內在對話
我：「什麼都可以失去，我不會失去我自己。」
某：「所以只剩自己了？」
我：「對。」
某：「但是只有你自己，你不孤單嗎？明明你需要被陪伴跟疼愛。」
我：「所以我很難過，也不需要別人了，只有自己不行嗎？有天大家都會離開不是嗎？」
某：「我明明這裡（心）很難過，為什麼要裝堅強呢？」
我：「對…為什麼我要裝堅強呢？我不想失去的。」
某：「那為什麼不追去解釋。」
我：「我怕他們討厭我，離開了不是不想互動了嗎？為什麼要追回來，再次被拒絕甚至羞辱呢？」
某：「試試看會如何？」
我：「我試過，再次被拒絕了，我覺得難堪，離開已經很難過痛一次了，對方已經不想互動了，我再次去挽回，卻被譏笑跟嚴厲拒絕，我也覺得這樣很丟臉，繼續痛第二次第三次，所以我再也不主動了，走了就走了，誤會就誤會。」
某：「妳連結了什麼？被拒絕很羞辱？」
我：「我怕對方討厭我。」
某：「嗯，妳害怕別人的討厭？」
我：「嗯。」
某：「會怎樣？」
我：「我想碰觸這個答案，可是會害怕，我無法負責別人的討厭對吧？我也無法控制別人不討厭我。」
為什麼我會感覺羞辱而讓我很痛苦，因為我想讓別人喜愛我對不對？但我知道真的無法控制啊，我一直撞牆，可以告訴我，我該如何走出這個難關嗎？因為我在意所以不在意任何人是嗎？
所以我才不願意去追回那些被誤會或是莫名不見的事，我試過了，很多次，我解釋了，別人不相信，我還要繼續去解釋嗎？
我不願意，但為何我依然放不下，因為被誤會不理解我的冤枉嗎？我試著放下了，但無法，我想找出原因。
我不是幼稚孩童了，不能不如己意就認為是別人的錯。我想走出來，不要惶惶不安，認為任何人說離開就離開。
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其實有人離開，我還好沒那麼痛苦，很快的接受了。我想是某個我，不能諒解緣分是這樣形成的，祂想抗衡不能接受的部分。
我要看清楚自己的哀傷，接受這個感受。
我要接受我的不安，進入我的不安，擁抱我的不安，祂一直存在，我不可以試圖消滅祂，我會陪自己走下去。
因為我發現，讓我痛苦的是我的執念，不是任何一個人。我不能接受我的痛苦，所以想掌控這一切，包括失去自己去攔住這些緣分。但是我攔的住嗎？無法，真的無法。
所以我痛苦的是，我不承認也不接受失去的哀傷，沒有釋放祂們，變成我的心結。
不接受失去跟哀傷，於是惶惶不安，總是擔心有天會失去，有天會哀傷。而為了避免這些感覺，就逃避互動甚至逃避愛上別人，就以為我再也不會痛了。
我已經了解了，如果我痛了，我就去哀傷，如果我失去了，我想解釋就解釋想挽回就挽回，如果不行，我就痛快的哭泣，走到哀傷的底層。
我總會出來的，我不想抵抗了，一直在預設未來如何，讓失去的恐懼緊緊抓住我，我不想了。就讓我走進我的感覺裡，哭個痛快，再繼續的走下去。
沒有任何人可以代替我走這段路，沒人可以代替我痛，所以我不用再抓了，也沒有放下的問題了，因為祂就在那裡。
我只要接受祂，也就是我自己，就可以了。
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