我常常在壓抑自己，不要講不該講的話。
但什麼是不該講的？讓別人難過的，疲累的話？甚至情緒垃圾這四個字我看了就很刺眼，難道我跟別人說話就會造成困擾？我不曉得。
但這個感受越來越明顯想憤怒到要爆炸。為什麼我自以為我要貼心跟遷就別人？或許別人根本無感。所以我的問題是，我害怕別人討厭我了，這個感受糾纏著我，只要我講多一點我的事情跟感受，我就開始撻伐自己，是不是造成別人麻煩了，是不是別人再忍耐我不說出來而已，然後有天別人就爆炸說忍耐我很久了。
這些想法讓我覺得很憤怒跟沮喪，因為我不想壓抑自己，我想說出我說的話，但另一個感受是恐懼壓著我，叫我閉嘴！
我發現我在抵抗童年的恐懼，為了得到大人的愛，我選擇忍耐內化為自己是個乖孩子，聽話的，甚至我變得不會講話也結巴，聲音像蚊子一樣的小聲，是長大後才開始要合群學著說話，迎合別人。
我的話都是複製書本裡的，我沒有自己的聲音。要說好聽的話語，要鼓勵別人，幫助別人…。
小時候老師還評語：
安靜有禮貌的孩子
畏畏縮縮不大氣的孩子
希望大方開朗
…
我很難過但看了哭不出來，我已經很努力了，沒人教我如何跟別人互動，因為我媽不許我交朋友，不可以帶人回家玩，不可以出門玩，我必須守著這個家照顧弟妹。
我失去了我自己，後來就乾脆不愛說話了，沒什麼好講的，我進入封閉自己的狀態，而那些不斷倒垃圾給我的人，也以為我愛聽。
她們可以說上幾個小時抱怨公婆先生跟孩子或是公事，而我不會掛電話跟拒絕。
以至於後來我不喜歡接電話了，不接就不會聽到了吧。
我，只是想做她們心目中的好人。
現在一樣的恐懼再次發生了，我還是害怕表達自己的聲音，怕說太多感受讓人生厭。
我在克服自己，即使這麼害怕下，我告訴自己我可以擁有自己的感受跟話語，別人也可以擁有他自己的感受與喜好，都有彼此尊重的界線，而我無法控制別人喜不喜歡我，我只能信任自己我還可以愛自己。
回到自己身上拉開距離，我想安靜下來回到自己身上穩定。
看見新聞，聽說很乖的孩子尋短了。那是生命隱忍的抗議，很乖並不是好事，只是認為自己不帶給別人麻煩的人，是沉默的自我毀滅。看到這事件讓我很難受，如果情緒可以說出來就不會走絕路了吧。
所以一樣的議題不斷的回來，我深入的反覆反芻。我想信任我自己，我已經長大了，我有能力保護我自己，我也不害怕失去什麼。
那些難受的反應跟情緒，就代表我有傷尚未接納自己，才如此反彈的。
我會安靜的跟自己同在，接納內心深處那些時刻受傷的我。
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