上完2.5階畫畫課後的回家作業是：接住/深入。
我不太理解就問了湛湛是什麼意思，原來是
“要接住這些被忽略的情緒面，深入看這些部份。”
說我已經穩定了，所以可以去理解這些情緒底下真正的原因是什麼。
去看見、理解才能轉化跟放下它。
回家後心情爆炸一波，我覺得我太渺小，我認為我無法接住我哥的傷痛，我一點也不想深入。
於是我開始逃避跟煩躁。但事情已經進行當中了，不是切斷滾滾就沒事了。我感覺一定很痛，就不想面對。我也知道縮著不能解決問題，只會無法流動，卡的更深，我也不想努力到現在功虧一簣了。
我為誰努力？我哥？一開始是的，我覺得祂太可憐了，我認為我自己沒那麼尊敬祂，也沒那麼崇拜祂，也不覺得哥哥有多帥。
我就只覺得祂傻，傻的想疼祂，想幫祂擋一切的風雨。我簡直像個娘。
於是我發覺祂也是如此對待別人，想擋一切，有著太多餘的憐憫心就是不憐憫自己。
但我不開心了，那我呢？哥哥會疼我嗎？所以我生氣了。
祂忙著外面的事不願意面對自我的黑暗面，然後小的我，就在這裡面煎熬面對這些，所以我埋怨了。
以往生氣自己，生氣我的靈魂，但我還是尊敬祂的。我要當乖小孩，幫忙哥哥收回自己失落的部分，完整的整合自己。
這次我就有怨言了，覺得祂不愛我，祂只顧自己，不開心就躲起來搞自閉又愛面子，家人都來了也撐著不求救。
連上課互動的同學都建議，寫著要大聲的求救Go！Go！Go！
提醒到我這個覺知小孩，別人都看得出來的程度了orz
我就很難理解，為什麼啊啊！求救了會死膩，覺得老娘不幹了，管祢去死。
一直生氣到憤怒又哀傷的等級。我覺得這情緒壓力太大又開始厭世了，我做了跟我哥一樣的事情，封閉自己，也斷掉跟人的連結。對此我相當的無言，畢竟還是祂生的，居然個性差不多orz
我都不知道如何吐槽自己，又想要脫離這個鑽牛角尖的狀態。
而這一切，讓我如此憤怒自己的原因是，我居然找不到原因！
不像有個既定的事件，我可以去觀察去理解，再轉化自己的信念跟想法。
這次如此的飄忽與看不見的盲點，我要如何深入找尋？
所以我這次為自己了，我不想在這樣下去，才兩三天就覺得要掛掉了，情緒濃厚到一直莫名其妙的哭泣，我討厭這樣。
唉就從我討厭的情緒開始找起吧，深深覺得自己挺變態的，一邊深沉到無法自拔，一邊觀察與尋找解套的方式，好像我就在實驗自己，我可以如何救自己orz
我半年前開始，就明顯不想跟人說話的傾向了，我以為這是偏5號人格特質的原因。但這個是退縮的表現，並不是安適於自我享受獨處的時光。
我喜歡安於獨處，放鬆的一個人做事情，但絕對不是現在刻意的跟人保持距離龜縮起來的窘迫。
我就像個偵探檢視著自己的一切，首先發覺自己跟人相處會很累，但我喜歡連結我知道，我靈魂天性跟家族就是愛熱鬧、愛連結的個性，不然祂們找到我哥怎麼都一大票的擠過來，熱的要死。
而我哥卻是逃逃逃的躲祂們。
（在地球跑不掉了吼(謎之音==
我發現我害怕跟人相處，但我又想得到關注的眼光，非常的矛盾，然後我找到一個感受，我害怕被討厭、被比較。
邏輯上大腦知道如果別人討厭自己，是他的問題，不是我的問題，我不用將這個別人的看法，當成是我的過錯。
但內在就是這麼怕，怕被任何人討厭了。
我坦承自己有這個感受，我不拒絕我有這個感受不壓下祂了。
我不偽裝自己是好人模範，我會有不好的情緒反應，也有我認為不應該有的道德瑕疵。
首先讓我承認自己不美好，這件事讓我覺得非常的艱難。
為什麼呢？因為不好的自己沒人喜歡啊，產生憤怒、嫉妒、無理取鬧、尖銳傷人各種糟糕的行為，也讓我有羞愧的感受。
下一步就選擇逃避，不跟人群互動，我就可以不用知道我有這些情緒了。
認為這樣的自己沒人喜歡，我自己都不喜歡了，那麼家人們怎麼可能喜歡我，我不能理解祂們喜歡我什麼？
我發出這個念頭後。祂們說：「說再多也聽不下去，就陪著你吧。」
我嘗試著說出心裡的話，去碰觸跟測試對方，我說出我的不開心，不是憤怒的話語，而是說出來我的感覺。
對方的某句話讓我覺得被評價了。我的確很在意別人看我的眼光，我需要別人的認同。
我只管我目前承認有不好的感受，已經不管偶包制約，不想否定自己有這個感受了。
果然說出來後，馬上就鬆了。
我發覺我不是要對方的回應，對方回應什麼對我已經不重要了。
而是我對自己的坦承，鬆了一口氣。
我做了兩件突破自己的事。
一是跨越自己對恐懼的想像打破自己的心魔，例如說了自己的感受後，別人會討厭我，然後我失去和平的一切了這樣的連結性想法。
二是為自己發聲，坦承自己的感受，不以別人的感受為優先了，我為了我自己辦到了。
於是我知道了內在孩子的傷，發生過的事情了，這個舊有的信念勒住我，不斷的重複在人生出現，直到我認出祂並且接納祂。
我開始回憶起，重要的關鍵想法何時出現的？畫面是有人說：我討厭你。
但我不知道我做了什麼，我想挽回朋友的感情。
對方說：沒有為什麼，就是討厭你而已。
我甚至怕這是我投射衍生出來的假記憶，因為我看不清楚他是誰，發生在何時跟何地，而因為太痛而選擇了遺忘這件事。
還有不告而別的朋友離開的原因是，那時我剛結婚，邀請朋友來家裡聚餐，後來朋友再也不聯絡了，透過另一個朋友才知道對方的想法是：只因為我過的太幸福。
我歸類為我的錯，我以為那是緣分盡了，是必然的結果，生活還是要繼續下去。
但這些小事情我也沒有理開自己的情緒面，都選擇收藏壓抑下來了。
只因為我不敢責怪別人，認為責怪他們，我就會失去了那段愉快的時間，失去曾有的互動感情，所以怪自己比較快。
再往前看，事情漸漸的明朗起來。小學時我無法順利的說話，我的聲音像蚊子一樣，而且斷斷續續的無法完整的表達出來。
在同學中變成被討厭的一份子，無法說話的原因是來自父母高壓，不說被打，說了也被打，心情不好也打，睡一半就被竹子打醒，跪地上哭到抽筋，還是不了解我做錯了什麼。
讓我不敢表達，也不敢在父母睡著前睡覺，跟著熬夜，我怎麼知道我睡著了，會不會又來打我。所以養成我只要焦慮我就懲罰自己不可以睡覺。
而我小時候的志向，是我要學習很多東西，讓朋友需要我，注意到我。
從那個時候起我就像百科全書一樣，用了奇妙的力量，我可以看這些雜書跟冷門知識過目不忘，我可以複製鬼故事裡的細節，像個說書人一樣，吸引朋友的眼光。
我覺得自己是工具人，我為了要有朋友，努力的吸收知識，唯有讀書完全不行。
然後我發現了，他們有事會找我，借書借玩具借任何東西，但他們不在乎我，會倒很多情緒的垃圾給我，找玩時卻忘了我的存在。
當暑假結束，老師收作業時，我愣在那裡，老師通知同學做新的作業，班上都交了，我是唯一不知道此事的人，沒有人通知我這件事，我才知道我多邊緣。
我突然覺得有很多朋友卻被遺忘的感覺，比沒有朋友還悽慘。
我如果真的邊緣也就算了，但她們沒東西有事時，依然想起我。我還是很開心的在一起玩，我需要她們的關注。
我那時不會拒絕，連“不要”兩個字都說不出口。自己畫的累積的重要畫冊好幾本，被借走後，再也沒有回來，對方理由是別人借走了。後來我也不敢催，我怕對方生氣。
一直往前看我的人生，我學習了什麼，記憶裡這些朋友早忘了長什麼樣子，但我只記得，我只想要家人跟朋友的關注而努力著，然後失去了自己。
我變成了不會生氣的孩子，不會生氣的朋友，但變成了情緒化的老婆跟媽媽。
我一直努力的想改變自己的個性，想成為讓人稱讚的“好人”，只為了得到愛。
我扭曲了我自己真實的本性，所以努力改變自己是沒有成效的。
走到這裡我突然的理解到，我為了心裡的陰暗面斷掉跟人的連結，我不會比較好，這樣的事在我三十幾歲時就做過了，憂鬱自閉了五年。五年來我沒有打電話出去過，我只能看著我養的魚發呆，天天都在凌晨5點睡覺，一天到晚的想跳樓，因為覺得人生沒意義的只剩呼吸活著，甚至為了孩子活著。
而現在我坦承自己不完美，有情緒，我不用為了別人而改變自己，我可以安心的呼吸，做我想要做的任何一件事。
我不要求認同了，將自己的力量賦予他人。
別人有沒有討厭我，真的跟我無關，那是他的事不是我的事，我不用為別人的情緒負責。
我找回了我的界線，我會為自己而做的，我不是為了讓別人喜歡而做的。
做再好，全宇宙也會有人不愛你。
做再好，還是會有人討厭你。
我只要坦然的做我自己就好了。
一點一滴的去理解自己，接納自己。
我終於可以看自己了，至少我不害怕面對了。
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