今天要帶我媽回診的，結果我按掉鬧鐘了。
後來我醒來看時間想著好早喔~
先去買菜好了！
沒一分鐘整個清醒，我…我好像忘了什麼事？！
打開手機一堆未接電話，有我爸的、外看的，還有計程車司機的電話…
當下我升起一種好笑的感受，整理一下情緒，我回撥電話給我爸跟外看，都沒有人回應，那麼就是去醫院了。
後來我爸打來劈頭就罵，還說慢籤的單子沒有拿到叫我回老家拿在送去醫院。
我覺得好笑的情緒是，原來昨天我身體很抗拒冷冷的雨天不想出門，而今天早上鬧鐘響了我下意識就直接關掉然後睡覺，直到我醒來都想不起我有關鬧鐘這件事。而手機跟電話都在外面，所以聽不到聲音。我的身體沒有孝道沒有使命必達這件事，他只想好好睡覺休息。一般而言我總是很警醒的張羅家裡大大小小的事，一點動靜我總是會跳起來執行任何事情，但是這次居然下意識關鬧鐘了！
這是一種奇妙的轉變，休息排在正事的前面，我感到身體很可愛讓我想發笑，他乾脆直接的躺平，我不幹了！我只想睡覺！後來晚起一點是團隊叫醒我的，也該起床了，不然大家都瘋了，除了我跟我媽。（不是誇飾詞）
然後我也細細感受一下我其餘的情緒是什麼，有沒有罪惡感或是恐懼的感受，因為即將迎來我爸的怒火。
我發現我沒有害怕跟自責的情緒，因為沒有人有生命危險沒人受傷，我媽甚至都還沒到號還在等護理人員叫號。我可以按照我的步調安全的到達醫院不需要焦慮的衝到醫院。
在療癒童年創傷這個部分已經很久很久了，每次TAT 我總會放進這些信念，如果親人不珍惜我，我可以好好的珍惜自己。
以前我總是害怕被家人責備，所有的事情都要安排完美，讓他們開心，即使我感到委屈，也強顏歡笑的忍耐下來。委屈久了就是對自己最大的傷害。後來我開始練習表達自己不願意，但家人不願意接受，所以總是上演各種情勒戲碼，但我拉出界線後，他們無法情勒我了，我沒有愧疚的掛勾，再也掛不上我了，我不需要供應他們源源不斷的照顧，讓他們最後變成巨嬰的模樣。他們的生命軌跡一直前進，但心態卻不願意長大，也不再是我的問題了。
所以今天的事對有些人而言，是犯了不守時的錯誤，計程車司機不開心，但他還是完成載客的工作了，對於我爸而言則是重大錯誤，因為我沒有領我媽去看醫生。他看見我時沒有問我有沒有吃飯，只在醫院眾目睽睽下罵人，還好他氣虛聲音大不了，而且我也生氣，事情都發生了，一定要氣急敗壞臭罵一頓嗎？我可以想像我沒有準時回家的炸裂場面，翻白眼跟我爸說別再唸了。
而我爸在我媽要進診間時，跟我說他要回家了，我白眼翻到月球去了啦，os你老婆生病，連進診間問醫生都不願意？所有過程他都沒興趣知道，雖然說我爸老了，出現一點失智的狀態，但不關心嫌我媽累贅我是可以看出來的。
嘆氣，以往都是我爸跟我媽去看醫生的，直到我媽住院後，我處理這些瑣事後，全部變成我的責任，我弟昨天還跟我說，因為我住比較近只好麻煩我了，心裡有了反感，所以身體不爽了。
寫下這篇，是我發現我的轉變，親人照樣情勒，還是老樣子，但我不會停留在過去的委屈與悲傷裡，有些人不願意改變，並不是我的錯，我依然可以穩定情緒的處理問題。
這件事的狀態，家有重症患者，就應該有各種配套方案互相幫忙，不能將壓力集中在某一個照顧者，人總有各種臨時的事件，一但凸槌就要背負做錯事的責任嗎，而且如果有行為能力的狀態下，大家是可以分攤責任，而不是歸屬於某個大女兒該做的事情。有時照顧者將責任全扛，很容易造成身心的狀態，如果親人無法溝通，很多事可以找社會資源，無論如何在什麼情況下，先照顧自己是沒有錯的，別人情勒或是道德綁架，就叫他自己來做吧！
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平安夜快樂，又平安的過一年了~~
這不是年末感想🤣
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