黑翔記事3--分裂的自我對話

2021.02.20

「祢是誰？我心輪好痛喔。」我對著黑暗發問。

「我也是翔啊，你不是把扣環打開了，現在不認識我了？嗯還是你認為你又在幻想了哈哈，祢們為什麼壓抑我呢，有何意義呢？

是不是跟你認識的那個老好人翔完全不一樣啊。

為了讓你（指小亞）跟妲娜可以順利一起，祢（指翔）啊就強迫自己勉強自己去愛不愛的人，嗯~真是白痴啊哈哈。

我喔，祢們還說我黑暗，祢們又光明到哪裡去。懦弱無能（嗤笑

為了愛而討好，不敢面對我這個大魔王，失去這些人又有什麼關係，是不是？」

黑翔記事2--到地球

2021.02.17

我到了清界，我其實是很混亂的，我搞不清楚我是誰，那些記憶在我內在翻滾著，我是古雷德還是芬朵還是翔，我不知道。

我太害怕了，整個緊縮，我說了什麼，做了什麼，為什麼一直有人在我眼前死去。

溫柔的存有抱著我，安慰我說我會好起來的，別擔心。

然後我進入一種冷凝的手術，躺在一個充滿液體的池子裏，我就失去意識了。

後來醫生跟我說，這是在阻止我體內暴衝混亂的能量的治療方式，避免我因為混亂而破碎分裂。

黑翔記事1--銀河學校

2021.02.16

我是思琪.雷亞特，我離家後，拉契爾跟著我，不遠不近的跟著，我試圖擺脫祂，但最後還是被抓到了。祂說我計畫去的那個宇宙，我現在根本去不了，我還沒學會能量的編織，壓縮能量場。我說我可以學，拉契爾沒有勉強我，就一路的跟著。

穿越這個宇宙不難，我學會這些技術，拉契爾也指導我，可是我太彆扭了就像小屁孩一樣，後來就甩掉拉契爾跑了。

到這個宇宙我分身了好幾個，蔚青、蘭斯、星星、諾蘭德、嵐、愛斯…，我們分頭去找小孩、打工、讀書、接任務，我一直想找到醫療境界，我知道芮希跟我一起，我想幫幫祂跟我自己。

與翔對話--人際創傷

2021.02.15

我以為時間過去就可以療癒了，淡忘就等於沒事，我哭泣生氣，想放棄自己的念頭也過去了。

我以為我好了，直到昨天我才釐清一些感受，靈魂為什麼要懲罰自己？對於不了解一切的覺知來說，這是學習還是懲罰？

安排的人際關係，我從信任再到背叛，已經好多世都如此。對人際是不可以信任，還是不可以懷疑？這樣強烈的兩極衝突，我該怎麼辦？

心臟超痛的啊，痛到我覺得昨晚如果祂想登出都有可能。

我只能讓我的思緒流動嘗試的寫下來。

日常--看書

2021.02.12

想起以前看小說漫畫的類型，很小就很愛看武俠小說，對言情這類進入了40歲才開始接觸的，一直看談戀愛的也感到很膩，後來轉為看細膩的人性鬥爭描寫，很佩服有些小說家，是有什麼心境才能詳盡的敘述這些幽暗的人性部分。

有陣子很愛散文或身心靈叢書這類的，看書太快，只好當圖書館的常客。有幾年購入不少奇怪的靈性書籍，在這次搬家都回收了，因為覺得這些書就是礙眼，不會想翻第二遍。

留下不少工具書跟大量的漫畫，開始新增的是關於心理方面的書籍。

小時候的零用錢都捐給漫畫租書店了，還立志要開租書店自己看到飽，或是當漫畫家自己畫XDDD

愛看少男漫畫勝過少女漫畫，運動類型的看一輪後，再來借殺手型格鬥黑道的也很容易熱血，有關醫療型的漫畫必借簡直上癮。這也表現在生活上學習中醫藥的熱情，百思不解啊。

再到後來超愛看鬼怪類的漫畫，而現在不愛了。現在傾向幽默溫馨跟甜甜的漫畫，比較紓壓XDD

不過最大的煩惱是因為漫畫跟書太多，真是搬家苦手啊。過去舊家太過潮濕，也毀了不少古老珍藏的書籍。我還是很愛紙本書，雖然很笨重還是要搬著走，看電子書手機閱讀很方便，大量的文字也能儲存更多，但我還是很愛書籍溫潤的手感，在一方空間閱讀真的是很放鬆很棒的事。

忙碌後看書時間就少了，滑手機時間反而最多了。而目前再追劇，不過眼睛容易不舒服，這個嗜好應該很快就丟一邊了吧XD。

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祈記事--齊爾斯

2021.02.10

有個哥哥回來了，幾乎我都會受到每個哥哥的影響，我也已經感到厭倦了。到底是哥哥的厭倦還是我的呢？我也不太理解，這樣的安排是為了什麼？只能說這就是我家的特質了。

而這次我出現了我誰也不想理會的心情了，也沒什麼熱情了。我也不想配合任何人，包括雷哥哥，我只想耍任性，維持自己的生活感覺。

我只有一個感覺，就是我要反抗任何人，對我不公平的事，我不舒服的事，管祢是好心好意另有安排，我也不會感激謝謝幫助。

當個不感恩的白眼狼好了。我想活的痛快。

回溯--季平

2021.02.07

有個覺知回來了，我看到是拿著劍的劍士，長髮，深衣，模糊的身型，祂渾身充滿了灰氣還有煙，面帶猶豫的站在我面前。

我收到斷脊車裂的訊息。

祂不完整的分兩段了。

我不怕的說：「歡迎回家。」

祂說祂好累想睡覺，於是哥開個空間給祂休息，我跟祂說：「爸爸會治好我們的。」

祂就休息了。

夢--道德勸說

2021.02.07

前天夢到很久沒聯絡的朋友，夢裡他表情哀怨的認為我怎麼沒有找他理他，而且他看來很萎靡狀態不好，而我的反應是保持距離。

而今天我夢到我親人，說我都不回去幫忙拜拜啊什麼的，還規定我一星期回去幾次幫忙。

換另一個場景，跟朋友去吃飯，我在點餐時，老闆聊天突然說我的父母多辛苦可憐，我要體諒多做些什麼…。

醒來後心情不太好，仔細想想夢裡朋友的出現要我關心他，我可以保持距離不理會。

可是親人出來說話，甚至出現別人的道德勸說，我出現的感受就是愧疚、沒有做更多、沒有負責任。雖然夢裡沒有答應，我發現我還是受到了影響，心態容易以外人為重，為自己少做了什麼而感到愧疚。

我應該以自己的任何決定，無愧於心而自在生活的，我在仔細想想看，因為拒絕別人而感到羞愧，這背後的信念是什麼？🤔

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吃貨們問卷調查

2021.02.02

想到達拉斯祂家族祭神的餅（後世稱國王派），決定來問一下，覺知們愛吃愛玩什麼？按照祂們意願發言的順序XDDD

哲也冒出來說：「我愛喝清茶勝過抹茶，抹茶苦，我喜歡甜食，最愛和菓子跟麻糬這類的。有機會就多點日式小菜吧。」

我：「欸祢不喜歡生魚片這類的嗎？」

哲也：「喜歡啊，可是你又不敢吃，而且現在好的握壽司要專門店吃啊~」

我：「啊算了為了荷包君，祢吃小菜就好，我會煮XD」

接納自己

2021.02.02

「綾姐姐祢好彆扭喔~」我笑著說。

「你才彆扭呢，你全家都彆扭！」綾翻白眼。

「啊~對啦~我家就是祢家。」

反正都我自己，終於啊我接納自己了，我找到一個信念：「我要尊重別人的選擇，所以壓抑了自己的選擇」。

這個信念的緣由來自，源頭閃爸爸將燄哥交給春煦媽媽時就開始了，燄哥認為要尊重爸爸的選擇，即使祂不願意，也不能違背爸爸的選擇，不然就是不愛爸爸，就這樣畫上連結等號。

一直往下複製信念，分身在各個源頭中來去，寧願離家也不敢說出自己的話跟選擇，好像說了就是不愛源頭了，於是就烙跑了。

所以變成分裂也無法接納自己的狀態，於是內在常常在吵架。

現在找到恐懼的原因了，我要尊重自己的任何選擇，以自己為重，即使我做了尊重別人的選擇，這也是我的選擇，我要原諒自己。

做過的任何事，是這些讓我成長的，並沒有對錯，我不需要撻伐自己了。

學習連結、溝通用更寬容的角度看待任何事情，我能接納我自己了。

來TAT。

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對抗

2021.01.30

內在有個”我”一直要人陪伴，關注，要是關心的人在忙碌，或是離開，各種各樣的理由沒有受到關注，就不開心不爽了，而且還生氣，就像還沒會走路的小寶寶一樣，那邊發脾氣。

我很難理解有這樣面向的自己，也跟著不爽了，對抗這個面向的自己，我就是要自己玩，自己追劇看小說，我就是不要去看我需要誰關注，我不需要別人來關注我，我也很幼稚的跟祂對抗了，搞得我心輪痛得要死，畫畫時兩個還對嗆。

我認為祂比較大啊，為什麼要小孩的我安撫，我安撫我個人都來不及了，我要安撫所有的不知道多少層級破碎的哥姐，一次次的，然後我這次就不能忍了，我也知道我能力有限，一直矛盾當中，自己的靈魂希望我安撫，我又不願意安撫，祂也怪罪很多人很多事，我真的不能理解，好好的平靜的感受自己不好嗎，眼睛只看別人看不看祂。

我有種瀕臨崩潰的感覺，反正祂也不會找源頭，對於我願意接下其他哥姐不接下祂，而對我不開心。

難不成我真的要當媽媽啊，那誰要疼我？

原本想什麼都不知道最好，要過年了，家裡整理好，然後找個工作，好好的照顧自己，卻要被自己打敗了。

想起自己的部分也曾想解決掉自己呢。

為什麼不能好好的愛自己，多糟的感受或是任何人離去都不是我的錯。

什麼時候才可以原諒自己…。

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回溯--上古龍龍

2021.01.28

這段傷痛記憶，用了兩年的時間完成，終於能放下而寫出來了。2018年時記憶裡看見了金色海洋的地球，還有龍兒們的生態，快樂的玩耍，祂們是光的形態，然後記憶就停在那裡了。

而我喜歡大自然，喜歡天空跟雲雨閃電，有時會上頂樓觀看天氣的變化，有天就突然看見龍群們忙碌的工作，一隻小龍好奇的跑來問我為何可以看見祂們？

「啊…其實我也不知道，就突然可以看見了。」

小龍突然肅然起敬喊：長官好！又快速回去工作了，叫得我一愣一愣的。

後來才得知原來靈魂哥哥以前當過龍啊，我感覺非常的有趣。

回溯--白龍青靈

2021.01.27

哥哥嘆息的回憶過往：「當我再次回來時，想著要完整自己，當時匆匆的離去，心裡的不平讓我一定要回來，我在這裡失去的部分，我要收回來，還有我為我的逃走感到羞愧，離開後我在醫療境界療傷，其實時間並不久，我又回到地球了。

在人魚世後，我對於這片大地海洋的愧疚始終無法放下。於是我很大的部分投入了龍的載體。」

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我是白龍青靈。

我淨化這片大地跟海洋，跟著我的族群衝刺在這片天空上。我們很快樂很直爽，吵鬧又連結。龍兒很少獨來獨往過，長輩帶著晚輩們學習，玩耍，我們也愛享樂，不會委屈了自己。我們在某層工作，有些人或許認為那叫仙界，有很多的嚮往跟傳說，其實我們也只是熱愛工作的族群們而已。