這兩天很嗨覺得開心，夢裡還看漫畫嗨到翻掉，醒來後覺得可以放假滾滾了（？
我哥就抱抱我說辛苦了，好好放鬆一下開心的休息吧。
畫第二張時超級開心的，用手抹抹好像在粉妝一樣，好喜歡❤️
是源頭跟家人還有團隊給我的鼓勵跟祝福禮物，好感動喔>///<
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2022年1月29日 星期六
2022年1月21日 星期五
打破桎梏
2022.01.21
我靈魂終於意識到一件事了，也是因為意識到才被感沮喪，或是一陣子後就振作了吧，我也只能陪著自己，面對自己有這樣的感受。
就是意識到，任何祂喜歡的靈魂，都比自己重要。也是因為如此祂很努力的想被看見，被認同被同理。這包括了靈魂的父母，源頭。
所以祂的想被看見，就是自己存在的價值了。因為其他靈魂的位置都在第一位，祂不認為自己最重要。
所以以至於祂太過努力，而產生期待別人也應該將祂擺在第一位，如果別人沒做到，提出拒絕或是以自己為先，祂就會認為自己沒有被愛，甚至感覺自己的存在感不見了不知道在哪裏的徬徨。
這就是一開始離家的原因，被拒絕的孩子，四處找可以接納祂的靈魂。但一路以來祂經歷很多人際互動的問題，被霸凌被欺負或是做太多多到負荷不了，自己分裂許多部分而難以整合。一直以來都認為自己做很多了，為什麼會得到這樣的結局。
2022年1月20日 星期四
死亡的恐懼
2022.01.20
下午的情緒來的又快又急，其實早在去年11月底就開始出現端倪了，還經歷了人際關係的議題，這些累加的信念一層層的打開了，我才知道是關於死亡的議題。
我沒死過（廢話），怎麼知道我會不會害怕死亡啊，當然也會覺得自己很勇敢，這些將來才會遇到的事，我當然也不會去想死亡的降臨是什麼感覺。
可是下午就一整個我要死了，或者我已經死了，很多片段的死亡方式在放送中，我充滿痛苦、害怕、恐懼，我整個腿軟好像被拖著到刑場般的絕望。我感到被背叛，被認識的親近的人，因為各種原因將我推向死路…。
所以我做了TAT才知道我不能原諒自己，還有更多無法諒解靈魂做法的覺知們也不願意回來，逃避或是不信任靈魂，我哭著做部分療癒，告訴自己現在是什麼時候，我在哪裡，我現在非常的安全，沒有人可以傷害我了。我安撫過去遺失的碎片們，祂們強烈的害怕跟質疑，我一直跟祂們保證我不會為了別人犧牲自己的生命了。
做完TAT後，就很好多了。不用再經歷怎麼死了真是太好了。
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2022年1月19日 星期三
療法--結構治療18
2022.01.19
今天去看中醫。我覺得身體開始建構新的秩序，所以生活上要很小心不能很大的動作，不然就歪掉了，而且這些肌群歪的嚴重加上舊傷，就更難過了==
我的觀察，以往長期的勞損，身體的架構是慢慢形成的，好像蠶繭一樣，交錯縱橫的覆蓋網絡，所以可以施力，可以運動也能逛街走很遠，也不覺得不舒服。即使是肌群扭轉下，身體還是可以保持平衡的。
直到旋扭到無法再扭了，鎖螺絲到底了，身體已經沒有空間讓這個平衡繼續下去了，那麼就會走向崩解，有可能會突然一個急性炎症發作，慢慢的加重這個發炎，後來就變成慢性的疼痛等等的病徵出現。這時才會想到要治療。
而且有些人意志力也很堅強，拖著拖著嚴重了才去就醫。心裡很多狀態真的可以影響身體層面的，包括信念，慣性習慣等等。
議題
2022.01.19
關於某些議題，還必須跟人互動才會發現，只有自己獨處時是不會發現的。
以往發現時會因為種種原因，可能害怕恐懼或是丟臉就選擇躲起來，不然就是戰到贏，並沒有想過有新的選擇。
沒想到再次面臨時還是會恐懼，但這次我發現有新的路可以走，我不想再落入慣性了，雖然議題還在進行中，我怕到肚子到海底輪這裡都緊縮起來了，我安撫自己，我可以的，即然都走到這裡，我相信跟我互動的人們是善意的，是願意互動的，而我很安全，在怎樣我都不會受到傷害的。
祝福我自己！（雖然還是很抖
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2022年1月18日 星期二
畫畫的顏色
畫畫時拿到灰色，我停了一下，然後下筆在代表自己的內圈畫下去了，我可以接納我有灰暗的一面。一樣的拿到墨綠也是如此，我還是在內圈畫下去。
在以往我盲選色選到黑灰暗沉色系，我都會下意識當作環境能量畫下去。
最近我拿暗沉色系的機率高了，尤其是灰色。
有天源頭問我：「這灰色要畫哪裡？」
我說：「這是我自己的特質。」我就畫了很多小圈圈。
源頭：「寶寶很棒，理解各種的多彩顏色組成，並沒有善惡好壞的看法，而是妳能真實的接納自己。」
所以最近我開始理解過去隱藏的面向，去理解自己，接納自己。這不是思考說道理就可以處理的事了，而是親身經驗。
我發覺「經驗」可以讓我成長，我當做痛苦的情緒，排斥、推拒祂，而祂始終不會消失。最終我只能面對自己，看見祂，然後和好。牽著自己的手，跟祂說我看見祢了，就陪著這樣。
我可以如實的看見我的開心，也能看見我的難過悲傷，我不再跟別人比較，或是我走的路並不平坦而質疑自己。
我放鬆了下來，知道每個人都有自己的路徑，我穿越許多小道而來，並非是錯的，而是這只是一種選擇而已。
所以我不是只能用光亮的顏色代表自己，我也可以用暗沉色代表自己，接納我所有的一切。
如同源頭們說的：顏色不能代表我，但我可以決定自己如何展現自己。
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送走碎片
2022.01.18
欸豆我這次有點嚴重，在我能量場裡送走很多碎片後就晃神了，做了晚間冥想後穩定了一點，我感覺被修補了，尤其在左邊這帶。
然後我哥有點驚慌的冒出來說：「我一直抱著妳，沒事了多休息就好，都是我太心軟的緣故…」
祂滿臉愧疚的抱著我抱很緊，我可以感覺得到我整個泡著（？
我已經無力去生氣或想什麼了，只能記錄一下有發生過這些事。
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2022年1月15日 星期六
2022年1月12日 星期三
扭曲的愛
2022.01.12
這幾天實在很冷，尤其這兩天我的背冷得要命，手腳溫暖的，但我背後總是好冷，也穿很多了。我沒有意識到發生了什麼。而我正在對於人際關係的思考突破感到高興的時候。突然的對某些人的特質感到一絲的恐懼。
感到突破也感到恐懼，這個兩面的感受太明顯了，我不得不去安撫這個突如其來的感受。我在害怕什麼特質的人，我開始歸納我感到恐懼的部分，想TAT做這個部分。
然後我看到一個女人拿著扁平銳利的小刀，狂刺我的後背，發狂的猛刺，我的後背都被刺爛千瘡百孔的，而我震驚到不會反抗不會逃跑，甚至不理解，這個熟悉的人為何殺我。
祂一邊瘋狂的刺還滿臉的嫉妒。祂在我的能量場裡好久了，呈現青綠的模樣不斷的試圖破壞我的能量場，而我發現祂了。
價值與本質
2022.01.12
我觀察自己的起心動念也已經養成了習慣，或許也有逼迫自己必須努力前進，不可以停下來休息的味道，心裡也「期待」我這麼努力的處理自己的問題，總有天我可以到達終點，我就能夠好好休息了吧。
「期待」這個詞最後也會成為一種壓力。如果沒有達成目標呢？就往失落失望的那一端走。任何人事物都如此的。
我發現了這個感受，對於「休息」是感到無價值的。在努力的很疲累時，休息的時候是多麼的高興歡快，也會好好的犒賞自己。
但隨著休息的時間加長跟流逝，休息這件事已經變成一種恐慌了，各種沒價值的感受翻上心頭來，即使瞎忙也無所謂，只要有做事的感覺就好。
我觀察休息太久引發無價值感是怎麼來的？
2022年1月11日 星期二
與燄對話2--偶包
2022.01.10
亞：「我想問哥哥喔，我實在太好奇了，還有我情緒也東倒西歪的==
我想可能是我人身問題，童年創傷或是原生家庭的狀態。可是有些部分我找不到相關的，那是不是我們靈魂的議題啊？沒有回溯，我們對談應該還好吧，我今天會早點睡的。
「爸爸說當時燄哥分身時特質不平衡，所以沒有意識到自己才是主控的核心，將所有覺得最好最棒的部分都分散出去了，將會帶來困擾的能量自己收著了，這些能量因為衝突而失衡，所以要很冷硬切割感受才能鎮壓，另一個方式就是睡覺來平穩。
「這跟哥提到的沸騰冒泡關聯是什麼？還有哥留住什麼樣的能量引起靈魂內部的衝突？這如何學習化解，現在如何了？
我想跟哥哥開誠佈公的討論，我也想學習這方面這知識，而且還有關於我們自己，我覺得很重要。
2022年1月10日 星期一
與燄對話1--初接觸
2022.01.09
亞：「燄哥我想跟祢聊聊~」
燄：「好喔><我實在很害羞，但我要勇敢一點，大家都這麼愛我也等我了QQ，寶寶妳有什麼想問的就問吧。」
亞：「哥哥祢害羞，我也感到很害羞欸，我就一直摸來摸去的忙，是不是祢就是這種心情啊？」
燄：「對啊！我好緊張喔><」
亞：「我想問喔，我真的太好奇了，想多了解燄哥。為何好幾次我跟祢對談時，我會覺得祢忽大忽小的，一下成熟的狀態一下是幼童的狀態，我想知道是怎麼回事，我一直知道是祢，但我還是感覺不能確定我之前的收訊。
還有我想知道燄哥為何會分裂出其他哥哥的原因？還有祢在哪裏？跟昕姐姐那天對談了什麼？」
2022年1月9日 星期日
光昕記事2--對談
2022.01.08
「昕姐姐，可以告訴我原本的事嗎？我覺得我好像擠牙膏的寫文喔，很多細節都出現了，搞得我好複雜喔@@」我問姐姐。
昕：「好哦小亞寶寶，我將我的事都告訴妳，妳也可以問燄哥跟爸爸，在我們分裂的狀態下，過去的確有很多事是不宜讓妳知道的，而且也無法轉譯這些能量，妳會扛不住的，去年的7月寶寶就混亂不已，我們只能停下來，先處理妳的身體問題，讓身體可以接地並且穩定才能追溯這一切。」
「原本這應該是我跟燄哥之間要協同的，但因為各層面傷痛並沒有好好的面對，所以我跟燄哥即使和好了，也存在了薄膜，整合並不完全，甚至讓妳產生兩極擺盪的苦惱不已，謝謝妳跟雷寶寶在地球上推動了人際關係的議題，讓我跟燄哥反思自己的狀態，誠實的跟對方說出自己當時卡住難過的地方，所以我跟燄哥是真正的沒有隔閡了。
也才能完整的下載靈魂的天賦下來，妳會輕易的跟我們任何一個溝通，而不是只有侷限於我了。」
2022年1月8日 星期六
2022年1月7日 星期五
2022年1月4日 星期二
靈魂的情緒流動
2022.01.04
發覺一件奇妙的事，在以往我是一個不愛哭很會忍哭的人，所以沒有很傷心我就不會哭。整理自己這幾年變得愛哭了起來，但我偶包超重的，覺得哭泣就是很丟臉啊、不夠堅強、不成熟的象徵。其實很卡啊，假裝堅強很厲害，反而情緒流動上無法順暢的代謝掉。
今天因為靈魂哥哥想起家鄉的傷痛流動了，大哭了一場坦承了祂的擔憂跟害怕後，哥哥馬上就好了。我覺得好不可思議喔，在人類而言一件難過的事，情緒可能要反覆個幾天。對靈魂而言就像阻塞的地方通暢了，哭一哭就好了，好像幼童跌倒了哭了一下，爬起來又繼續玩一樣，剛才的哭泣沒有面子的問題，沒有羞愧跟難堪的問題。
祂如實的呈現自己的感受，也接納自己了。
我哥祂對我沒有偶包了，對家人也沒有偶包了，所以恢復之迅速讓我驚訝到下巴要掉下來…，跟以往一個議題拖很多天結束不了也差太大了。
我覺得我現在才真的開始認識我的靈魂，我還一邊哭一邊觀察此事我也覺得自己很厲害，原來那些羞愧的、自我打架的、自責的等等感受，是來自錯綜複雜種種價值觀所形成的，因為慢慢整合自己，找回了自己的感受，我哥哥真的很努力的愛自己，這些偶像包袱也開始拆解下來，呈現了真實的自己。
我發覺我哥很單純很可愛，哭完馬上就好了。我哥還害羞臉紅了，我在稱讚欸XDDD
真是有趣的觀察，靈魂跟人類的情緒處理速度真的不一樣。
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2022年1月3日 星期一
日常--看戲
2022.01.03
前一陣子在追後宮甄嬛傳，我喜歡研究繁複的髮飾妝容，雖然旗裝千篇一律，頂多也只能看看花色了，遠不如其他朝代的服裝好看，但整體看起來戲劇氣勢強很多。
而我看羋月傳裡髮型像一條柴…，讓我馬上棄追了，我果然還是外貌協會的一員XD
讓我出戲的地方是，用玫瑰花瓣水給貴妃洗手時，我內心一直os，喔不要！玫瑰花除了有機的，農藥下很重阿，那個水很毒阿。
還有銀筷試毒也是，厲害的毒才不會變色咧。還有一道菜再喜歡也只能吃三口，這對吃貨我而言好痛苦XD
我用另外的角度去看深沉勾心鬥角的地方，而不是進入主角如何被害的氣憤裡。
去觀察權利鬥爭下，連自己的孩子都是求生的利器，那些失去孩子的母親為了復仇而彼此侵害。其實孩子只是藉口，不過是為了皇宮裡求生存而已。
也看到古代女子為了活下去只能婚嫁跟生子的功能，而且是必須生出兒子才行，也要越多越好，女人們也將這當作是一生的職責，好像不會生孩子的或是只生女兒的，感到沒價值感而痛苦自責。
即使是現代了，依然還是有女性這樣想，沒經歷結婚跟生子的過程，甚至認為自己是不完整的。
後來我看到30幾集就棄追了XDDD
覺得好膩啊~
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