沉寂了兩天，我以為我不會收訊了呢，以為這樣就叫做回到生活，看來我搞錯了，這依然是一種逃避。
生活不只是吃飯睡覺賺錢的行為，而是活著感受著現在的自己。
我的情緒不良又進入了撻伐自己的循環，因為次數太多之下，就覺得好像沒有停止的一天，更加重了自我的厭棄。
而慣性就是躲起來不想理會任何人了，為了不能解套而更加的煩惱，於是我連哥哥爸爸都不理會了，以為就這樣關閉下去好了，這樣就夠了。
沉寂，休息什麼事也不做，我在等待情緒濃度退去，我才能再次呼吸，在憂鬱的狀態下我不想叫自己好起來，不然壓力更大了。
早上一起床就聽見寶貝，小笨蛋這個訊息竄進來，我依然看不見祂，但我知道是誰，我有點呆呆的，而我只想進入祂的懷裡安心的睡覺，不想隔離了。祂說：「妳哥哥在等妳呢，妳爸爸在等妳呢。」
「好，讓我睡一下。」很快的因為安心我又進入睡眠了。
起床後我找了哥哥，祂抱了我，祂說祂沒有離開我，只是我不想理祂而已。
起來看了一下臉書，有些人的文章好像提醒了什麼，有點感悟，又抓不太清楚，這醫學文章頗有效果。
實際上跟我的狀況是不一樣的，這文也沒有提及心理學什麼的，只是提及作者的工作這樣。我就有所感悟。
致力於服務這些病人，又不是要對方好起來。聽起來很矛盾，可是我好像有點懂了。
我出現的畫面是，一個觸媒的原理，如果緣分要我們學習什麼，就會遇到一起學習的人，有些人是媒介，他不必刻意用自己的心力、作用力，去改變成他想達到的效果，而是那個時刻他只要在那裡，而互動的人也在那裡，就能共同的達到彼此要學習的東西。
這跟我有什麼關係呢？
我靜心一下，深呼吸接地氣，心裡面有什麼呼之欲出，我需要讓這個部分浮出思維，然後理解整理。
首先想到許多讓我一直以來很難過的關鍵字，例如自信、自卑、完美、失敗…這些。
一個個去看這些字彙對我而言它背後的感覺是什麼？跟這篇文有什麼關聯？
我看見的是“用力”，一種對生命的用力，而這造成了我的壓力，並且也釋放出整個氣場的緊迫感。
我一直知道如此，卻不知道如何改變這個現況，甚至隱藏，覺得這些壓力也會帶給別人不適。唯有保持距離，我跟別人中間才有良好的互動，如果靠近一點，敏感的人就會因為壓迫感而保持距離，這樣的情境讓我更加難受，還不如一開始就不要親近就好。
隨著整合越深，這個靈魂的議題也開始顯現在我身上了，其實我相當無助，盡量的找尋方式，將這個情緒波幅，可以變小一點變緩一點。
所以想要“變好”又形成了另一種用力，而我感受到網文裡的“鬆”跟”接納”。
那要怎樣的心力才能去理解？
我想到完美，為什麼要完美？道理上知道，但就是架不住慣性，就表示有些沒有發現的點。
我會探索，是知道哥哥感到丟臉的羞愧時，我更難知道發生了什麼事，祂隱藏的更深，我也只能自己分析，然後捉迷藏似的去進行溝通。
我開始拆信念，沒自信是因為比較主流觀念的成就，辦不到就認為是失敗，衍生成自卑，硬要辦到無死角，叫做完美。因為辦不到完美就變沒自信，然後又一整個循環再跑一次。
我知道這部分在工作上沒問題，卻發覺是情感上的失敗感🤔
這幾天我反覆的思考，我個人對於出糗一事還好啊，還能自嘲並且會忘掉發生過的糗事。反而是對於人際關係的失敗感在意比較深，甚至還發現到，以往對於喜歡的朋友，我容易以他的意見為意見，需要別人的認同跟肯定，也想得到對方的理解。
但後來總是會發生界線被入侵，而自己卻認為一切都是自己的錯，不敢去質疑這些，害怕如果質疑了朋友，我就是背叛他。因為我不想自己被背叛，所以我也不敢去確認對方是否對我做錯了什麼。
就這樣鴕鳥很多年，事後很久後才發覺我被騙了，認定自己在人際關係上是”失敗”的這個感受。簡單粗暴的區分為成功跟失敗兩種想法。
覺得互動必須要成功，所以當下不敢承認失敗，怕承認了就很挫敗，固執主觀的無法接受別人有互動的自由，即使是感受不好的互動經驗。
這才是核心重點，認為自己只要努力，就可以扭轉別人的觀感。
而且別人對我的評價，我會全部吃下來，他的地位權勢越高，我就更相信他的評價，我沒有我自己。
所以別人認為我是自卑的，我就是自卑的，別人認為我是善良的我就是善良的，我都在讓別人看見我跟肯定我，我沒有自己的獨立思維，我一直在做別人的影子，而不是我自己。
然後也騙了自己很多年，大家都這樣做不是嘛，我如果有自己，不就被這個社會排擠出去，對於整個社會價值觀，有強烈的認同。
後來慢慢的長出了自我，在自我兩極抗爭中，延伸太多的恐懼。
我想起有些被家暴的人，為什麼不能離開環境而繼續被家暴呢，我能理解了。
正因為逃出去的未知恐懼，比可以知道流程的暴力，兩者相比後者安全多了，即使是可能面臨受傷或死亡。
因為沒有人告訴他鼓勵他，沒有一個可以模仿的前例讓自己確定安全，於是只好待在舊環境裡可預測的風險，比較安全。
所以這樣連貫起來，待在自己情緒波潮裡這個慣性，比開創新的做法來的安全。
因為沒有勇氣去摸索新的做法，怕全新的做法可能會失去更多，甚至不知道是否會迷失自己。
而現在我想走出新的感受，去嘗試那些沒有試過的，這些新感受帶來了恐懼，慣性依然跑出來，所以又躲起來了。
在知道自己平穩下來後，我繼續探索自己，這麼害怕，是否有個沒有打開的結，而我需要了解跟理解並且接納。
我想起了小卡上說的，有個很深很深很固執不願意解開的部分，並且就是這樣認定的。
我知道靈魂家人們都很頭大，軟硬兼施了，靈魂還是固執封閉起來，而這個部分，祂正在用自己的速度在一層層開放，我不會要祂一下子就將傷口給我看的，強迫祂就更不願意了，而我需要時間。
整個就是直指完美主義的偏執想法跟做法。我想我應該找到開門的鑰匙了。
靜心也夠了，我找哥哥。這次很快，祂回答我了，祂在。
同時我也感受更高的層次源頭爸爸也在，也有其他的層次一起看我們如何討論這個心裡的感受。
我抓到一個感受，直接直直的看著哥哥問：「哥哥，祢是否認為自己是物品工具？」
我會這樣問是因為，我們明知道做到完美是不可能的事，為什麼這麼偏執的要往這裡走，一種我不能理解，但又覺得必須如此的不正常反應，那麼背後是在掩蓋什麼？
我等了一段時間，哥哥沒聲音，好像我也沒情緒，如果沒有仔細的等待，可能以為沒這個感覺而掠過了。
心裡一陣酸疼，我說：「燄哥哥，請說出祢的感覺吧，我知道祢難過，但我想理解祢，我們自我理解是最容易的了。」
燄哥哥哭了，我也是，雖然我還沒得到答案，但是我很心疼。
祂說：「對，我覺得我就是工具物品。」
我們都淚崩了，爸爸在上頭一陣激動，也讓我們將這個部分給說完。
哥哥說：「因為我出生以來，我知道爸爸對我的期望，祂的寂寞，祂希望我陪著祂，這個原始的部分感受是我的靈魂基底。」
「再後來我也因為爸爸的忙碌，認為自己應該要長大成為爸爸的幫手，而強迫自己長大。雖然源頭爸媽們都告訴我好好玩就可以了，我還是去強迫我自己，要學習更多。但是我對於情感上的相處這不是用努力得來的，因為我年紀就放在那裡，我再怎麼擴充我還是小孩，我辦不到那些面面俱到，而源頭們也跟我說很多次了。
「因為我認為我是一件物品，我可以打造的更完美，我複製我爸爸的信念，我以為我可以成為祂想要做的一切，我不認為我是一個獨立的靈魂。（好難過QQ ）
所以我也在體驗時分裂許多自己，而祂們也是工具。
「我想愛自己，也想成為我自己，但內心最原始的部分不允許我這樣做，所以我一直分裂下去，我想成為自己，另一個則是我要成為父親，祂很寂寞，我必須成為最好，我才能幫祂，所以我失敗時，就等於回家遙遙無期，這讓我很痛苦。
「而我做不到完美，所以我也不曉得如何回家了，而分裂的孩子們也認為我當祂們是工具，我不知道如何整合，所以有很深的愧疚感。還有我不敢說，我怕爸爸自責，於是我就卡在這裡。我想做自己，我不是工具。」QQ
（哥哥QQ ）
源頭爸爸衝進來了，叫著寶寶，哭的淅瀝嘩啦的，抱著我們，我們都在哭泣。
爸爸說祂沒有當我們是工具，但一開始誕生的念頭影響了哥哥，但爸爸希望哥哥是快樂的玩，而不是幫忙祂或是複製成為祂。要欣賞成為自己。
哥哥說祂終於說出來了，祂一直不敢說，很害怕如果說了後，爸爸會不會不愛祂，祂無法成為最初的願望。所以祂自己一直認為自己有錯。
爸爸說祂已經學到了，而且也跟焉霞大媽媽談過了，知道自己還在學著帶孩子，也會有失誤。
爸爸邊哭著說：「我希望祢成為祢自己，爸爸會開心看祢長大，而不是希望祢陪我幫我，讓我不寂寞的QQ，爸爸也會幫調整、設定，還有大媽媽也會來幫忙調整，祢就不會因為自責而撕裂分裂了QQ，爸爸也是能力有限也在學，寶寶別難過。」
「我可以成為自己了嗎？」哥哥淚眼問。
「對！祢一直是祢自己，不用為爸爸努力了！」
「好QQ」
我們就抱好久。爸爸還說：「小亞寶寶畫畫時祂們會調整落實在物質界，兩邊一起調。小寶貝，你做的很好，引領你哥哥說出來，做的很棒，最近可能會很累要調整，辛苦你了小乖乖。」
「不會喔我很開心可以幫忙，我愛哥哥愛爸爸。」
雷哥哥抱著我說：「哥哥我懂了。」
「嗯我也懂了，我不再害怕失去了。」
心情舒爽，我要去吃飯了。
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後記
我已經了解到跟任何人的互動，不是用成功與失敗來論定的，當自我接納自己，愛著自己時，就會知道互動是一種緣分如此而已。
當緣分離去時，也會接納這是正常的現象，而這些難過的情緒也是正常的，就好好安撫自己不責怪自己，珍惜自己，往前走繼續的體驗自己的人生。
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