看了文章後，我突然想起來小時候去廟裡我最愛看天花板，我可以看很久很久，反而神像我沒什麼興趣，我還以為天花板的八卦是如此的美麗令人著迷XDD
如果是有乩童起乩或是拜一拜就跳起舞的人，或是收驚的阿姨們，我只會害怕的不想靠近他們，然後被我媽或是阿嬤抓住不讓我跑掉，抓去收驚去了，我覺得他們才是讓我真正驚嚇的人==
阿嬤甚至變成家庭神明代言人，我都不知道喝了多少符水。
最近真是容易回憶往事阿，而且還是忘了差不多的事。
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2022年4月30日 星期六
2022年4月29日 星期五
靈魂威壓
2022.04.28
靈魂的威壓是如此的恐怖，我的身體到現在還在抖。當我認出發生了什麼事，不照著信念走，就感到無比的壓迫。
心輪壓著大石頭，連呼吸都感到困難。
我感到自己如此的渺小跟無力感，甚至牽引時我無法知道到底是誰的意志，我想保有自己，卻感到像是在背叛的愧疚感。
我只想問祢，信念如此重要，祢寧願恨也不要放過自己。那麼祢會愛我嗎？還是只在意祢日記裡的那段經歷，而捨棄了全部的自己跟所經歷的任何體驗。
祢有仔細看我的人生跟了解我的感覺嗎？還是只在乎自己受傷的經歷，強行的將我離開任何的關係。
其他哥姐不是不說話，祂們在等待著祢，知道如果不是自己想通，祂們任何的介入都一樣，甚至讓祢封閉的不想出來了。既然祢的日記都願意給我看了，那麼請祢正式的翻閱我所有的資料，我的一切，那麼我們再來談談吧。
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自家--星璃日記篇章
2022.04.28
星璃日記篇章一
我不喜歡我不要這樣，我就是吃醋就是霸佔，不喜歡我這樣就算了，我也不要喜歡祢。
我覺得不公平，是祢們覺得公平，我也不要忍耐了，在假裝自己無所謂？？祢們快樂的去玩沒有找我，再來說是我孤僻，祢們說反正找了我也不會去，又愛吃醋計較，幹嘛找我去，回來之後，又來告訴我多好玩，閃瞎我的眼睛證明祢們的愛多麼棒！
2022年4月27日 星期三
身體的溝通
2022.04.27
昨晚左邊脇下痛，連深呼吸都無法，只能等這波疼痛過去，我躺床上摸著我的左邊肋骨問祂怎麼了，出現了一個片段，薄薄的柳葉刀刺進我的肋骨下，我是活著的，但我不能動的看著別人動手…
我趕快的安撫我的身體，告訴我的身體這件事發生了也過去了，我現在很安全。
我身體細胞還記得這件事，多次的提醒我，我終於發現了，以往我可能太害怕了，根本不想理會選擇無視，當我開始做冥想班的動作好好安撫自己時，我身體也開始跟我溝通傳遞祂們的話，我才知道要好好的珍視自己的感受。
祂們說祂們很怕很痛，很努力的要擠出這些恐怖的感覺，不想讓這些塞在身體裡面當寶，我跟祂們說沒事了我會保護我自己的，現在很安全，然後肋骨這邊就鬆了。
又同時知道我前天吐又拉的原因，大前天才上課更新早上冥想班的部分，身體到晚上就迫不及待將海底輪的壓力大量排出，肚子痛到要喊救人，結果大吐特吐，還狂拉…
昨晚祂們就告訴我，祂們等不及了啦，用吐的比較快！
我…無言…原來如此…
「欸身體寶寶們，我們有很多時間，可以不要吐嗎？這真的很難過欸可以選比較溫和的方式慢慢來的好不好？」
身體：「那妳要記得做冥想喔，不要唬爛我們喔，老是說說就忘記了，用這樣排妳才會記住！」
「喔，好我會記得。」迷糊中我就睡著了。
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夢--資料本本
2022.04.27
現在練習寫短一點，我寫字實在太隨心所欲，想到什麼就撇。
但我又想做記錄，怕有天給忘了，就鉅細靡遺的全寫？？
可能是遺傳我覺得orz
我覺得我哥就是個資料控、收集狂，記得以前還有靈性導師教祂大清倉，丟掉那些祂都忘記不知哪來的阿撒不魯的奇怪紀念品，祂還一副肉痛的表情…啊最後是丟不少啦。
而今天的夢，我帶著一堆資料搭著類似雲霄飛車的小火車離開當地，同車乘客好奇的問我，幹嘛帶一堆資料塞在小小的座位上。祂意思是這樣坐會不舒服。
我回答對方這是我的小本本我不想給對方拿走，我想帶走這些回憶。（感覺是情傷？？
對方一家子好奇地追問（追劇臉==
我就說，反正我已經跟對方沒關係啦，我結婚了啦！
嗯後面我全部忘光了，起來後有點憂鬱，又莫名其妙，看樣子我哥決定要整理過去那些資料了，可喜可賀啊！
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療法--結構治療19
2022.04.27
結構治療，今天解腰傷，我的腰鬆開了，走路明顯差很多，右腳回到正確的位置上不再外撇了，醫生交代三天內要走路40-50分鐘，重心在丹田的走，手不可以亂甩，讓解開的腰跟腿可以穩固一下。
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穩定
2022.04.27
我現在穩定自己的一句話是「回到自己身上」。
我現在的生活接觸的人很少，也在調養身體。但環境的壓力可以透過四面八方而來，甚至只是車聲，人們交談的聲音等等，就好像在增幅一樣。
最近氣脈好像洶湧了起來，自己像在坐船一樣暈船啦，要穩定自己真是不容易。
這時我很容易因為看見、閱讀或聽見什麼，產生的念頭飄散出去時，就開始煩躁了起來。
當我精神往外出去，不論是羨慕、景仰別人或是牽掛、擔憂別人，或是其他焦慮不安的情緒，都很明顯比以往來得更容易分散自己，容易煩躁、恍神或是跟別人產生摩擦。
我有意識到這個狀態，所以拍心輪告訴自己：「回到自己身上」。
外界的誘因太多了，可能因為好奇亦或是擔憂，但散出去的部分並不能幫助別人，自己也不好受，最好的方式就是穩定個人的狀態。
這樣時時練習下來，就能穩定很多。既然風浪大起來了，照顧好自己是必須要做的事情。
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2022年4月23日 星期六
2022年4月20日 星期三
夢--記憶的碎片
2022.04.20
我夢到自己從老家往外一直走一直走，好像在尋找什麼東西。這條路那樣的熟悉，一樣的巷口一樣的轉角，我大概國中生年紀，而我只有一個感覺，就是不知道何去何從，茫然的像個幽魂一樣，一直走一直走，夢裡的我沒有喜怒哀樂，只有一個執念，我要找到我的腳踏車。
路邊的景致很美，薄霧瀰漫，是春天的景色。我看著夢裡的我對這些毫無感覺，我可以看見天空樹梢的美景，而前面的小小的我蹲了下來，她穿著國中制服百褶裙拖地雙手抱著腿，臉埋在裡面發抖著，是不是哭泣我也不知道。
一下子她又站起來面無表情的繼續往前走，而我感受到自己了，我的心是空的，茫茫然的，走很遠後找到一台機車，我牽車走回來，那不是我的車，我還是牽回來了放在家的附近。
2022年4月19日 星期二
回首
2022.04.19
我常常覺得這樣哭會不會哭瞎啊，前天昨天斷斷續續的哭了一天，而今天就好很多還有餘力做午間冥想。
在幾年前我總是認為為什麼是我，我不夠慘嗎？但一路走來，不斷的面對、崩潰、哭哭爬起來繼續走，一邊遍體鱗傷又不斷的修復。
我體認到每個人的傷痛都是不同的，也是真實無比的，沒有誰更好或是更慘…
只是身歷其境時的恐懼與絕望只有自己知道，那種深刻孤單一人的面對或逃避也只有自己知道，很難口述甚至用文字整理出來，畢竟情緒是如此突然出現或是無法捉摸來自何處。
多年來的傷痛釋放我學會安撫自己，朋友也幫助過我，我也透過畫畫或其他療法的幫助，我慢慢的走到了現在。
我學著要耐心對待自己，一次次的剝落層層堅硬的鎧甲，學著信任這個世界跟他人，相信自己是安全的，即使再痛都不要失去希望與勇氣。
我如此相信，愛自己是最好的良藥。
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2022年4月18日 星期一
路口
2022.04.18
我站在空曠的路口上，面對四面八方的道路，而我不知道何去何從？
我意識到過去我為他人而活，如果他人沒有關注我時，我不知道自己存在的意義是什麼，所以我會不斷的努力來彰顯自己的存在。
別人存在我才存在。
我意識到了情緒的波潮，我的愛恨怨怒、我的悲歡開心，都是因為別人的存在而存在。
所以我會將他人的關注，成為我生命行動的基石。像尋找救世主或是仰望神祇，祂的需要就是我的需要，祂的不需要，我消失也沒關係。
這不是愛，這是我沒有自己的緣故，我必須靠別人的喜愛與怨恨，才能知道自己的模樣。但是依賴他人的認可下，我依然找不到自己的模樣。
而現在我終於清楚明白了。
離開我的人，不代表祂離開，我就必須消失於這個世界上。
陪著我的人，不代表祂陪我，我就成為祂喜歡的模樣。
彰顯自己，是因為不知道自己是什麼模樣，隨著遇到的人不斷的變化…
那麼我是誰？如果沒有對外的依憑，我會不會就此崩潰消散？
我要想一想，找到自己後，我可以存在嗎？
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2022年4月17日 星期日
20220417--夜間冥想
2022.04.17
昨天上完午間冥想就開始放鬆跟充電，剛剛上完晚間冥想，大量的身體壓力都釋放了，還小小哭了一下，現在整個非常的平穩放鬆。
我哥跟團隊安排的真是好啊，不論是看中醫或是上冥想課，中間跑議題的部分總是安插安排的剛剛好，這些多年的壓力就如滾滾洪流般的代謝出去了。
在報名前的確收到要再次更新的訊息，真的很奇妙，後來即時趕上時間，報了早上跟晚上的冥想課。
真的很感謝團隊大家的幫忙，謝謝可以上課的我自己。謝謝湛湛開了冥想課程，真的超讚的❤️域靈們也好可愛，變成感謝文了啦XDD
對了剛上完課，我看著我的雙手亮晶晶的，好像飽滿年輕了許多，我眨眨眼有沒有看錯啊，兩隻手都粉嫩而且亮亮的，真的不誇張，居然有促進美容的效果？！
太奇妙了，啊變成另一種動力要勤做冥想了啦
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走過暗夜
2022.04.17
看到社會新聞，那些身體心理受到創傷的孩子，我很難過也感到無力感。
因為年紀小被信任的人所造成的傷害是那樣的深，宛如活在幽黑的深淵裡看不見光明的存在。
在我小時候也發生類似的事，那些有著恐怖力量的大人們，不顧弱小的孩子所施加的暴力與侵害，影響至今，我必須透過各種方式來療癒孩童時期所受的創傷。
或許人們有各種報復的方式，謾罵鬧大，肢體暴力，如何讓對方受到更大的教訓，或是訴諸法律來制裁對方都是方法。但我現在不講這塊，我認為更重要的是，受傷的心靈要如何安撫跟憐惜。
2022年4月16日 星期六
日常--聽星相節目
2022.04.16
新一集唐老師講八宮在太陽，我八宮有月亮跟金星，好刺激啊原來八宮人散發令人感到不安跟威脅的氣息。
想想我過往發生的事也的確是，我還被我媽說過我戴眼鏡比較好，她討厭我直視她說話，我就？？？
還有同事直接說很怕我看他，因為我眼睛太大，好像他什麼祕密都被知道了，我就更？？？
覺得這些人好奇怪😂😂😂
就不要去動物園看鴕鳥
我也覺得自己很有韌性，打趴了我還會爬起來，真的有準啊~好期待下一集！
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2022年4月14日 星期四
睡眠信念
2022.04.14
我發現睡眠障礙是很多信念組成的，雖然我這幾年TAT後明顯的好很多，但還會冒出來新的信念。
.我覺得睡覺很浪費時間
.我認為我的時間要塞好塞滿各種事
.我意識到我在抗拒睡覺
.我認為睡覺佔據我的時間
.我認為睡覺是偷懶的（內在有個聲音這樣說
.我必須累極了跟生病才有資格睡覺
.我要不斷的做事才有資格活下去
.我生病了我才能輕鬆
因為這次牙痛一整天沒辦法睡覺超級痛苦的，昨天終於可以好好睡覺了，就發現了這些信念，而且肌肉測試下來是來自家族的信念orz
嗯好吧終於發現了，來做TAT
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2022年4月13日 星期三
身上放麥克風
2022.04.12
終於我靈魂哥哥好像打開了什麼一樣，在我身上放了通訊麥克風，我只要敲祂，就能馬上回應我，即使祂在忙工作也能回應我一下。
哥：「我知道妳的需求了，我不想再看妳哭了，我超級心疼的，這樣也能理解我們彼此的想法。」
「這樣我算是依賴祢嗎？」我問。
哥：「原本我應該要好好帶妳的，是我被羞愧給綁住，以為我要做出一番成績，妳才會覺得我很棒很厲害，是我想錯了，我才知道妳只是要我帶著妳理解我們的一切，包括那些我覺得丟臉的一切。所以我調整了一下，妳可以安心了。」哥哥說著就抱了我。
我現在感覺很疲累，但很安心，而我們終於邁進一大步，隔閡消失了，真好。
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2022年4月12日 星期二
深度剖析
2022.04.12
我想我才是真的要練習，勇敢說出自己需求的孩子。如果我都期望哥姐們要先對我說話，那麼我會因為期待，然後失望就不想跟祂們說話了。
總是要有人先開口對吧。或許我心裡傲嬌的認為應該是哥姐要先開始的，為什麼是小孩我要先做呢？明明祢們才是大人，怎麼可以不理解小孩的心情呢？
呃…這明顯就是燄哥在故鄉的心情…小孩我完美複製。
實際上不是偶包，更像是耍脾氣討愛，討不到就生氣覺得自己可憐就跑掉了，或是關起來覺得自己可憐不理任何人。
2022年4月4日 星期一
想改變
2022.04.04
連假就是拍照拍圖拍好拍滿，趕工拍兩年的圖，誰叫當初沒有存雲端，結果F槽掛了==
還好圖都沒有丟，可以重拍。
我可以自己一個人忙一天，宅家裡不知道何年何月。也不想跟誰講話，就知道自己又有議題了，或許我是想跟人連結一起玩的，但可能有某些心理狀態，覺得不可以主動找別人或認為沒人想跟我玩或是不會想到我，那種等待的焦慮感跟多餘的感受又冒出來了，我就會想還是一個人就好就不會難過了。
還是又進入老議題，重複到我也開始習慣了，不過能馬上意識到也算進步了吧。
想想以前我愛找誰就找誰，可以抱著電話聊幾小時，約了隨時可以出門找朋友，生活很多好奇跟樂趣。現在生活只剩下自己跟親人，跟人互動範圍縮小還倒退嚕，現在居然羨慕起以前那個凡事無懼的我，即使跌倒了也不會怕的我。
覺得自己變很多不再單蠢，而且情緒的磨難讓我縮手縮腳的不敢大動作。讓我很想改變現況，還想再次勇往直前，而不是被生活的苦磨到躲在看似安全的圈圈裡不敢動，然後羨慕有夢想敢衝刺的人。
我不想再用等待別人或是疑惑自己的心生活了，我想前進或是安然放下完全休息，活在這個當下。
我想試試看轉變，雖然未來還是很茫然，但就從穩定現在這個時刻的我開始吧。
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