫忙，趕走了壞壞，畫完就好很多了。

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恐懼

2020.08.12

深呼吸

我正在一個黑暗的地方，不管我的故事是不是真的，是不是有那樣的我，那樣的層次，但我的感受跟我的哭泣是真實的。

我站在那裡，看著我到底害怕什麼？不被接納？不被理解？還是不敢相信有人真的愛著我。

黑暗裡看著光亮的出口，我是否可以真正的走出去，或許我太在乎別人的觀感，太在乎祢們在不在乎我的感覺。

彩虹卡的提示

2020.08.07

抽彩虹卡一共33張，好多啊~

我的問題是：為什麼情緒老是糾結的原因。

我一張一張的看，團隊給我很多答案，而眉心輪的卡太多。我突然就瞭解了，原來祂們給我“相信你的直覺”的字卡。

因為我老是不相信自己直覺，所以常常糾結中，囧。

我感覺是家人一人抽一張卡給我，而最後一張是頂輪卡，兩次都最後抽到這張orz

源頭爸爸說：「是我啊，相信了吧。」

於是祂們說：「相信我們，我們是愛你的不會傷害你的！」

我相信了啦！

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自家--星嵐的話

2020.08.08

星嵐：「不論是剛毅的我、柔軟的我、羞愧的我，各式各樣的我，都是我的品質。我能做的就是拿回了我的生命，就會好好珍惜所有的自己，將身上的這些修補程式一一去除。是的，我在流浪時植入不少程式，讓每層的我也有了這些慣性，甚至我的分身孩子們，要解開最終程式的部分，祂們連尋找都找不到，除非我出現。

「因為小亞往上的呼喚我收到了，讓我覺得，如果我再不回家就在欺負小孩了，上2.5階課程前，我就跟澄光爸爸回來，接觸了寧，而寧很生氣說我只是哥哥，祂不承認我跟祂是一體的。

「我懂，祂也有被拋棄的感受，所以我有耐心的等待著，希望我的分身孩子們都能原諒我，謝謝妳聽我說。」

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夢--打架

2020.08.01

夢到我在移動的列車上睡覺，很累，迷糊中接到一通電話，是很久前封鎖的朋友打來的，已經沒有往來了，因為睡得迷糊一時間不知道誰就接電話了，對方嘰哩呱啦的解釋了一堆，我聽了很久才知道是某某，立馬清醒，不可以再心軟了，就掛電話了。

列車繼續前進，又一通電話，這個人我不認識，他說的一些人是我認識的，要帶某某要看醫生準備什麼云云，我覺得很煩，直接問那個醫生就好找我幹嘛，就掛電話了。

下車了，我們一共三名成員，而之前有會社邀請我們過去，我們就到會社看看，順便問我們要去的醫院的路怎麼走。

一進去看見一群穿黃色道家衣服的人，原本是有禮貌的，後來他們集體包圍我們，並將兩位同伴的髮叉拿走，我的也差點被拿走，一氣之下我上前奪回同伴的髮叉，退出了包圍圈，趕緊離開這裡，但對方好像陣頭起乩一樣，整個神威嚇嚇，呵是神經吧。

我們也沒招惹他們，拿下我們幹嘛。

帶頭的是一個看似乩身的女性，拿著尖銳粗大的法器（？）衝過來了。

馬的老子不發威，當我病貓啊，我速度更快，髮叉幹嘛用，就是這樣用，我拿髮叉抵住了對方的喉嚨。

「呵，說說包圍我們要幹嘛？還搶奪我們的東西！」

這時兒子敲門叫：「馬麻起床啦~」

夢就中斷了，想不懂這什麼怪夢==

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察覺信念

2020.08.01

我察覺信念的鬆動觸及更深的部分：

不趕不急迫的心境慢慢地吃飯時，我想起以前要做很多事，時間排滿滿的，好像停下來的自己就是沒用沒價值的人，時間不敢空白，沒事也要看書也好，手作也好，就是無法發呆，更別說跟自己對話。

直到身體不適合工作，完全的進入家庭，無價值感上升到最高處，即使我用心的帶孩子跟整理家庭，我依然覺得沒有個人的工作就等於廢人一樣。

自家--內在小孩的話

2020.07.31

 

祂們合在一起了，一個金色的孩子說：「我就是不信任祂。」（指哥哥

我問：「為什麼不信任哥哥？」

孩子難過的說：「祂做事時都跟自己說沒關係，忍忍就好了，好像祂想的跟原本的自己完全不一樣。我也是忍忍就好了，可是我心裡不願意，然後事情達成目的了，我受傷了。祂又因為感覺愧疚將我們鎖在心底，所以我不相信祂愛我，愛我怎麼可以遺棄我。即使祂策略可能有錯，但我只想要祂回來解釋，跟抱抱我而已。

20200725--小湛2.5階畫畫課

2.5階接源頭、主題與交換禮物

2020.07.25

到台中上2.5階畫畫課了，收穫滿滿的，也終於知道整理好自己，是一分耕耘一分收穫啊，我也能欣賞我自己。

開心~

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接納自己跟自己同在

2020.07.21

身體的感受越來越敏感了，有話說不出口時喉嚨就會痛並且沙啞，直到可以順暢的說出來才解緩掉。

我理智上是想著，不是任何人都可以聽這些感受的，聽那些壓力的，所以想用其他方式疏導開來。

今天則是發覺身體的沮喪跟發抖，而且是不被接納的感覺。我再次深呼吸跟自己說：任何一個感受到被誤解，跟不被接納、不被理解的那個我的部分。

我可以接納我自己，我無法讓別人去理解自己的難過，但我依然可以包容這樣的自己。

所以回到當下的自己，我已經很努力了，當時我已經盡力了，我不用自責跟內疚這些事情的發生。

我知道這些都是我遇見的所有經驗，即使別人不能理解而質疑，那也沒關係。我不用為了他人的認同，而捨棄了我當時曾經做過的事跟任何學到的經驗，因為這些經驗也是彌足珍貴的，沒有那時的我，也沒有現在的自己。

因為身體感受的偽裝、麻木在釋放，過程的確不舒服，但我也接納這樣的自己跟自己同在。

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靈魂的理解

2020.07.17

我非常的難過，但又覺得開心。

之前我安靜的潛伏著，不想發表任何的感受了，一種等待著，但又同時流動的無名的那種東西。

而剛剛我靈魂的衝擊，在祂所認知的觀念裡到達了一個新高度。

我抱著祂，或是說祂抱著我，彼此安慰著，不斷的哀傷下卻感到慢慢的將祂不理解的部分，全部的釐清。

祂認為的真實，卻不是真實。

祂認為受傷的部分，是別人帶給祂的才會那樣放不下跟痛苦。

祂以為的，接受自己曾經以為的事實，在更高的角度看見下，又是另一種成長的祝福。

傷心難過的是，祂發現祂看不見的盲點，在今日看見了，同時又可以釋懷這些祂以為再也不能接受的事實。

更新了角度，流動更多的可能性，感覺羞愧的大量釋放祂的哀傷跟遺憾的過去的心情。

收拾好，就真正的能愛惜自己了，走向回家的道路。

我永遠愛我的靈魂，珍惜自己。

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夢--霸凌

2020.06.28

夢幾次上課都被欺負跟霸凌了，我才不想被欺負咧，這次只記得比較清楚的一段。

外面下雨了很冷，我上了廁所後，要找一把傘，拿件外套回宿舍，可是傘不在我這裡，我要找叔叔去拿，他在學校做園藝的工作，而這裡是住宿學校。

回去宿舍後，兩個同學找我，一個要縫補小錢包破洞，一個則是請我縫製背心的拉鍊部分。

縫好拉鍊部分後，同學試穿了一下說我沒有縫的很貼合，不夠高這樣。我不太高興但還是解釋了一下，縫太高會整個繃住反而不好活動。我只是幫忙又不是義務的還嫌，不然就找專業啊。

自救

2020.06.29

每當我看著臉書上的人或是身邊的朋友，發出求救訊號，我總是會引發焦慮。

但我在焦慮中，選擇了界線，我知道每個人的生命自有他的安排。

我相信各人能面對自己的課題，我的焦慮並不能幫助對方。我選擇關心或是旁觀而已，不似以往主動的當救火隊。剛開始我是愧疚的，會覺得自己殘忍不關心他人。

但後來我理解這些焦慮都是自我的投射，我認為的想法並不是他人的真實感受。

我學會了信任這一切的發生，有適當的關心就可以了。

一路走來看見自己的、別人的，每個人都在努力學習著或是活著。

如果真的真的無助了，準備幾個幫助自己的資源相當的重要。發洩的寫文、找朋友傾訴、運動、踏青、瘋狂購物也可以啦，只是錢包君QQ。而我也會畫畫，深呼吸穩定自己。

尋求專業人士幫助是一個非常棒的方法。錢可以再賺的，要好好保護自己的生命。

但通常覺得受不了了，就是接住受不了的感受了，是非常厲害的，要自豪自己走過來了。

所以不論發生了什麼事，記得自己永遠與自己同在。

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夢--四個夢

2020.06.27

最近夢都清楚跟獵奇，不記錄不行XDD

1.一群人帶著家人聚集在一個場所，我們一起聊天，他們說要去海岸邊玩，也要去採集花朵。我朋友頭上編織著美麗的花朵，她說是桃花，我覺得很美也想去採集。

後來一些人走了，我的家人小孩也去玩了，但我始終沒有離開。

外面真的很美，藍天碧海，綠瀑森林還有黃沙土地。

我所在的地方是一個圓拱形的堡壘，但不知為何正面看不見外面，只有上空可以看見飛行器。

後來很晚了，最高女長官還在辦公，而我在這裡等著，其他人都散了。

上空經過兩台有國徽標誌的飛行器，他們降落了，衝進來很多的軍人，好似安檢一樣，給了我一些穿身上的裝備，他們並不友好，也沒有攻擊，就是進來巡查。

夢--休閒與刺激

2020.06.26

夢裡有很多人，有重要的領袖、委員精英還有一些小眾人物在一起開會。

機場下著大雨，我拉著行李箱，搭乘電扶梯到達上層，進入會議室開會。

議會氣氛很溫馨不嚴肅，居然就是聊天說笑而已，小眾姐妹們三三兩兩的來，也不在意遲到什麼的，主要也只是聯誼。

後來不知道誰說了好笑的話讓我笑個不停，那位領袖小姐走了過來壁咚我，嚇了我一跳，她居然舔了我的臉。（確認氛圍）

後來我離開了就跟姐妹四處逛街、買衣服之類的。

另一場景就很緊張，我爸爸跟一些人買賣時，雙方不合一言大聲爭吵了起來。

那是大水溝上的屋子，我先生衝進去把我爸拉出來穿越馬路逃出來，後面是做買賣的老闆拿小刀要追殺我爸他們。

我身上帶包包衝了過去，而他刀子刺向我連我都要殺，我只好包包甩上他的手，雙腳一躍往他的手踩上去，弄給他骨折。

然後我就醒了，夢境也太極端了吧。

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夢--進入學習園區

2020.06.25

我跟一群人坐鐵軌滑車，上山沿路進入霧區，先行的滑車有的人翻車，沿路還聽到小孩的哭聲，就這樣我坐的車一路經過那些翻車的人。

後來進入園區的大型工廠，我身穿制服，按照主管指示，進行區域的維修跟物品堆疊。後面進來很多人，感覺來休息用餐的，我們要服務這些人，但只是巡視而已。我跟朋友還有其他人一組，好動的朋友後來待不住轉往別區了。

這中間我還借其他同學一條褲子，同學很高，但褲子太短了比迷你裙還短，他一直遮，我只好借祂褲子了，但還是有點短XD。

這個園區要服務到某成績高度，才能離開這裡。最後我在某區塊整理後，發覺書架上很多我的記錄書，上面都我的名字。

我想拿下來看裡面寫什麼時，時間到了，好像達成條件，而我必須離開了。

大概這樣吧🤔

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回溯--被禁錮的嫵兒

2020.06.25

我的母親皮膚白皙，灰藍曈眸跟深邃的五官，而我的父親是族裡的大臣，母親是他的第二個老婆，很受父親的疼愛，我是他們唯一的女兒，我繼承了母親的膚色與曈色，在族裡這樣的孩子並不多，也比較受疼愛一點。

我家在北方的草原上還有蒼漠為鄰，生活以遊牧為主，草原人們個性熱情奔放，即使吵架也很快的和好了。

而草原族群之間彼此競爭地盤就常常戰起來。哥哥們很驍勇善戰，而生為女兒們的我，最終也只能貢獻自己的一生，換來短暫的和平。

我是伊利嫵兒，從小被父母親疼愛，在家時是我一生最快樂的時光。

回溯--小晴

2020.06.23

原本知道時，感覺都還好，好像電影一樣，遠遠的看著。現在卻開始抖了，身體的感覺開始共振了，我想唯有如此我才能知道小ㄚ非人的遭遇是什麼，而哥哥也是一直壓著，直到現在才開始療癒自己的吧。嘆氣。

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中國南宋時期，有户貧窮人家生很多孩子，他們一直想生兒子，卻都是女兒。

小丫大概一歲多，就被隔壁村用一袋玉米買走了，當童養媳。

家裡太窮了，我記得娘一直哭，而她還大肚子抱著我說對不起養不起我，讓我去別人家過好日子。

吃貨的執著

2020.06.18

購物時發現一件趣事，看那些點心糖果的，為什麼對某些食物，一眼就有衝動購買的欲望呢？

例如抹茶，抹茶加什麼都好，只要那個顏色對啦就可以了。

羊羹和菓子再甜也嗑的下去或是梅子也是一樣的，所有跟梅子有關係的都可以orz

或是歐洲風藥草圖案的糖果，茶包等等，跟藥草有關的。

還有一個就是辣椒，我明明只能吃一點辣…，所有紅咚咚的辣椒系列我都喜歡。

簡直失心瘋。

經過層架時看看這些點心後，心裡覺得啊真好啊~多棒啊~

突然意志清醒了，走吧走吧不要買了，家裡還有一堆點心，吃不完的，趕快離開現場。

但是今天來賣場又多了一樣，就是那些顏色美麗的調酒，明明我無法喝酒的…。

天啊~想要的東西越來越多了，我下次不經過那區了啦==

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理解

2020.06.16

慢慢地知道很多以往疑惑無法解開的問題，那些為什麼，還有我為什麼要在這裡找尋我的答案。

以往認為當故事看，誇張而且無法理解的部分，在今天都組織起來了，環環相扣下，說編劇也無法編長達兩年無草稿，編的無縫隙的美麗。

推向回家的道路，理解大人們的用心，然後原諒自己，放下那些過往的向前走。

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夢--獵奇

2020.06.13

1.夢到朋友來家裡玩，我家是很大的日式建築，他帶好多點心來，裡面有款砂糖古早味蛋糕捲。我也拿出很多點心，一起吃點心，他笑說他是螞蟻人，然後我就招待他到海邊玩看風景。

2.妹妹托我幫忙寄東西，兩封信件，上面沒寄件人資料，我叫她重寫清楚。我爸叫我買長條香煙，也是一起寄出去，到了雜貨店有很多人排隊，輪到我時我買了香煙，用透明塑膠袋包好要郵寄，拿錢給老闆時，老闆檢視我的錢覺得是假錢，然後他就報警了！

後來警察沒收我的郵件，說寄香煙是違禁品，後面排隊的人看見趕緊將自己要寄的藏起來了。

而我的錢沒問題，我就回家了，把另一個郵件還我妹，而香煙是我老爸的事，他自己處理，我不管了。

3.在上空記錄的海洋生物，筆下寫著，今日失去50頭侏儒座頭鯨生命。覺得難過但也沒辦法，只能專心記錄著。

4.自己是某城堡公主，老是躺著，有許多玩伴，也有許多電玩遊戲，但感覺是被拘禁的。有次覺得自己可以跑出去了，將自己哥哥/守衛？用蠻力肉搏擊倒在地了。

但後來還是沒有脫逃成功，跟著哥哥一起又躺著了，因為更多人外面盯著，哥哥醒了後一臉很委屈的看著我…。

到底誰委屈啊==

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什麼亂七八糟的綜合夢都能記得，大概只有吃點心的夢最爽了啦。

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自家--分裂的黑黑哥

2020.05.25

最近整合到眼神死，很多事的發生已經到一個不可思議的高度了，但心情越來越差，差到躺床一動也不想動，覺得緣分就這樣散掉好了，突然掛掉最高興了，我對自己的生存產生了質疑，如果什麼都不好，又有什麼是好的，一件件檢視這些後，我總會收拾精神跟自己說那是幻覺，是幻想，沒有那些事。

我就能安然的跟自己家裡人互動，我不會哭，心情很好，老公下班，小孩下課，回到的就是安心的家。我沒有糟糕的情緒給家裡人看到。但我知道我已經開始退縮，難以跟人講話，群組退到快沒有了，又開始搞自閉，只想跟很多人道別，但我頑強的身體跟心念是相反的。

我有許多的矛盾、逃避、不要衝突、息事寧人、被誤會通通沒關係。然後我覺得想消滅自己的存在了。

整理自己

2020.05.23

5月是整理自己的月份，我曾想過，為什麼我無法快樂的做我想做的事，包括簡單的生活。而開啟這一切，看來就跟大多數的人格格不入。

這是我無法接受自己時所投射出來的想法，而真實的世界是每個人都有自己的歷程。

我知道我的靈魂進入後面回收的階段，也是最痛跟封印起來的部分，我其實很想逃，不想碰觸這一切。而我靈魂也一樣，不然也不會放到後面也不處理，堆積著、封鎖著所以我不愧是祂的孩子。

信念

2020.05.23

我的信念是，只要做錯事，我就會失去我愛的人。這段時間不斷的解封印，壓力大到頭痛，千絲萬縷的很多記憶回來了，一件件解決跟深入。

今天知道了，因為寧哥哥曾做錯的事，星亞姐姐被暗流捲走不見了，寧哥離家出走，引發星燿弟弟自責。

當哥哥解除了詛咒後，一直以為弟弟在其他的境界，問了弟弟的去向，寰爸爸抱哥哥說弟弟選擇回歸源頭了。

哥哥整個崩潰：「祂們告訴我這是祂的選擇，我知道，我就是難過QQ」

現在無法TAT，寫一寫也好，明天再來做，讓哥哥好好哭，我只想抱祂QQ

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回溯--冰與雪-生存的恐懼

2020.05.17

我跟妹妹是一起出生的雙胞胎，我媽媽很愛我們，我有爸爸跟姑姑、奶奶，但他們不愛我們。我出生就會走路了也快速的成長，我媽媽不斷的跟爸爸他們吵架，我不知道為什麼，但我知道媽媽努力的保護我跟妹妹。

「我們雖然很窮苦，是大人們瞧不起的物種，但我絕對不會把祢們交出去的，冰兒雪兒很美麗，祢們散發出輪脈的美麗光芒，我不會賣掉祢們的。」媽媽哭著說。

但是沒多久媽媽不見了，我跟雪兒抱在一起哭泣著。爸爸找到了我們笑著說：「我們回家吧，爸爸會好好的照顧祢們的。」

生存的恐懼

2020.05.17

睡夢中一直逃亡，不斷地逃，這已經好幾天了，我只記得起床後那些不舒服的感覺，但抓不住發生了什麼。

而今天很清晰的記得了夢境，我記得祂了，是某個文明時期被抓去移植，支離破碎的某個我。我抱著這個微弱發光的心輪碎片，很心疼，這也是我們的一部分。

我起床做了TAT 還有部分療癒，不斷的跟自己對話，說我們很好很安全。漸漸的祂拼湊完成了要休息了。

做到步驟8時，我的左臉嘴唇嘴角、臉頰到眼睛周圍都不斷的抽搐。我知道祂回來了，我的身體不再害怕，我的臉不再麻木，很高興我現在很好，很安全平安，我可以保護我自己。

完整做完TAT，覺得放鬆了，空空的腦袋，很渴也覺得累，就好像跑完馬拉松一樣。

出門買好吃的來補一補，我不用躲躲藏藏了，可以自由的生存下去了。

《回溯--冰與雪-生存的恐懼》

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祈記事--小若

2020.04.26

祈分出了菈菈後，因為孩子的事，一直掛心中，菈菈因為自責而沉睡，於是祈想辦法找其中一個失蹤的孩子，一方面跟牡丹姐姐聯絡，祂們繼續尋找其他的孩子，祈捨不得菈菈這樣自責，這些事並不是菈菈造成的。

於是祈透過聯絡網尋找，貌似有其中一個孩子的蹤跡，於是去了某星球找孩子。

祈跟這個星球的星靈討論過。星靈說的確有個孩子漂流過來卡在這裡了，但祢確定要下去體驗嗎？我的星球現在正值大洗刷，因為不少暴力的事件發生，而祂們正在學習，我認為祢可以等等，等這個孩子有意願求救。

反思與源頭訊息

2020.04.23

我有些想法，還跟哥哥溝通，哥哥說祂知道了，祂理解了。

我告訴祂，我難過的是察覺到只要被愛，我就害怕失去這份愛。當任何人來愛我，這份愛是由對方所給予的。我不能確定他給我的愛，有多長久是否永遠。而我因為不確定的感受而沒有安全感。

於是我認為唯有愛自己才是永遠的。但又落入偏執，只愛自己不接受別人的愛，拒絕被愛。

這想法的背後原因，是因為我害怕失去，怕被拋棄與遺棄。對方離開我了，我會檢視自己有沒有做錯事，會責怪自己沒做好或是責怪對方。

行為模式走下來，我才發現我在互動的過程中會期望一切都是美好的，如果做不好我就會恐懼，認為總有一天他們會因為我不好而離開我。

觸動

2020.04.23

夢裏被朋友說再見，另一個朋友則是誤會離開，我一直追，想解釋我並不是這樣的人，後來放棄了不追了。卻掉下很黑暗深層的感受裡。

離開不是人之常情嗎？為何我這麼哀傷，到底是不捨得朋友，還是離開的感受觸動了我的痛苦。

在更深入理解哥哥的心情時，我的哀傷沒有停止過，到底有多少次這樣分離的場景，祂都放在心中，甚至認為是自己的錯，是不是自己做了什麼才導致這個分離的結果。

回溯--白梅與梅

2020.04.21

我是梅樹，很老的白梅樹。

當一代將軍將我栽下時，我在這個家就看著人來人往的，將軍從年輕到老然後死去了。

他帶著他的孩子來看我。

「兒啊，你看這梅樹是我為你們栽下的，雖然大家都愛櫻花，開的喧鬧風姿優雅，但我覺得太鬧了，頭痛。我喜歡梅慢慢的開，冷冷淡淡的香氣，孩子們也能像梅獨立在這裡。」

後來將軍帶了一個小女孩來看我。

「小梅啊，我用梅樹幫妳取名，妳喜歡嗎？它好美，妳就像它那麼美。」

「爺爺我可以跟梅樹一樣美嗎？」

畫畫--故鄉哥哥

奇利亞.凱南哥哥

2020.04.13

4/13畫出奇利亞.凱南哥哥

我只是學電繪畫畫看，結果就畫出一個哥哥(？

後來才知道，我靈魂哥一直逃避，故鄉的家人都來信了，還是不理會，結果凱南哥就跟絲芬妮亞姐姐殺過來了，抓到我哥了😂

所以凱南哥帶來大量資訊叫我哥k書啊，不可以擺爛。🤣🤣🤣

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關於自我

2020.03.31

上完2.5階畫畫課後的回家作業是：接住/深入。

我不太理解就問了湛湛是什麼意思，原來是

“要接住這些被忽略的情緒面，深入看這些部份。”

說我已經穩定了，所以可以去理解這些情緒底下真正的原因是什麼。

去看見、理解才能轉化跟放下它。

回家後心情爆炸一波，我覺得我太渺小，我認為我無法接住我哥的傷痛，我一點也不想深入。

於是我開始逃避跟煩躁。但事情已經進行當中了，不是切斷滾滾就沒事了。我感覺一定很痛，就不想面對。我也知道縮著不能解決問題，只會無法流動，卡的更深，我也不想努力到現在功虧一簣了。

20200328--小湛2.5階畫畫課

2.5階接源頭與主題

交換禮物

2020.03.28

今天的2.5階，接源頭的畫畫課，還是非常好玩，而下次不知道什麼時候上課了，非常時機穩定好自己非常的重要，期待下次的畫畫課。

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源頭緋風爺爺的話

2020.03.12

緋風爺爺是銀光爺爺的上層，銀光爺爺回去了就是緋風爺爺，像桃花色的風，成為桃花樹的樣貌，大爺爺沒有消失，祂一直都在QQ

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我，不封閉自我，只是飄流的我想嘗試植物紮根的感覺，但我習慣飄流的跟各種緣分締結，我喜歡靈魂的互動跟學習。

而我孩子的孩子們，為此而感覺羞愧，甚至逃避拒絕愛的感受，我甚至在祢們周圍，知道的跟不知道的，我愛著祢們，祢們的觀感甚至能成為我的經驗。

小亞能連結到我，是因為柏對我的愧疚產生的痛苦。我想讓祢們知道我愛著祢們，都在祢們身邊，只是樣貌不同而已

如果在祢們人生中，有所喜愛的，就用祢們的心去愛著，不要罪惡感與愧疚，愛很廣大，而我也還在學習當中。

#緋風爺爺給的話

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祈芮希的歷程3--群星

2020.02.22

  

我是芬朵。到了群星終於見到了妲洛哥哥，祂好像芙爸爸喔，也像晞姐姐，我不敢問晞姐姐在哪裡？因為我現在是芬朵，不是祈。

而妲洛哥只是跟我打招呼，祂不記得我了，就去忙了，很正常不是嗎？

後來我看見費哥了，我終於知道祂說的話的意思了。我居然不知道費哥在群星，天啊不就馬上拆穿。

「芬朵？嗯？」費哥笑笑的看著我。「芬朵小姐一起來上課喔~」

然後我看見琴娜了，好可愛好小，是妲洛哥哥分身出來的妹妹。

費哥好疼惜琴娜，但琴娜始終跟我保持距離。可能我太熱情了嚇到祂了==，祂看我的眼神就是警戒中的。

祈芮希的歷程2--澐虹謐境

2020.02.22

然後我們出發往水雲爸爸的澐虹謐境的方向走。我們慢慢的走。

拉契爾：「不趕，等祢適應星際能量流比較重要。」

沿途還去看一些創造中的小境界，好有趣。

拉契爾：「這都爸爸做的小星星喔。」

「哥哥祢有嗎？」

「有喔，我練習做了一些星星。」

「所以哥哥是星靈嗎？」

「對啊算是XDD」

哇！突然覺得哥哥很厲害。「媽媽說要創造不容易，要學好多好多的東西，芙爸爸就是星靈啊，有好多的境界，不過我只有去芙爸爸家裡而已，我還太小==」我說。

祈芮希的歷程1--出生與分離

2020.02.22

「祈，祢可以解鎖了嗎？」拉契爾哥哥說著。

隱約的我好想念一個人，模模糊糊的，我不知道祂是誰，我好想跟祂在一起，可是祂越走越遠了…。

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我出生時看見了小花媽媽、芙爸爸，還有寧哥哥。

小花媽媽：「寧也是祢爸爸喔。」

「喔，爸爸~」我喊著。

寧：「叫我哥哥啦~」

理解安排

2020.02.19

我已經體認到自己的路要自己走，也知道靈魂家人始終相伴，目前我還在尋找自我認同的部分。雖然有許多恐懼，也害怕失去，又害怕自己無法在向前一步，我必須不斷的向前衝刺，害怕自己停下來後，就迅速墜落。

我挑戰的始終都是我自己，所以被別人勸著踩煞車時，我是如此的焦慮與不甘願，如果停下來將會發生我無法控制的事，我不想用力的活著了，這麼努力好累。

寫了柏哥的事，我不知道祂要告訴我什麼，但不論是否真假，我能感受到源頭跟家人、團隊們，用祂們的方式愛著我。

祂們的方式不是我能理解的，祂們的計畫通甚至讓我覺得被整了。直到事件結束後，才理解祂們的安排。

寧哥一直往外孤單的遠走；柏哥則是跟自己家人合作。祂們都是我的靈魂層面。

我知曉了靈魂的過往，我可以做新的選擇，我選擇放下自己不夠好的感覺，雖然慣性一直拉扯著我，但我現在是地球人，我可以拉住我自己，不想做傷害自己的事了，我會一為自己走下去，不再為別人犧牲自己了。

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夢--執法者

2020.02.19

昨天的夢，有個犯罪集團不只犯罪還侵害手下，事件已經影響到大多數人民了。

於是上級啟動計畫，要格殺犯罪份子。

安排大型的嘉年華會以吸引犯罪者參加，行動者布局逼著這些犯罪者進入大下水道，進行格殺。

水都的水上升，漫出來的都是血水，而犯罪集團首腦搭直升機逃離了。

我潛伏集團這麼久，要抓到最後一個計謀者，我們住同一個房間，我等他回房，我知道他要準備逃亡了。

源頭寰爸爸的話2--撫慰

2020.02.19

起床後先靜心的深呼吸，我想養成這個習慣，跟畫畫一樣，來整理自己。

我找寰爸爸說話：「我是不是不要依賴任何人呢？是不是不要依賴爸爸祢們呢？我是不是要自己自立自強呢？」我問了好幾個問句。

寰爸爸慈藹的告訴我：「乖寶妳不要跟我們斷了連結喔。妳並沒有依賴我們啊，妳是信任我們，妳並沒有每件事都要求我們幫忙或是看顧妳。

妳反而客氣而生疏的請我們關注妳，我們很心疼妳想獨立的扛起這一切。因為我們尊重妳的發展，默默的看著，等待著妳呼喚我們。因為我們信任妳，妳可以回家的。我們會陪著妳，扶著妳。」

夢--星際親人

2020.02.16

前天的夢，我是一個女生，負責記錄關於管理軍事人員的所有動態，包括訓練跟體驗的部分。

我眼前有一列列的人員名單，當他們訓練演習完畢就會繳交資料回來，我再將他們的兵器歸還，我這裡也負責代管，順便記錄他們的身心狀態，演習跟體驗後是否有狀況。

而有一個人我非常的在意，他回來了但狀態不好，我將他的兵器擦拭後，交還給他。

他需要療癒，我看見他的資料，共同搭檔的人意外死亡，盧卡斯整個人都呈現的僵化狀態。

於是我去安慰他，後來進入了他的世界，而我們成為伴侶了。

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醒來覺得這什麼跟什麼啊XDDD

才發現是米娜姐姐跟盧卡斯哥哥的靈生故事，是在姑姑境界發生的，認親也要入夢來，親人好多啊~

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星柏記事2--軍武訓練

2020.02.16

我們到了一個境界，封閉的境界好像藤媽媽的境界，但又不太相同。

媽媽跟我說：「我們暫時住著，這裡沒有別人，我再考慮下一步怎麼走。小柏，我要訓練祢控制祢的能量，讓祢兩種能量都能穩定的融合，這樣祢才能回家，兩邊的家才能回去。

現在的祢已經分離出兩種能量而且互相的抗衡，這樣祢會燒掉的，我在設計時沒有考慮好祢的天性，是媽媽失策了。而我已經找桐過來了，我們來設計一套調整祢能量的方式。」

一陣子後，桐哥過來了，祂看看我：「怎麼把自己搞成這個樣子啊，我明明都教祢要鍛鍊載體耐受度的。」

星柏記事1--群木境界

柏

2020.02.15

木爺爺突然冒出來：「我是木幻煙就是你木爺爺了，我的另一個面向叫木莎，也是你奶奶XD」

我抱頭啊啊：「可是寧怎麼沒有認出祢啊！！」

「因為祂不記得啊，還沒整合好。」

「原來如此…」我呆愣住。

「你也是我的乖孩子啊，讓我們好好的照顧祢們吧。」木爺爺笑著說。

自家--找到柏

2020.02.08

寧有個分身是木莎跟燄的最小兒子，居然成為寧的叔叔？？靈魂真奇妙，我在質疑自己收對嗎？但整個回溯讓自己痛的還想吐，我想應該真的吧。

故事大綱就是，寧到藤奶奶境界，問關於愛是什麼，就分身為柏.薩列斯成為木莎奶奶跟燄爺爺的最小孩子去體驗。成長過程是藤奶奶帶大，照顧者是桐。

等柏長大了，木莎奶奶帶柏去群木境界學習，跟見各方長老。木莎奶奶有很多伴侶跟分身，這次帶柏也是要去見見家人的。

自家--祈的整合

2020.02.02

昨天芮希、芬朵已經融入祈姐姐了，不再分裂了，完成了整合。

我感覺空空的，但我知道我是誰，祈姐姐終於完整了，我很開心。

我抱著雷哥哥，我知道我是被愛的，當芬朵切斷跟我的連結時是為了保護我，而不是拋下我。

我明瞭這一切的起始緣由，是讓我參與祂們的靈生旅程，是為了愛我，而時間到了，祂們要回歸了，我了解到是新的旅程的開始，而不是結束，我們一直都在，永遠沒有分開。

雷哥哥跟小亞會繼續走下去修復與完整自己。

謝謝我的靈魂，我愛祢。

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星寧記事2--破除詛咒

2020.01.29

寧哥哥的詛咒已經破解，所以該記錄下來了。

寧想努力長大，所以分身幾個部分往外探索。其中一位轉中性偏陰的自己，祂叫薩列斯，大家叫祂小薩。因為能量太過強烈，轉陰性可以收斂一下，又可以自在的做自己。

小薩一次參與一個新星靈的文明藍圖，遇見了緋琰.安里斯，祂們一起體驗，小薩喜歡緋琰.安里斯，體驗完畢後，想邀請祂去其他地方體驗跟學習，但緋琰.安里斯似乎有其他事，就彼此分開了。

源頭寰爸爸的叮嚀

2020.01.27

星寰爸爸的叮嚀

小乖，你可以自由的做自己，不用擔心帶給任何人的麻煩，我們都會支援你的，你可以快樂的做自己想做的，不要怕犯錯，一切都是學習。

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祈記事--古雷德

古雷德

2020.01.15

去年七月，古雷德的人生就已經出來了，到現在慢慢地補齊。最大原因是祈分出芮希（花兒），芮希遲遲不願意跟祈整合，為了很多原因，還有認為被自己的姐姐遺棄了，跟不值得的感受，讓這個整合困難了許多。

而現在可以完整古雷德的人生回溯完畢，放下許多的遺憾好好重新出發了。

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我在拉契爾的安排下，體驗菈菈的部分。我又出發到遙遠的邊境，我想成為陽性做更深一層體驗，一方面想找尋寧哥哥的蹤跡。

我到了綠羽馨星，認識了沉香姐姐，會到綠羽馨星是因為小花媽媽提到美麗的植物星球，而沉香愛小花，最終祂們沒有成為伴侶，但還是好朋友。所以我好奇這個美麗的星球，而且想知道小花的療癒學習起源跟這些植物間的關聯。