內在有個”我”一直要人陪伴，關注，要是關心的人在忙碌，或是離開，各種各樣的理由沒有受到關注，就不開心不爽了，而且還生氣，就像還沒會走路的小寶寶一樣，那邊發脾氣。
我很難理解有這樣面向的自己，也跟著不爽了，對抗這個面向的自己，我就是要自己玩，自己追劇看小說，我就是不要去看我需要誰關注，我不需要別人來關注我，我也很幼稚的跟祂對抗了，搞得我心輪痛得要死，畫畫時兩個還對嗆。
我認為祂比較大啊，為什麼要小孩的我安撫，我安撫我個人都來不及了，我要安撫所有的不知道多少層級破碎的哥姐，一次次的，然後我這次就不能忍了，我也知道我能力有限，一直矛盾當中，自己的靈魂希望我安撫，我又不願意安撫，祂也怪罪很多人很多事，我真的不能理解，好好的平靜的感受自己不好嗎，眼睛只看別人看不看祂。
我有種瀕臨崩潰的感覺，反正祂也不會找源頭，對於我願意接下其他哥姐不接下祂，而對我不開心。
難不成我真的要當媽媽啊，那誰要疼我？
原本想什麼都不知道最好，要過年了，家裡整理好，然後找個工作，好好的照顧自己，卻要被自己打敗了。
想起自己的部分也曾想解決掉自己呢。
為什麼不能好好的愛自己，多糟的感受或是任何人離去都不是我的錯。
什麼時候才可以原諒自己…。
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