內在的聲音

2021.11.30

我內在一直冒出聲音說

我太小了，我跟不上

為什麼大靈魂想做什麼就能做什麼？

我這麼努力也只能在這裡

什麼也辦不到

我很難過

這個冒出心底深處的聲音

讓我產生了疏離感

不想前進了，又想逃跑了

好像怎麼努力最後也跟不上

焦慮跟害怕都冒出來了

想辦法安慰自己了

11月的最後一天

畫畫--源頭帶畫

2021.11.28

今天畫風不一樣了可能持續一陣子（？）是雷電爸爸帶的畫。

我打好底時，祂告訴我：「破壞它。」

「啊？」

「有破壞才有建設啊XD」雷電爸爸這樣告訴我。

我看我哥也在努力的破解這個作業。

結果畫兩張就不行了@@

一邊畫時還告訴我許多事，畫完後飄走了忘了差不多😂

雷電爸爸說：「妳靈魂特質有複製跟映照的一個面向，所以太深入學習議題時，會搞不清楚自己是誰，所以要不斷專注回來，理解自己的特質。」

我還是不太懂。

雷電爸爸又說：「例如去同理深入互動的靈魂，會以為自己就是那樣的面向。當對方跟妳哥互相摩擦時，因為過於深入對方的狀態裡，會拿不回自己的想法，如果對方在沮喪甚至排斥妳哥時，妳哥還會攻擊自己，因為跟對方的做法使自己同步化，自己的界線消失了，就好像複製一樣，搞不清楚自己是誰了，也是因為如此妳哥在學習路上吃不少苦頭，因為還是孩子的緣故。

「即使源頭們好幾次調回原廠設定，妳哥也會自己又喬回去，如今祂意識到自己的盲點也願意跟我們學習了，大家都很高興，所以這陣子辛苦祢們啦，好好的認識自己，這是當前最需要學習的事了。」

哇！原來如此，我記錄一下才不會忘記。

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內在收訊的真實性

2021.11.29

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今天跟靈魂哥哥對話後，能辨識關於內在收訊的真實性。在整理自己的路上，我的確不斷的懷疑自己的收訊是否是幻想捏造的。但幾年下來我的觀念就是，我的情緒是真實的，我就往這個方向去理解自己。

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不論收訊或是回溯真的太虛無飄渺了，我多次的想，平凡如我（自卑議題）真的可以連結到我的靈魂嗎？是不是我太希望被關注而產生的妄想信念。同時也害怕這個妄想的我，有種我不能做錯事不能冒任何險，還加上自我懷疑跟糾結中，這樣反覆也好幾年了。

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磨礪的人生

2021.11.28

覺得這11月真是磨礪的月份，而且還沒過完==，各種身體的、人際的甚至靈界的，很多莫名奇妙的事發生，很痛，但也很多突破。而議題則是沒有休息的輪番上陣，啊上面是覺得我不夠操嗎？到後來我也只有眼神死的接受這一切，逐步面對處理。

明明在家就很閒，怎麼好像忙個不停，也覺得環境壓力太大，更要好好的整理自己，我覺得外面都好燥，四處投射丟垃圾甩來甩去的無差別攻擊。我哥這幾天就叫我早點畫畫，通常祂開口就有戲了，不然祂都是陪著居多。

在昨天也從哥那裡知道自己的體質，很容易被針對躺槍，好像站著活像一個活靶等著人來攻擊一樣，因為常常如此啊，讓我灰心的以為我是一個大衰人還是一輩子的那種。

20211126--大孩們上一階畫畫課

2021.11.26

兩隻大孩上完一階畫畫課了，看他們嗨的很，他們說下次要報二階。

我說你們加油喔，要加入搶課輪迴了😂那下次自己來吧~

女兒說不行她會迷路。

唉，路痴會遺傳嗎==

反正就當出來玩了哈哈

他們下課後，回家就狂餓的拼命吃。

女兒說終於知道什麼叫餓，肚子填不滿繼續海嗑。

兒子說超級清爽，覺得輕好多喔，可是體重沒變輕。（這什麼梗啦🤣🤣🤣

不過我懂，我上一階時也是狂餓跟一路鏘回家XDD

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療法--結構治療15

2021.11.24

這次看診，繼續針開手臂的沾黏，還有喬肩膀的部分，果然剖腹產傷疤是大魔王呢，又加上頭上的傷，變成一直線拉住。

醫生跟我說身體的姿勢，百會穴就像太陽在上面一樣，而從會陰穴往上就像竹竿一樣，太陽照著竹竿會有點陰影，兩點對著不是要完全直線，而是要知道頭上一直有太陽，不論做什麼事，工作、運動，太陽都在上面照映的意思。指身體直立的姿態。

還有叫我回家做縱軸運動說兩個禮拜就能看見成效了。

因為我身體是前面底下一個傷拉住，頭上後面一個傷拉住，繃起來了有點像交叉鎖住，身體為了適應只能用旋扭的方式保護其他部分了，所以才要搖動腰椎微調往上推上去鬆解，也就是縱軸三式其中的做法了。

今天紀錄的比較少XD

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畫畫--資源下載

2021.11.24

我覺得好大很多包啊不知道什麼資源，啊為什麼我源頭爸媽比我本人還興奮啊啊，我傻在當場不知道要說什麼…

雷電爸爸說可以接我吧，妳可以的！

畫出來簡直閃光彈！

好…好吧，我不知道要說什麼了…

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畫畫--源頭雷電爸爸

源頭雷電爸爸

2021.11.24

因為哥姐的和解，一個哥哥分身回來了，還連到好像雷電的大源頭，那裡的世界是很嚴酷的世界。（真不可思議）

雷電源頭翻翻關於我生活地方的資料，對地球的規劃超有興趣，說祂要問小蓋亞怎麼設計的，祂要在自己的世界添加更多刺激的元素。

當我幻想好了，源頭為何告訴這些啊啊~~

結果雷電源頭說：「我喜歡祢們喔，要來玩喔，我才不會比妳源頭爸爸差呢~」

我源頭爸爸一臉無言…

我囧rz

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人際議題

2021.11.25

當人際關係發生問題時，我總是忍不住自責是不是哪裡說錯話了，做錯了什麼，我還檢視自己的行為，我知道這是求認同的感受。

檢視自己認為沒有問題時，又會生出我被誤會的感受，憑甚麼誤會我。這也是內在投射出不被接納的痛苦感受。

在以往為了處理這些感受，會認為自己有錯或是別人不對，將事情簡單化的論定。再來會找人訴苦一番，將這些抱怨情緒往外丟，或是躲起來不理人。事後又會對朋友感到歉疚，因為這的確是自己應該要處理的部分，也感謝接納我情緒的朋友們。

與雷對話--叮嚀

2021.11.25

靈魂哥哥告訴我：「原來我一直沒有原諒自己，才會一直的扛別人的責任，包括別人的情緒跟祂們的決定。認為自己在贖罪，其實別人根本不在意，每個人都只在意自己而已。」

「其實我只是在意自己犯錯了，認為做不好的自己，讓事情變得更糟時，我不認為是轉變的契機，反而認為自己有錯。如果我的特質就是連結轉變，那麼我應該要同理我自己。」

畫畫--自我解讀

2021.11.22

為了整合靈魂，我感覺這輩子都在致力於哥姐之間的和平了。

很難理解不都是自己，怎麼那麼多怨念。

可是我又覺得小的自己很可憐，一直在對抗大的自己，其實也只是希望被大的自己真正的看見並且疼惜自己而已。

愛自己真的有這麼難嗎？

我不想再分裂下去了QQ

我自己解讀畫的圖：

日常--吃貨天線

甜金桔

2021.11.21

買菜時看見這包金桔，很吸眼球啊啊，我超怕酸金桔的，一般都略過，這次我的手默默的拿起這包問闆娘酸不酸，闆娘說這甜金桔喔，連皮可以吃的，說數量很少，如果吃到一顆酸的她退錢。

呃我才問一句…

不管價錢直接就買了，我要吃爆！！！

回家洗一洗，金桔好閃啊啊在我眼中跟寶石差不多，開心的咬下去，超甜的！很滋養的感覺。

很好，如果我不在意價格時，我都能找到好食物，有這個吃貨天線超棒的。

吃美食真是幸福啊~~

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自責的祖先

2021.11.20

意識到自己真實的模樣真不容易，最近很有感的學習辨識自己的特質是什麼，加在我身上的有多少是環境的影響，還有家族的信念，是吸收存放下來，還是順暢的代謝掉。

有些內在聲音是來自家人加諸在身上的投射，還是真正自己的聲音呢？能辨識出來真是不容易的事。目前也是我的功課。

今天我發覺我過於擔心女兒，這個擔心已經超乎常理了，有種我就是要陪著她，她無法保護自己的感受。我馬上響起警鐘，不對，平時沒有這樣，很明顯的感受到這並不是我的情緒。我一直知道我媽或是家族其他人對於「女兒」，都過於保護，甚至控制的地步而感到窒息。

畫畫--源頭抱抱

2021.11.17

今天畫畫感覺好多源頭在看著喔，第二張時我源頭爸爸說盲畫開始吧，畫的我滿身大汗的，我覺得我的手不是我的手哈哈。

畫完一開眼覺得瞬間要瞎掉一樣，這不可能再出現第二張一樣的了，大腦還是不懂，但我哥嗨死了，我自己覺得好好看，卻語詞貧乏…

我很喜歡開心的感覺，好好看❤️

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療法--結構治療14

2021.11.17

因為童年議題，從13號就開始發威整個心情當到不行，也跟朋友約好16號上台北吃飯也能散散心。我上次上台北是8月底的事了，我只是吃飯跟拿東西給朋友，沒有四處逛就回新竹了，我就發覺不對，走路有狀態爬樓梯膝蓋跟大腿很痛，背部胸椎處是麻掉的，我感覺身體真的一陣混亂感。

17號來看約好的短診時間。到診所後醫師一直沒下來，正好也沒其他人，我還跟櫃台小姐聊的很嗨。

日常--抽到SSR大獎

2021.11.16

因為心情太難過了所以睡不著，來玩遊戲轉移難過的感覺。我一直想抽到今天開放的SSR大獎角色，晚上都是抽到龍龍，各種各樣的龍龍，其實龍龍的比例實在不多啊，在剛剛就抽到SSR一等大獎的龍龍！！

我大哭QQ

我要來去睡了，團隊大家都很愛我，沒什麼運氣的我，都能抽到大獎。

我的願望真是渺小，可是我好感動喔QQ

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日常--散心

2021.11.16

出門走走真的很好，心情也好很多，今天天氣很好很棒，找朋友吃飯，這盒派蛋糕超美的，嗯等下就消滅掉了😆😆😆

人生難免烏雲，而太陽天天都在的，甜點跟友誼也是。

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議題

2021.11.16

如果靈魂的糾結從上往下而來，一層層的旋轉收緊，到末端就感覺難以動彈，好像拆各種引線一樣，紅的綠的線，我應該剪那一條？

現在我在這端整理自己，也是慢慢往上旋回去，想鬆綁每個層次的信念。

這次的炸彈不小，關於靈魂詛咒自己永遠得不到愛的信念。我試圖穩定自己，甚至發覺很多次都在星相對我影響大的時候，就開始拆靈魂的炸彈。因為我家團隊說我靈魂特質很強烈，要乘著波潮翻過浪頭才行…，我真的無法理解，我只想要安穩的人生啊啊~。

半夜普渡

2021.11.13

我真的覺得人生處處有驚（嚇）喜。

晚餐後小兒子說他頭痛要早點睡覺，半夜12點多跑出來說他頭痛要的要命，我想就吃顆止痛藥吧，先觀察是不是感冒了。結果他趴在我旁邊開始嗚嗚了起來，臉白的像鬼，還全身冒冷汗，又跑去廁所吐，出來後臉色更難看了，一邊抱頭一邊哭，那種嗚咽的聲音，讓我覺得怪怪的！

我幫他推推，想等止痛藥發揮藥效，小兒子卻越來越難過，我覺得這是卡了吧…

肌肉測試了一下還真的是，我感覺煩躁，我今天超累的，也感受不了什麼東東，兒子還真的卡了。

孩時記憶

2021.11.14

昨天看完中醫後，才知道頭部有小時候的傷，我很茫然，這個傷怎麼來的我不知道，也沒有疤。我閃過我被呼巴掌的影像，覺得是這個嗎？我還是不確定。

到了很晚時，突如其來的幼兒記憶，像回溯一樣整個灌進來了。其實我很驚慌，我並不想記得這件事，甚至洗腦自己，這是我的幻想，因為我不想承認我媽並不愛我這件事。而出現呆滯，情緒無法流動的狀態。

不足三歲的我站在暗色的圓椅凳上，是大人坐的那種椅子，我弟弟很小，我媽必須背著他做事，我家開雜貨兼麵店，附近工廠下班後會湧入很多人來吃麵。

我不知道為什麼被罰站在椅凳上，椅子很高，我無法站的很穩，我想尿尿一直哭都沒有人理我，然後我就摔了，摔到後腦勺吧。

我媽聽到聲音跑過來看我，我尿了一地，她非常的憤怒的罵我還打我，認為她很忙了我還不乖的尿一地。她沒有看我的頭，她不理會我的痛，小小的我只有驚嚇跟絕望感。

這些記憶湧出來時，那個小小的自己一直否認，我不想承認媽媽不愛我的事實，是我錯了我不乖…。

不是，我只是孩子而已，我並沒有錯，我無力的跟自己說著。原本想TAT的，我發覺我好累，我還在難過，我才知道我遺忘過去，只是為了讓自己可以存活下去，只為了活著。

我什麼也不想做，我只想等這份難過沉澱下來，時間並不會遺忘創傷，但是我可以憐惜自己跟自己同在。

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療法--結構治療13

2021.11.13

因為櫃檯忘了我10號約診時間，就改為11月13日去看診了，預約掛號實在太搶了，就延遲到13號。

期間一共10天，我右耳後到脖子這裡像拉到一樣越來越不舒服，我知道正在治療中，也不敢去揉怕是代償性的疼痛，後來在耳後到枕骨這裡就浮出一條橫索的小腫塊。看診時跟醫師說了這個部分。

上次看診時就已經發現左臉顳顎關節處有沾黏，醫生處理了一下。

告知

2021.11.12

我靈魂哥跟我說晚上要好好的冥想，釋放身上的壓力，說我扛太多了（？）結果累到晚上無法睡覺。還有星相上也是扛了土星的壓力了啊啊~（不懂）

祂說還有半個月，叫我乖乖冥想，畫畫也是要調整，要盲畫多畫幾張。

我哥第一次主動告訴我欸，終於疼小孩啦！所以我乖乖去冥想，我的天啊到底壓力有多大，做完好舒服喔，我感謝我的身體時，從心輪冒出很暖很暖開心的感受，我身體很高興，一做完整個身體開始運作，好熱喔還冒汗。超有感的。

既然還有半個月，我還是乖點，不想被壓到趴倒，要順暢代謝啊。

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一週年

2021.11.11

認到源頭爸爸滿一年了。

這一年真的各種煎炒煮炸（欸

很開心周年慶等下吃好料（這什麼藉口

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日常--放鬆自己

2021.11.07

我一直練習放鬆自己，各方面的。看醫生調理身體也調整心態。結果我發覺拱起來的肩膀比較平了，以前碰了會痛的很硬的上手臂，我以為很正常，而現在鬆鬆軟軟的。

腳還不行，沒關係我可以慢慢來。

然後！我的腮幫子居然變軟了，臉小了一點覺得超級感動的！！！

小兒子說：「媽媽你的脖子變長了！」

這種讚美我可以！啊老化是很正常的，而我要健康的生活下去才是最棒的。

還有吃好一點的蛋真的值得，順便說一下，我買到的人道雞蛋真好吃😂

自覺

2021.11.07

越深入整理自己時，出現的任何情緒，我開始學會共處，並且耐心的觀察自己。

可能有些規律或慣性反覆的出現，我只能陪著自己，什麼也做不了也沒關係，我想有天我會知道的，我需要更多耐心與溫柔來對待自己。

我知道內在的想法，也意識到必須自我溝通才行。而我一直不能理解靈魂的自卑是哪裡來的。而內在坦承了，原來我靈魂無法接納自己具有的特質，不斷抵抗自己的本質，甚至以為別人的特質更美好。一路下來就不斷的感到受傷，假裝堅強，甚至改造成祂認為更棒的樣子。

經過這些日子，我靈魂終於意識到，我的爺爺爸爸家人們都有類似的特質，而成長的路不一定是順利愉快的，但都是探索自己的選擇。

所以靈魂理解了，我感覺限制好像離開我了，我就是我，沒有誰強弱與好壞，我的道路是唯一與獨特的。

我深感安定與放鬆。我終於理解我經歷的任何事情，不是為了要更強大或是保護別人，而是我能更瞭解我的本質，知道我是誰。

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療法--結構治療12

2021.11.03

這次看診啊，我就覺得不妙。

果然，醫生說：「這禮拜怎麼了，腰背拉歪了。」

我囧說：「我想到的是洗廁所而已…。」

醫生嘆氣又重新大喬，跟我說：「妳一邊洗廁所一邊焦慮吼。」

關閉

2021.11.01

從昨晚開始我就進入了覺得自己不值得，我很爛，我討厭討好別人後還被捨棄丟下的狀態中，整個緊縮跟警戒，甚至戴上了面具對應外界，防止自己受到傷害。我不想跟任何人連結卻強迫自己像沒事人一樣。所以我整個頭暈心悸，不想吃跟不想睡。慢性毀滅自己的感覺。

這樣我看醫生是白花錢了，勉強吃下去也停在那裡，感覺身體也在拒絕。我要維持自己很有禮貌，甚至愉快的精神面對任何人。

我無法放鬆，玩遊戲也無法引起我的興趣了。我認為我想打開心扉時被拒絕了，這樣的我不值得存在，而拒絕任何愛的進入。

夢--狀態

2021.11.01

又夢到災難的世界處處崩塌，我覺得我的心情也很崩塌，我爸媽都死了，他們的魂魄各自離開，我爸還呼喚我，後來我覺得這世界也沒什麼好留戀的，我想跟著他離開，但他走好遠了，我追不上，剩下我一個人。

我想我一個人來到這個世界的，所以一個人走也是很正常，沒有任何人也沒關係。

醒來後覺得又厭世了，在夢裡都想離開世界了。

夢就是顯現當下的心理狀態。

要好好安撫自己了。

夢--惡霸

2021.11.01

一個夢

朋友跟我走到一條幽暗的道路，那裡好像夜市吧，但真的很陰暗，朋友想請我吃東西，她是小小弱弱的小女生，找到一個賣葡萄的人，指名要買什麼品種的葡萄，她在挑選時，賣家就挑了不新鮮的葡萄給她，而且收費超貴。

我看了很生氣跟賣家說這些葡萄不要了，請退款給我們。

結果賣家不願意還在那邊543，啊脾氣不好的我就亮武器了，我手上像手環的圓形武器用一個手勢就像蝴蝶刀一樣刷的打開了，並叫他把錢交出來（簡直強盜！

也因為對刀子的華麗跟使用上手的程度，讓我醒過來的，覺得自己還真是惡霸！

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