2018.08.09
我有我的世界，覺知有覺知的世界，當兩個世界觀貼在一起時，要如何的去穩定自己，去分辨自己的感受跟這些人生所帶來的衝擊，並且接納與理解，真的很難。
一次次的刷新感覺，我所做的就是不排斥，接下來。而接下來不代表當下就理解了，只是把這個情緒給安穩的接住，然後輕輕的放到心上。
這是一個未知的禮物包，始終要開啟才知道是驚喜還是驚嚇，就像潘朵拉的盒子打開後竄出的是怎樣的訊息？漫天蓋地的訊息量，我選擇的就是看，還有看而已，讓自己去消化，去理解。
是的，理智上是這樣認為的。可是心情控制不了時就容易暴衝，有時因為一點小事累積在一起時，連帶的這些未解的過去情緒包，一起帶出來爆炸。
昨天是父親節，我因為無法回家而焦慮，連打電話回家都要顧慮我媽會不會因此爆炸。但我還是打電話回去跟我爸說了話，而他快速的應聲後就慌張的掛斷電話了。
讓我覺得心情更差了，還不如不要打電話的感受油然而生。下午辦事不順時，就在路邊啜泣了起來，我知道是忽略自己的狀態了，所以壓力整個升高。哭完後我回家後就仔細的觀察我自己心緒的走向。
我發現我有很嚴重的無力感跟挫敗感。
於是我靜心整理自己，觀察什麼環節讓自己爆炸的。是因為處理事情的動線安排不良嗎？還是最近諸事不順的毛躁跟吹毛求疵引爆？好像都有。但是這也常發生啊，不至於引起恐慌、焦慮這麼的嚴重。
我發現回溯後覺知的心情，讓自己經歷了掉落谷底的感受，許久沒發生的感覺再次的降臨。
我看著我這一世，還有許多的前世，才發覺有很多被背叛的心結沒有放下，而不願意放下的源頭在哪裡？
在於我為別人做事，我希望別人看見我的存在，所以我可以勇敢的為他人而生死。即使當世的自己不知道，但是命運就會這樣發展。
如果我愛的人們沒有看見我的努力，我就會感到失落，再如果他們插我一刀，我的心就會因被背叛的灰心，而跌落深淵了。
這世的我看見了長久的慣性。剛開始認為顧好自己是自私自利的，我會有罪惡感，會覺得怎麼可以自己好而不顧其他人呢。
我發現慣性的信念打架了。我只能安靜的觀察，選擇建立新的價值觀。跟自己說要相信每個人都有自己成長的道路。
先照顧好自己才有餘力幫助世界。如果焦慮別人沒有自己幫助會過得不好，那就是要回來看自己是什麼信念讓自己這樣認為的，必須非自己不可的承擔。因為人與人的連結是雙向的，是互相學習與體驗的。
最終要對生命有足夠的信任，信任自己跟他人，都能完整自己的生命。
今天睡醒，腦袋清楚一點了，昨天是一團漿糊，漿糊就漿糊，讓自己有鬆弛的力道，狂畫了好幾張圖，直到睡前還在跟覺知進行討論，直到累到睡過去。
起來後還有一點餘韻，直到我打下這篇文，才更理解自己的想法，祝福我自己，我們始終完整。
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