今天原本心情超開心的，也繳了畫畫作業，整個很嗨撒花的感覺，傍晚時回去婆家取信，經過我老家時，我聽到我媽暴怒的聲音，她又發作了，我沒有停下來騎車走了。我知道回去可能事情會更嚴重不可收拾，我已經一年多沒有回家了，而這麼湊巧的我經過就聽到吵架聲，而且是我最討厭的暴怒聲。我經過了，我覺得我沒辦法，心情怪怪的。
回來看了臉書一些文章，看見某個段落敘述時閃過一些畫面。我全身不由自主的發抖跟恐慌起來，等下還要煮晚餐，我將這個情緒壓住了，身體卻還在抖，比回溯時還要難受。
更晚時我覺得必須轉移注意力，因為這是第三次了，畫面一閃而逝，我根本抓不到發生了什麼事，前兩次透過轉移就忘了，結果不處理，引發的感受就越來越嚴重。
我當下很無法處理，感受到強烈的不安跟無助，要TAT 都有難度，正好跟朋友聊聊想轉移焦點。
然後畫面就出來了，我好小好小。
我從小就有個強烈的念頭，我要“救”我媽媽，不論學什麼，我第一個反應想到的也是我媽，不是我爸不是其他手足。
我看見我好小，我媽就一直跟我說她好可憐，被爸爸欺負被別人欺負，所有的人都在害她，沒有人愛她。然後我覺得我要救我媽媽，我愛我媽媽，我不想讓任何人傷害她。
那時的我，連走路都不會。
後來我長大了，我背負著我的家，我媽不滿意就抄竹條或手邊有什麼就打，睡覺一半也被打起來，讓我害怕的不敢睡覺，要他們進自己的臥房，我才敢安心睡覺。因為父母做夜市生意，回家都半夜一二點了，我不敢睡，就只能在客廳沙發等他們回家。
為什麼被打起來，我不知道，可能房間沒收好，或弟弟不聽話帶人回家，還是任何我不知道的理由，可能賭錢輸了，我都不曉得我什麼時候可以安心睡覺。
洗碗破了也打，有時我都換氣過度抽筋了才放過我，尖叫怒罵的聲音，她生氣還踢家裡的狗，我很害怕不知道怎麼辦才好。所有的家事我八歲就練習做，十歲還帶著兩歲的妹妹長大、洗澡穿衣服、帶上學，我就是半個媽媽。還有學校的霸凌，還有其他更多…。
一幕幕的我以為忘了，或是說我以為我不在乎了，其實並沒有，我心底的孩子在求救呼喚我。
祂停留在那個家，好小好小撐著這個家，我看見自己被紅色繩子五花大綁的綁住全身，我還哀求媽媽：「看看我，可以愛我嗎？」
她試圖操控我，我為了當乖孩子，所以我忍著求她能看看我，她沒有看我，她只看著她的錢，跟她幻想中的仇人。
我已經知道了，我必須要救自己，她不愛我，我可以愛我自己做自己的媽媽，於是繩子脫落了，我離開束縛了。
媽媽我沒辦法救妳，我們都只能救自己。
我抱著小小的我，祂說：「我好累，我可以離開這裡嗎？」
「好。」我哭著。
祂回到心輪裡休息了。我整個虛脫，但好像放下自責的愧疚感。
我需要TAT以及好好疼惜自己。
我不是麻煩精，我值得珍惜我自己。
//
下午做TAT 時，加入了部分療癒。因為我覺得還是很難過，知道要離開了卻無法放下？所以兩個都做，想讓童年的我能安心下來。
部分療癒時，我看見了不只小小的自己，甚至還有血緣DNA的連結，還看見了先祖無數被虐的孩子，簡直是往上無限的溯源。
我覺得我不行，我能幫的就只有自己，關於我的部分，我幫我自己就好，我會信任宇宙的安排的，每個人都有他必然要學習的部分，我要保持人我之間的界線。
我受困的孩子們回歸時，祂們很傷心的不願意放下手中關於跟媽媽連結的東西，一直抓牢牢的。
我歡迎祂們回家，請祂們放下掛念，於是孩子們手打開，飛走了很多顏色的小鳥，好多好多喔，我知道我終於放下了，孩子們都回來了。
我隨著我的直覺走，完成了TAT 的部分，覺得累斃了，腦袋很難運轉，放下了很多不知道的東東，就累到跑去睡覺，睡起來腦袋空空的感覺，覺得很棒很輕鬆。
跟昨天哭的死去活來，根本兩個樣子。
.
.