前晚情緒又炸掉了，哭到眼睛都腫了，身體感覺整個又失去連結了。昨天平復了一點，對就一點，至少不再哭了。
我在情緒炸掉時，各種陰暗的想法都浮現上來了，我根本無法看清楚我的問題，但我不想漠視自己的感受。至少我知道我哭我難受，我承認現在很痛苦，我再釋放我的悲傷，而我沒有傷害到任何人。
釋放後我好像理智了一點點，並且讓自己沉澱到下午才開始跟人對話。
我開始思考為什麼我會如此？一次次慣性出現在我與人群的關係，我都是戒備跟躲藏的，戰戰兢兢的並且感到無力感。
這個部分我一直跳不出來，遇到衝突時就沒辦法好好的將自己的意見表達清楚，所以我只能閉嘴。
我一直在找保護自己的機制是什麼？我想讓無意識的部分真正的浮出海面，到達意識表面被我看見而達到理解跟接納。
因為知道情緒來了，卻找不到來自於哪裡，找不到時更加的對自己不理解而撻伐自己，而我不想這樣做了。
在以往是我跟情緒失聯的，別人說什麼我就執行，我也沒有自己的意見，我隨波逐流而不自知。
直到我感受情緒的狀態回來了，我對這樣的自己很陌生，甚至撻伐跟否定，用了很久的時間在接納這個部分。
以前我不太會哭的，也不喜歡動不動就哭的人，有傷口也是處理就好的，也不會叫或害怕，好像別人的身體一樣。
原來我以前這樣是失去連結啊，對於愛哭的自己我正在接納中，同樣的有許多陰暗的想法我也接納中。
我被誤解或是我無法順利說出我想說的話，而感到挫敗，這個感覺非常的熟悉，經歷非常多世的體驗，因為這樣而死的不少，被殺的，自殺的…。
我全身湧出巨大的哀傷，或許也是身體記著這麼多過去世，因為種種人生的痛苦而哀鳴中，讓我感受到「我存在是沒有意義的，被人唾棄並且厭惡的。」
所以我想保護自己，認為這個世界是不友善的，我無法輕易的信任任何人。所以才封閉緊繃。因為我不信任他們會愛我這個充滿創傷的人/靈魂。
我決定凡事都自己來，不輕易請人幫助，也不願意告訴任何人關於我的脆弱，這樣我就不會受到傷害了。
我披甲的過生活，開心的對任何人，甚至去幫助很多人，去陪伴朋友們。但情況沒有比較好，我只是投射了自己的傷痛，我去陪伴別人，並不能治療我，更治不了別人。
於是我開始放手，學習「信任」這個議題。
我能不能不擔憂朋友/親人，信任他有自己學習的道路。
我能不能信任這個世界是愛我的，人們不理解我是正常的，我不用用盡心力的去解釋自己，深怕被厭棄。我感受到被遺棄的傷痛是如此的巨大，深刻在靈魂的心裡面，讓我對這個世界感到不安並且害怕被傷害。
我努力的將這個部分寫下來，坦承自己的恐懼。包含靈魂的部分，我已經隱藏偽裝太久了，感到疲累。
有很多莫名其妙不理解的情緒面一一翻騰出來，我選擇看著，並且跟祂們在一起，過去世很深層的黑暗面也一起湧現。還好我還能穩定自己，知道這就是我曾經經歷的事，但我能回到自己身上，那些過去並沒有消失，自責羞愧的影響還在。
而我要如何的看待自己呢？這世界並不是繞著我轉，我也不能硬去抵抗，我只能一邊走一邊學習，躲藏跟逃離並不能解決問題。但我會原諒羞愧的事，那些覺得黑暗的部分，我不再隱瞞認為我很好很ok。
透過寫出來，就像打開一道門或是一扇窗，至少是對外的信任開啟了，無關多少人閱讀，而是我願意做這件敘述的事。
整理了幾天，才知道這是靈魂的傷痛。我連不上我的靈魂，我想祂應該自責到躲起來了。對於自己這麼透明的被孩子給看到，祂應該羞愧到不行。
但我知道，我哥很勇敢，至少不偽裝了，偶包沒有對我使用了。還有祂信任我了，我也信任祂，這是我最大的收穫。
要原諒自己，真的。
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