日常--新鍋子

2021.07.11

大概上個月，團隊跟我說買隻新鍋子吧，舊鍋子煮東西吃不太安全。我想可能是塗層剝落了。拖到現在才買了一支韓式不沾鍋，到貨時才知道自己買太大了，有點頭大。也不想退換貨了就直接開用了。

煮的時候油煙變好少，油量節省很多，鍋子也沒那麼燙了，食物吃起來清爽，發覺之前高溫（舊鍋溫度不均）讓油品發出不好的油氣味，覆蓋了食物的香氣。

決定換鍋真是太好了(淚

只是鍋子太大感覺好突兀…好像大釜喔，我在煮魔藥嗎？我家小孩一直笑。

凡事往好處想，我可以一次煎五個蛋，不用一直翻鍋，可以用這個鍋子煮全家的湯麵，稀飯，甚至是煮火鍋…覺得真不錯！

話說這個貌似大釜的韓式鍋，我很有熟悉的感覺，好像過去就用這種鍋煮飯的。

因為我內在一直說我要煮部隊鍋！

部隊鍋是啥啦，會肥死我不要！

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20210707--夜間冥想

2021.07.11

在練習冥想後，發現有些微妙的變化，之前是發覺我身體有些部分疼痛的出現，好像要我關注身體的疼痛，我就摸摸安撫這些疼痛。

上課時我就發覺我左肩好痛，那是搬家時整理家務傷到的，一年多了沒有比較好，身體告訴我因為我都扛下家裡的事自己做，所以祂不要好，我就不會一直扛事情做了，讓我很汗啊==”

今天練習時我摸著左肩說話，道歉安撫，就鬆開好多了，超級驚訝的，之前給別人喬也沒好，而我跟身體連結後的差別好大。

真的好好疼惜身體，療癒的確是由自身發起的。再繼續觀察了~~

20210707夜間冥想班心得

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解釋

2021.07.10

我發現我被誤會時，會盡力的解釋，但對方還是不懂時，我會自暴自棄的配合對方說話，否定自己的感受，甚至說出傷害自己感受的話，很明顯的邊說邊痛苦。

然後就開始生氣自己，覺得自己爛，連解釋都不會，就又想封閉自己，關在自己的高牆裡，呈現不想相信任何人的話的反應，覺得自己是累贅是麻煩。很不理智。

我曾想過難道一定要理智，不可以生氣嗎？不可以有情緒嗎？壓抑才是對的嗎？在任何情況下都不可以麻煩任何人。我就只能生氣自己了。

我發覺自暴自棄配合他人，而說出唯心之論，才是最痛苦的地方，配合了他人，他人不會因此更理解我，反而是我更傷害了我自己。我害怕情緒的潑灑，好像我是不道德的人，會覺得別人認為我髒。也養成了我生氣或是難過時，我就自動關禁閉，不跟人說話，也切斷我跟我哥祂們的連結，我在自己的世界悲傷跟生氣就好，等我好了我在跟我哥講話。

所以我哭泣時都沒有找過祂們，我只有寫出來，才多少能感受到自己，其他的就跟麻木一樣。變得不想講，不願意講。甚至覺得可以適當表達自己情緒的人我是羨慕的。

不像我，不是麻木就是焦慮暴躁，無法在一個適當的中間值。

我覺得自己有很糟的悲傷情緒，我不想配合他人了，我愛說什麼就說什麼，被誤解我也不想迎合他人了，不要忍耐了，不想禁言了，只為了被喜歡。

果然火星射手，即使被打死也不會收回立場。

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花兒記事3--解封 下

2021.07.10

亞：「我打岔很久了，哥哥然後呢？」

哥哥繼續說：「所以花兒就跟朵朵娜媽媽一起。我心虛，覺得自己沒被祂們重視，就不想回家了。然後妲娜拉我去參加媽媽的實習課，是跟星靈的合作。這是情境題，也不知道體驗什麼，要投入模擬輪迴才會曉得了，跟同學分組複合，看一樣的情境下，看多組複合的程度，能否打破學生體驗的觀點。這是熱門課程，對於想突破自己的人，都會踴躍報名的。因為不用在菜鳥情況下直接投入星球的真實體驗，可以學很多技能。結束後再來課後討論體驗心得與觀點。

花兒記事3--解封 上

2021.07.10

因為我太不爽的跟哥哥怒吼了一陣子，結果祂躲起來不理我了。「祢再不講話，我也不講話了，要冷戰嗎？我這個地球人冷戰也很厲害啊！等祢五分鐘！」我看著手機計算時間一分一秒過去了，我對哥哥喊：「超過五分鐘了！」

哥哥慌張的衝出來：「我說我要說了 ，對不起QQ 」

「對不起什麼？我不懂！祢是哪個哥哥？」我實在氣暈頭了。

「我是雷QQ 」哥哥低頭弱弱的說著。

源頭對話--爸爸家族

2021.07.07

「源頭爸爸我想寫下，祢想告訴我們的話好嗎？」我問爸爸。

光叡爸爸：「好哦，寶貝，我等很久了，雖然這個地球時間對我而言只是一瞬，但我很期待妳寫出來喔，我想知道妳如何的看我，理解我的想法，但記得這是收訊喔，請不要在意字句上的斟酌，用心感受我吧，妳會明白的。」

「好哦。」

叡爸爸：「那我們開始了，剛剛等妳，寶寶打開文件後又默默的滑走玩手機，我失落了一下下，寶寶妳跑掉了，沒多久妳又回來，真的是頑皮欸。我等妳好幾天了~」爸爸用祂的大臉蹭我。

光昕記事1--離家

2021.07.06

從6月中先看到花兒，再往上找到昕姐姐，經歷了半個多月，我的情緒一直起起伏伏的，加上自己不耐煩，又感到愧疚，讓我不斷的否定自己。幾乎開始深挖我靈魂不想面對的過去。

家人的愛一直鼓勵著祂，哥哥的道歉也軟化了祂，但沒多久又掉回現況，我一直同步共振著，哭了很多天。我不知道該怎麼辦，應該丟著不管的我面對自己的人生就夠了，我這樣想。但人生就是磨刀石，時間到了我想逃避也不行了，家人們認為我可以，我一直不懂，真的可以嗎？我什麼也沒做不是嗎？

那位封印的少女，就是靈魂分支各種無法接納而形成的部分，從源頭的分裂開始，到地球世的部分都有，形成了封閉的部分。

這幾週的整理自我，慢慢的摸索出軌跡了，大量的傷痛、怨恨、後悔，很多不能接納自己的部分，展開在我眼前。

我所能做的就是接納，跟安撫自己。

忽略

2021.07.04

我只要感覺被忽略了，就會不太開心。小時候被忽略習慣了，只要被父母注意到就是要做更多的事或是被責罵。長大後，別人忽略我我也無所謂，反正我認為我就是孤狼，一個人做自己喜歡的事，所以班上發生什麼事或是即時消息，總是很晚才知道，因為我沒有意識到要去參與也沒有任何興趣。

但因為安靜脾氣好，也變成同學愛吐苦水的對象，說完後，心情好了就找她們平常一起玩的同學，不會找我玩。到冬天因為我體溫高手腳是溫暖的，就變成同學的暖爐的來蹭我，夏天就有人嫌我手汗多，甚至上團康跳舞，男同學當場說我的手好噁心，又不能不牽手。

所以我討厭肢體碰觸。我都是漠然的，認為自己沒感覺。慢慢的我已經知道那些都是心底的傷害。所以我也是會在意，不想被忽略，只是更想保護自己不出頭而已。對於這些冒出來的久遠記憶，我才知道我不喜歡被忽視，所以都是麻木的回應任何人，因為我覺得說出需求是羞恥的，對方可能會覺得我是麻煩人物，我是可以不靠任何人自己闖蕩的。

因為在意而感到難受，而我漸漸的可以接納自己的感覺，我的感覺是沒有問題的，不用為了這些感到羞恥，如果我認為我可以說出需求，我就勇敢的表達，如果沒人傾聽我，也是別人的選擇，不是我的問題，我可以自己傾聽自己，回到自己的中心。練習安定自己。

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