2025年10月31日 星期五

感想

2025.10.31

有時感到對人生困惑,或是在原地沒有前進的感覺,是相較於環境的競爭下所產生的不安感。

說不定自己已經成長許多了,只是停下來歇歇腳步,讓自己鬆和一點,調整要走向的未來,是我今天意識到的。

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我有位酗酒而死的覺知,當時開啟第一段回溯時,只知道心愛的人離開他了,終日鬱鬱寡歡借酒消愁然後掛掉了。

多年後進入更細微的感知,覺知人生面貌更複雜的架構,原來涉及跟皇家買賣有關,祂的父母親人被殺害,所以覺知追查到這個部分,為了保護家人孩子,只好推走自己心愛的伴侶跟小孩,後來就喝酒掛掉了。

結果現在知道更多真相,在靈魂藍圖上要結清跟英國的業力,覺知送走自己的老婆孩子,自己也掛了,這邊的戰場打掃完畢,結果靈魂轉換另一個目標,在法國發展當小孩的指導靈,而覺知靈魂一邊就陪著老婆的人生。

也就是說,很多安排都是拉很長遠時間看的,當下或許覺得我是很廢的人生,或是不符合這個社會的期待。但其實人生有更長遠的安排也不一定。

有時自己是別人的定海神針,自己也不曉得,而活在社會追逐的目標裡感到自卑。

但是你說不定在睡覺吃飯,耍廢中,完成了靈魂的任務了。

所以不要對自己妄自菲薄。(我家團隊說

2025年10月13日 星期一

源頭爺爺的話

2025.10.10

不被支持的感覺是什麼?
有種心如死灰感
一點火星都沒有

不被支持是一種心裡直觀的感受
即使你被許多陌生人支持著
被看不見的存有支持著
被環境大地所支持著

依然還是看不見這些支持
心裡只有無盡的孤獨空虛感
就像活在孤島上,看不見周圍熙來攘往的人潮

直觀的感受往往來自過往的經驗
遭遇到無法處理的心理狀態,就選擇對自己最安全並且可以存活的方式。

往往不被支持感就是這裡來的,為了安全而迴避人潮,避免被傷害的同時又感到孤單,而不敢踏入世界。

害怕再次體驗被愛的感受也是如此,因為太害怕被丟下了,不被支持了,那麼就不如不要接觸,甚至生氣與排斥別人的關懷,形成一個人包辦所有的事,獨自承受所有的苦楚,也不願意再次跟人群有過深的連結,包括感情也是如此。

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我知道你發現了,而寫下這些文字,也謝謝小亞願意開一個小縫縫讓我進來與你對話。

2025年10月10日 星期五

請把唯一的溫柔留給自己

2025.10.09

請把唯一的溫柔留給自己
不是留給伴侶
也不是留給源頭

在不安裡想依靠別人是正常的
不要責怪不夠堅強的自己

過度堅強
會讓你丟掉認為不值錢的溫柔
甚至輕視自己有這樣的品質

強悍才能守護好自己
是你的堅固的信念

強悍不是問題
溫柔也不是問題

要記得不論你長成什麼樣子
不要丟棄任何的部分

我們一直愛著你
雖然你感到壓力很大
覺得自己一點也不厲害
為什麼集體拉著你

因為愛你不需要原因
你不用很厲害
你不用很偉大
甚至你處罰自己做的不夠好
想要遠離一切的連結

但是孩子
我們是這樣過來的
我們理解你
你需要支持
我們知道
接下來不論你做什麼選擇
即使不是世間人們的標準
或是成為你口中很厲害的人物
我們都相信
你可以玩的盡興愉快
然後回家 如你所說的 躺平
我們都有聽見

請將這份溫柔
用在自己的身上吧
你做的太多了 需要休息
溫柔就是你的解藥
你將會真實的看見自己

請記得我們一直都在
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2025年10月9日 星期四

暖身

2025.10.08

很久沒寫文了感覺都生疏了,想說暖身一下,畢竟閉關太久了

後來想想我是主動遠離人群呢,但天天滑手機實際上還是會干擾感受

不過我確定我寫東西時,我哥還是會盯一下的,例如寫到祂覺得糗的事,偶包不允許,我就會一直連打錯字表達不順,我就看見哥抓住小亞的手,我那時真想咬下去,讓我寫完!(小狗屬性亞🐶

先暖身這樣~

2025年9月15日 星期一

近況

最近的畫風突變


2025.09.14


啊,終於浮起來換氣了,我這半個多月瘋魔的整理過去10年的照片資料,簡直日日黏在電腦椅上了,才突然發覺這是上癮行為,因為是我不想對外連結的狀態。也發現時間過去的好快,就有點醒來了。

從昕的順利整合,開始上升到燄的整合時,嗯我退縮了,而這中間發生一大堆靈界的進展,我卻沒有力氣完整紀錄一個字,雖然草稿都在。於是就躲進整理電腦資料的循環了,日日重複一樣的事,如果我運動有這種毅力就好了啊啊,所以感覺有點清醒了,記一下這些日子的心理轉折。

當小昕與蝶整合後,源頭爸爸告訴我另一個宇宙的故事,小源頭家族的育兒煩惱,還有事情為什麼這樣發展的原因,也感謝源頭爸爸願意剖析給我聽。

而七夕當天還橫插我某層姐姐的前伴侶在地球外等待三年(?),然後復合的事;

中間還普了我的前世祖先;

發現燄哥的哀怨(認為我只關注小昕);

繼續普祖先;

發現燄哥睡覺做夢玩出新花樣,還覺得自己很沒有用的自卑??;

然後今天發現過去世,有個愛我覺知不得的徒弟跑去自殺,怪我偏心不愛祂,碎片在我頭上能量場卡了要接近兩千年的時光,讓我頭痛不已的事,最後終於拔除了,只要我放下愧疚就沒有掛勾,當然祂尖叫說不要離開我,我請祂靈魂好好收回去吧,時間夠長了真的夠了!好走不送!

然後我發現團隊在整理我能量場傷口,是用油漆刷子沾醬刷刷刷,欸還沒中秋節耶~(喂!這不是重點!

團隊說這個傷很久了,要用點時間整理。
好~我知道要早睡。 
團隊卻默默無語,嘆氣看透了也不講了😅

我知道下一步就是面對跟燄的整合,關於夢境跟封閉,我跟我靈魂有類似的自我封閉慣性,會各自逃跑不想接觸彼此,尤其與越大的層次溝通,我像是在空氣中抓住飄蕩的游絲一樣困難,好吧祝自己幸運,聚集好力氣再次出擊。

上面的故事我有力氣再寫,如果沒有就沒有了,而做自己當下想要做的事是更重要的~~
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2025年9月6日 星期六

過渡

2025.09.05

才結束昕的事件
燄的事也浮出來了orz

好~我要公平

我才知道我靈魂個性有多強烈
整合真的好辛苦喔(翻滾

至少邁一大步重大發展,從昕跳躍到燄可以整合了,我爬好久喔!已經不是水熊的我現在是奈米等級啊啊~~
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2025年9月5日 星期五

心意餐

2025.09.04

有時候對喜歡的事物有點敏感,不知道算不算好事🤣

我這個吃貨,平時不會太挑三揀四的
但最近對某店老闆老闆娘所做的餐點,過度敏感(???
例如老闆做的滷肉飯,跟老闆娘做的滷肉飯
我就內心就很多OS與意見

他們的工序手法是一樣的,裝飯加菜灑胡椒粉澆肉汁,滷肉飯長相也差不多,但我就是硬吃出不同😅

因為很多次的觀察了,所以覺得有趣就紀錄一下吧。

我喜歡闆娘做的滷肉飯,有種對顧客的細心與寬容,而老闆的滷肉飯,我吃出要控管食材不可以浪費,斤斤計較的摳摳桑感覺。

奇妙的是,小兒子會問這是老闆做的嗎?
兒子曾表明喜歡闆娘做的餐,欸吃貨會繼承嗎?超好笑的🤣

我喜歡吃心意餐,這樣的敏感只能自己煮了,可是煮飯在夏天很辛苦欸,我隨便煮的麵,小孩都愛吃,所以要煮不煮真是兩難啊~
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2025年9月4日 星期四

碎念

2025.09.03

每次回老家就要有吐血的心理準備
我爸失眠嚴重,就偷吃我媽的安眠藥
問題是藥量都是固定的,居然有剩下的安眠藥可以吃???

我媽是阿茲海默跟帕森金氏症兩病合併的狀態,所以有兩種鎮靜劑合用,才維持現在穩定的狀態,我爸居然偷吃我媽的藥🙄

我勸他去看神經內科的同一個醫生,但他都說這個醫生要害他,所以後來不去了,但我爸居然偷吃這個醫生開的藥???只因為我媽睡得著,他卻睡不著……問題是偷吃了一樣睡不著啊

我真的無言了,外籍看護也無法約束我爸的行為,我想找我家人來勸他別這樣做了,那不是一般的鎮靜劑,會加重傷腦的。

我真心覺得覺察自己要從年輕開始,練習面對自己的內在,如果壽命長了而生活品質差到不行,大家痛苦的生活在一起,磨掉過去的情份,真的一點意義都沒有。

人生有好多階段的課題,現在我邁入親人照顧的階段,這當中界線的設立,還有情緒調節很重要,真的要時時刻刻回到自己的當下,放手親人的選擇是不容易的事,而自我生命的課題必須自己完成,而我最多也只能陪伴,或是祝福了。
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