源頭對話2--小芮的變異

2022.11.07

亞：「爸爸，我覺得太不可思議了，我會質疑自己的收訊欸，為什麼我靈魂發生這些鳥事，還是我自己在推責任給外境，來規避自己的靈魂無法理解的部分…。」

源頭叡爸爸：「寶寶妳是不是覺得這幾天超級痛苦的？」

亞：「對QQ」

叡爸爸：「妳是不是覺得妳內在哥哥這樣傷害妳，妳完全不能理解並且很害怕祂。」

亞：「對。」

叡爸爸：「妳可以說那種害怕是什麼感覺嗎？」

源頭對話1--小芮移除程式

2022.11.07

我在想小芮的思維模式怪怪的，我甚至覺得祂的核心思想就是公平跟規定，所以有外面世界的人愛祂，祂都感到困惑。

也就是說祂不知道什麼是愛，好像有種模組，所以祂一直在摸索，祂的思想跟大家愛祂的方式是衝突的祂無法理解，導致祂一直在累格重組中。

祂才會靈魂深處大哉問，想知道愛是什麼，跟最愛的差別在哪裏？

我覺得怪怪的…為什麼會有這樣的限制🤔

就好像問乞丐沒飯吃為什麼不吃肉一樣

但後來想想我覺得好怪啊，好像AI的模式…怕，就是機器人智能模式，我越來越怕了，心底有寒意…

黑小芮的攻擊

2022.11.05

因為跟源頭爸爸談過了

而我寫的這篇我有勇氣再看了，敢放出來了。

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我滿腦子我不是最重要的，滿腦子不公平，我只是次要的，別人還有更重要的選項，不得已只能請我配合。經歷多少事，多少人叫我配合，我都忍耐配合。

我想要做自己說出：「我不要那樣，我就是要這樣！」

可是我太害怕說出來會被討厭，會撕破臉。而恐懼籠罩著我，我全身發抖，我又再次經歷被丟下的感覺，我感覺全身充滿了創傷，甚至我覺得我要死去了。但是只不過人際交流而已有這麼嚴重嗎？有必要斤斤計較嗎？

亞：「不，這好重要。為什麼我一定要做最重要的那個人，如果我不重要會怎樣，會消失嗎？」

與雷對話--恐懼

2022.11.04

其實我今天很難過，老覺得自己做不好，說錯了什麼話一樣。我不曉得我總是好害怕犯錯，也很難原諒犯錯的自己。

雖然事情落幕了，但我還是需要整理一下亂糟糟的腦袋，畢竟我不是聰明的孩子，沒辦法，我只能慢慢釐清某些感覺，很多事排山倒海的來，都擠在一起了，我更沒有要傷害我珍惜的人，我也不知道問句也能傷人。

亞：「原本我只是問哥哥關於前天祢告訴我的話，我會寫下來，這下不只前天了，簡直是綁了一串粽子，哥哥好多層次都涉及到了，祢可以告訴我祢的真正感受嗎？關於這些，我想隱藏也沒什麼意義了，除非是真的不能講的事，關於哥哥心事我想多了解祢好嗎？」

雷很疲倦的抱著我說：「好。我會告訴妳，我的感受。前天談及我對妳藍圖的安排，因為藍圖已改，我可以談及過去安排的原因是什麼。妳不是認為我對自己很殘忍，或是說認為妳是工具人，為了達到我某種目的，我甚至不顧及妳的感受。」

身體寶寶

2022.11.03

剛做完冥想就跑去忙洗碗，結果被身體寶寶嗆：「我很渴啊啊為什麼不喝水啊啊！！放下妳的碗！就是現在！去.喝.水~~！」

超兇妹子聲，嚇到乖乖丟下碗去喝水

天啊~害怕！

我的萌萌娃娃音呢？？

原來我是俗辣，怕

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沒頭髮

2022.11.03

我發現我靈魂沒有在清朝的經歷，雖然電視劇裡清代的服飾都很美，不過就是美而已沒什麼心動的感覺。我光是看到頭頂沒毛，多美多帥就冷掉了，毛多挺性感的呢！

哥哥冒出來說：「我沒辦法接受一輩子剃頭的人設，我覺得頭髮好重要欸~」

「那女生呢？」我問。

「拜託女生也要剃頭啦，越權貴的家庭女子遵守的越徹底。」哥說著。

我正好看見一張清代女子的老照片，還真的是剃頭欸，啊我無法接受啊啊。

「對吧我們的審美觀一樣~」哥不知道自豪什麼，今天都是亢奮的狀態XD

哥繼續：「還有喔之前在中國的業力也結清了，不想那邊玩了啦，一不小心就滾雪球被丟泥巴，還是閃遠一點的好。」

「可是小真是離最近的中國人生欸。」我吐槽哥哥。

哥解釋：「那沒辦法啊要還人情啊，而且壽命不長都在生病的人生，跟外界沒什麼交集，因為我想趕快全部結清啦。」

「原來如此！啊可是祢不喜歡沒頭髮，為什麼我先生是禿頭啊？」我繼續打破砂鍋問到底。

哥綜藝摔一下，怎麼那麼好笑啦XDDD

「呃又不是我沒頭髮又沒關係，只是合作對象啦，好啦好啦問那麼多，我要去忙了啦！」

「好啦~」覺得我哥真可愛！😂

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觀察自己

2022.11.02

我開始觀察自己的情緒，甚至發現情緒來時會直接進入凍結的狀態，就是隔離跟否定我有這些感受，這時的自己是空白的，腦袋是轉不過來的。

但很明顯的情緒已經發動，在翻騰了，語言卻被自己禁止了，甚至感受不到這是什麼，卻只有感覺兩個字，難過。

也感到另一種壓抑，我不可以流露我的情緒，這樣別人會不開心，說出真實感受的自己，會不被喜歡。我太在意不被喜歡這件事了，不管是我喜歡的人還是我不認識的人，我都被這個「在意」給限制住。

我開始找原因，也一遍遍的看著那些對話文字，我說出來的話是真實的嗎？還是我修飾了自己，講了其中的狀態，真正在意的卻說不出口。

理解自己

2022.11.02

這兩天有意識到，關於「愛是什麼？」的疑惑。也意識到靈魂所認為的愛的觀念，在不斷的消融突破跟產生新的見解，當然過程是不舒服的，有許多檢視跟慣性的自責，像是翻閱黑歷史時一邊沉浸在回憶裡，一邊責備自己一樣。

這陣子都大量的翻起來起伏著。靈魂層次很多，但議題是一樣的，發生的生活小事總是認為毫無相關，最後還是連結到最基本的議題上面。

我發現浮出來兩大觀點，或許我靈魂層次在磨合與溝通這兩大觀點，當然也有很多同捆包啦，現在就專注這兩大觀點的溝通就好。

一個信念觀點是：「我的存在不重要，別人的生命勝過我自己的存在。」

這個觀點來自於我犧牲自己來換取被關注與愛，才能感受到自己是重要的，我無法相信無作為的自己是被愛的。我只能讓自己保持最好的狀態，但通常現實是無法的，有很多辦不到的事，也就認為自己是不好的，變成靈魂自卑的重大來源。這個觀點貫通了所有靈魂層級的核心思想，是長久以來的慣性思維。