我或許強勢或許軟弱，但我沒有丟情緒給別人的習慣，但是互動就是這樣，我認為的並不代表別人也是這樣認為的。
對我而言，大多數的人是不可信任的，我也無法真的告訴別人我的心事跟私密的事，我害怕信任後，我將所有的情緒坦然告知，結果卻造成了別人的負擔。
人們的確不想背負別人的哀愁，來往時除了自己的生活與喜好，跟任何人互動也只是生活調劑而已。重要的是自己生活與工作還有親密的家人，其他都是錦上添花的人際互動。
而我在互動中難免期望對方欣賞我，甚至接下我的哀愁。就如同我過去怨過我媽，她是母親是不是應該要疼愛我，不然她就是不合格的母親。我將關係認定在限制性信念了，認為什麼樣的關係就有什麼樣的角色，要如何扮演讓大家都感到滿意與愉快，我認為沒有達到角色的型態就是失格。
我對自己如此嚴厲，我對別人也如此嚴厲。所以一旦某種角色沒有達成我的期望，我就會怪罪怨懟，接下來又開始自責。
今天我恍神了，覺得我的世界觀崩坍，我到底限制了自己什麼，我限制了別人什麼。
「不如預期」這四個字使用率這麼高。
我憤慨的認為我很可憐，為什麼我沒有別人幸運為什麼我老是人際失敗，不論是親密關係甚至是親子關係。如果一直出問題，就應該看看自己而不是責怪別人跟這個世界。
我拿著完美的尺，要求任何人都要達到，源頭要有源頭的樣子，愛人要有愛人的樣子，朋友要有朋友的樣子，我越喜歡的人要求近乎苛求。那麼最嚴重苛責的人就是我自己，所以我很難愛自己所有的一切，只要有所瑕疵，做不到辦不到，就認為自己很爛很糟，只想著消滅自己的存在。
在自責下我隱藏了什麼東西，就是我不完美，我永遠不完美，所以無法忍受污點，我要盡全力讓自己達到完美，可是辦不到。
所以我開始有污點了，當我的污點越來越多我認為我無可救藥了，我就是污點的本身，所以變成了我放棄了自己。
我不知道這是學習，我認為情緒就是我自己，我也受不了了，所以我也不相信別人可以接受我，我用嚴厲的標準看著我跟懷疑愛著我的人們。
「你們有天會發現我不完美，總有一天一定會拋下我，既然如此我就淡漠跟預防這些事件，不要喜歡也不要互動不要靠近，那麼我就不會難過了。」
只要別人善意提醒時，我內在總會衝出一種感受，你們是認為我是錯的嗎？才來叫我修正行為嗎？
不論這種提醒多麼溫和，我總是認為我是失敗者，才會被別人提醒，因為別人看不慣才會叫我改，我總會難過的認為原來我是不被欣賞的，我的決定大家都看不慣跟不滿意。
但我的表現不是反抗，而是我吃下來了，我會溫和的答應下來，甚至貫徹別人的提醒跟忠告，讓別人看見我多麼認真的執行別人的建議。這樣我就會得到他們愛我的機會嗎？
因為我這麼「乖」。
到後來我才爆炸，而對方感到到錯愕，認為我一開始就說出來不就好了。有些人認為我莫名其妙的隱忍，所以關係破局了。
現在我不忍了，出現善意的建議我就像炸毛的貓，我還是認為我不被欣賞，不然為什麼大家總要叫我改。隱忍不行，生氣也不行我要怎麼辦？
再後來我才知道我太重視被喜愛，不論我做什麼措施，我總是以別人為優先，我一直看不到我要的到底是什麼，所以一旦別人的建議，我就會認為我即將失去自己，而產生強烈的抗拒。
因為我為被喜愛擺在第一個優先位置。而不是將我的感受擺在優先的位置。
所以我才這麼痛苦的。
我嚴格的沒有天花板的要求標準跟強大的自尊心，才造成傷痕累累的狀態。在今天才真正的意識到。
我怪罪源頭讓我這樣慘，祂們都不救我都在旁邊觀察說是尊重我的自由意志。實際上這些旅程都是我的選擇。
我拉不下臉來道歉。因為我超高的標準，認為源頭應該是什麼樣子，祂們應該能力強大，會避免我受到傷害，會在我求助無門時像個天神一樣出現的拯救我…
可是祂們並沒有，所以我才感到絕望的，並且不願相信祂們了。所以祂們說了一點別人的事，我就跳起來覺得偏心，如果別人的小孩比較好，祢們幹嘛生下我。
我一直糾結無比，我感受到我跟源頭斷連結，不想接受祂們的滋養了，也不想回什麼家。
我真的很不喜歡大人這樣講話。為什麼我在難過時不抱抱我，卻告訴我大道理不可以怪罪誰，這樣我只會感受到我受傷的心越加的脆弱跟破碎。
難道我必須將祢們降低標準成為路邊的不認識的阿北們，這樣我才會公正的看待這件事嗎？
並且對祢們恭敬無比這樣祢們會更高興嗎？我這就叫有界線彼此不要太靠近，大家就沒有情緒困擾對不對？
我向祢們發話呢！
還有寫什麼讓我憤怒的劇本，我實在不理解為什麼祢們要這樣做QQ
我還不夠努力嗎！努力到整個破碎了！
我還是很傷心，我想被疼愛QQ
這種想法是錯的嗎？
我不斷的責備我自己，不可以埋怨源頭父母，因為這一切事情都是我搞出來的。我的情緒無法收拾就怪罪給祢們，我認為我是一個瑕疵品，我不適合存在祢們的世界，我才離家的，我想找真正可以包容我的世界跟靈魂們。
但是我看不見找不到，因為我不能包容我自己，我走到哪都有一樣的議題，甚至接觸到有害的親子關係，或是我不接受祂們的愛我而遠離。
我想我錯了，我是不是做錯了什麼，以至於我一直傷口不會好，只希望祢們來拯救我。
我到底是怎麼了？
我在詢問祢們，我不再隔絕了，是不是我太驕傲不知天高地厚…
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我聽到源頭爸爸在呼喚我：「寶寶」
我忍耐的眼淚，還是忍不住掉下來了。
源頭爸爸：「寶寶莫哭，我一直在妳身邊，妳知道是我的。妳可以感受到我，我知道妳很生氣，是妳發出對我跟其他父母憤怒的聲音。但妳也很自責認為妳在污蔑妳的源頭父母。其實我很欣慰，至少妳會發脾氣了，我們才有溝通的可能，不然面對破碎的妳哥，祂一直想回歸源頭而我們始終束手無策。」
「我不知道這件事QQ」我嚇壞了。
爸爸嘆氣：「是啊大部分的祂回家後，祂因為自責，我們所開的刀跟療癒，傷口都癒合不了，因為小芮極端的自責造成的。現在小雷也沒聲音，所以寶寶妳感到被丟下來而無助，在靈界拼命的學東西想幫助妳哥哥，我們很心疼，而妳剛剛說的那些話，我才知道小芮在想什麼。」
亞：「可是那是我說的，又不是芮哥說的， 我為我的情緒無法管理好而感到痛苦QQ」
爸爸：「是這個，小芮為自己無法管理好祂過去所做的事所產生的情緒，跟對我們的埋怨，通通壓下來變成化膿無法痊癒的傷口。
所以我才打算推動妳了解自己的部分，可能妳會因此埋怨我們了。」
「是人際創傷嗎？」我問。
爸爸：「是，我必須讓妳意識到，這是從小芮出生後所面臨的問題，勢必想起被霸凌的一切，我很心疼但又不能看著祢們大部分回家了，卻又不想出來的狀態，自責責備自己這是嚴重的自損創傷。
「我必須告訴祢們，即使我，也擁有過這些創傷，所以爸爸我並不是無知無覺的，我反而更小心的處理這件事情跟祢們保持一段的距離，至少要讓寶寶夠安穩，畢竟妳現在是小芮的重心。」
亞：「我不懂我沒有這麼偉大」QQ
爸爸：「妳為了心疼妳哥都跟爸媽們對著幹了，小芮知道的，祂也正在難受哭泣。」
亞：「可是我感受不到祂…」QQ
爸爸：「妳感到被丟下的感覺對吧？」
亞：「嗯我都不敢講QQ 我認為我好好過人類生活就好，哥哥不會消失的，祂已經在家裡了，雷還有陪著我。」
爸爸：「這是因為我將祂保護起來了，同時也保護祢們，雷寶寶應該有發覺不對勁，但祂為了穩定妳也是不透露了，雷寶寶也很辛苦，辛苦祢們了。」
亞：「所以我說我要回源頭銷毀自己是小芮哥哥的想法嗎？」
爸爸：「對，是小芮的想法，祂要求很多次了…」
亞QQ大哭：「哥哥不要我們了，笨蛋哥哥嗚嗚~~」
「寶寶乖不哭不哭，我很難受…」爸爸抹淚。
「爸爸對不起QQ」
爸爸：「孩子，妳必須要了解自責的背後原因是什麼？即使我告訴小芮祂還是轉不過來。妳知道祂的確太小，這些霸凌的事讓祂失去了信心甚至認為自己有問題。
「我必須讓你們知道了解，你們並不是為任何一個人而存在的。小芮就是認為祂無助於我，違反了我的期待，感覺自己不應該存在下去，連愛人的心都整個不見了，槁木死灰的癱在那裡，妳應該有感受到妳有心冷的一塊，沒有溫度了，那叫絕望，祂在囚禁自己…」
亞：「爸爸，那怎麼辦？QQ」
爸爸：「別急我不會答應，即使尊重自由意志我們常講，但我還是有主權意志的，我不會答應這種事。最多祂就跟小昕那時一樣睡覺了，等有天祂想通了就會醒來了，但目前祂沒有進入睡眠畢竟祂還是很重視寶寶妳的。所以寶寶幫幫爸爸吧！」
亞：「我能做甚麼QQ」
爸爸：「妳只要聽我說就夠了，自然芮就會知道。」
亞：「好。」
爸爸：「妳知道小瑞爸爸吧？」
亞：「嗯我知道。」
爸爸：「祂是我某個分裂的一塊，是我不願意接納的一部分，因為我認為這是我脆弱並且懦弱退縮的部分，所以我分出來了，後來祂在上清媽媽家長大的，所以我才說我經歷過你們走過的部分，我並不是無知無覺的，最後我是因為燄才跟自己真正的和解，並且整合了。」
亞：「我以為那是我虛構的故事…」QQ
爸爸：「其實妳的故事不完全準確，是因為妳不了解故鄉真正的宇宙觀，所以是妳能理解的部分所寫的，主要是讓妳理解自己的情緒跟感受，妳可以當作寓言故事來看待。」
「好QQ」
爸爸：「我繼續，小芮是幫助爸爸的大功臣，祂早就滿了我的期待，也讓我認識了自己，可是祂對自己要求太嚴厲，似乎忘了祂已經幫過我了，一直執著的為了達到愛源頭的目標不斷地前進。我好心疼啊QQ（爸爸哭了
「這次你們應該為自己的將來做出選擇，你們不需要為了我跟任何一個源頭父母，壓抑自己的需求，我希望你們做自己，而不是為了所愛的人，忘記自己的存在。
「我當時的確在小芮出生前，希望有個可愛的小幫手，可以幫幫我，並且愛著我。每個源頭分出孩子或是說生下孩子都有帶著願景的，有時孩子是自己的延伸，有時孩子是自己難以看見的盲點，而小芮是我想要更勇敢的自己，我希望祂敏感纖細又勇敢能完全的愛自己，因為我隔開小瑞的關係我感到愧疚，才有補償心態希望有個部分能愛我，所以祂叫光芮。
「小芮真的很愛我，愛我到壓抑自己的脾氣，做任何討好我的事就希望我能愛祂如同祂愛我一樣。希望我一直看著祂，這也是我當時的願景，希望我的部分能一直看著我。
「所以小芮即使分裂了成為燄的部分，祂還是促成了我跟小瑞的整合，甚至回到光藏爸爸那裡解開了誤會。我鬧彆扭比小芮的時間還長久，久到我當了源頭，還不願意跟光藏爸爸和解。
「這都是小芮為我做的事。我希望祂知道，我愛祂就如祂愛我，但祂要為自己存在下去，祂來自我的一部分，所以祂也能理解自己的。鑽牛角尖我很會，我也是這麼大了才慢慢學習很多事理解的。希望你們對自己有耐性，小芮才幾歲不要這樣嚴苛的要求自己必須跟源頭一樣。雖然我賦予了期望，不代表祂只能執行才能得到我的愛啊。」
亞：「小芮哥幾歲？」（離題
爸爸：「如果人類觀點來看祂只有5歲而已。」
亞：「原來這麼小…」
爸爸：「所以你們各種撒潑打滾很正常的，不要偽裝自己很成熟什麼都要辦到。」
亞：「可是五歲很需要抱抱。」
爸爸：「對，祢們好需要抱抱，但小芮拒絕。祂一邊質疑自己的能力，一邊不信任爸媽們是無條件愛祂的。」
「爸爸！無條件的愛是真的嗎？」我激動的問。
爸爸：「別人我不知道，但我確認我自己是這樣對你們的。有時你們認為我的做法是偏心，或是沒有關注祢們。但是我心裡是這樣想的，我愛祢們沒有任何條件，祢們長的如何我都愛你們不會有所差別的。」
「那爸爸…為什麼我們認為祢在我們絕望時沒有來救我們…對不起我還是問出來了。」
爸爸回答：「爸爸我雖然是源頭但並非萬能，小芮五歲是在家鄉的樣子，但是祂離家又不斷分散自己出去，是悠悠長河的時間，世界的時間線並不一致，所以並不是妳認為的我一直跟著你們看著你們的。」
亞遲疑：「可是爸爸祢明明就這樣說…」
爸爸：「那是找到祢們後就跟著了。在小芮離家後，故鄉的一天…，我舉例代入妳的地球時間觀解釋：故鄉的一天，是小芮分身無數流浪的日子可能是妳無法想像的億萬年。
所以祂三歲離家五歲回來，帶回來的都是滿身的滄桑，是因為祂尚未整合完畢，一旦祂整合完畢就不是五歲的樣貌了。」
我嘴巴開開無法理解…
爸爸：「孩子，靈魂旅程決定祂成長的大小，這不是地球時間線的算法妳懂嗎？」
「所以爸爸才能一下子將哥哥帶回家，祂卻流浪這麼久才來到這裡？」我問。
爸爸：「對，靈魂的經歷很重要，決定祂們的成長，所以不是線性時間的觀念，就像小細沙落到山坡下河邊的速度，跟大石頭滾落到河邊的速度是不一樣的。
所以當我知道小芮分身的去處時祂已經經歷不少磨難了，而我無法保護祂而內疚了許久。」
亞：「QQ 爸爸對不起我不知道還在生氣祢們。」
爸爸嘆息：「抱抱，你們終於願意讓我抱了，不要截斷資源好嗎？寶寶妳正在長大，不喝奶是會餓肚子的。而且我很高興妳生氣罵我們。」
亞：……
爸爸：「妳爸爸不是M啦，而是妳突破小芮的慣性了，這樣我才能在妳罵人當中理解小芮想什麼，懂嗎？」
「對不起QQ」
爸爸：「沒事我不在意，妳爸媽們也不在意，祂們也很開心，覺得這樣才像家族的孩子啊~」
亞：「所以我們之前認為自己是怪咖，因為都不敢生氣QQ」
爸爸：「對，小芮害怕不被大家愛了就隱忍脾氣，所以妳生氣了，我有不愛你們嗎？」
「沒有QQ」
爸爸：「對，這是妳的新經驗，可以拓展小芮的經歷，在其他世界被父母犧牲甚至虐待的事可以洗刷掉了。洗刷並不是沒有這些事，而是小芮可以有新的視角觀點與認知，即使祂生氣也無損別人對祂的愛，也不用委屈求全的迎合別人了，這樣才能有客觀的學習角度而不會限制住自己了。
「畢竟小芮在家裡的時間很短，看似三年的成長期，比對流浪的億萬年來說，痛苦的時候多於快樂的童年期啊，所以我好心疼，我離家時還是大好多的，我好難想像小芮分身寶寶們怎麼熬過來的…」
爸爸看著我問：「妳是不是很納悶我只是跟妳說這些，對小芮就有幫助？」
亞：「對！為什麼？」
爸爸：「其實小芮一直跟妳同步妳沒發現而已，因為我做區隔了，很像兩面玻璃一樣，妳看不見小芮，而小芮看得見妳。」
「蛤？」
爸爸：「我們引導妳進入霸凌的人際關係傷痛裡，並且用妳最不喜歡的偏心說話方式讓妳爆炸，這樣妳的確很痛。」
亞：「對！為什麼要這樣做！」
爸爸：「因為妳不會說出妳的不滿，妳會認為這些都正常的，妳依然會吃下來覺得無所謂，這是你們的慣性，過度討好。
而這是保護自己的社會化方式，討好原本沒有問題，那只是一種生活策略而已，但討好變成以為是本性，而覺得這是自己存在的意義，就會限制住妳們而不斷的鬼打牆了。
「甚至小芮為此走不出來，認為必須討好父母，祂才不會被丟下才能存在，以至於祂才崩潰的認為沒有達成我的期望，祂不知道祂存在的意義是什麼了。」
爸爸喊話：「這樣小芮祢知道嗎？我知道祢都在聽著。」
「爸爸…我真的可以好好的存在嗎？」芮冒出來了。
爸爸大力的擁抱小芮說：「芮，祢是我的一部分，也是新生的一部分，祢已經長出超乎我預期的模樣了，祢不只幫了我，甚至祢已經長出了祢真正的模樣，祢可以降低標準不要嚴苛的看待自己的歷程，祢要看的是祢的經歷無人能比，是祢自己走出來的道路，祢應該為此而歡喜，而不是只看祢的成功與失敗的比例，即使成功與失敗的觀點也是祢心中的尺，我知道祢懂的。
「這些經歷帶給祢痛苦也帶給祢認識他方世界的樣貌，我需要祢跟我連結，我會帶祢學習更多，有時並不是一個人努力就代表比較厲害，我就會更愛祢。不是的，是我原本就很愛祢，祢理解嗎？」
「QQ」
爸爸：「祢看過這麼多世界甚至有些世界連我都未曾聽聞，小芮祢並不弱只是固執了點跟我一樣XD，也知道一個人單打獨鬥的想要創新是非常辛苦的，還有對自己溫柔一點放放水沒關係的，祢回家了就該放鬆，請信任我們，我們不是無良父母好嗎？」
芮：「對不起爸爸，我不會再說回歸源頭的事了，我理解祢告訴小亞的事了QQ，我錯了我太固執讓祢們擔心了QQ，我會放下這些怨恨自己做不好的感受，我理解了。」
爸爸：「祢好棒我的孩子，我會好好帶著祢的，這陣子就休息就好，畢竟傷口處理也要一陣子的，小亞的事別擔心我會好好帶著她的祢放心。人壽的時間很快，小亞也會順利回家的。這樣祢好了才能帶著小亞寶寶出門玩不是嗎？」
芮：「對，我要好起來我還是對外面的世界感到新奇有趣，我不想在自責的漩渦裡了。」
爸爸抱芮流淚：「很好祢終於懂我的心了QQ，小芮我好心疼啊」（哭
芮哥整個無措。
亞：「爸爸別嚇壞哥哥啦~」
爸爸抹淚：「嗯~好~寶寶趕快睡，今天妳用掉很多資源了，完成了這個部分我好感動，但身體還要顧，最近就儘量避免收訊，要多做冥想靜心修補身體好嗎？我要收線暫時關閉妳的管道要維修了，好好休息養身體知道嗎？」
亞：「好的爸爸。」
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