恐慌

2021.07.30

昨天半夜就出現恐慌，我不斷的安慰自己別怕，即使失去任何人我都不會失去自己的，發現了新的洞見想法而讓自己穩定下來。

結果下午又因為一件事打回原形又開始恐慌了，心悸氣喘難以呼吸。

好像我生活中我想保留的任何東西，別人一個變動，我什麼也留不住，我依靠這些資料、回憶來鞏固我的安全感，一下突如其來的變數讓我慌了手腳，難掩悲傷的無法停止哭泣。

沒關係別人不理解，我覺得我很奇怪也沒關係，或許儲物癖的哥哥應該斷捨離那些龐大的資料庫了，要把握的是現在。而不是預設離開後去品嚐那些過去的記憶來安慰自己，活在夢裡，畢竟所有離去的都應該放手不是嘛。

我是我的太陽，我需要的愛來自於我自己。

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面對

2021.07.29

畫畫時，有時會回想起一些過去發生過的事情，一邊畫，記憶就這樣闖了進來。我以為我已經不在意了，過去了。但在畫畫時浮現出來，原來我還在意這個感受。我開始觀察在意什麼部分，我想跟這個部分對話看看。

原來塞在我心裏的感覺是「誤解」。

我被重視的人誤解了，我的做法跟對方的看法不一致，甚至我的感受是，我沒有做過的事情，怎麼可以認定我做了，並且解釋沒用。後來延伸出我害怕對方的離去跟拋下，而認同了對方對我的誤解。

「對，我就是錯了，我認錯了，對方就不會離開我了。」這個聲音這樣說著。

身體寶寶愛說話

2021.07.24

今天跟雷哥哥對話後，釋放很多壓力啊，晚上做冥想時超有感的。

因為好幾天沒有做了，開了影音檔練習，就聽到身體說：「終於啊我可以排放了！說要常常陪我們的都忘記了murmur…」

讓我汗顏了一下，趕快安撫身體，因為之前都有家人在旁，晚上找不到時間做冥想，我改了方式用耳機聽，就可以繼續做了。

身體就開始狂打嗝，排氣爭先恐後的😓

才知道我練白天的還不夠，晚上的好重要喔。

與翔對話--回答

2021.07.24

亞：「黑翔哥我想跟祢對話？祢不是跟花兒和好了嗎？可是我真的很難過到底怎麼了，一直在傷心中。我想知道祢的想法？

「我上次問雷哥哥，為什麼翔哥沒有帶我而是更大的雷在帶我呢？祢沒有回答。

「我一直知道，我們還有不值得的慣性存留著，都要反覆的看見，才能理解自己的想法跟盲點。

「翔哥，我想知道祢的想法，可以告訴我嗎？花兒剛剛已經哭一輪了，我好難過喔QQ」

夢--很多伴侶

2021.07.21

我常常夢到一個人出去闖，或是跟家人出去。幾乎沒什麼夢到戀愛情節的夢，有時覺得是不是自己太不浪漫或是這年紀跟戀愛無關緊要XDD

啊可是今天做的夢，是累計點數三倍嗎！

我好像類似公主（女性繼承人），而我有三個老公！

第一個長得像巴衛，很酷很帥。

第二個就默默等待型。

第三個熱情奔放型。

每段時間就跟某個在一起

啊其實就只有抱抱啥都沒有

最後像巴衛的這個想跟我抱抱時，太多人民圍觀了，一怒之下就開著飛空艇帶我離開了，去了僻靜的小堡。

然後就…沒有然後了…

醒來後，覺得這啥夢啊XDDD 

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憤怒底下的恐懼

2021.07.18

我發現在憤怒跟擺爛時，就往2號人格狂奔，跟別人強力的連結。擺脫自己正在憤怒的感受。

甚至發現會衝動行事或是答應別人的請託。這時的我發光發熱，重心會在群體上，然後操死自己，這時的自己不會有單獨的感情連結，辦事整個酷加上不近人情，活像機器戰警或初號機一類的。

怒氣讓我有摧毀一切的慾望，這包括自己。

理解這個面向時其實很心驚啊。我哥姐的靈生就是常常這樣執行的。

因某事憤怒>無法轉化>對自己跟某事件投入重心來轉移憤怒。但平穩時就喜歡一個人悠哉，外界影響不了我。

通常引起憤怒的主要原因，大都是認為自己被否定了，不被了解了，就想往外連結，做一攤大的，然後搞死自己。

當下

2021.07.15

雖然疫情改變了生活模式，而我的改變不多啦，原本就宅。但我發覺我跟其他人的相處模式改變了，不論是家人或是朋友。

現在的我更加的沉澱自己。剛開始因為改變相處模式而焦慮。原本家人都各就各位的，面臨到有的畢業，有的餐飲工作停業，先生工作也是受到影響。

包括從外食轉成自己煮。慢慢地拉回在自己身上，打破規律的生活跟習慣，原本就是一場冒險，各種方面來說。心裡的恐懼不安，勝過真正面臨時發生的事件。

當真實面對困境時，不論是生活或是心裡層面，我才體會到，啊原來如此，我現在發生了什麼感受，我接下來要怎麼做，我如何安頓現在我自己的心。

只有當下才能覺察，就是現在，我該如何改變。

很多的焦慮跟壓力，幾乎是大腦預設的計畫狀態，出狀況了。是預設，可能如何如何，會發生最不好的狀況是什麼。光是想法就容易壓垮自己。

但我已經懂得，擬定計畫是自己的目標，卻不是必要達成，人生的變數是冒險也是有趣的地方，而且無時無刻我都很安全，即使面對眼前的變數，我都能接受了。

在過去認為很多沒實行的計畫，所產生的後悔心態，現在回過頭來看，現在的我更好，我欣賞走過所有路徑的我，才能成就現在的自己。

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20210713--夜間冥想

2021.07.13

今天上夜間冥想課，手到骨盆的地方哭了，感覺很多的委屈釋放出來。而左肩好很多，可以自由的轉動了，真感動，上次做的時候跟祂對話，就明顯感覺肩膀好冷，冒出寒氣感覺，這次轉動時鬆很多。

最後跟自己抱抱時，我就難過的哭了，真正的感受到自己跟身體在一起了。

我會持續的跟身體連結，好好的愛自己。

期待明天的晨間冥想班。

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日常--新鍋子

2021.07.11

大概上個月，團隊跟我說買隻新鍋子吧，舊鍋子煮東西吃不太安全。我想可能是塗層剝落了。拖到現在才買了一支韓式不沾鍋，到貨時才知道自己買太大了，有點頭大。也不想退換貨了就直接開用了。

煮的時候油煙變好少，油量節省很多，鍋子也沒那麼燙了，食物吃起來清爽，發覺之前高溫（舊鍋溫度不均）讓油品發出不好的油氣味，覆蓋了食物的香氣。

決定換鍋真是太好了(淚

只是鍋子太大感覺好突兀…好像大釜喔，我在煮魔藥嗎？我家小孩一直笑。

凡事往好處想，我可以一次煎五個蛋，不用一直翻鍋，可以用這個鍋子煮全家的湯麵，稀飯，甚至是煮火鍋…覺得真不錯！

話說這個貌似大釜的韓式鍋，我很有熟悉的感覺，好像過去就用這種鍋煮飯的。

因為我內在一直說我要煮部隊鍋！

部隊鍋是啥啦，會肥死我不要！

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20210707--夜間冥想

2021.07.11

在練習冥想後，發現有些微妙的變化，之前是發覺我身體有些部分疼痛的出現，好像要我關注身體的疼痛，我就摸摸安撫這些疼痛。

上課時我就發覺我左肩好痛，那是搬家時整理家務傷到的，一年多了沒有比較好，身體告訴我因為我都扛下家裡的事自己做，所以祂不要好，我就不會一直扛事情做了，讓我很汗啊==”

今天練習時我摸著左肩說話，道歉安撫，就鬆開好多了，超級驚訝的，之前給別人喬也沒好，而我跟身體連結後的差別好大。

真的好好疼惜身體，療癒的確是由自身發起的。再繼續觀察了~~

20210707夜間冥想班心得

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解釋

2021.07.10

我發現我被誤會時，會盡力的解釋，但對方還是不懂時，我會自暴自棄的配合對方說話，否定自己的感受，甚至說出傷害自己感受的話，很明顯的邊說邊痛苦。

然後就開始生氣自己，覺得自己爛，連解釋都不會，就又想封閉自己，關在自己的高牆裡，呈現不想相信任何人的話的反應，覺得自己是累贅是麻煩。很不理智。

我曾想過難道一定要理智，不可以生氣嗎？不可以有情緒嗎？壓抑才是對的嗎？在任何情況下都不可以麻煩任何人。我就只能生氣自己了。

我發覺自暴自棄配合他人，而說出唯心之論，才是最痛苦的地方，配合了他人，他人不會因此更理解我，反而是我更傷害了我自己。我害怕情緒的潑灑，好像我是不道德的人，會覺得別人認為我髒。也養成了我生氣或是難過時，我就自動關禁閉，不跟人說話，也切斷我跟我哥祂們的連結，我在自己的世界悲傷跟生氣就好，等我好了我在跟我哥講話。

所以我哭泣時都沒有找過祂們，我只有寫出來，才多少能感受到自己，其他的就跟麻木一樣。變得不想講，不願意講。甚至覺得可以適當表達自己情緒的人我是羨慕的。

不像我，不是麻木就是焦慮暴躁，無法在一個適當的中間值。

我覺得自己有很糟的悲傷情緒，我不想配合他人了，我愛說什麼就說什麼，被誤解我也不想迎合他人了，不要忍耐了，不想禁言了，只為了被喜歡。

果然火星射手，即使被打死也不會收回立場。

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花兒記事3--解封 下

2021.07.10

亞：「我打岔很久了，哥哥然後呢？」

哥哥繼續說：「所以花兒就跟朵朵娜媽媽一起。我心虛，覺得自己沒被祂們重視，就不想回家了。然後妲娜拉我去參加媽媽的實習課，是跟星靈的合作。這是情境題，也不知道體驗什麼，要投入模擬輪迴才會曉得了，跟同學分組複合，看一樣的情境下，看多組複合的程度，能否打破學生體驗的觀點。這是熱門課程，對於想突破自己的人，都會踴躍報名的。因為不用在菜鳥情況下直接投入星球的真實體驗，可以學很多技能。結束後再來課後討論體驗心得與觀點。

花兒記事3--解封 上

2021.07.10

因為我太不爽的跟哥哥怒吼了一陣子，結果祂躲起來不理我了。「祢再不講話，我也不講話了，要冷戰嗎？我這個地球人冷戰也很厲害啊！等祢五分鐘！」我看著手機計算時間一分一秒過去了，我對哥哥喊：「超過五分鐘了！」

哥哥慌張的衝出來：「我說我要說了 ，對不起QQ 」

「對不起什麼？我不懂！祢是哪個哥哥？」我實在氣暈頭了。

「我是雷QQ 」哥哥低頭弱弱的說著。

源頭對話--爸爸家族

2021.07.07

「源頭爸爸我想寫下，祢想告訴我們的話好嗎？」我問爸爸。

光叡爸爸：「好哦，寶貝，我等很久了，雖然這個地球時間對我而言只是一瞬，但我很期待妳寫出來喔，我想知道妳如何的看我，理解我的想法，但記得這是收訊喔，請不要在意字句上的斟酌，用心感受我吧，妳會明白的。」

「好哦。」

叡爸爸：「那我們開始了，剛剛等妳，寶寶打開文件後又默默的滑走玩手機，我失落了一下下，寶寶妳跑掉了，沒多久妳又回來，真的是頑皮欸。我等妳好幾天了~」爸爸用祂的大臉蹭我。

光昕記事1--離家

2021.07.06

從6月中先看到花兒，再往上找到昕姐姐，經歷了半個多月，我的情緒一直起起伏伏的，加上自己不耐煩，又感到愧疚，讓我不斷的否定自己。幾乎開始深挖我靈魂不想面對的過去。

家人的愛一直鼓勵著祂，哥哥的道歉也軟化了祂，但沒多久又掉回現況，我一直同步共振著，哭了很多天。我不知道該怎麼辦，應該丟著不管的我面對自己的人生就夠了，我這樣想。但人生就是磨刀石，時間到了我想逃避也不行了，家人們認為我可以，我一直不懂，真的可以嗎？我什麼也沒做不是嗎？

那位封印的少女，就是靈魂分支各種無法接納而形成的部分，從源頭的分裂開始，到地球世的部分都有，形成了封閉的部分。

這幾週的整理自我，慢慢的摸索出軌跡了，大量的傷痛、怨恨、後悔，很多不能接納自己的部分，展開在我眼前。

我所能做的就是接納，跟安撫自己。

忽略

2021.07.04

我只要感覺被忽略了，就會不太開心。小時候被忽略習慣了，只要被父母注意到就是要做更多的事或是被責罵。長大後，別人忽略我我也無所謂，反正我認為我就是孤狼，一個人做自己喜歡的事，所以班上發生什麼事或是即時消息，總是很晚才知道，因為我沒有意識到要去參與也沒有任何興趣。

但因為安靜脾氣好，也變成同學愛吐苦水的對象，說完後，心情好了就找她們平常一起玩的同學，不會找我玩。到冬天因為我體溫高手腳是溫暖的，就變成同學的暖爐的來蹭我，夏天就有人嫌我手汗多，甚至上團康跳舞，男同學當場說我的手好噁心，又不能不牽手。

所以我討厭肢體碰觸。我都是漠然的，認為自己沒感覺。慢慢的我已經知道那些都是心底的傷害。所以我也是會在意，不想被忽略，只是更想保護自己不出頭而已。對於這些冒出來的久遠記憶，我才知道我不喜歡被忽視，所以都是麻木的回應任何人，因為我覺得說出需求是羞恥的，對方可能會覺得我是麻煩人物，我是可以不靠任何人自己闖蕩的。

因為在意而感到難受，而我漸漸的可以接納自己的感覺，我的感覺是沒有問題的，不用為了這些感到羞恥，如果我認為我可以說出需求，我就勇敢的表達，如果沒人傾聽我，也是別人的選擇，不是我的問題，我可以自己傾聽自己，回到自己的中心。練習安定自己。

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