看著夢裡破碎的我，不規則的，一片片的，我還在那裡看著，心想只會哭泣跟悲傷就好了嗎？
或許我心底深處想要別人來幫助我，承接我，對有這樣的想法而感到羞愧。我不願意被幫忙，甚至自尊心高到認為幫助我的人，是否會譏笑我諷刺我、瞧不起我。這樣的我好自卑。
我無法預測如果權利的不對等，我接下幫助後，接著就是支配跟勒索我。
就如同我媽生下來我，告訴我我的生命是她的賜予與恩惠，我必須受她控制與指揮。
我討厭被強迫被控制，即使是所謂的為我好。
我從小就是被強迫長大的孩子，我像是我父母親延伸出去的工具。
我所做的一切有被欣賞嗎？不符合他們的規範就是不好的孩子，需要修正成他們喜歡的樣子。
而我為了得到父母的愛跟存活下去，選擇聽從他們的話，甚至吞下委屈，忘了自己的模樣。
遭遇困難後，我所想到的就是自己解決，而不是求救。因為跟他們求救後，我得到的不是他們的心疼，而是更多的酸言酸語跟諷刺打壓。
「怎麼那麼笨，要是我才不會這樣做；是妳的長相不對；是妳的太信任別人；是妳給別人傷害自己的機會；是妳的選擇…」
我受傷了，我做過的事讓我受到傷害，跟人求救後，繼續的二度三度傷害。所以我不需要求救，我要親力親為。如果又受到挫折，我寧願自己吞，也不要嘗試跟別人說這些。
我無法預料，對方是否真實的想了解我，還是彰顯自己很厲害的比我強。所以不想接受幫助。
人生中也有被幫助的地方，我只想著不要欠別人，但也欠下了不少，我無法厚臉皮的當沒這回事，這些相欠變成了我的壓力，再也無法償還。
現實讓我變得更沉默寡言，沒有元氣，侷限在自己的看法跟感受裡，跟人互動還要擔心很多，就不要互動好了。創傷讓我無法像以前一樣，可以輕易信任別人了
當開啟了各種的回溯，我除了安撫過去的自己以外，我顯然也一併得到創傷。
我努力的拉回自己，也承認我就是玻璃心個性，如果這是我的特質，我應該要包容接受的。
當然聽到玻璃心或是毛很多也會感到受傷，想被團體認同，不想覺得自己不好就會否認，也會對這樣的話語排斥而感到受傷。
所以我練習接納我的各種面向，不管是這世的自己，或是很多我不知道的面向，還是我吸收壓力而呈現出來的樣子，我試著去接納，感覺難受就哭泣、承認，然後接下來。
我不想為了得到別人的認同跟關注，為了存活委屈自己了，我覺得夠了，我想抗爭，我想脫離受困的狀態，我想更愛我自己，即使常常分裂又破了。
我要培養無盡的耐心，而不是當作工作一樣，時間到了超出我的工作範圍，我就憤怒了。
我已經體認到陪伴自己不是一輩子的事，而是永恆的事。
走過這些傷痛，不再催促自己一定要好，不要害怕被家人瞧不起，認為自己沒做好就不可以回家。
我逃避我所愛的人，甚至詛咒自己不能過得好，才是我應該得到的結果。
我不願意了，我折磨自己夠了也累了。
雖然三不五時情緒低落到不行，或是憤怒，但都是我自己。
在以往自認為我的情緒管理很好，原來都是情緒凍結了，當開始流動時我有好多驚嚇，這是我嗎？真的是我嗎？
而時間會讓我承認一切。
以前不理解有人說喜歡我的個性，我認為那是沒有看到我藏在深處的黑暗，如果看見了，還是一樣喜歡嗎？我一邊溫和一邊叛逆，一邊要大家喜歡我，一邊又推開別人。
如此的複雜，我也不想抵抗了，這就是我，我不想攻擊自己了，如果我的靈魂並不是寧靜月夜下平穩的小湖，而是驚濤駭浪的深不可測的海洋，潮起潮落，那就承認吧。
即使現在書寫這些感受，也讓我感覺困難，我需要讓卡住的情緒流動。我在練習克服我的恐懼，觀看者會如何想像我，我在克服我過去以來，不願意說出口不願意流動的部分就是：「在意別人的看法」。
過去幾年來，我大量的寫文字，都是留給自己的記錄，專注的在自己的世界，愛寫什麼就寫什麼，詞不達意或是情緒很大，開始我也擔憂，我會不會傷害了觀看的人，後來我不想管了，我在我的園地，就像我的樹洞，我的房間，只有我自己的聲音，我才能自在的說出我的感覺。
進而把文貼在部落格裡，也無法限制誰來看，我只是在挑戰自己，不要害怕了，不要認為大家都是用有色眼光在看我的，即使有惡意的，我也可以保護自己了，用這樣的想法，將自己的故事放上去。
而那些夢裡的碎片如果不願意在一起，我會視為祂們是花瓣，我願是花萼，枝葉，連結著祂們，讓我們成為一朵花。
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